Ide farár autom a zastavia ho policajti.
- Pán farár, čo to veziete?
- Mám v kufri bojler.
Policajti ho nechali odísť a potom s a rozprávajú:
- Nevieš, čo je to bojler?
- No neviem, ja som nechodil na náboženstvo.

-------

Príde kostra k zubárovi na prehliadku a zubár vraví:
- Tie zuby sú pekné, ale tie ďasná...

-------

Muž hovorí kamarátovi:
- Ty, počúvaj, to že som spal s tvojou ženou, tak to sme ako švagrovia, nie?
- To nie, teraz sme vyrovnaní.

-------

Aký je rozdiel medzi očami a topánkami?
Topánky sa lesknú po kefovaní, oči pred.

-------

- Stará mama, prečo máš také veľké ústa?
- Aby som mohla jesť horalku po dĺžke!




moj 200.prispevok

Na živote milujem tú rozmanitosť. Každý deň ma naserie niekto iný.

Príde pohrebné auto pred panelák. Pani Nováková sa vykloní z okna a kričí:
"Čo tu chcete, tu nikto neumrel!"
"Hľadáme pani Novákovú!"
"To som ja, a čo chcete?"
"Ale, vezieme vám deti z tábora!!!"


--------------------------------------------------


Viete prečo pozerajú ženy porno až dokonca?
No lebo čakajú, kedy bude svadba.


----------------------------------------------------


Janko a Marienka idú spolu do lesa. Tu naraz Marienka zastaví Janka a hovorí mu:
- Janko, sme tu sami, urob mi pamiatku na celý život!
Janko vezme papek a vypichne Marienke oko.


-------------------------------------------------------


Babka, prečo vylievate to mlieko do kanála?
Lebo nemám gitaru. >>>>ceresnicka

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe
popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš? Jsou?"
-------------------------------------------------------------------------------------
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!" - "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Dvaja studenti sa pred skuskou vybrali na chatu na chlastacku.
Samozrejme
priprava na skusku uviazla. V pondelok rano pred skuskou chceli zachranit
to, co sa este zachranit dalo. Zavolali profesorovi s ospravedlnenim, ze
ich auto dostalo defekt a asi nestihnu skusku. Profesor - spravny clovek
im vyhovel a skusku odlozil o 2 dni. Studenti sa pripravili na posunuty
termin vzorne. Profesor ich rozsadil do dvoch miestnosti a rozdal im
papier s dvoma otazkami. Prva 10 bodova bola zo semestralneho uciva a bola
jednoducha .
Druha 90 bodova znela : Ktore koleso ?
-------------------------------------------------------------------------------------
Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Rom . Hází Čech ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou silu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na oraní? hází Slovák ten hodí 60m?.kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kacení stromů.. hází Rom ten hodí 90m?. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho hoď co nejdál.
-------------------------------------------------------------------------------------
Popíjí majtel pohřební služby v Texasu s místním šerifem:
"Můj profesionální sen je pistolnický souboj dvou slepců uprostřed stovky přihlížejících zvědavců."
-------------------------------------------------------------------------------------
Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do igelitky 1 000 000,-Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna.
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stálo:
Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!
-------------------------------------------------------------------------------------
Vystěhovává se takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na
hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka: "Co to
je?" "To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "měli by se spíš
zeptat, kdo to je! To je přece Lenin! Zachránce proletariátu celého světa,
zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil
Marxovy myšlenky...!" " Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou
Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je ?"
"To se ptají špatně, " povídá Roubíček, "měli by se spíš
zeptat, kdo to je! To je přece Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa
do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka,
která pomohla Němčourům...!" " Dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci,
jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka:
"Strýčku, kdo to je?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl
by ses spíš zeptat, co to je! ..."
"Tak co to je, strýčku?"
"To je pět kilo zlata!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Manželé hrají golf.
Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.
Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli.
Volají, ale nikdo neodpovídá.
Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřisti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě prání, třetí bych si nechal pro sebe!"
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročne!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a ted moje prání...", na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiste, ona s duchem do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?"
"37!", ona na to.
"A to ještě veří na duchy z láhve!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
A víte, co je to 8 trilobitů?

...

Přece jeden trilobajt
-------------------------------------------------------------------------------------
je krásný sluneční den. Farář si myje auto a protože má dobrou náladu, vezme i rabínovo. A jak to rabínovo auto umívá vyběhne rabín s pilkou a začne řezat farářovu autu výfuk. "Co děkáš?" ptá se farář. "Ty si mé auto pokřtil, já tvoje obřežu!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Přijde vojín za velitelem že nemá samopal. Velitel mu dá lopatu "na a mysli si, že je to samopal!" No protože je válka a ve válce se neodmlouvá jde s lopatou do zákopu. "Ratatata!Ratata!" a vojáci na bojišti padají. Nakonec tam zbyde sám a jeden voják do nepřítele, který se kněmu přbližuje. "ratatata!Ratata!" a přicházející nic.Voják už skoro hystericky "Ratata!Ratatata!". Druhý voják dojde pomalým krokem až kněmu, kopne ho do hlavy a povídá "Vrrrrrrr tank tank"

Aky je rozdiel medzi cesnakom, viagrou a k*k*t*m?
- cesnak predlzuje zivot,
- viagra predlzuje suloz,
- k*k*t predlzuje porady .....

Dvaja muzi na verejnych zachodoch vykonavaju potrebu a jeden sa pyta druheho: Pocuj ako to je mozne ze mas tak velkeho vtaka?
A on nato: Tak vies chod za mesto tam je prvy dub a pri nom je zaba. A ked sa jej opytas ze ci si ta zoberie a ona povie nie tak ti narastie o 5 cm.
No tak muz ide za mesto k prvemu dubu a tam vidi zabu a hovori: Zaba vezmes si ma?
Zaba: Nie
Muz pride domov a pozre sa do nohavic a fakt ho ma 5 cisel vacsieho a hovori si: Ono to naozaj funguje ale aj tak ho chcem mat este vacsieho.
Ide aj na druhy den a pyta sa zaby: Zaba vezmes si ma?
Zaba: Nie
Muz pride domov pozre do nohavic a zas je vacsi o 5 cisel a tak si hovori:Este 5 cm a bude zomna nenormalny borec.
Tak ide na dalsi den za zabou a pyta sa: Zaba vezmes si ma?
A zaba nato: Kolko krat ti to mam povedat: nie nie nie a este raz nie

Preco Chuck Norris nehral v TITANICu???
Lebo by kazdeho zachranil.
____________________________________
Zuby Chucka Norrisa dokazu prerezat diamant.
Len skoda ze mu uz vypadli.
_______________________________________

tak chuck norris je nekonecna tema, takze hodim len par

Chuck Norris vie stlačiť ctrl+alt+del jedným prstom.

Chuck Norris dokáže vstať a vidieť ako sedí.

Ježiš premenil vodu na víno. Chuck Norris na to nepotrebuje vodu.

Keď hľadáš cez Google nejaké informácie, Google sa pýta Chucka Norrisa.

Chuck Norris vie chytiť plešatého za vlasy.

Chuck Norris porazil Rogera Federera v tenise. V jednom sete. Bez rakety.

Chuck Norris nepoužíva internet. Pozná ho celý naspamäť.

Chuck Norris dokáže odniesť kreslo na ktorom sedí.

Chuck Norris vie zabiť človeka kopom z otočky. Cez telefón.

Biblia sa mýli. To nie Adam a Eva, to Chuck Norris !

Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.

Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.

Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.

Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nieže by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka Norrisa.

Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.

Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť, ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris.

Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden ľahký štvrtkový deň.

Chuck Norris nikdy nezabije dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.

Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je
Chuck Norris.

Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho vlastný otec.

Chuck Norris sa nemusí vyhýbať guľkám. Guľky sa vyhýbajú Chuckovi
Norrisovi.

Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol ma problém s Chuckom Norrisom.

Keď Arnold v prvom Terminátorovi hovorí "Ja sa vrátim" myslí tým, že ide požiadať Chucka Norrisa o pomoc.

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.

Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať.

Chuck Norris vie deliť nulou.

Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami.

Pokiaľ Chuck Norris mešká, čas by sa mal radšej sám od seba spomaliť.

Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.

V priemernej obývačke je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck
Norris dokázal zabiť. Vrátane samotnej izby.

Chuck Norris nespí, len čaká.

Chuck Norris nenosí hodinky, on jednoducho určuje koľko je hodín.

Väčšina ľudí ma 23 párov chromozómov. Chuck ich ma 72 a všetky sú smrteľné.

Chuck Norris pozná posledné číslo čísla "Pí".

Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú. Chuck Norris má väčšie obe.

Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb okrem ružovej. Tú vynašiel
Tom Cruise.

Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzieho steaku.

Keď sa vraví, že "nikto nie je dokonalý" - Chuck Norris to považuje za osobnú urážku.

Socha slobody v interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck
Norris.

Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku.

Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora.

Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo.

Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.

Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho.

Chuck Norris uhádol v lote 8 čísiel zo 7.

Prečo prebehlo kura cez cestu?
• Učiteľka v materskej škôlke: Aby sa dostalo na druhú stranu.
• Platón: Pre vyššie dobro.
• Aristoteles: Je prirodzenosťou kurčiat behať cez cestu.
• Karol Marx: Bola to historická nutnosť.
• Saddam Hussein: Bolo to nevyprovokované povstanie a my sme boli v plnom práve pri odvetnom údere 50 tonami nervového plynu.
• Ronald Regan: Zabudol som.
• Kapitán James T. Kirk: Nebojácne sa vydalo tam, kde ešte žiadne kura nebolo.
• Hippokrates: Nedostatočný sekrét slinivky brušnej.
• Louis Farrakhan: Cesta predstavuje čierneho muža. Kura cez ňu prebehlo, aby ho sociologicky zrazilo dolu.
• Martin Luther King Jr.: Predstavujem si svet, kde budú všetky kurčatá môcť prebiehať cez cestu bez toho, že by sa ich ktokoľvek pýtal na dôvod.
• Mojžiš: A Boh zostúpil z nebies a povedal kurčaťu:" Musíš prekročiť cestu" a kura cestu prekročilo a všetci sa radovali.
• Fox Mulder: Videli ste na vlastné oči, ako kura prebehlo cestu. Koľko kurčiat ešte musí prebehnúť, aby ste tomu uverili ?
• Richard M. Nixon: To kurča cestu neprebehlo. Opakujem. To kura neprebehlo cestu.
• Machiavelli: Ide o to, že kura prebehlo cestu. Koho zaujíma prečo? Výsledok ospravedlní dôvod, nech už bol akýkoľvek.
• Sigmund Freud: Skutočnosť, že sa zaujímate o dôvod, prečo kura prebehlo cestu, ukazuje vašu sexuálnu neistotu.
• Bill Gates: Práve sme pripravili pre trh novú verziu Chicken Office 2000, a tá bude nielen prebiehať cez cestu, ale aj znášať vajcia, udržiavať poriadok vo vašom zakladacom systéme a viesť záznamy o vašich výdajoch.
• Oliver Stone: Otázka neznie: "Prečo prebehlo kura cez cestu" ale "Čie prebehnutie cez cestu sme prepásli pozorujúc kura ?"
• Charles Darwin: Kurčatá boli v priebehu miliónov rokov podrobené prirodzenému výberu, takže kurčatá sú geneticky prispôsobené na prebiehanie cez cestu.
• Albert Einstein: Či kura prebehlo cez cestu, alebo či sa cesta presunula za kura, záleží na tom, či stojíte v čiarkovanej alebo nečiarkovanej sústave.
• Buddha: Ak sa pýtate takto, popierate svoju vlastnú kuraciu povahu.
• Ralph Waldo Emersen: Kura cestu neprebehlo, ono ju transcendovalo.
• Ernest Hemingway: Umrieť. V daždi.
• Plukovník Sanders: Ja som jedno vynechal ?
• Bill Clinton: Ja som nemal, opakujem, ja som nemal žiadny sexuálny pomer s týmto kuraťom.
• Hillary Clinton: Bol to akt proti Arkansasu.
• Ivan Lexa: Podklady o kurčati sú nastrčené.
• Jozef Švejk: To kura mi pripomína jedného drogistu, čo mal krám v Nymburku na námestí.
• Hovorkyňa spoločnosti Orange: My máme signálom pokryté obidve strany cesty a tým znovu dokazujeme, že sme na technickej špičke mobilných komunikácií.
• Hovorkyňa slovenských telekomunikácií: Je to narušenie nášho monopolu.
• Ondřej Neff: Bart za to nemôže, bol celý čas uviazaný na horolezeckom lane.
• Neil Armstrong: Malý krok pre kura, veľký krok pre ľudstvo.
• Vladimír Mečiar: Neublížil som žiadnemu kuraťu.
• Ján Slota: Panebože, páni bratia, drahé sestry v Kristu. Kura síce prebehlo cestu, ale my sadneme do tankoch a zrovnáme druhú stranu.

Heh,prezeram na jednom fore navody a vidim : Jak ovládat jiný PC
A dalsi prispevok:
pocuj mas to aj na vistu mne ot tak nechce ist a som majster do pc

Neviem,no mna to tak pobavilo,este ked som cital aj jeho ine prispevky

˝Jeníčku, jestli budeš stále běhat do
kolečka, tak ti přitluču i tu druhou
nohu!

------------------------------------------------

Čo je najväčšia drzosť?
Spýtať sa ženy, koľko palcovú má mechaniku.

------------------------------------------------

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
- Chlapče, od akého vtáka je toto vajce ?
- Neviem.
- A toto?
- Neviem.
- A toto?
- Takisto neviem.
- Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
- Skúste uhádnuť podľa vajec!

na to irc - Omg, ak to naposledy bola naozaj jeho mama tak neverim, vsak on nemoze mat ani 11 a este ze robis problemy
Do hrobu s takym nevychovancom

-Hej Jano, preco si v ciernom?
-Ale, babicka nam zomrela.
-Vsak som ju este vcera videl.
-Hej, to sme ju museli drzat na okne+-postarka priniesla dochodok.

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný.
Mladej povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Tato, tam se s nikym neserou!

----------------------------------------------------------------------------------

Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM CIGÁNY".
Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho:
“Co to máš na tom triku?"
Chlápek se na něho podívá a říká:
To je první věc, která mě na vás sere, neumíte číst."
Cigan hned volá:
"Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet, nás je třicet."
A chlápek na to:
"To je druhá věc, která mě na vás sere, když se chcete bít, musí vás být přesila.„
Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž.
A chlápek klidně na to:
"A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude střílet."

---------------------------------------------------------------------------------
Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede.Koukne se zpět na cikána a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede.
Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne:
"Tak to byla brutální sebevražda, co?"
---------------------------------------------------------------------------------
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující:
"Jeden z vás musí vyskočit,jinak se zřítíme!„
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
Čech okamžitě zařve:
"To je jasný, vyhodíme cikána!"
V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
"Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně. Každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se:
"Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?“
"Titanic" - odpoví správně Rus.
Na Čecha:
"Kolik tam zahynulo lidí?“
"1161" - odpoví správně Čech.
Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká:
"Vyjmenuj je !"
-----------------------------------------------------------------------------------
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas:
"Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!"
Dežo vztekle dupne a říká:
"kur*a, skoro hodinu!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat:
"No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká:
"Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."
-----------------------------------------------------------------------------------
Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte > rezervaci?
Cigán:
"Vypadáme snad jako indiáni, debile ?!
-----------------------------------------------------------------------------------
Ptá se mladá cikánka svý matky:
"Mami a co budeme dělat s Dežem o svatební noci???"
Matka povidá:
"No to ti dá Dežo to nejcenější co má, tam co ty chčiješ."
Mladá cikánka na to:
Tak to je ňáká blbost, protože Dežo by nikdy svoje Adidasky do dřezu nedal."
----------------------------------------------------------------------------------
Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká:
"Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
Ta druhá říká:
"A kundu vidět nechtěl?"
"Ne, na tebe se neptal."
----------------------------------------------------------------------------------
Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá:
"Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj ramy?
---------------------------------------------------------------------------------
V autě jedou Laco, Dežo a Jožo.
Kdo řídí?
Policie
--------------------------------------------------------------------------------
Přijde cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty píčo!"
--------------------------------------------------------------------------------
Víte, co má cikán bílýho?
Cikán má bílýho poslouchat!
--------------------------------------------------------------------------------
Malý rom potká na ulici chlapce z vedlejšího domu a ptá se ho:
"Hadej, co dostanu k Vanocum?"
"Co?“
"Tvoje kolo.“
--------------------------------------------------------------------------------
PS:
Mám cikánskou krev... naštěstí jenom na blatníku...
--------------------------------------------------------------------------------

Male dievcatko zdvihne telefon a chvilku pocuva. Potom sa opyta: "A ktory sef mojho ocka ste? Ten tlstoch, alebo ten blbec?"

---

Po dlouholetém manželství se manžel rozhodne jejich intimní chvíle trochu okořenit a tak koupí ženě drahé erotické prádlo.
Žena si ho večer obléká v koupelně, ale s hrůzou zjistí, že je jí jaksi dost malé. Zapřemýšlí a pak ji napadne: "No co, však on už stejně prd vidí, tak si ho nevezmu a budu dělat, že ho mám na sobě. Určitě nic nepozná".
Vejde do pokoje, párkrát se projde kolem manžela, ten se zarazí a povídá:
"Mno, na to, že to prádlo bylo tak drahé, tak ho taky mohli trochu vyžehlit..."

---

Jeden vtípek pro Ostravaky
Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec mluví česky.

---

A další pro Brňáky:
Leží borec na glajzách vod šaliny z Řečkan do Šrajbecu a cháluje gyňál. Maže kolem
druhé kalósek a hlásí: "Co tam děláš na tech glajzách?"
"Chcu ufachčit sebevraždu - nechat se přejet šalinó."
"A proč cháluješ ten gyňál?"
"To abych nezakalil než ta šalina pojede."

(překlad:
Chlap leží na tramvajových kolejích na trase z Řečkovic do Pisárek a jí chleba. Jde kolem jiný chlapík a říká: "Co děláš na těch kolejích?"
"Chci spáchat sebevraždu - nechat se přejet tramvají."
"A proč jíš ten chleba?"
"To abych neumřel hlady, než ta tramvaj pojede.")

---

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích.
Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
- Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy
takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.

- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu
... No není blbá !??

---

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...

Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

---

jdou dva po lese, navštívit babičku. jeden je slepý, druhý má jedno oko.
najednou jednookému vypíchne větvička poslední oko a on povídá: "no, tak jsme došli."
a slepý "Ahoooooj babíííí!"

---

V ČEM TKVÍ PODSTATA ASERTIVITY:
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby.
Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá:
"Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby.
Když odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá, a když odpoví ne,
sežeru ji taky, protože lže."
Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko, a když přijde žába, ptá
se jí: "žábo, chodíš mi na ryby?"
Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"

---

Proč nemůže žena dělat kominíka...
protože prý nenosí štěstí...

---

Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi.- Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě májí i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se tam vydal a obchod tam samozřejmě byl.- Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli ještě máte moje boty? Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil.- Budou hotový ve čtvrtek

---

Kdo je nejchytřejší na světě?
.
.
Zápalka,
má sice malou hlavičku, ale jak jí to pálí.


--

Ve škole se ptá učitelka žáků, kdo zaprodal český národ. Anička se přihlásila a říká: "Hácha." - "Máš jedničku, sedni si!" Frantík se přihlásí a říká: "Husák." - "Máš taky jedničku, sedni si!" Hlásí se Pepíček a říká: "Havel." - "Nedostatečná, sedni si a ať přijde otec do školy!" Pepíček brečí a spolužáci mu říkají: "Co jsme ti říkali blbe, to máš z toho, že se učíš látku dopředu!"

---

Ministr Kalousek jde po ulici a vidí lehkou děvu: "Ty necudo, seber se a okamžitě upaluj domů!" - "Ale, pane ministře, já polovinu posílám na fond KDU-ČSL" - "Tak se neflákej, z druhé strany ti jedou TIRáci!"

---

Říká ministr financí: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem." - "Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!"

---

Manžel povídá manželce: " Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mně najdeš v posteli s jinou?"
Manželka na to: " A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli s jiným?"
Manžel povídá: " No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"

---

Jak se říká člověku, který má cukrovku + AIDS?
Diapozitiv.

---

Ako sa klasifikuje velkost babskeho poprsia podla abecedy
A, B, C, D, E, F, G, H
Arasidy
Bobule
Cibule
Dyne
Ejha
Fujha
Gigant
Humus

Kolko je vtipov o blondynach a policajtoch???
Ani jeden !
Preco???
Vsetko je to pravda !
__________________________________________________
Ako zistis ze si to prehnal s CS??
1:Opustas byt len cez vetracku
2:Ked ides do miestnosti, vzdy najpr hodis flashbang
3:Ked pocujes kliknutie tak sa schovas,lebo to kludne moze byt sniper
4:Kazdy kto sa zdrzi na WC viac ako minutu je oznaceny ako ''camper''
5:Ked sa zobudis,snazis sa kupit zbrane
6:Zomries aj 20x za den
7:Ked ides rano z domu tak kricis ''Go,go,go''
8:Ked uvidis ucitela, zakricis ''Ennemy spotted''
9:Ked spanikaris,behas s nozom v ruke
10:Ked dofajcis a odhodis špak tak kricis ''Fire in the hole''
11:Ked ides do skoly tak zo sebou beries vestu a helmu
12:Pri cervenom krizi sa snazis polozit bombu
13:Ked ides za roh,kricis ''Storm the front''
14:Ked spadnes z bycikla,tak pokracujes dalej a dufas ze 80hp bude stacit
15:Ked si v TESCU tak hladas klavesu B
16:Ked sa nudis,rozstrielas okno a cudujes sa ze crepiny tam ostavaju aj po dlhsej dobe
17:Ked ti rano zvoni budik,zufalo hladas ''defuser''
___________________________________________
Chuck Norris chodi kazdy den do nemocnice darovat krv.
Ale nie jeho vlastnu
_____________________________________
Chuck Norris dokaze palit mravcov s lupou
V noci
___________________________________
Slzy Chucka Norriso liecia rakovinu
Skoda ze nikdy neplace
__________________________
Na Hirošimu bomba nikdy nespadla.
To len Chuck Norris vyskocil z lietadla a trepol sa o hlavu
___________________________________________
Chuck Norris dokaze obehnut zem a zo zadu sa udriet do chrbta
___________________________________________
Za kazdym uspesnym muzom je zena
Za kazdym mrtvym muzom je Chuck Norris
____________________________________
Chuck Norris raz kopol kona do brady.
Od vtedy existuju zvierata ako zirafy
_____________________________----
Scena kde Chuck Norris prehraje s Bruceom Leem bola scena s najdrahsimi efektami v historii
_________________________________
Chuck Norris nenechava odkazy
Chuck Norris nechava varovania
___________________________
Ked sa Chuck Norris nadychne plutonia,
Plutonium do tyzdne umrie kvoli otraveniu
___________________________________

ednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“

Sedí na střeše dvě děvčátka. Jedno dobré a jedno zlé. A plivou na
okolojdoucí.
To zlé děvčátko se trefilo dvakrát a to dobré čtyřikrát.
A tak zase jednou zvítězilo dobro nad zlem.
------------------------------------------------------
Přijde zákazník do baru a poručí si:
“3x vodku a jedno deci sody.”
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny
naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá:
“Jeeej, vy jste kouzelník?”
Zákazník vytahuje průkaz:
“Ne, Česká obchodní inspekce”
-----------------------------------------------------
Proč Vaška držela Dáša v nejtěžších chvílích v nemocnici za ruku?
Aby náhodou nezkusil přepsat závěť
-----------------------------------------------------
Jde paní v nejlepších letech po ulici a osloví ji bezdomovec:
„Milostivá paní, dejte mi dvacet korun, už šest dní jsem nejedl.“
Paní se na něj dlouze podívá a odpoví:
„Chtěla bych mít vaši vůli.“
-----------------------------------------------------
Být ženou je těžké. Musíte myslet jako muž, chovat se jako dáma,
vypadat jako děvčátko a dřít jako kůň.
----------------------------------------------------

Jdu v hotelové restauraci na WC a na zemi vidím tisícovku.
Ohnu se pro ní a najednou zjišťuji, že si ji vydělávám.
---------------------------------------------------
Proč se dělají aromatické prezervativy?
Protože „Aroma ti šeptá vstaň.“
--------------------------------------------------
Jaký je rozdíl mezi tchýní a nemluvnětem?
Žádný stačí pochovat a je klid!
--------------------------------------------------
Ředitel: “Slečno, neviděla jste moje péro?”
Sekretářka: “Ještě ne, pane řediteli.”
-------------------------------------------------
Víte, proč se u doktora čeká tak dlouho?
Protože Čas všechny rány zhojí.
-------------------------------------------------

Viete ako sa vola cernoch, ktory riadi lietadlo?
.
.
.
.
.
.
PILOT ! Vy rasisticke hovada!

pride mlady vnuk za babkou a hovori jej:
tato dnesna mladez to je nieco strasne sami pocitac a internet!!!
A babka:
LOL!

diky za karmu ja som z neho vazne nemohol

"Jakou mám naději, pane doktore?" "No, víte, dělám tuhle operaci už po čtyřicátéšesté." "Tak to jsem už klidný." " "Jistě - jednou se to povést musí!"
---------------------------------------------------------------------------------------
Zedníci postavěj barák do 3 dnů jim spadne tak to přijede vyšetřovat Akta-X a procházej svědky a jdo za cihlou. Cihlo Jak to že to spadlo ? Cihla na to : Já newim já sem dobrá cihla dobře pálená. Tak jdou za pískem Písku jak to že to spadlo ? Písek na to já sem dobrej písek dobře vykutanej já newim. Tak jdou za Cementem Cemente Jak to že to spadlo ? Cement na to Já newim Já tam nebyl.
----------------------------------------------------------------------------------------
Děda jde o půlnoci na záchod. Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na záchodě duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo zhaslo." Babka div nedostane infarkt, otočí se a zařve: "Dědku, že ty jsi se zase vysral do ledničky!?"
----------------------------------------------------------------------------------------