Je to cervene, gulate male a je to v kute?
> potrestana ceresna

Papaláš sa u lekára sťažoval, že sa nemôže vysrať. Doktor ho prezerá a hovorí:
"Človeče, veď Vy tam nemáte žiadnu dieru!"
"Zalízali mi ju, dočista zalízali!"

Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okolo Ministerstva financií SR:
Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier, niečo popočítal a vraví:
‘Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.’
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo popočítal a hovorí:
‘My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robošov a 50.000 je marža firmy.’
Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami, pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: My to urobíme za ‘2.250.000Sk’
Ministerský úradník zalapal po dychu:
‘Ako ste došiel k tak vysokej sume ?’
‘Milión tebe, milión mne a za 250.000 to objednáme tuto u Ukrajinca!’

Ked si uvedomim, ze dnes mam na stole 30x rychlejsi pocitac so 160x vacsou pamatou a 333x vacsim diskom ako pred deviatimi rokmi a nove programy na tom dokazu fungovat uplne rovnako ako vtedy, je to na zamyslenie. A ked si predstavim, ze jedna operacia dnes trva procesoru cca. 0,000000001 sekundy, ze pocas mrknutia oka dokaze 80.000.000x presunut cisla medzi registrami, spocitat a odcitat ich, pocas toho sucasne 85x prekreslit vsetkych 995.328 bodov na obrazovke a este si ich 130.000x overit, ci som medzitym nahodou nestlacil klaves alebo nepohol mysou. Tak sa potom proste musim opytat:
- Co ten Excel uz dve minuty do pi*e robi?


Kohut sa prechadza po trhovisku.
V tom zbada stanok s grilom, kde sa smazia kurcata.
Nasraty podide blizsie a vravi:
"No jasne! Sauny, solaria, kolotoce, pi*ov*** a na dvore neni koho
je*at!"

Trosecnik zije uz jedenact let na pustem ostrove sam, az jedenacty rok mu more vyplavi zenu. Zena: Tak dlouho jsi na to cekal a ted to mas! Trosecnik: Ty mas pivo????

Návod na odbúravanie zlosti

Takže, začalo sa to v podstate celkom jednoducho: Chcel som zavolať priateľovi Karolovi a tak som jednoducho vytočil jeho číslo. Na druhej strane sa niekto ozval a tak som spustil:
- Dobrý deň, rad by som hovoril s Karolom Novotným.
Na to mi druha strana buchla slúchadlom. Bol som ohúrený, ako môže byť niekto tak nezdvorilý. porovnal som číslo znova s tým čo som mal v adresári a zistil, že som zamenil jednu číslicu. Zavolal som opäť na nesprávne číslo a čakal kým sa mi zasa ozve ignorant a zreval som mu do slúchadla:
- Pane Vy ste K***T! - a s rovnakou razanciou som mu zlozil.
Po tomto akte som sa cítil naozaj výborne. Vzal som kúsok papiera na ktorý som napísal za číslo K***T a odložil som si ho do šuflíka. Odvtedy vždy keď som sa cítil zle, alebo som bol nahnevaný zavolal som znova k***tovi a zreval do slúchadla a vzápätí polozil. Giganticky pocit.
Na konci roka zaviedla moja telefónna spoločnosť systém rozpoznávania čísel. Bol som v šoku, ako budem môcť volať ďalej a zostať pritom inkognito. Premýšľal som, premýšľal až som sa rozhodol a zavolal znova k***tovi:
- Dobrý deň volám z telefónnej spoločnosti, poznáte náš systém rozpoznávania čísel? - k***t odpovedal nie a tak som mu smelo zvrieskol do slúchadla: .... pretože ste K***T!!
Tým pádom bol môj svet znova v poriadku.
Jedného pekného slnečného dňa som sa vybral autom do mesta nakupovať... Všetky parkoviská obsadené... Uvidel som ženu, ktorej síce hrozne dlho trvalo, vycúvať z úzkeho parkoviska medzi dvoma autami, ale rozhodol som sa počkať, s výhľadom na teple parkovacie miestečko. Z ničoho nič sa vyrútilo z protismeru biele Daevoo a obsadilo môj vytúžený pľac rovno pred nosom. Vystúpil som z auta a dosť nahnevaný kričal smerom na Daevoo , že to bol môj pľac. Totálne ma odignoroval a pokojným krokom odišiel. Aký k***t! Za jeho zadným sklom som však našiel malú ceduľku s nápisom "Predám auto". A na moje veľké potešenie zapísal na ceduľku aj svoje telefónne číslo a meno. Zrazu som mal už dvoch k***tov, ktorým som mohol vyvolávať v stave ohrozenia môjho duševného zdravia. Kráľovsky som sa bavil.
Po nejakom čase ma už nebavilo len tak vyvolávať mojim k***tom a tak som vyskúšal niečo nové. Zavolal som teda k***tovi č. 1 a zreval do slúchadla:
- Vy K***T!! - ale nepolozil som.
- Prestaňte s týmito telefonátmi! - kričal on.
- Nie!
- Kde bývaš ty sráč?
- Bývam na Šmidkeho 25 a volám sa Pavol Sterský. - odvetil som mu - Moje biele Daevoo stoji pred dverami.
- Choď si dať zahrievacie kolečko, kamo, za chvíľu som u teba!!! - povedal on.
Na to som zavolal k***tovi c. 2 klasickú hlášku na uvítanie a tiež som nezlozil. Sterský sa ma tiez spytal:
- Kde si ty...ty, ty č***k, prestaň s tými sprostosťami.
- Hneď sa spoznáme, ja sa u teba zastavím... - vravím mu.
- Super! - odvetil on - To ti budem môcť hneď jednu prij***ť za tie idiotské telefonáty.
- Teším sa!
V zápätí som zavolal na políciu, že sa volám Pavol Sterský, bývam na Šmidkeho 25. Som ohrozovaný svojim homosexuálnym priateľom, ktorý stoji pred dverami a chce ma zabiť. Po dôkladných prípravných prácach som sa šiel pozrieť na Šmidkeho 25 a vychutnával som si ako sa moji dvaja k***ti tlčú hlava-nehlava až do momentu keď prišla polícia a oboch zatkla. To bola jedna z najväčších radosti čo mi život prihral do cesty!

Poučenie:
V telefóne buď vždy priateľský, nikdy nekradni iným ľuďom parkovacie miesto a nikdy, naozaj nikdy nepíš svoje telefónne číslo za sklo svojho auta. Pri týchto opatreniach by sa ti naozaj nemalo nič prihodiť ...

Drevorubač príde pri nešťastí o ruku. Lekári mu povedali, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia, ako živá. Drevorubač ruku prijme. Nasledujúci deň ide na záchod :
"Rozopnúť!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržať!" "..............."
"Pretrepať!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzlaaaaa !"
"Člup..."

To jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap.
Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní.
"Ježíši, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit", myslí si ženská.
Jde dál a potom si řekne,
"mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám".
Jde tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní.
"Sundám si i sukni, kdo to má potom prát."
Chlap dál proti ní, ruce roztažené...
"Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak jako tak".
Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá
"Uhni k*rvo, nesu sklo !

Muž v noci vstane, ide na malú potrebu a hovorí:
- Vidíš, keď ty potrebuješ, ja vždy vstanem.

--------------------------------------------------------------

Idú dvaja policajti autom a jeden hovorí druhému:
- Prosím ťa zastav, musím sa vysrať.
Tak mu zastaví. Ide do kríkov, urobí si potrebu a príde naspäť do auta a hovorí:
- Počuj nemáš papier?
- Čo si sprostý? Načo to chceš baliť, však to nechaj tam.

Všade bol, všetko videl - cestár

// Autor k-: ja nehryziem, podpisat sa mozes

Zomru dve deti - jedno biele a jedno ciganca. Pred branou do raja podava Svaty Peter bielemu kridelka: "Tu mas, ty budes anjelik."
Ciganca podskakuje a krici "Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik ???"
Svaty Peter si ho premeria a poda mu cierne kridelka "Na, ty budes netopier."

Ona: Mas nejaky zvlastny kondom? Je velmi draplavy.

On: Nemam ziadny kondom, taka si skareda ze mam husiu kozu...


Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Přijde do obchodu a povídá:
˝Prosím si tři chleby!˝
Prodavačka: ˝To je všechno pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!˝
Dědek povídá: ˝kur*a, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!˝


Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aby si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
"Fíííha"
"No a to mám ešte dva metre v skrini!"

- Pišta, ako žiješ?
- Ako melón!
- ???
- Brucho rastie, chvostík vysychá!
-------------------------------------------------
Miloval sa Janko s Marienkou. Janko spravil "uh uh". Marienka sa pýta:
- Janko, už si sa odbavil?
Nato Janko:
- Nie, prešiel má bicyklista.

Aký je rozdiel medzi hrochom a manželkou ?
- Jedno ma veľkú riť a obrovskú papuľu a to druhé žije niekde v Afrike...
------------------------------------------------------------------
Ide zajko po lese a vykrikuje:
- Vlk je bu*erant, vlk je bu*erant!
Stretne ho líška a karhá ho:
- Tak neslušne rozprávaš a ešte ti mlieko po brade tečie!
- Vlk je bu*erant, vlk je bu*erant! - odvetí jej zajko.
--------------------------------------------------------------------------------------

<Jenynka> vsak chod do obchodu, kup si mrazeny spenat, a poslem ti recept ak nevies a mozes si spravit
<caesar1987> ehm... ja len tak btw... ja som chalan
<Jenynka> no ved a to znamena, ked si chalan, ze mas ban do kuchyne, ci co


<rigorMortiz> Nic...du balit...
<Slepic> ...jointa?
<rigorMortiz> Dárky ty demente


<a> jak se mas?
<b> mmt, mam plnou pusu
<a> ale na icq jen pises, ty vole
<b> aha, sry...

Jeden kvet sa pyta druheho:
- Milujes ma?
- Ano. A ty mna?
- Tiez.
- No tak kde v riti sú tie včely?

co by ste nikdy nevedeli bez americkych filmov

- akýmkoľvek počítačom sa do niekoľkých sekúnd dostaneš do najtajnejšej
databázy ktorejkoľvek veľmoci
- ak ťa prenasledujú v meste, utekaj do centra, tam je určite karneval a
ľahko sa stratíš v dave,
- ak sa ti minie strelivo, nezúfaj, určite máš náhradný zásobník, aj keď
si práve vyskočil nahý z postele
- ak práve potrebuješ pajser, tehlu, lano alebo hoci motorovú pílu, v
okruhu piatich metrov na ne určite natrafíš
- ak si práve počul výstrel, nezľakni sa, máš dosť času na to, aby si sa
za stolom stačil hodiť na zem
- ak pred sebou podržíš stôl, neprestrelia ho ani strely zo samopalu
- sklo okna, ktorým preskočíš, ťa určite neporeže
- neboj sa, ak je pri bitke nepriateľ v početnej presile. Pokojne sa
vrhni medzi nich, na teba zaútočí vždy len jeden a ostatní budú
poskakovať kdesi v druhej polovici miestnosti
- všetky bomby sú časované a čas, ktorý zostáva do výbuchu, je zobrazený
na peknom veľkom červenom displeji
- systém bomby, ktorú niekto pripravoval mesiac, pochopí hocikto počas 8
sekúnd, ktoré zostávajú do výbuchu
- na zneškodnenie bomby treba vždy prestrihnúť červený drôt
- ak sa k výbuchu postavíš chrbtom, určite ti neublíži
- jazyky požiaru sa vždy šíria iba rýchlosťou bežiaceho človeka
- veľmi veľký výbuch môže trvať aj 5 minút
- muž nikdy neukazuje bolesť, ani pri smrteľnom zranení, ale zasyčí, keď
sa žena dotkne ranky na jeho čele
- v Amerike dávajú k manželským posteliam prikrývky v tvare písmena L,
ktoré siahajú na mužovej strane po pás a na ženinej po krk
- ženské nohavičky netreba sťahovať, nikto nevie ako, ale zrazu tam nie sú
- žena sa vždy oblečie, keď ide z postele pod sprchu (aj keď žije sama)
- v miestnostiach s prievanom, v lese alebo v krypte možno svietiť len
sviečkou
- ak sa v dome pohybuje príšera alebo psychopatický vrah, muži vždy
spia, ale ženy sa vydávajú na prieskum a vždy v minimálnom oblečení
- tvoja baterka, ktorá ti 10 rokov spoľahlivo slúžila, zlyhá v okamihu
najväčšieho nebezpečenstva
- ak sviečku v ruke zdvihneš trochu vyššie, určite dosvieti až na koniec
stometrovej chodby
- pre slabú ženu o polnoci nie je nič príťažlivejšie ako tichý chrapot z
krypty
- všetky telefónne čísla sa začínajú na 555
- pri platení v reštike, bare, v taxíku pokojne siahni do vrecka, prvá
bankovka, ktorú vytiahneš presne pokryje výšku účtu
- pri jazde autom musíš volantom ustavične pohybovať, aj keď uháňaš po
úplne rovnej ceste
- pred každou budovou je voľné aspoň 1 miesto na parkovanie
- ak sa náhodou rozhodneš na ulici tancovať, všetci v okolí budú určite
poznať kroky...
______________

Aký je rozdiel medzi ženským a mužským
priateľstvom?

Keď žena nepríde v noci domov, dorazí
až
ráno a povie manželovi, že strávila noc
u kamarátky, manžel vezme telefón a
obvolá desať najlepších kamarátiek
manželky.
Žiadna o tom nič nevie.....

Nepríde na noc domov muž a ráno po
svojom návrate tvrdí manželke, že
strávil noc u kamaráta, manželka obvolá
desať nejlepších priateľov manžela.
Osem z nich potvrdí, že bol v noci u
nich....
Dvaja tvrdia, že tam ešte je ...

Vieš čo je to maximálny hlad?
Keď sa ti na zadku urobí pavučina.
-----------------------------------------------------
Záhorák príde do obchodu s TV.
- Máte aj ferebné televízory?
- Áno, aký chcete?
- Ná žlutý.

Rozprávajú sa dvaja bezdomovci o tom, aký zvyknú byť hladný:
- Minule som tak dlho nič nejedol, že sa mi na zadku spravila pavučina!
- To je nič! Ja som sa minule pobral za krík, že si tam uľavím a ako tak čupím strašne hladný, počujem niečo chrumkať. Obzriem sa a to sa mi riť pasie na tráve.

Prijde chlapik domu a co nevidi: v jeho posteli cizi chlap, a aby to nemel tak jednoduche, tak s jeho zenou. Nevahal chytil chlapika a hybaj s nim do kulny. Tam milemu chlapikovi vytahne tu jeho okrasu a chlapik ztuhne hruzou, kdyz mu ji zacne zatahovat do sveraku.
A prosi: "Clovece nedelej to .. uz to vickrat neudelam."
A manzel trochu dotahl a rika: "Vzdyt se neboj, ja jen aby si mi neutekl."
Nato chlapik ztuhne podruhe - manzel se blizi s pilou na zelezo. Tak znovu prosi: "Proboha nerez mi ho ... Ja se tu vickrat neukazu!"
A manzel se zase jen pousmeje a rika: "Vzdyt jdu jen upilovat rucku na sveraku, aby si se nemohl odmontovat".
Ale jako by toho nebylo dost, tak zacne manzel brousit velikansky nuz.
To uz chlapik ztrati nervy a zoufale prosi: "Prosim te nerez mi ho... ja to uz vicekrat neudelam, nikdy vic me neuvidis, fakt..."
Manzel uz tez nevydrzi a rika: "Co se tolik bojis? Vubec ti ho nechci uriznout ... .. jen ti brousim nuz ... ty si ho odriznes sam, jen co zapalim kulnu.