ednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“

Sedí na střeše dvě děvčátka. Jedno dobré a jedno zlé. A plivou na
okolojdoucí.
To zlé děvčátko se trefilo dvakrát a to dobré čtyřikrát.
A tak zase jednou zvítězilo dobro nad zlem.
------------------------------------------------------
Přijde zákazník do baru a poručí si:
“3x vodku a jedno deci sody.”
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny
naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá:
“Jeeej, vy jste kouzelník?”
Zákazník vytahuje průkaz:
“Ne, Česká obchodní inspekce”
-----------------------------------------------------
Proč Vaška držela Dáša v nejtěžších chvílích v nemocnici za ruku?
Aby náhodou nezkusil přepsat závěť
-----------------------------------------------------
Jde paní v nejlepších letech po ulici a osloví ji bezdomovec:
„Milostivá paní, dejte mi dvacet korun, už šest dní jsem nejedl.“
Paní se na něj dlouze podívá a odpoví:
„Chtěla bych mít vaši vůli.“
-----------------------------------------------------
Být ženou je těžké. Musíte myslet jako muž, chovat se jako dáma,
vypadat jako děvčátko a dřít jako kůň.
----------------------------------------------------

Jdu v hotelové restauraci na WC a na zemi vidím tisícovku.
Ohnu se pro ní a najednou zjišťuji, že si ji vydělávám.
---------------------------------------------------
Proč se dělají aromatické prezervativy?
Protože „Aroma ti šeptá vstaň.“
--------------------------------------------------
Jaký je rozdíl mezi tchýní a nemluvnětem?
Žádný stačí pochovat a je klid!
--------------------------------------------------
Ředitel: “Slečno, neviděla jste moje péro?”
Sekretářka: “Ještě ne, pane řediteli.”
-------------------------------------------------
Víte, proč se u doktora čeká tak dlouho?
Protože Čas všechny rány zhojí.
-------------------------------------------------

Viete ako sa vola cernoch, ktory riadi lietadlo?
.
.
.
.
.
.
PILOT ! Vy rasisticke hovada!

pride mlady vnuk za babkou a hovori jej:
tato dnesna mladez to je nieco strasne sami pocitac a internet!!!
A babka:
LOL!

diky za karmu ja som z neho vazne nemohol

"Jakou mám naději, pane doktore?" "No, víte, dělám tuhle operaci už po čtyřicátéšesté." "Tak to jsem už klidný." " "Jistě - jednou se to povést musí!"
---------------------------------------------------------------------------------------
Zedníci postavěj barák do 3 dnů jim spadne tak to přijede vyšetřovat Akta-X a procházej svědky a jdo za cihlou. Cihlo Jak to že to spadlo ? Cihla na to : Já newim já sem dobrá cihla dobře pálená. Tak jdou za pískem Písku jak to že to spadlo ? Písek na to já sem dobrej písek dobře vykutanej já newim. Tak jdou za Cementem Cemente Jak to že to spadlo ? Cement na to Já newim Já tam nebyl.
----------------------------------------------------------------------------------------
Děda jde o půlnoci na záchod. Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na záchodě duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo zhaslo." Babka div nedostane infarkt, otočí se a zařve: "Dědku, že ty jsi se zase vysral do ledničky!?"
----------------------------------------------------------------------------------------

Nahá žena pred zrkadlom:
Som odpudzujúca,tučná a mám kopu vrások.Rýchlo potrebujem nejaký kompliment.Drahý,povedz mi niečo pekné!
Máš výborný zrak drahá!
___________________________________________-

Príde žena k doktorovi:
-Tak ako to som mnou vyzerá pán doktor?
-No čím ďalej tým lepšie ,ale čím blizšie tým horšie!

Žena cvičí doma na chodbe aerobik, zrazu však dôjde na cvik zvaný "šnúra" a nakoľko nemá na sebe nohavičky, tak sa prisaje vagínou o parkety. Podtlak je však tak silný, že sa nedokáže sama odlepiť. V tej chvíli sa vráti domov manžel z práce, vidí ju v tejto chúlostivej situácií, ale nevie si nijak poradiť. Zabehne preto pre suseda, známeho kutila. Ten ako to vidí, dostane nápad a vraví: "Mohli by sme okolo nej vyrezať parkety, postaviť ju na
hlavu, do parkiet navŕtať dieru a tým sa podtlak uvoľní...!!! " Manžel na ňho pozerá skúmavým pohľadom a po chvíli vraví: Vieš čo sused?! Parkety sú na to príliš drahé!!! Ja mám lepší nápad. Ty jej začneš masírovať jednu bradavku a ja budem druhú. Ona potom zvlhne, odtlačíme ju do kuchyne ako slimáka a tam môžeš kľudne rezať. Tam je linoelum za 400SK !!!

ak to tu uz bolo tak sa hlboko ospravldnujem ...


*********************************************************
Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to
zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého
turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?"
Turista se podívá na chlápka v balonu a odpoví: "V balónu!"
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte
být technik z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista.
"To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu.
"To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já." ;
***********************************************************
Zavolá si riaditeľ zamestnanca a pýta sa ho:
-"Máte rád teplé pivo?"
-"Nie."
-"Máte rád spotené ženy?"
-"Nie."
-"Tak pôjdete na dovolenku až v zime!"
***********************************************************
9 slov ktore pouzivaju zeny

1/ FAJN: Toto je slovo, ktoré ženy používajú na ukončenie hádky, keď majú pravdu a muž má držať hubu.

2/ 5 MINÚT: Ak sa žena oblieka, znamená to hodinu. Päť minút je len vtedy päť minút, keď má muž ešte päť minút na futbal, prv než musí pomôcť v domácnosti.

3/ NIČ: Toto je ticho pred búrkou. To znamená ´niečo´ a muž má byť v strehu. Hádky začínajúce ničím obyčajne končia s fajn.

4/ POKRAČUJ: Toto je výzva, nie povolenie. Nech to muži nerobia!

5/ HLASNÝ VZDYCH: Toto vlastne nie je slovo, ale neverbálne vyjadrenie, často mužmi zle pochopené. Hlasný vzdych znamená, že si myslí, že muž je idiot a uvažuje, prečo mrhá svoj čas hádkou s ním. (Pozri č. 3)

6/ TO JE V PORIADKU: Jeden z najnebezpečnejších prehlásení ženy mužovi.
Znamená, že chce dlho a urputne uvažovať ako a kedy zaplatí muž za svoju chybu.

7/ VĎAKA: Žena ďakuje mužovi, ten sa nemá pýtať alebo *omdlieť*. Stačí:
"Nemáš za čo"

8/ ČO UŽ: Ženský spôsob vyjadrenia: je*em ŤA!!!

9/ NETRÁP SA, ZVLÁDNEM TO: Ďalší nebezpečný výrok, znamená, že žena niečo povedala mužovi viackrát, ale teraz to robí sama. Výsledok bude, že sa muž
spýta: "Stalo sa niečo?"
Ženina odpoveď - pozri č. 3
***********************************************************
Dajme tomu, že ste sa v práci dopustili naozaj závažnej hlúpej chyby.
Spôsob, akým budú vaši nadriadení na ňu reagovať, však nezávisí od druhu a závažnosti chyby, ako by ste si mysleli, ale od výšky vášho príjmu.

Uvedená skutočnosť bola vedecky preskúmaná a výsledok sa dá vyjadriť
nasledovne:

Čistý príjem / reakcia :

1. do 8.000,- ty hlupák, okamžite si prepustený

2. do 10.000,- neuveriteľný prúser, zápis do osobnej zložky

3. do 12.000,- neuveriteľný prúser

4. do 15.000,- prúser

5. do 20.000,- výzva, aby ste to nabudúce urobili o niečo lepšie

6. do 30.000,- prosba o zaujatie postoja k novému druhu pracovného postupu

7. do 50.000,- žiadna reakcia, chybu si odserú vaši kolegovia podľa bodov
1-4

8. do 70.000,- uznanie za nekonvenčný pracovný postup a za zistenie novodobých perspektív

9. do 150.000,- vaša chyba je označená za strategické rozhodnutie

10. od 150.000,- váš pracovný postup je vyhlásený za podnikový vzor, povolajú vás do predstavenstva a na dvore vám postavia sochu v životnej veľkosti. Samozrejme sa vaše príjmy zvýšia o 30%.
***********************************************************

môj the BEST: Slon sa pýta ťavy: "ťava, prečo máš prsia na chrbte?" a ťava mu na to: " hmm, zaujímavá otázka od niekoho, komu visí penis z xichtu".

Víte jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?
Optimista se učí anglicky.
Pesimista se učí čínsky.
Realista sedí doma a čistí kalašnikov.
------------------------------------------------------
Malá Mařenka přijde do kuchyně a tam vidí stát u ledničky nahatýho chlapa.
"Vy jste náš nový babysitter?"
"Ne, já jsem váš nový motherfucker..."
-----------------------------------------------------
Paní učitelka se ptá dětí:
"A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"Táta pekař."
"Hmm, to je hezké a děti, co nám peče?"
A děti sborem: "Chleba!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?"
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A co ty Honzíku?" ptá se dále.
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu," odpoví Honzík.
"Hmmmm...," povídá paní učitelka, "... no, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
"Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík na to:
"Kdepak, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme..."
------------------------------------------------------
"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?"
"Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super."
"A co syn?"
"No, ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže on, chudák, jí jen po hospodách."

Toto je zadok: (_!_)
Toto je veľký zadok: (__!__)
Toto je malý zadok: (!)
Toto je plochý zadok: (_._)
Toto je hranatý zadok: [_T_]
Toto je prdiaci zadok: (_*_)
Toto je zadok, ktorý toho už veľa videl a zažil: (_o_)
Toto je zadok, ktorý toho videl a zažil ešte viac: (_O_)
Toto je cenný zadok: (_$_)
Toto je zriedkavý zadok: (_:_)
Toto je cyber zadok: (_@_)
Toto je tajomný zadok: (_?_)
Toto je zranený zadok: (_#_)

Toto je zapchatý zadok: (__)
Toto je zadok disponujúci zlatou žilou: (_%_)
Toľko o zadkoch. Teraz sa vrhneme na prsia.

Toto sú dokonalé prsia: (o)(o)
Toto sú silikónové prsia: ( + )( + )
Toto sú prsia s bradavkami pekne vysoko: (*)(*)
Toto sú prsia s veľkými bradavkami: (@)(@)
Toto sú push-up prsia: (oYo)
Toto sú prsia, ktorým je zima: (^)(^)
Toto sú prsia po zahryznutí upíra: (:o)( o )
Toto sú babkine prsia: \o/\o/
Toto sú prsia pritlačené na sklo: ( - )( - )
Toto sú prsia Kate Moss: ()()
Toto sú prsia zo stredu Playboya: ( o Y o )

za K- prosim (aspoň) podpis

Dievcatko sa pyta mamicky: 'Mami, ako zacalo ludstvo?' Matka
odpoveda: 'Boh stvoril Adama a Evu, mali deti a to
bol zaciatok ludstva.' Dva dni nato dievcatko sa pyta otca tu istu
otazku: 'Ako zacalo ludstvo?' Otec odpoveda: 'Pred mnohymi
rokmi sa z opic postupne vyvinuli ludia a tak zacalo ludstvo.'
Dievcatko cele zmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati
k matke a hovori: ' Mami, ty si mi povedala ze ludstvo vzniklo
pomocou Boha ktory stvoril Adama a Evu, otec mi povedal ze
vzniklo z opic?' Matka odpoveda: 'Nuz moja draha, je to velmi
jednoduche. Ja som Ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany,
otec Ti povedal ako vznikla jeho rodina...'

PRe piatkovu naladu

Slovensko - JAPONSKÝ slovník
> ==========================
> Nervozita - Hisaki
>
> Čudák - Haraši-mu
>
> Rádio Expres - Ta-hiti
>
> Zamestnanec - Pako-Maka
>
> Malé dieťa, novorodenec - Čumi-Z-Fusaku
>
> Smädí ho - Ta-Ho-Suši
>
> Ignoruje - Ma-Na-Haku
>
> Zima - Sa-Kuri
>
> Krčmár - Šidi-Lidi
>
> Krčmárka - Šidi-Taki
>
> Riaditeľ - Ja-Pan
>
>
> Slovensko - TALIANSKY slovník
> ==========================
>
> Speváčka - Coffaricci (Kofariči)
>
> Silná dáma - Rizatta (Ricata)
>
> Hokejista - Mantinelli
>
> Turín po živelnej pohrome - Cintorino
>
> Rýchly - Petardo
>
>
> Slovensko - POĽSKÝ slovník
> =======================
>
> Fazuľa - Perdzawka naturaľna
>
> Lacné víno - Šancomet
>
> Svokor - Ďžadek potřebny
>
> Svokra - Baba přebytečna
>
> Výhybkárka - Popleta koľajowa
>
> Holiaci strojček - kombajn papuľowy
>
> Na západe nič nového (Remarque) - Za zachodže niema novin
>
> Slivovica - Pijačina ekologična
>
> Spomalený človek - Hamowka
>
> Lúpežné prepadnutie - Podarunek nešľebodny
>
>
> Slovensko - RUSKÝ slovník
> =====================
>
> Alkoholik - Nasavajev
>
> Batoľa - Čurkin
>
> Klamárka - Šáľivá ja
>
> Korytnačka - Tvjordyj žáb
>
> Oddych - Poľežaňje
>
> Pracovník čerpacej stanice - Naftaľenko
>
> Spiaca žena - Spaľnikovová
>
> Spiaci muž - Chrapkin
>
> Spevák tenorista - Pištiťenko
>
>
> Slovensko - MAĎARSKÝ slovník
> ==========================
>
> Dlhé vlasy - Bundáš frizúr
>
> Mastné vlasy - Olaj frizúr
>
> Kocúr - Mačkoš
>
> Kolkár - Kulemi hází
>
> Nákladné auto - Tirák tátoš
>
> Dôchodca - Uštván léti
>
> Robotník - Šuter hází
>
> Cintorín - Kemping lehároš
>
> Riaditeľ – Guleváľoš

Námestník riaditeľa – Guleváľoš kamoš

Stojí opilec na rohu a vykrikuje:
"Taxi!!! Taxi!!! Taxi!!!"
Načo prejdú okolo asi tri taxíky a ani jeden nezastaví...
Opilec zvesí hlavu a mumle:
"Taxi!!! Taxi!!! Tak si radšej vyhoním..."
----------------------------------------------------------------------------------
Jeden kvet hovorí druhému:
- Miluješ ma?
- Áno. A ty mňa?
- Tiež.
- No tak kde, dopaže, sú tie včely?
---------------------------------------------------------------------------------
Pán doktor, prosím vás, pomôžte mi. Ja mám tak slabý tlak, že nedočúram ani na zem!
---------------------------------------------------------------------------------
Sú traja blázni na skale, pod nimi 300 metrová priepasť. Jeden sa rozbehne, skočí a spieva: "Poďme spolu lietať". Druhý skočí za ním a spieva: "Pozri, ja už letím". Tretí sa na nich pozrie dolu a kričí za nimi
- Ak sú dvaja šťastný, nechýba im tretí!
A odíde.
-----------------------------------------------------------------------------

To be or not to be.
>> Shakespeare

To do is to be.
>> Nietzsche

To be is to do.
>> Sartre

Do be do be do.
>> Sinatra

Rano po prezurovanej noci sa chlap zobudi s nitkou trciacou z ust a vravi si:
- Pane Boze, nech je to caj.

ZASTAVI NAKLADAK NA KRIZOVATKE NA CERVENU, KU
DVERAM DOBEHNE BLONDINA A
ZATUKA NA OKIENKO. VODIC HO STIAHNE A BLONDINA NA NEHO:
"VOLAM SA LENKA, IDEM ZA VAMI A CHCEM VAM OZNAMIT, ZE
STRACATE NAKLAD".
VODIC ZAKRUTI HLAVOU, NASKOCI ZELENA A IDE DALEJ. NA
DALSEJ KRIZOVATKE SA
SCENA OPAKUJE. NA TRETEJ CERVENEJ TO VODIC UZ
NEVYDRZI, VYSKOCI Z
NAKLADAKU,ZATUKA NA
OKIENKO BLONDINKINHO AUTA A KED SI HO BLONDINKA
STIAHNE, TAK JEJ POVIE:
"VOLAM SA LACO, JE ZIMA, SME V TATRACH A JA SYPEM SOL
NA CESTU"




Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po
celom
svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V
miestnom
boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň
zápasu. Miestny
manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi :
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš
keľo to
peneži? Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde
manažér za
Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD.
Znáš keľo
to peneži? Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na
mraky,
ale vydržal aj druhé kolo. A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD.
Znáš keľo
to peneži? A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu je***, ze ho Boh
skare ...!

so there's a couple, making out,....
then the boys goes asks the girl for a blowjob...
she says "NO!"
he replys: "sudo blowjob me"

Zopar od spoluziacky:

> Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
> "Proč to děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka.
> Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá:
> "Vzdáváš to?"


Adam a Eva sa rozpravaju v raji:
Adam, povedz, milujes ma?
Do pi*e a koho ineho by som mal asi milovat?!?


Mladomanzelia vyjdú po sobási z kostola. Okoloidúci malí chlapci sa
na seba zaskeria a jeden z nich povie:
- "Vystrasíme ich?
" Druhý kývne hlavou a obaja sa rozbehnú k zeníchovi kricia:
- "Ahoj oci...! "

Turisti sa blízia k najväcsiemu vodopádu na svete:
American :
" ...ooo god, it's wonderfuuuuuuul "....
Nemec : "
...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar "....
Rus :
"...gospooooooodin, eto prekrasnojeeeee "....
Slovák :
" ...Ty kokóóóóót. Ja to jebeéém. Do picééééééé "....


Kohút sa prechádza po trhovisku. V tom zbadá stánok s grilom,
kde sa smažia kurčatá. Nasratý podíde bližšie a vraví:
"No jasné! Sauny, solária, kolotoče a na dvore neni koho poje****!"

Pristupi chlapik k bankovnej prepazke:
'Mozem si tu otvorit ucet?'
'Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali?' pyta sa uradnicka.
'To je snad jedno, kur*a!'
'Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!'
'Povedal som, ze je to kur*a jedno! Proste nejaky poje**** ucet!'
'Taketo vyrazy tu, pane, nemozete pouzivat!'
'Do pi*i...ake vyrazy ??!'
Dialog sa este chvilku podobne rozvija, az uradnicka strati trpezlivost a zavola manazera. Manazer prichadza k zakaznikovi:
'Nejaky problem, pane?'
'kur*a, akyze problem !! Akurat som trhol v sportke zajeba**** sesdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny poje**** ucet!'
'Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a táto stara pi*a vam tu kurví naladu, co?'