Manžel hovorí manželke:

Čo by si spravila, keby sa stala taká náhoda, že ma nájdeš v posteli s inou?
A ona že: A ty by si čo urobil, keby si ma našiel v posteli s iným?
Manžel hovorí: No pozor, nemýľ si náhodu s kur*enim.

Ako som dostal od sefa volno...
Nedavno som strasne potreboval na par dni vypadnut z prace, ale vedel som, ze sef mi volno neda len tak. Nastastie ma napadlo, ze keby som zo seba urobil blazna, tak ma na par dni pusti. Tak som sa zavesil pod strop a zacal vydavat cudne zvuky. Moja kolegyna blondina sa na mna udivene pozerala a potom sa opytala, co preboha robim na tom strope.
Vysvetlil som jej, ze predstavujem ziarovku, aby si sef myslel, ze som sa zblaznil a pustil ma na par dni domov oddychnut si od prace.
Po niekolkych minutach sa sef u nas v kancelarii skutocne objavil. Pozrel sa na mna, ako visim pod stropom a opytal sa:
"Co tam preboha robite?"
Povedal som mu, ze som sa stal ziarovkou.
Odpovedal, ze som ocividne prepracovany a ze si mam ist na par dni domov odpocinut.
Zoskocil som dole a odchadzal domov.Moja spolupracovnicka sa vybrala za mnou. Sef ju zastavil a opytal sa jej:
"A kam idete vy?"
Odpovedala mu:
"Idem domov tiez. Predsa nebudem robit po tme!"

Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
-Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé.
Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.

Príde chlapček do lekárne : - Prosím si
balenie Viagry pre otecka.
Tu máš, povedz oteckovi, že každých 24
hodín musí prehltnúť dve tabletky.
Chlapec sa vráti a hovorí otcovi : -
Každé dve hodiny musíš prehltnúť 24
tabletiek.
Po mesiaci príde chlapček k lekárnikovi
: - Ako sa má otecko ?
Pohoda, mama je mŕtva, sestra tehotná,
pes nám utiekol, susedia sa
odsťahovali,
mňa bolí riť a otec sa Vás pýta, či
nemáte niečo na mozole...

Slovensky futbaloví reprezentati hrajú vo Wembley priateľský zápas. Angličania podľa potreby zoberú zápas „vážne“ a rozhodnú sa ísť na pivo, stačí, ak bude hrať sám Rooney – veď on slovač porazí aj sám.
Ako popíjajú v 4.minúte príde dobrá správa – Rooney dal gól.
Spokojne popíjajú, ale nové správy akosi nechodia.
V 85.minúte prichádza studená sprcha: Slovensko vyrovnalo.
Angličania naskáču do autobusu a smer štadión. Tam dostávajú správu, že v druhej minúte predĺženia Slováci dali druhý gól a vyhrali zápas.
Vbehli do šatne, Rooney sedí na lavičke a kýva hlavou.
Okamžite na neho vleteteli: „Wayne, čo sa stalo? Ako sme mohli prehrať???“
„ Nehnevajte sa chlapci, nemohol som veľa urobiť, v 13. minúte ma vylúčili...“

Sedi par v restauracii a baba oblize nozik.
Chlap ju udrie po hlave a vravi: "Bonton p**a, bonton!"



Víte co je horší než přejet dítě autem?
Odstraňovat ho z pneumatik.


Nevěděla holčička, že probíjí lampička, dneska už to chápe, na hřbitově chrápe!
Nevěděl chlapeček, že naň padá stromeček. Dneska už to ví, na hřbitově spí!


Blíží se zkouškové období. Dva měsíce předem přikáže Bůh Svatému Petrovi, aby sestoupil na Zem a sdělil mu, jak na tom studenti jsou. Přinese mu tuto zprávu: "Studenti medicíny otevírají skripta, právníci a ekonomové chlastají." Bůh se podiví a nakáže Petrovi, aby sestoupil na Zem měsíc před zkouškami. I učiní tak a Bohu nahlásí: "Lékaři se pilně učí, právníci shánějí skripta, ekonomové chlastají." Rozkáže Bůh Petrovi, aby sešel na Zem týden před zkouškami a opět mu donesl zprávu. Petr přináší toto svědectví: "Lékaři už mají vše naučeno, právníci se šrotí a ekonomové se modlí." Bůh na to: "Výborně, tak těm tu zkoušku dáme."


V pivnici se ptá host šéfa:
"Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch, pane, větráme."


Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, jež si prohlíží obrázky z nového filmu, a povídá jí: "Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný..." "Mně je to fuk," nato děvče. "Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!"


Vede si úchylák malou holčičku do lesa.
Holčička se začíná bát a říká: "Tady je taková tma, kam to vlastně jdeme?"
Úchylák: "Neboj se, už tam budeme."
"A kdy už tam budeme?"
"Neboj se, už za chvilku!"
"Když tady to vypadá tak strašidelně!"
Úchylákovi dojde trpělivost a povídá: "No a co mám asi tak říkat já, když zpátky půjdu sám?!"

Viete, čo je 100 teplošov v pivnici? Podlahové kúrenie.

Zenska inteligencia v kocke: slepaci bujon.

Pride Cigan na urad prace a hovori uradnikovi:
Nemate pre mna nejaku robotu? Uz sa mi nechce valat doma a zit len z podpory a socialneho. Chcel by som byt nejako nasmu statu na osoh!"
Uradnik pozrie do pocitaca a hovori:"Mate stastie, dneska rano sme dostali zrovna jedno volne miesto. Jedna mlada, stihla krasna dama potrebuje spolocnost, bolo by to na cely rok, musite ale s nou chodit aj na dovolenky a zarucit, ze ju aspon raz za den pretiahnete. Nakolko budete mat naozaj vela prace, Vas plat by bol cca. 2 miliony rocne."
Cigan sa neho neveriac pozrie a hovori:
"Hej Gadzo, robis si zo mna srandu?"
Na to uradnik: "A kto s tym zacal ?!"

Príde uradník celý natešený do práce, vysype pred šéfom kôš plný odpadkov, tľapne sekretárku po zadku, keď mu jeho kolega potichu povie:
- Kašli na to, Fero, ja som ten tiket zabudol podať..."

Príde chlap do zelovocu a pýta sa predavača:
- To žlté je čo?
- To sú banány, odpovie predavač.
- Tak si prosím 3kg a každý kus osobitne zabaliť.
Predavač vyhovel čudnému želaniu, ale nič nepovedal.
- To oranžové je čo?
- To sú pomaranče.
- Tak mi z nich navážte 5kg a osobitne zabaľte každý kus.
Predavač znova nič na čudné prianie chlapa nepovedal.
- A to čierne je čo?
- Prosím ťa ser na to, to je mak...

viac-menej uniformovane

Rozpravaju sa dvaja americki vojaci v irackej pusti: Ako sme na tom casovo? No... este 15 minut strielame z tanku, potom 15 minut z gulometu, potom je 20 minut prestavka na reklamu a potom pokracujeme strelbou z tanku..


80. roky - Afganistan. Cukca bojuje v radoch sovietskej armady proti mudzahedinom. A tak sa stalo, ze ho mudzahedini zajali a zacali vypocuvat: Kolko vojakov je vo vasej posadke? ... ... ... - mlci Cukca. Kolko vojakov je vo vasej posadke?!! Za kazdeho vojaka dostanes flasku vodky! Vari ma mate za hlupaka? - hneva sa Cukca - Myslite si, ze za 125 flasiek vodky prezradim vojenske tajomstvo?!

Skore rano na ruskej atomovej ponorke. Posadka sa prebera z tazkej opice. Kapitan sa pyta: Prvy dostojnik, kde sa nachadzame? Co ja viem... - nepozna koordinaty prvy dostojnik. Radista, kde sa nachadzame? A... ee... ehm... - nevie radista.
Kormidelnik, co je na horizonte? Na horizonte je lod s liberijskou vlajkou... Prvy torpedomet pripravit! - veli kapitan - Pal!! A ty radista zachyt ich koordinaty SOS. Toto mas, poslednu sancu...


Fico, Meciar a Slota a idu pozriet deti do skolky. Robi sa pyta dievcatka:
- Ako sa volas?
- Alenka.
- A vies aj nejaku basnicku?
- Ano: Tap-tap-tapusky,
zdrazeli nam papucky
a ockovi alkohol
ktory k***t z vas to bol?


Dostojnik sa pyta vojaka: Povedzte mi, mali ste niekedy anginu? Vojak: Bohuzial, pri dobrej voli si mena vsetkych svojich byvalych dievcat nepamatam.


Pocas prehliadky vojenskeho priestoru ide minister obrany po moste strazenom jednym vojakom. Predpoklada, samozrejme, ze ten sa postavi do pozoru a zasalutuje. No vojak nic.
Do kelu vojacik, preco si ma ani nepozdravil? Nevies, ze som minister obrany? Viem, pan minister! Ale podla clanku 236 zakladneho poriadku, je zakazane vzdavat poctu na moste. - odpoveda razne vojak. Minister, samozrejme nie velmi pozna zakladny poriadok, tak iba mavol rukou a odisiel. No, ked sa vratil na ministerstvo, nedalo mu to a nalistoval si clanok 236 a cital: "Clanok 236: Vojak musi byt smely a vynachadzavy!"

Z akcie: Policajt vytiahol barometer, aby zmeral, kolko barov vodic navstivil, predtym ako sadol za volant.

Rok 1944. II. svetova vojna. Nemci vyskolili dvoch superagentov, ktori mali infiltrovat anglicky vidiek. Agenti hovorili skvelou anglictinou, cockney aj oxford. Zhodili ich kdesi v strednom Anglicku, agenti zakopali padaky, navliekli sa do tweedovych sak s obsitymi rukavmi a zasli do najblizsieho pubu. Tam pri bare jeden z nich objednava: Two Martinies, please! Dry? - informuje sa barman. Nicht drei du Dumpkopf. Ich habe gesagt zwei! - pouci ho superagent.

zo skaly kričí zajac na medveďa : medveď poď sem musím ti niečo ukázať..
medveď nato : čo ti šibe ja ta nevyleyiem .
zajac: ale poď je to súrne ..
medveď sa začne šplahať ale padá ... zajac ty debil tam ja nevyleziem ..
ale len medveď pod je to surne ....
medveď šplhá už je vyššie a zase padá .. ty hajzel ja tam nevyleziem ..
ale len pekne poď medveď ....
medveď tam konečne vylezie ledva dýcha a zajac nato : medveď vidiš tuto jahodu ? tak tu nežer lebo som ju oščal :D:D:D

Vihodňarske perpetum mobile:
Vipi, bo naľato! Naľej, bo vipito! Vipi, bo naľato! Naľej, bo vipito! Vipi, bo naľato! Naľej, bo vipito!.........

Chlap si honí v sprche a žena ho prichytí: "Starý, a ty tu čo robíš?!" - "Čuš, teba je hovno do toho, ako si ho ja rýchlo umývam!"


Pán doktor, mám ešte tú pásomnicu? - Áno, práve ma uhryzla do žaluďa.

90 rocny pacient hovori lekarovi.
- Pan doktor, moja 30 rocna zena je tehotna. Aj sa sam cudujem aky som este dobry.
Doktor na to:
- Poviem Vam prihodu mojho kamarata.
Tak tento kamarat isiel na polovacku a ked uz mieril na srnku, tak zistil, ze si namiesto pusky zobral dazdnik.
Ked uz mieril, tak stisol gombik na dazdniku, ten sa otvoril a srna padla.
- To nie je mozne, hovori pacient, to ju musel dat dolu niekto iny.
- No prave...

Einstein sedí v baru a přijde za ním nějaký chlapík. Einstein se ho zeptá: -Jaké máš IQ? -200! -odpoví chlapík Einstein mu tedy vypráví o teorii relativity a tak dále... Později přijde další. Einstein se ho zeptá: -Jaké máš IQ? -150! -odpoví chlapík Einstein mu začne vyprávět o mezinárodním právu, o etických problémech spojených s testy na zvířatech atd.. Po chvilce přijde další chlapík. Einstein se ho zeptá: -Jaké máš IQ? -100! -odpoví chlapík Einstein se s ním začne bavit o politice, o daních, o ceně benzínu... Za další chvilku přijde další chlap. Einstein se ho zeptá: -Jaké máš IQ? -50! -odpoví chlapík Einstein se s ním vesele baví o Velkém Bratrovi a Vyvolených, Poště pro tebe a Ošklivce Katce... Na konci večera se k Einsteinovi přiblíží poslední chlapík. Einstein se ho zeptá: -Jaké máš IQ? -10! -odpoví chlapík Einstein se zamyslí a říká: ´No, a jak se daří slovanu? :D
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide riaditeľ blázinca po chodbe a otvorí miestnosť a tam sa blázni hádžu s vankúšmi a skáču sem a tam. Riaditeľ sa ich pýta, čo robia a oni mu hovoria, že bombardujú Berlín. Tak im povedal nech radšej obraňujú a išiel do druhej miestnosti kde boli všetci pod posteľami. I tých sa opýtal čo robia, tí vraj ochraňujú Stalingrad. Prešiel do tretej miestnosti a tam sedel jeden na stoličke a druhý ho udieral 5 kilovým kladivom po hlave. Riaditeľ sa pýta:
"Teba to nebolí."
"Nie, veď ja som v tanku
.------------------------------------------------------------------------------------------------
Chodí to po nebi a ští to? Viete čo to je?
Neboštík.
-------------------------------------------------------------------------------------
Dřevorubec přijde o ruku. V nemocnici mu přidělají umělou, ovládanou hlasem. Prý bude ješte silnějsí než původní. Dřevorubec souhlasí. Jde na záchod a říká:
"Rozepnout!"
"ZZZZZZ"
"Podržet, protřepat! Auuuu, nechceš mi ho ještě urvat?"
"TRH."
"Do prdele!"
"ŠUP."
"Do hajzlu!"
"ŠVIH."


ceresnicka >>>> O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!

- Anča, ľahni si.
- Čo som kur*a? Zvaľ ma

mam tu jeden kruty, aktualny a zakerny vtip, smutne/zabavne na nom je to, ze ho vymysleli ludia z brandze, z konkurencnej televizie - meno si necham pre seba

Tym, ze Rasto Zitny je dochramany, obvineny z usmrtenia a na obrazovke by sa nanho nedalo pozerat, dostal novy flek v Slovenskom rozhlase a bude moderovat relaciu Pozor zakruta!

K-: ja som to nevymyslel

Žena programátorka je ako morské prasa. To tiež nie je ani morské, ani prasa.
Nic v zlom damy...

Hokejista přijede domů s hlubokou ránou na tváři a více než padesáti stehy.
"Proboha, jak se ti to stalo?!" spráskne ruce manželka.
"Bruslí," bolestivě zašeptá sportovec.
"Ty trdlo," hubuje ho žena. "A proč se pereš s Brucem Lee, když víš, co je
to zač?!"

Rybár sedí pri vode a chytí (ako inak) zlatú rybku. Tá mu za vrátenie do vody sľúbi splniť jedno želanie. Rybár vidí, že rybka je aj tak pod mieru a súhlasí. Želá si, aby sa stal nejakým bohatým kniežaťom, mal krásny zámok, veľké panstvo atď. Rybka ho pošle domov, aby šiel normálne večer spať, že ráno bude želanie splnené. Rybár teda ide spať a ráno sa zobudí v nádhernej veľkej spálni na obrovskej posteli s oblohou, všade samé zlato a prepych. Zazvoní na zvonček, príde lokaj a prinesie bohaté raňajky. Muž si ich vychutnáva, keď v tom vojde do spálne kňažná a hovorí: "Vstávaj, Ferdinand, ideme do Sarajeva!"

Zopar starsich kvalitiek:

Jste mladý, vzdělaný, moudrý a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele!
My hledáme stolaře!


Upratovacka príde na policajnú stanicu oznámit, že ju hnusne zozadu znásilnili pri umývaní chodby.
Vyšetrovateľ sa jej pýta:
- "A to ste nemohli utiect?"
- "No nemohla. Vpravo múr, vlavo múr vzadu ko*ot, no a
pred sebou som už mala umyté..."


Po Africe putuje dobrodruh a najednou ho obklíčí kmen rozběsněných křováků s napřaženými oštěpy směrem k jeho hrudi.
Dobrodruh se vyděsí a jen zašeptá: "Tak, a sem v prdeli".
Tu se objeví anděl a řík:"Neboj, ještě nejsi, poradím Ti, vem kámen a hoď ho na hlavu tomu nejmenšímu, je to náčelník."
Dobrodruh poslechne a udělá přesně to, co mu anděl poradil. Náčelník padá k zemi mrtev.
Anděl povídá:"No, a teď si v prdeli"


Malý chlapec píše Ježíškovi.
"Milý Ježíšku, pošli mi pod stromeček brusle a kolo, protože moji rodiče hrozně pijou a nic mi nekoupí."
Dopis přišel na poštu a byl otevřený,tak ho jedna poštovní úřednice přečetla a přišlo jí chlapce líto, tak mu poslala aspoň ty brusle. Za týden přišel na poštu další dopis.
"Milý Ježíšku, brusle jsou perfektní, ale pošli mi ještě jednou to kolo, protože ty svině na poště mi ho na 100% šlohli.


Pan Karel má doma mluvícího papouška, který je sprostý jak dlaždič. Jednou má ke Karlovi přijít na návštěvu dámská návštěva. Co teď s papouškem? Pan Karel se s papouškem dohodne: "Papoušku, přijde k nám na návštěvu jistá dáma. Prosím tě o to, abys mluvil jen na znamení. Když tě zatahám za pravou nohu, tak řekneš jen 'Dobrý den', když tě zatahám za levou nohu řekneš 'Karel je kamarád'." Vše bylo dohodnuto. Nastal den "D".
Zazvoní zvonek a pan Karel si vede onu dámu přímo do pokoje, který obývá i papoušek stojící na bidýlku.
"Jé, to je krásný papoušek. Umí mluvit?"
Pan Karel pyšně napne hruď a říká: "No schválně zatahej mu za pravou nohu."
Papoušek na to: "Dobrrý den."
"A teď zatahej za levou nohu," řekne Karel.
Z papouška to zachraptí: "Karrel je kamarrád."
"No to je úžasný," povídá dáma.
"A co se stane, když ho zatahám za obě?"

Papoušek: "To spadnu, ty pi.čo!"

Najde veverka tři oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty, rozlouskne druhý - zlaté šaty, rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se skulí na větev a začne rozpláče se: "Já se snad kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru!!!"

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči. Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."

Príde opravár do veľkej budovy, kde sa pokazil záchod a pýta sa recepčnej: ”Kde je ten hajzel?” ”Pán riaditeľ je práve na poschodí.” ”Vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.” ”Ach áno, námestkovia sú na porade.””Ale nie, ja myslím to, kde sa robí hovno.” ”Učtáreň je pod nami.”