Otazka: Viete aky je rozdiel medzi manzelkou a hmlou ?
Odpoved: Ziadny ked sa zdvihne a odide vyzera to na pekny den


Pridu mafiani zo samopalmi za bačom a hladajú jeho ženu ktorá im dlži peniaze
Bača sedí hore za kolibov s dvoma synmi a mafiani mu Hovoria:
Mafiani: bača de máš ženu? dlži nám peniaze.
Bača: nepoviem
Mafiani: bača povedz lebo ti zabijeme syna
Bača: nepoviem
Mafiani mu zabiju syna. A zase mu hovoria
Mafiani: Boha! Bača povedz de máš ženu lebo ti odstrelíme aj druhého syna!!!
Bača: Nepoviem
Mafiani mu zastrelia aj druhého syna. A zase mu hovoria
Mafiani: Boha krista bača!!!!! De máš ženu!!!!
Bača: Trtká dole v kolibe.
Mafiani: bača to si nemohol skvor povedať
Bača: Nechcel som pred deťma.


Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti
dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! V?ichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to zje*al


Pán jde se slonem do vlaku a průvodčí mu říká: "Sloni do vlaku nesmí!" Pán se slonem tedy odejde, namaže krajíc chleba máslem a nalepí ho slonovi na jedno ucho. Namaže si druhý krajíc a nalepí ho slonovi na druhé ucho. Potom jde pán se slonem znovu do vlaku a průvodčí mu říká: "Už jsem vám jednou říkal, že sloni do vlaku nesmí!" Pán mu na to odpoví: "Vám může být úplně jedno, co si dávám mezi chleba na svačinu!" :

//autoeditácia príspevku ( 01 Jun 2008, 18:21 )
Ide krásna mladá blondínka lesom a vidí deduška ako má nohu zakliesnenú medzi nejakými pňami a nemôže sa pohnúť. Deduško na ňu zavolá:
- Ja som zázračný deduško. Keď mi pomôžeš, splním ti tri želania. Blondínka mu teda pomôže a želá si:
- Chcela by som vilu na Bahamách.
- Už tam stojí! - luskne dedko prstami.
- A ešte by som chcela najnovší Mercedes.
- Už stojí, pred tvojim domom! - luskne opäť dedko.
- A nakoniec 50 miliónov na konte v Tatrabanke.
- Stalo sa. Tvoje konto je naplnené!
Dievčina poďakuje a zberá sa preč. Dedko jej ešte povie:
- Prosím ťa, ja som už veľmi starý. Netrtol som si už najmenej dvadsať rokov. Keď som ťa urobil takou bohatou, keď už do konca života nemusíš prstom pohnúť, nepomilovala by si sa z vďačnosti so mnou? Blondínka rozmýšľa, nakoniec uzná dedkove argumenty a súhlasí. Keď už je po všetkom, spokojný dedko sa jej pýta:
- A koľkože ty máš vlastne rokov?
- Dvadsať.
- Dvadsať? A to ešte veríš na zázračných deduškov?

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů.
Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:

"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat
kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"

Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.

Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi
dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"Všichni
kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic
společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní
kanibal:

"Kdo z vás sežral tu uklízečku?"

Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"

A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího
ekonomického oddělení, sales managera a hlavního manažera kontrolingu,
a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!"

Morální ponaučení: Někteří chybějí - NĚKTEŘÍ NE!!!


***

Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi zene:
- Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom povies, ze co to je.
Zhasne svetlo. Zenska:
- Niva.
Chlapik:
- Vydrz! Este nemam nasadene…

1. Zatvorte do jednej prázdnej miestnosti 20 opíc.

2. Do stredu miestnosti pod strop zaveste banán a prisuňte k nemu
rebrík
tak, aby sa dal dočiahnuť. Treba to však urobiť tak, aby sa k
banánu nedalo
dostať nijakou inou cestou, len po rebríku.

3. Nainštalujte na strop systém, ktorý vždy, keď nejaká opica
začne vyliezať
po rebríku, spusti na celú plochu miestnosti ľadovú sprchu (niečo
na spôsob
hasenia požiaru).

4. Opice sa rýchlo naučia, že nie je možné vyliezať po schodoch,
aby sa
zároveň nespustila ľadová sprcha.

5. Potom nahraďte jednu z 20 opíc novou opicou. Tá sa ihneď skúsi
priblížiť
k rebríku a dostať sa tak k banánu, na čo sa na ňu zvyšný kŕdeľ
okamžite
vrhne a začne ju mlátiť, hoci tá chudera absolútne netuší prečo.

6. Následne vymeňte ďalšiu starú opicu za novú. Ostatné sa na ňu
opäť vrhnú,
pričom najviac ju bude mlátiť tá, ktorú tam "dodali" tesne pred
tým.

7. Pokračujte vo výmene opíc podľa predošlého vzoru, až kým
nebudú všetky
"nové".

8. Teraz sa už žiadna z opíc neodváži priblížiť k rebríku a
navyše, ak by to
aj niektorú z nejakého dôvodu napadlo, ostatne ju zmasakrujú a
najhoršie na
veci je, ani jedna z opíc nebude tušiť dôvod.

Záver: Takto sa rodí fungovanie a kultúra firmy...

Zena jako zivocisny druh prezila do dnesnich dnu jen diky tomu, ze se zakernym zpusobem prichytila k vagine.

Texasania hovoria o sexe. Prvy sa chvali, ze najradsej ma polohu "rodeo".
"O takej som este nepocul," hovori druhy."O co ide?"
Ked sa milujeme v polohe zozadu, pockam, kym sa zena dostane do varu, a potom jej sepnem do uska, ze aj jej sestra to ma takto najradsej. No, a
snazim sa udrzat aspon osem sekund."

Dennik šoferky

5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem
soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!",
"Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako
som
to tie dva roky vydrzala!

8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu
mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori.
Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a
vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi
prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.

12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak
nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.
Pri odchode som totiz namiesto jednotky
zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.

14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka
spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.
Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili
ako na
svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a
spomalila som z 10 na 5 km/h . Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este
viac.

22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym
napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky
box na
statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby
ma
neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...

31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale
nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer
som
do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10
km/h.

19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a
cely
cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.
Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli
dialkove
svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz
nemali, rusia ludi doma.

26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo
na
nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).
Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju
prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v
strede
objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na
jedno
auto.

3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si
pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som
mu
cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi
dal
vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze
je to
moja chyba, ale on len velmi slusne
opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"

na konci roka zvolal medved poradu a hovori: tento rok rychle auta na cestach usmrtili 159 ziab... 79 maciek...... aa poprosim mysi vzadu aby nerobili mexicke vlny

Prídu turisti na salaš za bačom a zbadajú na lúke dve kravy, čiernu a bielu. Pýtajú sa baču:
"Bača, koľko vážia také kravy?"
Bača im hovorí: "Tá biela 400kg."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača a koľko zožerú také kravy?"
"Tá biela 30kg trávy."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača a koľko nadoja také kravy?"
"Tá biela 10litrov."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača, prečo stále hovoríte, že biela a potom aj tá čierna."
"A bača im hovori: "Lebo tá biela je moja."
"Bača, a tá čierna?"
"Aj tá."

Koktavý majster a jeho učeň išli kuť krompáč.
- Ttty budeš kk kk kkuť a jja ti ti p ppoviem, kkedy dd dd ddosť - hovorí majster.
Po desiatich minútach kovania spustí majster:
- Dd dd do ddo ddo do riti, kuj ďalej bude lopata!
---------------------------------------------------------------------------------------
- Deti ? Ľúbiťe mamičku ??
- Áno oci.
- Dobre, tak posledný kúsok je hore v chladničke.
---------------------------------------------------------------------------------------
Zajačik vojde do cukrárne, objedná si dva banány a mrkvový džús. Džús vypije a banány na veľký údiv predavačky si strčí do uší. Príde druhý deň a zopakuje to isté. Tretí deň predavačka to už neznesie a povie mu, že banány sa minuli.
- Tak mi dajte dve mrkvy a pomarančový džús.
Džús vypije a mrkvy si strčí do uší. Totálne vykoľajená predavačka sa ho pýta:
- Preco si strkáš tie mrkvy do uší?
- Keď nemáte banány...
------------------------------------------------------------------------------------------
Prečo prd smrdí?
Aby z toho mal aj hluchý niečo.
------------------------------------------------------------------------------------
a toto je ceresnicka

Príde 150kg žena ku gynekológovi, sadne na kozu rozkročí nohy a gynekológ vraví:
- Pani, prdnite si, aby som sa zorientoval.

Moricko stretne policajta a ten sa ho pýta odkiaľ máš ten bicykel ? Doniesol mi ho Ježiško! Tak napíš Ježiškovi aby ti doniesol aj odrazové sklíčka ! A vy mate odkiaľ toho koňa ? Tiež mi ho doniesol Ježiško .....Tak mu napíš že ch*j ma byt medzi nohami nie na chrbte ...



Ide cigán z pytliačky a horár sa ho pýta ... Čo máš v tom vreci ? Hiiiiii !!! Srnka a jaka prítulná ...

jeden robotnicky

Dvaja montéri v dielni:

1. Daj mi francuzák...

2. ...??? Cmuuuuuk!!!

1. Kľúč, ty k#@#!!!

Co sa vznasa nad masovym hrobom?
.
.
.
Kolektivny duch.


Co je dokazom toho, ze Zem sa toci?
.
.
.
Na vychod sme sa vysrali a hovno prislo od zapadu

Dalsi vtip z fora.

vvx: ako sa vola prestny nazov filmu o cernobyle ? nie dokument ale film budem vdacny
Gangy: Prestny? Take slovo som este nepocul.

http://www.csfd.cz/film/230050-cernobyl ... chernobyl/
toto?
mi-chau: Ty si blbec Gangy....
Gangy: Hell yeah.


Je to z tade: http://www.hojko.com/hladam-prestny-naz ... 95729.html

Vážne chorá svokra hovorí svojmu zaťovi:
- Myslím si, že už zajtra umriem!
- Čo môžete urobiť dnes, neodkladajte na zajtra!

Americkému rapperovi sa narodí dieťa. Po pár mesiacoch sedí rapperská rodinka v obývačke a malé sa ozve:
- Mother!
Rapper hovorí:
-Aha, už vie povedať pol slova!

Je to cervene, gulate male a je to v kute?
> potrestana ceresna

Papaláš sa u lekára sťažoval, že sa nemôže vysrať. Doktor ho prezerá a hovorí:
"Človeče, veď Vy tam nemáte žiadnu dieru!"
"Zalízali mi ju, dočista zalízali!"

Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okolo Ministerstva financií SR:
Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier, niečo popočítal a vraví:
‘Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.’
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo popočítal a hovorí:
‘My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robošov a 50.000 je marža firmy.’
Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami, pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: My to urobíme za ‘2.250.000Sk’
Ministerský úradník zalapal po dychu:
‘Ako ste došiel k tak vysokej sume ?’
‘Milión tebe, milión mne a za 250.000 to objednáme tuto u Ukrajinca!’

Ked si uvedomim, ze dnes mam na stole 30x rychlejsi pocitac so 160x vacsou pamatou a 333x vacsim diskom ako pred deviatimi rokmi a nove programy na tom dokazu fungovat uplne rovnako ako vtedy, je to na zamyslenie. A ked si predstavim, ze jedna operacia dnes trva procesoru cca. 0,000000001 sekundy, ze pocas mrknutia oka dokaze 80.000.000x presunut cisla medzi registrami, spocitat a odcitat ich, pocas toho sucasne 85x prekreslit vsetkych 995.328 bodov na obrazovke a este si ich 130.000x overit, ci som medzitym nahodou nestlacil klaves alebo nepohol mysou. Tak sa potom proste musim opytat:
- Co ten Excel uz dve minuty do pi*e robi?


Kohut sa prechadza po trhovisku.
V tom zbada stanok s grilom, kde sa smazia kurcata.
Nasraty podide blizsie a vravi:
"No jasne! Sauny, solaria, kolotoce, pi*ov*** a na dvore neni koho
je*at!"

Trosecnik zije uz jedenact let na pustem ostrove sam, az jedenacty rok mu more vyplavi zenu. Zena: Tak dlouho jsi na to cekal a ted to mas! Trosecnik: Ty mas pivo????

Návod na odbúravanie zlosti

Takže, začalo sa to v podstate celkom jednoducho: Chcel som zavolať priateľovi Karolovi a tak som jednoducho vytočil jeho číslo. Na druhej strane sa niekto ozval a tak som spustil:
- Dobrý deň, rad by som hovoril s Karolom Novotným.
Na to mi druha strana buchla slúchadlom. Bol som ohúrený, ako môže byť niekto tak nezdvorilý. porovnal som číslo znova s tým čo som mal v adresári a zistil, že som zamenil jednu číslicu. Zavolal som opäť na nesprávne číslo a čakal kým sa mi zasa ozve ignorant a zreval som mu do slúchadla:
- Pane Vy ste K***T! - a s rovnakou razanciou som mu zlozil.
Po tomto akte som sa cítil naozaj výborne. Vzal som kúsok papiera na ktorý som napísal za číslo K***T a odložil som si ho do šuflíka. Odvtedy vždy keď som sa cítil zle, alebo som bol nahnevaný zavolal som znova k***tovi a zreval do slúchadla a vzápätí polozil. Giganticky pocit.
Na konci roka zaviedla moja telefónna spoločnosť systém rozpoznávania čísel. Bol som v šoku, ako budem môcť volať ďalej a zostať pritom inkognito. Premýšľal som, premýšľal až som sa rozhodol a zavolal znova k***tovi:
- Dobrý deň volám z telefónnej spoločnosti, poznáte náš systém rozpoznávania čísel? - k***t odpovedal nie a tak som mu smelo zvrieskol do slúchadla: .... pretože ste K***T!!
Tým pádom bol môj svet znova v poriadku.
Jedného pekného slnečného dňa som sa vybral autom do mesta nakupovať... Všetky parkoviská obsadené... Uvidel som ženu, ktorej síce hrozne dlho trvalo, vycúvať z úzkeho parkoviska medzi dvoma autami, ale rozhodol som sa počkať, s výhľadom na teple parkovacie miestečko. Z ničoho nič sa vyrútilo z protismeru biele Daevoo a obsadilo môj vytúžený pľac rovno pred nosom. Vystúpil som z auta a dosť nahnevaný kričal smerom na Daevoo , že to bol môj pľac. Totálne ma odignoroval a pokojným krokom odišiel. Aký k***t! Za jeho zadným sklom som však našiel malú ceduľku s nápisom "Predám auto". A na moje veľké potešenie zapísal na ceduľku aj svoje telefónne číslo a meno. Zrazu som mal už dvoch k***tov, ktorým som mohol vyvolávať v stave ohrozenia môjho duševného zdravia. Kráľovsky som sa bavil.
Po nejakom čase ma už nebavilo len tak vyvolávať mojim k***tom a tak som vyskúšal niečo nové. Zavolal som teda k***tovi č. 1 a zreval do slúchadla:
- Vy K***T!! - ale nepolozil som.
- Prestaňte s týmito telefonátmi! - kričal on.
- Nie!
- Kde bývaš ty sráč?
- Bývam na Šmidkeho 25 a volám sa Pavol Sterský. - odvetil som mu - Moje biele Daevoo stoji pred dverami.
- Choď si dať zahrievacie kolečko, kamo, za chvíľu som u teba!!! - povedal on.
Na to som zavolal k***tovi c. 2 klasickú hlášku na uvítanie a tiež som nezlozil. Sterský sa ma tiez spytal:
- Kde si ty...ty, ty č***k, prestaň s tými sprostosťami.
- Hneď sa spoznáme, ja sa u teba zastavím... - vravím mu.
- Super! - odvetil on - To ti budem môcť hneď jednu prij***ť za tie idiotské telefonáty.
- Teším sa!
V zápätí som zavolal na políciu, že sa volám Pavol Sterský, bývam na Šmidkeho 25. Som ohrozovaný svojim homosexuálnym priateľom, ktorý stoji pred dverami a chce ma zabiť. Po dôkladných prípravných prácach som sa šiel pozrieť na Šmidkeho 25 a vychutnával som si ako sa moji dvaja k***ti tlčú hlava-nehlava až do momentu keď prišla polícia a oboch zatkla. To bola jedna z najväčších radosti čo mi život prihral do cesty!

Poučenie:
V telefóne buď vždy priateľský, nikdy nekradni iným ľuďom parkovacie miesto a nikdy, naozaj nikdy nepíš svoje telefónne číslo za sklo svojho auta. Pri týchto opatreniach by sa ti naozaj nemalo nič prihodiť ...

Drevorubač príde pri nešťastí o ruku. Lekári mu povedali, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia, ako živá. Drevorubač ruku prijme. Nasledujúci deň ide na záchod :
"Rozopnúť!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržať!" "..............."
"Pretrepať!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzlaaaaa !"
"Člup..."