Textové vtipy

**Soviet** · Zaslal: 12 Apr 2008, 8:07 Predmet:

16tileta holka prijde domu s tim ze je tehotna a otec zacne nabijet pistoli a pta se ktery parchant to byl.
dcera na to ze se jedna o slusneho mladika a ze se k tomu postavil zodpovedne. najednou pred barakem zastavi ferari vyleze mladej kluk sedne si s rodici a rika ze mu bohuzel rodice nedovoli si jejich dceru vzit, ale ze jestli se ji narodi kluk tak dostane 1 milion euro a jeho auto a jestli holka tak 1 milion euro a jeho dum. no ale kdyby nahodou potratila ... otec ho prerusi polozi mu ruku na rameno a rika: "tak si to rozdate znovu"
---------------------------------------------------------------------------------------
Je takové malé zvířecí království kde se strašně hulí. Ale jedinej kdo pěstuje je zajíček. A jednoho dne se naštve. Řekne si : "Já se tu snažím, makám, dřu se a oni to pak všechny vyhulej. Letos na ně se*u!!". Vezme obrovskou krosnu, narve do ní všechno hulení a jde. Jde podél řeky, až dojde k velkému balvanu. Ten odklopí a schová se pod něj. A začne hulit. Najednou to ucítí bobr a podle čuchu zajíčka najde. "Zajíčku, zajíčku dej mi zahulit", žadoní. "dám bobře, ale musíš si potáhnout a podplavat řeku pod vodou na druhej břech." Bobr souhlasí a potáhne, podplave a na druhý straně se svalí na kaši zkouřený. Jde kolem hroch a říká:" Ty jsi hulil!!! Dej mi taky." " Já nic nemám, běž na druhej břeh za zajíčkem, je pod kamenem a dá ti." Tak hroch doplave za zajíčkem a prosí ho. "zajíčku, zajíčku dej mi zahulit." Zajíček se na něj podáví a prohlásí: "Nene bobře, ty už to nehul."
------------------------------------------------------------------------------------
„Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.
Dežo se otočí na manželku a říká: „Eržika, myslíš, že by mě na to vzali?"

**lubinko** · Zaslal: 12 Apr 2008, 12:05 Predmet:

Prechadzaju sa dvaja skini popri jazere a hadzu zabky. Na druhom brehu perie ciganka a skini hodia zabku trafia ju do hlavy a zabiju! Vtom vybehne z chatrce cigan a krici: Vy ko**ti zabili ste mi pracku! A skini na to: To nie my, to vodny kamen!

Do autobusu nastupuje babka a na prvom schodiku si strasne prdne! Aby skryla svoj trapas povedala: Mhm, volako hrmi asi bude prsat!
Znechuteny chlapik stojaci za nou dodal: Podla to ho smradu usudzujem ze budu padat h*vna!!! Very Happy

**Holubar** · Zaslal: 13 Apr 2008, 12:18 Predmet:

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška zbloudivší z cest Páně a střídmosti se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?" Dáma se lehce pousměje:
"Jednu noc lásky..."
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, jak kostelní myš, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal, a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky..." odpoví ona dáma.
Dáma si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale přesto nádherný prsten. Přidrzlá jeptiška dávno zbloudilá tisíce kilometrů od cest připravených Boží prozřetelností se zase ptá.
"To byly tři noci lásky," zní odpověď.
Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:
"Víte co, otče, .... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!"

Úspěšný muž je u své sexy milenky. Když jsou v nejlepším, vyleze z pod postele šváb. Muž ho chce zabít, ale šváb na něho promluví: "Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný."
Muž mu uvěří, když vtom se vrací manžel milenky. Šváb jen zapiští: "Zatahej se za svého frajera a změníš se taky ve švába!"
A tak se taky stane. Když nebezpečí pomine, chce se muž vrátit do své původní podoby a šváb zase radí: "Zatahej se a budeš zase člověk."
Chlap tahá jak může, ale podoba se nevrací.
Vtom se vedle něj ozve mocný hlas: "Pane kolego, nejenže tu na poradě spíte, ale celou dobu bohapustě onanujete!!!"

Přijde nečekaně manžel domů, vejde do ložnice a v posteli leží nahatý chlap. Bez jakékoliv reakce na tuto situaci si vyleze na skříň a čeká co se bude dít dál. Po chvíli vejde do ložnice jeho manželka, samozřejmě zcela nahá a povídá svému milenci: "Miláčku už jsem se vyčůrala" a on ji na to: "Tak se podívej na skříň a posereš se".

**Soviet** · Zaslal: 13 Apr 2008, 21:28 Predmet:

taký do pohody Smile

Vnučka sa pýta dedka:
- Dedko, ako zistím, že som opitá?
Dedko pozrie cez okno a vraví:
- Keď uvidíš tamtie dve, ako štyri.
- Dedko?
- Čo?
- Tam je len jedna!

**hojko** · Zaslal: 14 Apr 2008, 2:45 Predmet:

Kamarat robi casnika a prisiel si chlapik zamenit peniaze, aby si mohol z automatu kupit cigarety:
-Zakaznik: Mozete mi prosim zamenit peniaze do automatu na cigerety?
-Casnik: To berie aj papierove.
-Zakaznik: Aha, to som nevedel. Mozete mi aj tak zamenit, lebo mam len dve patdesiatky.
-Casnik: Automat vydava.
-Zakaznik: Tak ani toto som nevedel.
-Casnik: Vsak vy hovno viete!

**Shark NX** · Zaslal: 14 Apr 2008, 15:27 Predmet:

Feministky.com

Opravit auto neni zas tak slozite, staci mit naladu. To jen ti muzi delaji, ze je to neco nepredstavitelne tezkeho, aby sme si jich vic jako vazili.

Zde je par tipu:

Kdyz chceme opravit pneumatiku co ma malo kysliku v sobe, tak musime, zajet na nejblizsi cerpadlo benzinu, tak se da najit pristroj, co fouka kyslik do pneumatiky. Jde z nej rourka co se namontuje na ventilek u pneumatiky a zmackne se cudlik. Zacne to hucet a kdyz to nahodou nekde syci tak se to musi vic pridrzet. Pneumatika se zacne zvetsovat a az je velka jak ostatni kola, tak ten cudlik uz nemackame. Nekdy jsou na tom fukaru I takovy hodiny co ukazujou kolik je tam kysliku, tak je dobry zjistit si, kolik kysliku ma mit vase auto a podle toho se ridit.

Nekdy je treba zkontrolovat olej, olej v aute je potreba k tomu, aby se nejak ve vnitr necukl, to by sme uz daleko nedojeli. Takze je k tomu, aby to v tom motoru klouzalo a valce se mohli hejbat. Nekdy, kdyz se rozsviti lampicka na budiku za volantem je potreba otevrit pakou u nohy viko motoru a jit se kouknou jestli je vsechno dobry. Vytahneme merku, a koukneme jestli je olej ukazanej, ze je v te drazce, kdyz tam je, tak pak je asi to lampicka porouchana. Takze pak je s nejvetsi pravdepodobnosti treba vymenit tu lampicku. Kdyz je tam malo oleje, tak musime koupit olej do motoru a doplnit ho, je lepsi si poridit trychtyr, protoze ta dirka po merce je moc tenka a zaspinili by sme zbytecne motor tim olejem.

Kdyz mame hodne spinave sklo, tak je v aute cudlik, co pousti cisteni skla, zaroven se zacnou hybat i stiratka. Kdyz se hejbe jenom stiratko a voda nikde neproudi, tak to znamena, ze voda dosla a je treba ji dolit. Pockame az se stiratko dohejbe, zatahneme paku u nohy a otevreme viko motoru. Najdeme zasobnik vody, muzeme jej poznat podle barvy te vody vevnitr, muze byt ruzova nebo modra a nebo barvu vody. Otevreme zatku a nalejeme tam bud vodu co jsme si zakoupili u cerpadla a nebo co jsme si pripravili doma. Na 5 dilu vody staci 1 dil jaru a tak usetrime.

Pokud mate I Vy napad jak opravit auto, dejte nam vedet. Pomahame tak sami sobe.

Nic proti zenam ale toto je navod jak pre barbiny Laughing

**den333** · Zaslal: 14 Apr 2008, 18:07 Predmet:

Na urológii sa všetko chystá na operáciu. Lekár je prichystaný, nástroje dezinfikované, mladá blonďatá sestrička po ruke, pacient na stole...
- Sestrička, upravte, prosím, polohu penisu. - vraví lekár.
Sestrička poslúchne, lekár sa na chvíľu zamyslí a povie:
- Mhm... a teraz pacientovi, prosím.

Niekde na východnom Slovensku sa učiteľka pýta žiakov:
- Dzeci, znace co toto za zver?
- Ta to topier. - hovorí Dežko.
- Dežko, to ne topier, to netopier. - opravuje ho učiteľka.
- Ta ak to ne topier, ta ja už neznam, co by to mohlo byc.

**LordHaart** · Zaslal: 14 Apr 2008, 22:55 Predmet:

ide arana s dežom v balone a arana vraví.. dežo ta ty si fascinovany.. a dežo na to.. a ty pi*a medena... Rolling Eyes

**ades** · Zaslal: 15 Apr 2008, 9:53 Predmet:

liska fajci medvedovi a po chvili hovori: pocuj medved, preco sa neholis? mam plne usta chlpov.
medved: ved som sa vcera holil
po chvili: aha, ja som zabudol dat dole vevericku

**boborko** · Zaslal: 15 Apr 2008, 14:38 Predmet:

Manžel: Drahá, co keby sme si urobili senzacný víkend?
Manželka: Jasné, milácik? Co mám robit?
Manžel: Kúp mi basu piva a odpál k materi!

**Ing. FijoK** · Zaslal: 15 Apr 2008, 16:24 Predmet:

Robert Fico sa stazuje svojmu poradcovi:
-Uz naozaj neviem, co mam urobit, aby ma domaca tlac stale nenapadala.
Cokolvek urobim je na nic. Ked niekde uvolnim financie, pisu, ze moc
rozhadzujem. Ked nic nedam, vraj som sebec..."
Poradca:
-Musite urobit nejaky zazrak."
Fico:
-Zazrak? Aky zazrak?"
Poradca:
-Naucte sa trebars chodit po vode."
Robert Fico usilovne trenuje, az jedneho dna vie skutocne chodit po
vode.
Svoje schopnosti chce jedneho dna oficialne predviest na hladine
Dunaja.
Celu akciu samozrejme sleduju novinari z celeho sveta. Fico teda prejde po
hladine Dunaja na druhu stranu, a na druhy den svetova tlac pise na
titulkach:
New York Times: "Robert Fico walks on the water!!!"
Daily News: "Slovak prime minister walked through the Dunaj river!!!"
Novy Cas: "Skandalozne odhalenie! FICO NEVIE PLAVAT!!!"

**pato83** · Zaslal: 16 Apr 2008, 21:49 Predmet:

Fact or fiction Question

**LordHaart** · Zaslal: 17 Apr 2008, 17:54 Predmet:

Počítačový maniak hovorí kamarátom:
- Prídem domov, pozerám, v posteli leží moja žena úplne nahá a naviac s cudzím chlapom. Pozerali na mňa a pohľad ich očí bol taký posmešný, až ma zamrazilo. Zmocnila sa ma strašná predtucha. Bežím k počítaču a naozaj! Tie svine mi zmenili heslo!

**Ing. FijoK** · Zaslal: 17 Apr 2008, 21:36 Predmet:

Ministertsvo dopravy necháva zaviesť pre blondínky novú dopravnú značku: Koniec kruhového objazdu.

**t0m4s3** · Zaslal: 18 Apr 2008, 5:24 Predmet:

Zenská mela v posteli milence, kdyz v tom slysí, jak na príjezdové ceste chrastí sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle vymyslela resení? Postavila chlapa do kouta, rekla mu aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práskem. Kdyz se manzel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak líbila, ze jsem si rekla, ze si ji koupíme taky." Tím debata skoncila a o sose uz napadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spát. Ale chvilku potom, co manzelka usnula, se manzel zvedl z postele, odesel do kuchyne, nakrájel salám, namazal pecivo máslem, prilozil okurky, rozdelal pivo a odnesl to k sose se slovy. "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Sterbu dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku, pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, opice, vlez mi na zada a pojd se podivat, co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"