Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi:
- Pán vodič, vaše auto je preťažené, musím vám odobrať vodičské oprávnenie.
Vodič na to:
- Kľudne, ale váži nanajvýš dvadsať gramov.


Idú dvaja policajti po ulici a nájdu hlavu. Jeden ju zdvihne, poobzerá a hovorí:
"Ty, nemohol by to byť Fero?"
"Ale kde, Fero bol vyšší."

Z dennika pracujucej zeny


zobudila som sa, rychlo som sa umyla, podojila som kravu, zakurila, dala
zrat sliepkam a kralikom, vyviedla kozy a kravu na pasu, zobudila deti,
urobila ranajky, skontrolovala veci do skoly, odviezla deti do skoly,
naklepala kosu, nakosila travu, isla do prace, pohadala sa s
podriadenym, vyhodila podriadeneho, zarabala peniazky, zarobila
peniazky, prisla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po
deti, nakrmila ich, spravila danove priznanie, isla na pole a okopavala
zeleninu az do tmy, stihla este zajst ku kozmeticke, objednala novy
balzam, vratila sa domov, isla po kravu a kozy, pripravila veceru,
vymenila poistku, nakrmila deti, vykupala ich, ulozila spat, dala prat,
isla na internet, cez banking poplatila ucty, pozrela si postu, dala
susit pradlo, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem
spokojna spat, ked tu mi zrazu -HROZA! - prislo na rozum: muz moj - cely
den lezi na gauci nepojebany!


Ide network admin na strelnicu. Zoberie kver, bum.
Instruktor kukne do dalekohladu a hovori: "V terci to nie je."
Admin namieri, bac.
Instruktor: "Hmm, v terci to nie je."
Admin zoberie kver, strci prst pred hlaven, bum, 2 clanky z prsta v riti.
Otoci sa k instruktorovi a hovori "U mna chyba nie je, odo mna to odchadza!"

Upgrade PRITELKYNE 1.0
DOTAZ:
Dobry den, vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a novy program necekane spustil proces DETI, s mimoradne velkou spotrebou pameti a systemovych zdroju. V manualu neni tato funkce zminovana.
Mimo to Manzelka 1.0 take zasahuje do ostatnich programu a natahuje se uz pri bootovani systemu. Ostatni programy, jako napriklad Nocni Poker 10.3 a
Pivo 2.5 od te doby prestaly fungovat, pri jejich spusteni se system zhrouti.
Zda se, ze Manzelku 1.0 nemuzu odstranit ze systemu. Uvazoval jsem o
navratu k Pritelkyni 1.0, ale uninstall skoncil neuspesne. Muzete mi
nekdo poradit?

------------------------------------------------------------
ODPOVED:
Vazeny uzivateli, toto je velmi casty problem. Mnoho lidi prechazi z Pritelkyne 1.0 na Manzelku 1.0, domnivajic se, ze je to jen neskodna zabavna utilita. Ale Manzelka 1.0 je operacni system, navrzeny tak, aby sam spoustel ostatni aplikace. Nepoustejte se do instalace!
Dodatecne odstraneni Manzelky 1.0 muze mit za nasledek poskozeni systemovych zdroju. Nekteri se pokouseli instalovat Pritelkyni 2.0 resp. Manzelku 2.0, ale narazili na vice problemu, nez v puvodnim systemu. Jini zkouseli spoustet Pritelkyni 2.0 paralelne na pozadi.
Bohuzel, Manzelka 1.0 detekuje pritomnost Pritelkyne 2.0, coz zapricinuje konflikty, s naslednym kolapsem systemu. Jedina moznost jak se vyhnout problemum je Neinstalovat software Manzelka, ale pouzivat jen Pritelkyni. Verze
Pritelkyne 1.0, 2.0, 3.0 atd.jsou navzajem kompatibilni, dokonce se mohou provozovat paralelne.
Nyní je jiz pozde, muzete jen varovat vase zname. Jeste dodavame, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyne 6.4.


Žena príde za kňazom a hovorí:
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje,samičky,a tie
stále opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť ?"
"To je ale obscénne" vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a
hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a
čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do
klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše
nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú opakovať
tú... frázu."
"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať.
Toto by skutočne mohlo pomôcť" hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí
držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a
vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekožkých sekundách sa z klietky
ozve:
"Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť ?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný
papagáj pozrie na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."

Ako funguje marketing

Vsimnes si fantastickú zenu na jednej párty. Pristúpis k nej, a
povies: "Som perfektný v posteli" - to je direct marketing.

Vsimnes si fantastickú zenu na jednej párty. Pristúpis k nej, vypýtas
si jej telefónne císlo. Na druhý den jej zavolás a povies: "Som
perfektný v posteli" - to je telemarketing.

S kamosmi si na jednej párty a vsimnes si jednu fantastickú zenu.
Jeden z tvojich kamosov k nej pristúpi, ukáze na teba a povie: "On je
perfektný v posteli" - to je reklama.

Sadnes si do auta, pomaly krúzis v meste, a vsetkým okoloidúcim
zakricís: "Som perfektný v posteli" - to je spam.

Vsimnes si fantastickú zenu na jednej párty. Postavís sa,
skontrolujes, ci tvoje sako a kravata sú ok, dáme otvorís dvere,
zdvihnes jej tasku, ktorá jej vypadla z rúk, navrhnes jej odvoz domov
tvojim autom a vtipným tónom naznacís: "Mimochodom, som perfektný aj v
posteli" - te je Public Relations - (PR).

A teraz to najdôlezitejsie:

Vsimnes si fantastickú zenu na jednej párty. Pristúpi k tebe, a povie
ti: "Pocula som, ze si perfektný v posteli" - to je Brand Recognition
- spoznanie znacky

Ked ti dotycná po milovaní povie: "Ty si fakt perfektný v posteli" -
to je spokojnost zákazníka.

A ked sa stane tvojou manzelkou, tak to je vernost znacke.

Príde chlapík k lekárovi a ten sa ho pýta:
- Čo vám je?
Chlap si bez slova rozopne rázporok, vyloží si penis na stôl a je ticho.
- Bolí vás?
- Nie.
- Zda sa vám malý?
- Nie.
- Alebo nebodaj tenký?
- Nie.
Lekára to už prestane baviť a s nervami skríkne:
- Tak čo s ním do čerta máte?
Pacient sa blažene usmeje a vraví mu:
- Však je krásny.

Manželia majú oddelené spálne. Zrazu sa na manželkinej spálni otvoria dvere:
- Ty si bol večer zase sexovať, že?
Manžel sklopí zrak a nesmelo prikývne.
- Tak nabudúce ma aspoň utri!

Cikáni na stavbě:
Fero, vidiš tu muchu??
Nie, kde??
Chlapi končíme...špatna viditelnost!!

Plzeňák, Brňák Pražák a Ostravák se sejdou v hospodě. Ostravák si dá Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Kofolu.
Ostatní se ho ptají, co to dělá? A Plzeňák odpoví: "KDYŽ SI VY NEDÁTE PIVO, TAK JÁ TAKY NE!"

Jde babka k doktorovi a říká:Pane doktore když si sednu tak sedím a sedím a sedím.Když si lehnu tak ležím a ležím a ležím.Doktor odpovídá:Babi vidíte ty dveře tak jděte a jděte a jděte.

Rodina Jebalových ide na dovolenku. Dôjdu na recepciu, že sa
zapíšu.
Otec to hneď vybalí na recepčného: Ja som je*al, so svojou ženou,
dcérou a synom.Toto je môj syn, tiež je*al, so svojimi deťmi a
manželkou.
Recepčný sa díva, akože dosť znechutene, a hovorí: Pozrite, mne je
jedno, kto tu s kým je*al, ja vás zapíšem ako jednu veľkú
sku**** rodinu!!

Z Pepika vyrostl pohlednej, zadouci frajer s vlastnim autem.
Jednoho dne si jde vyzvednout svoji holku Ancu na rande. Kdyz prijde k ni domu, otevre jeji otec a pozve ho dal. "Anca jeste neni hotova, tak se posad, hochu." vybidne ho. Pepik si sedne a otec se pta, co maji dneska v planu.
Pepik zdvorile odpovi, ze nejspis zajdou nekam do cukrarny a pak do kina.
Tatik na to: "A proc si vy dva nevyjedete nekam zaprcat? Slysel jsem, ze to dneska delaji vsichni mladi."
Pepik jen tak nevericne kouka a pak otce pozada, aby to zopakoval.
"Ale klidne," povida tatik, "nase Anca prece prca strasne rada. Kdybychom ji nechali, prcala by celou noc."
Pepikovi pomalu vylejzaji oci z dulku.
Za par minut sejde Anca dolu a hlasi, ze muzou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlitne Anca zpatky domu, praskne dverma a rve na otce: "Sakra tati, rika se trsat!"





Po starte lietadla a vystupani do letovej hladiny, kapitan ako obycajne:
"Vazene damy a pani, pekne vas vitam na palube nasho lietadla. Nas let
prebieha
nad Atlantickym oceanom, vo vyske 10.000 metrov, rychlost je 900
km/h,teplota
vzduchu.... kua, do kelu! Mna trafi! Jezismaria!"
Kapitan sa odmlci, mrtvolne ticho, pasazieri su bledi, panika, krik.....
Po dlhsej chvili sa kapitan ohlasi:
"Damy a pani, prosim,ospravedlnte ma! Letuska ma obliala kavou.
Keby ste videli moje nohavice spredu...."
Jeden z pasazierov skrikne: "Ty ch*j! Keby si videl moje nohavice
zozadu!!!"

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.Tak jsem kolo ukradl a
požádal ho o odpuštění.


Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno


Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena.
"Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy
neměla," odpověděla stydlivě Serena.
"To je hrozné...
"Například kde?"
Serena: '' Třeba na koulích''


Kazatel,doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti,až uvolní jamku skupina pomalých hráčů.
Inženýr:"Co je to za lidi?Už tady čekáme čtvrt hodiny!"
Doktor:"To nevím,ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel:"Támhle přichází správce hřiště.Zeptám se ho.Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu?"Jsou hrozně pomalí!"
George:"Jo tamti? To je parta slepých hasičů.Oslepli loni při hašení naší klubovny,tak je tady necháváme kdykoliv zdarma hrát."
Kazatel:"To je smutné.Večer jim věnuji zvláštní modlitbu!"
Doktor:Dobrý nápad.Já si popovídám s kolegou,jestli by se pro ně nedalo něco udělat!"
Inženýr:"A proč, kur*a vlastně nehrají v noci?!"



Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"


Dítě se ptá maminky:
"Maminko,můžu tu mísu vylízat?
...Ne Pepíčku,jen pěkně spláchni...

Mier na duši

Poslúchol som jednoduchú radu, ktorú som našiel v jednom článku v časopise a konečne som našiel kľud na duši. Stálo v ňom: "Spôsob, ako dosiahnuť vnútorný mier spočíva v tom, že dokončíte úplne všetko, čo ste začali..." Tak som sa doma rozhliadol okolo seba čo som začal a v polovici opustil. Než som vyrazil do práce, dopil som flašku červeného , potom som dorazil Bailey´s, Martini, vodku, rum, fernet a krabicu čokolády. Neviete si predstaviť, ako mi je teraz fajn.

a best off:
Dvanásťčlennej rodine sa narodili štvorčatá. Mačka v kúte premýšľa: Som zvedavá, koľko z nich utopia?



____________________________________________________________
List užívateľky:

Dobrý deň,
keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi
hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu"
a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem
spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený", pritom v
mojom počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým môžem urobiť?

Odpoveď z hotline:

Vážená užívateľka,
do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v
skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si
lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete.
Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate si, že
v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten
kožuch tam určite nenájdete...
Ešte nápoveda:

Kabelka = disketa

kožuch = film

lístok = zástupca

skriňa = počítač

mole v skrini = počítačový vírus

sused v skrini = hacker

manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do skrine = BSA (Business
Software Alliance)...

Viete, čo sa stane, keď do vesmíru poletí prvý raz Cigán?
Najprv zmizne Malý voz, a potom aj Veľký voz.
------------------------------------

Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
# Stalin mal o program naviac - on aj vešal.
------------------------------------

Čo je to najväčšia irónia?
# Keď hltač mečov hodí šabľu.
------------------------------------

Najväčšia drzosť na svete?
# Zakodovať STV 1.
------------------------------------

Slovák má len tri želania počas dovolenky:
Jemný piesok.
Čistá voda.
A aby sa miešačka nedoj***la.

Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k dverám, zazvoní a hovorí:
- Hľadám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.

no tomto som sa dusil 5 minut

Viete, ako sa maďarsky povie včela?
Seremed.
A osa?
Nemseremed.
A čmeliak?
Nemseremed turbo.
Sršeň?
Nemseremed turbo aggresiv.

Pride skinhead do krčmy a na tričku ma napis "NENAVIDIM CIGANOV". Podide k nemu pripity cigan a pyta sa ho:
- To čo tam maš napisane, ha?
- To je prva vec, ktoru na vas nenavidim.. neviete čitať.
- Čo si povedal?!
- Tak to je druha vec, ktoru na vas nenavidim.. nerozumiete slovensky.
Nato nasraty cigan vytiahne kudlu a skin mu hovori:
- A toto je tretia vec, ktoru na vas nenavidim.. beriete nože tam, kde sa bude strielať...

skoro kazdy mi-chau-ov prispevok beriem ako textovy vtip (nemyslene v zlom):
GothaR napísal:
mi-chau: tvoj nick sa cita mi-čau?
mi-chau: co vam vsetkym je*e? tvoj sa cita goťar?

co spravi zena v prazdnej uzavretej miestnosti s dvoma zeleznymi gulami?jednu pokazi a druhu strati

Ja to poznam inak

Plavi sa Slovak, Nemec a Rus na lodi a stroskotaju na ostrove. Tam vsak padnu do zajatia ludozrutom a miestny kmenovy saman im vravi: Dam kazdemu z vas 2 sklenene gulicky a zavriem vas na tyzden do chatrce, ked mi s tymi gulickami ukazete nieco, co som este nevidel, tak vas nezjeme. Po tyzdni pride k Rusovi, ten sedi uprostred chatrce a gulicky sa mu vznasaju nad hlavou. Saman vravi: To uz som videl - upiect. Potom ide k Nemcovi, tomu lietaju gulicky za sebou po celej chatrci. Saman vravi: To uz som videl - upiect. Nakoniec ide za Slovakom, za chvilu vyjde saman z chatrce von a vravi: Tak to som este nevidel, on jednu stratil a druhu rozbil.

Tak teraz jeden dobry:DdDDD

Sedi starsi pan pri telke a zrazu niekdo zaklope na dvere.Stary pan pride k dveram a spoza dveri sa ozve tu je Jean Cloude Van Dame!Stary pan nahnevane odpoveda:chodte do ri*i vsetci styria:D

Otazka: Viete aky je rozdiel medzi manzelkou a hmlou ?
Odpoved: Ziadny ked sa zdvihne a odide vyzera to na pekny den


Pridu mafiani zo samopalmi za bačom a hladajú jeho ženu ktorá im dlži peniaze
Bača sedí hore za kolibov s dvoma synmi a mafiani mu Hovoria:
Mafiani: bača de máš ženu? dlži nám peniaze.
Bača: nepoviem
Mafiani: bača povedz lebo ti zabijeme syna
Bača: nepoviem
Mafiani mu zabiju syna. A zase mu hovoria
Mafiani: Boha! Bača povedz de máš ženu lebo ti odstrelíme aj druhého syna!!!
Bača: Nepoviem
Mafiani mu zastrelia aj druhého syna. A zase mu hovoria
Mafiani: Boha krista bača!!!!! De máš ženu!!!!
Bača: Trtká dole v kolibe.
Mafiani: bača to si nemohol skvor povedať
Bača: Nechcel som pred deťma.


Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti
dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! V?ichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to zje*al


Pán jde se slonem do vlaku a průvodčí mu říká: "Sloni do vlaku nesmí!" Pán se slonem tedy odejde, namaže krajíc chleba máslem a nalepí ho slonovi na jedno ucho. Namaže si druhý krajíc a nalepí ho slonovi na druhé ucho. Potom jde pán se slonem znovu do vlaku a průvodčí mu říká: "Už jsem vám jednou říkal, že sloni do vlaku nesmí!" Pán mu na to odpoví: "Vám může být úplně jedno, co si dávám mezi chleba na svačinu!" :

//autoeditácia príspevku ( 01 Jun 2008, 18:21 )
Ide krásna mladá blondínka lesom a vidí deduška ako má nohu zakliesnenú medzi nejakými pňami a nemôže sa pohnúť. Deduško na ňu zavolá:
- Ja som zázračný deduško. Keď mi pomôžeš, splním ti tri želania. Blondínka mu teda pomôže a želá si:
- Chcela by som vilu na Bahamách.
- Už tam stojí! - luskne dedko prstami.
- A ešte by som chcela najnovší Mercedes.
- Už stojí, pred tvojim domom! - luskne opäť dedko.
- A nakoniec 50 miliónov na konte v Tatrabanke.
- Stalo sa. Tvoje konto je naplnené!
Dievčina poďakuje a zberá sa preč. Dedko jej ešte povie:
- Prosím ťa, ja som už veľmi starý. Netrtol som si už najmenej dvadsať rokov. Keď som ťa urobil takou bohatou, keď už do konca života nemusíš prstom pohnúť, nepomilovala by si sa z vďačnosti so mnou? Blondínka rozmýšľa, nakoniec uzná dedkove argumenty a súhlasí. Keď už je po všetkom, spokojný dedko sa jej pýta:
- A koľkože ty máš vlastne rokov?
- Dvadsať.
- Dvadsať? A to ešte veríš na zázračných deduškov?

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů.
Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:

"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat
kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"

Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.

Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi
dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"Všichni
kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic
společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní
kanibal:

"Kdo z vás sežral tu uklízečku?"

Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"

A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího
ekonomického oddělení, sales managera a hlavního manažera kontrolingu,
a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!"

Morální ponaučení: Někteří chybějí - NĚKTEŘÍ NE!!!


***

Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi zene:
- Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom povies, ze co to je.
Zhasne svetlo. Zenska:
- Niva.
Chlapik:
- Vydrz! Este nemam nasadene…

1. Zatvorte do jednej prázdnej miestnosti 20 opíc.

2. Do stredu miestnosti pod strop zaveste banán a prisuňte k nemu
rebrík
tak, aby sa dal dočiahnuť. Treba to však urobiť tak, aby sa k
banánu nedalo
dostať nijakou inou cestou, len po rebríku.

3. Nainštalujte na strop systém, ktorý vždy, keď nejaká opica
začne vyliezať
po rebríku, spusti na celú plochu miestnosti ľadovú sprchu (niečo
na spôsob
hasenia požiaru).

4. Opice sa rýchlo naučia, že nie je možné vyliezať po schodoch,
aby sa
zároveň nespustila ľadová sprcha.

5. Potom nahraďte jednu z 20 opíc novou opicou. Tá sa ihneď skúsi
priblížiť
k rebríku a dostať sa tak k banánu, na čo sa na ňu zvyšný kŕdeľ
okamžite
vrhne a začne ju mlátiť, hoci tá chudera absolútne netuší prečo.

6. Následne vymeňte ďalšiu starú opicu za novú. Ostatné sa na ňu
opäť vrhnú,
pričom najviac ju bude mlátiť tá, ktorú tam "dodali" tesne pred
tým.

7. Pokračujte vo výmene opíc podľa predošlého vzoru, až kým
nebudú všetky
"nové".

8. Teraz sa už žiadna z opíc neodváži priblížiť k rebríku a
navyše, ak by to
aj niektorú z nejakého dôvodu napadlo, ostatne ju zmasakrujú a
najhoršie na
veci je, ani jedna z opíc nebude tušiť dôvod.

Záver: Takto sa rodí fungovanie a kultúra firmy...

Zena jako zivocisny druh prezila do dnesnich dnu jen diky tomu, ze se zakernym zpusobem prichytila k vagine.

Texasania hovoria o sexe. Prvy sa chvali, ze najradsej ma polohu "rodeo".
"O takej som este nepocul," hovori druhy."O co ide?"
Ked sa milujeme v polohe zozadu, pockam, kym sa zena dostane do varu, a potom jej sepnem do uska, ze aj jej sestra to ma takto najradsej. No, a
snazim sa udrzat aspon osem sekund."