Žena programátorka je ako morské prasa. To tiež nie je ani morské, ani prasa.
Nic v zlom damy...

Hokejista přijede domů s hlubokou ránou na tváři a více než padesáti stehy.
"Proboha, jak se ti to stalo?!" spráskne ruce manželka.
"Bruslí," bolestivě zašeptá sportovec.
"Ty trdlo," hubuje ho žena. "A proč se pereš s Brucem Lee, když víš, co je
to zač?!"

Rybár sedí pri vode a chytí (ako inak) zlatú rybku. Tá mu za vrátenie do vody sľúbi splniť jedno želanie. Rybár vidí, že rybka je aj tak pod mieru a súhlasí. Želá si, aby sa stal nejakým bohatým kniežaťom, mal krásny zámok, veľké panstvo atď. Rybka ho pošle domov, aby šiel normálne večer spať, že ráno bude želanie splnené. Rybár teda ide spať a ráno sa zobudí v nádhernej veľkej spálni na obrovskej posteli s oblohou, všade samé zlato a prepych. Zazvoní na zvonček, príde lokaj a prinesie bohaté raňajky. Muž si ich vychutnáva, keď v tom vojde do spálne kňažná a hovorí: "Vstávaj, Ferdinand, ideme do Sarajeva!"

Zopar starsich kvalitiek:

Jste mladý, vzdělaný, moudrý a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele!
My hledáme stolaře!


Upratovacka príde na policajnú stanicu oznámit, že ju hnusne zozadu znásilnili pri umývaní chodby.
Vyšetrovateľ sa jej pýta:
- "A to ste nemohli utiect?"
- "No nemohla. Vpravo múr, vlavo múr vzadu ko*ot, no a
pred sebou som už mala umyté..."


Po Africe putuje dobrodruh a najednou ho obklíčí kmen rozběsněných křováků s napřaženými oštěpy směrem k jeho hrudi.
Dobrodruh se vyděsí a jen zašeptá: "Tak, a sem v prdeli".
Tu se objeví anděl a řík:"Neboj, ještě nejsi, poradím Ti, vem kámen a hoď ho na hlavu tomu nejmenšímu, je to náčelník."
Dobrodruh poslechne a udělá přesně to, co mu anděl poradil. Náčelník padá k zemi mrtev.
Anděl povídá:"No, a teď si v prdeli"


Malý chlapec píše Ježíškovi.
"Milý Ježíšku, pošli mi pod stromeček brusle a kolo, protože moji rodiče hrozně pijou a nic mi nekoupí."
Dopis přišel na poštu a byl otevřený,tak ho jedna poštovní úřednice přečetla a přišlo jí chlapce líto, tak mu poslala aspoň ty brusle. Za týden přišel na poštu další dopis.
"Milý Ježíšku, brusle jsou perfektní, ale pošli mi ještě jednou to kolo, protože ty svině na poště mi ho na 100% šlohli.


Pan Karel má doma mluvícího papouška, který je sprostý jak dlaždič. Jednou má ke Karlovi přijít na návštěvu dámská návštěva. Co teď s papouškem? Pan Karel se s papouškem dohodne: "Papoušku, přijde k nám na návštěvu jistá dáma. Prosím tě o to, abys mluvil jen na znamení. Když tě zatahám za pravou nohu, tak řekneš jen 'Dobrý den', když tě zatahám za levou nohu řekneš 'Karel je kamarád'." Vše bylo dohodnuto. Nastal den "D".
Zazvoní zvonek a pan Karel si vede onu dámu přímo do pokoje, který obývá i papoušek stojící na bidýlku.
"Jé, to je krásný papoušek. Umí mluvit?"
Pan Karel pyšně napne hruď a říká: "No schválně zatahej mu za pravou nohu."
Papoušek na to: "Dobrrý den."
"A teď zatahej za levou nohu," řekne Karel.
Z papouška to zachraptí: "Karrel je kamarrád."
"No to je úžasný," povídá dáma.
"A co se stane, když ho zatahám za obě?"

Papoušek: "To spadnu, ty pi.čo!"

Najde veverka tři oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty, rozlouskne druhý - zlaté šaty, rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se skulí na větev a začne rozpláče se: "Já se snad kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru!!!"

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči. Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."

Príde opravár do veľkej budovy, kde sa pokazil záchod a pýta sa recepčnej: ”Kde je ten hajzel?” ”Pán riaditeľ je práve na poschodí.” ”Vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.” ”Ach áno, námestkovia sú na porade.””Ale nie, ja myslím to, kde sa robí hovno.” ”Učtáreň je pod nami.”

K-: jaj ty pako zakomplexovany, ty si myslis ze ostatni sem davaju vtipy, ktore sami vymysleli? chod radsej okopavat zemiaky a nie sa zbabelo ukryvat za anonymne hovadiny

Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá:
"Pane magistře,vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou."
"Promintě, pane.Doplatíte mi dvacet korun a budem vyrovnáni."

Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému:
"Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:
Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí Vás.
Ježíš nereaguje.
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pi*****, já mám invalidní důchod!"

Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje:"Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku?" A z dětského pokoje se ozve: "Hmm, a která to vlastně letos vyhrála??"

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."

Sedí dvě sovy v noci na stromě a jedna povídá: "Huuuu!"
Druhá na to: "Si pí*a ...co mě strašíš?!!!"

Proč Bůh nemá titul PhD.? 1. Má jenom jednu známou publikaci. 2. Ta je v hebrejštině. 3. Nejsou v ní odkazy na další prameny. 4. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise. 5. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně. 6. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom? 7. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená. 8. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty. 9. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech. 10. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektu. 11. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru. 12. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat. 13. Nechal za sebe učit svého syna. 14. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc. 15. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne. 16. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam ani ne 5 minut.
> Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou
> pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu
> fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
> Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou
> policajtkou.
> Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
> Tak
> jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
> Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut
> napsala...
> Mně to bylo ale jedno... Já jsem tam byl pěšky.

edit: K+: dik
K-: vyliz mi rit

Rozprávajú sa dvaja bezdomovci o tom, akí zvyknú byť hladní:
- Minule som tak dlho nič nejedol, že sa mi na zadku spravila pavučina!
- To je nič! Ja som sa minule pobral za krík, že si tam uľavím a ako tak čupím strašne hladný, počujem niečo chrumkať. Obzriem sa a to sa mi riť pasie na tráve...!

Zhovárajú sa Nemec, Američan a Moslim.
Nemec:
- Ja mám štyroch synov. Ešte urobím jedného a budem mať basketbalové mužstvo.
Američan:
- Ja mám sedem synov. Ešte jeden a budem mať basketbalové mužstvo.
Moslim:
- Pche! Ja mám sedemnásť žien. Ešte si vezmem jednu a budem mať golfové ihrisko!

"Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat."
"Díky Bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít!"
--------------------------------------------------------------
Za války- deník partyzánů:
prvého dne -Po urputném boji jsme vyhnali Němce z lesa.
druhého dne- Po urputném boji nás vyhnali Němci z lesa.
třetího dne:Po urputném boji jsme vyhnali Němce z lesa.
čtvrtého dne- Po urputném boji nás vyhnali Němci z lesa.
pátého dne -Po urputném boji jsme vyhnali Němce z lesa.
šestého dne - Po urputném boji nás vyhnali Němci z lesa.
sedmého dne -Po urputném boji jsme vyhnali Němce z lesa.
osmého dne- Po urputném boji nás vyhnali Němci z lesa.
devátého dne- Přišel hajnej a všechny nás vyhnal.
-----------------------------------------------------------------
Ve škole, po válce se paní učitelka ptá, jak kdo pomáhal a co dělal pro vlast.
Anička: "Já jsem pomáhala v nemocnici a tam mi říkali, že by ze mě mohla být dobrá sestřička."
"To je pěkné Aničko," pochválí ji učitelka.
Prihlásí se Pepa: "Já sem podával náboje do děla..."
"A co vojáci, říkali ti něco?"
"No akorát: "Sehr gut, Pepe!""
------------------------------------------------------------------

Evolučná teória:
Boh stvoril Adama a Eva sa vyvinula z opice.


Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!

//autoeditácia príspevku ( 12 Jul 2008, 10:49 )
Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?

//autoeditácia príspevku ( 12 Jul 2008, 10:56 )
Policajt stretne ujčeka, ako ide so somárom a károu cez dedinu. V káre má plný sud nejakej tekutiny.
"Čo to máte, ujček?"
"Banánovu sťavu."
"Dajte mi ochutnať."
"Nedbám."
"Fúúj! Odporné! hovorí policajt."
"Nevadí. Hijó Banán."

trosku dlhsie ale mne sa to pacilo...
Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca.
- Čo to znamená? - spýtala sa pani.
- Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela.
Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu.
Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy.
- Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku.
- Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo?
- Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr.
- Dobre, čo keby sme išli do izby?
- Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade.
- A koľkokrát to vlastne bude?
- Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát - povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum.
- Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát...
Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči.
- Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili.
Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej:
- Toto dieťa mi dalo dosť zabrat, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu.
Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí:
- Tak čo, pani, začneme už?
- Ako poviete.
- Dobre teda, idem si pre trojnožku.
- Trojnožku???? - roztrasene povie ženská.
- Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím.
Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
"Proč jsi to udělal?" ptá se babička "Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".

V tom najvyssom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom
sedi jeden typek a cely vecer popija pivo.
Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej
odpoveda,ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelny.
Blondyna neveria kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z
okna,nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.
Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na
ex,vyskoci z okna a ZABIJE SA.
Barman pozrie na toho typka a povie: Superman ty si taky kok*t ked si
naje*any..

Dalsi dlhy vtip ktory sa oplati precitat si...mne sa riadne pacit...-ale je to skor vtipny pribeh ako vtip...

Kde bolo, tam bolo, žilo raz jedno dievčatko, ktoré raz oskalpovali indiáni, a preto ho všetci volali, Červená Čiapočka. Dievčatko to bolo milé, iba trochu neposedné. Jedného dňa jej milujúca mamička rozopla putá a hovorí:
-„Stará mama, ktorá býva v domčeku v lese mi poslala esemesku, že je chorá. Zober je tento koláč z minulého týždňa, dva nízkotučné jogurty po záruke, a toto silné víno, to ju hádam konečne dorazí!“
-„Ach mamička, neposielaj ma do lesa, les je plný nebezpečenstiev!“
Hlaveň revolvera kalibru deväť milimetrov čiapočku presvedčila, že rodičom sa nemá odvrávať. Natrela si teda podpazušie anti-perspirantom Rexon, ktorú ju ešte nikdy nesklamal a cupitá po lese, pospevujúc si:
-“Ja sa vlka nebojím, a ja vlka nechytím!“
Vtom spoza stromu vyskočil vĺčko:
-„Fuj ti kokso, ale som sa ťa zľakol!“
Prizrela sa mu lepšie sa vraví:
-„Akú máš krásne chlpatú hruď,“ riekla a pošimrala ho po mieste, kde by mohol byť približne chvost. Vlk bol razom ktorý ako baránok.
-„A kamže si sa vybrala, Čiapočka?“
-„Ach vĺčko, stará mama je chorá, nechce sa jej na druhý svet, nemohol by si nám helfnúť.“
-„Nemaj boj, budem ti na dobrej pomoci,“ rečie psovitá šelma a zmizne v lese. Ponáhľal sa vlk domčeka odpojil signalizačné zariadenie, pracovníka strážnej služby nechal spať, vošiel dnu, uvidel starú mamu a hovorí:
-„Bože, ty si ale na zožratie!“
Ako povedal, tak aj urobil. Predtým však starú mamu vyzliekol. Keďže bol starý fetišista, obliekol si ženský odev a šup, šup do postele. Čiapočka zatiaľ v lese vychvastala všetko víno, a mierne otrávená životom a poriadne alkoholom vošla do domčeka. Starú mamu videla mierne rozmazanú a chlpatú a vraví:
-„Ahoj bobor. A čo máš také silné zuby?“
A vlk na to:
-„Ty trúba, najprv sa máš pýtať na oči!."
-„Ja trúba, najprv sa mám pýtať na oči! Prečo ich máš také veľké?“
-„Lebo som si vypila.“
-„A prečo máš také veľké uši?“
-„Prestaň Čiapočka, veď to som ja, vlk!“
-„A prečo ležíš v babičkinom koši z bielizňou?“
-„Preto, že všetko bolo také mäkučké, až som zaspal.“
-„A, čo stará mama?“
-„Stará mama? Tá mi teda poriadne dlho leží v žalúdku.“
-„Veď aj mne, aj mne,“ zašepkala zmyselne Čiapočka a pritúlila sa k vlkovi.
-„Viem čakáte na horára, ale horár nepríde.“
Les, v ktorom bývala stará mama po roku 1992 zobrali štátnym lesom a vrátili pôvodným majiteľom, teda starej mame. Lenže tá záhadne zmizla a dodnes sa nič nevyriešilo. Mamička a Čiapočka záhadne zbohatli na predaji dreva , ale nakoniec im to bolo nanič, pretože obidve zožral vlk. Raz darmo, svet dnes patrí mladým, dynamický dravcom.

Aky je rozdiel medzi nepriestrelnou vestou a šušulkou? - od šušulky sa lepsie odražaju gulky


Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach, v ktorom cestujú bohatí štátni zamestnanci a statoční podnikatelia na súdne konanie z korupcie obvinených ministrov, poslancov, mestských a partajných funkcionárov.

Príde chlapík za bačom a hovorí mu:
"Bača, po dedine sa vypráva, že máte strašne slabú slovnú zásobu."
"Ba kok*t!"

Jeden skvely pribeh

Spoveď študenta, alebo ako som sa posral na koncoročnom výlete



Končí sa tretí ročník na gymnáziu a ako trieda sme sa rozhodli že sa vyberieme niekam na koncoročný výlet. Padalo mnoho návrhov a niekedy sa to skončilo aj búrlivejšou výmenou názorov. Dievčatá si nadávali do pičí, chlapci do ko*ot, no nakoniec sme sa zhodli na istom kompromise, ktorým bola chata v Častej papierničke. Stanovil sa termín, nakúpili sa fľašky a výlet sa mohol začať.

V deň odchodu som ešte bol v mäsiarstve aby som si kúpil nejaké klobásky a špekáčiky, keďže bolo v pláne večer si opekať. Mäsiarstvo bolo asi tri dni pred celkovým zrušením, takže dopredávali všetok bodrel čo im ešte dohníval v sklade. To som však v tej dobe nevedel a tak som si tie klobásky kúpil aj napriek ich podozrivému vzhľadu (klobásky boli trochu chlpaté ale vtedy som myslel že pleseň nemusí byť iba na syroch ).

Cesta tam bola ako hocijaká iná. Spievalo sa, rozprávalo sa a vlastne sa robili všetky tie činnosti ktoré sa robia v autobuse. Tradičný bol aj príchod a ubytovávanie. Rozhodujúci v ten deň bol však večer.

Vatra plápolala v jemnom letnom vánku a okolo nej sme v kruhu sedeli ako trieda a zabávali sme sa. Podaktorí si začali vybaľovať svoj proviant na opekanie a tak som ani ja nechcel vyzerať ako nejaký chudák. Vybalil som si teda svoje chlpaté klobásky a začal som ich vehementne ukazovať, že aký som pán (vtedy som ešte nevedel že sa mi táto frajerina tvrdo vypomstí). Opiekol som si ich a pri tej dobrej nálade ktorá vtedy panovala som si ani neuvedomil, že chutili nejako sladkasto (znak že mäso začína hniť).

Asi okolo pol noci sme sa rozhodli že ideme spať a tak sa aj stalo. V tú noc mi to v bruchu bublalo jak šťavnatý prd vo vani. Nevenoval som tomu pozornosť a vysvetľoval som si to tými klobáskami (bola to aj pravda, no následky boli ďaleko za hranicou mojich negatívnych očakávaní).

Ráno, po chvalabohu pôstnych raňajkách sa všetci chlapci okrem mňa dohodli že si pôjdu zahrať futbal. Ja som obďaleč s nafúknutým bruchom a zaťatou riťou sledoval ich hru. Každou chvíľou sa však môj stav rapídne zhoršoval. Uvedomil som si, že moje svaly zvierača nedokážu dlhodobo odolávať takému silnému a neutíchajúcemu tlaku. Črtala sa jediná možnosť. Vysrať sa.

Zozbieral som posledné zvyšky síl a snažil som sa ich alokovať do konečníku. Zaliaty tento raz, pre zmenu studeným potom som sa pomaličky postavil a nesmelo som vykročil smerom k chate. Smola bola že k chate to bolo asi 150 metrov do mierneho kopca a myslím, že tento fakt bol rozhodujúci. Prvé kroky boli zvládnuteľné, ale kopec bol neúprosný a rýchlo mi odoberal sily, ktoré držali moju riť v uzavretom stave.

Akoby to nestačilo oproti mne sa zjavil pes a rýchlo sa ku mne blížil. Môj kákáč teda už nebol atakovaný iba fyzicky ale aj psychicky. V tej situácii by sa človek posral aj keby nebol v takom stave ako ja. Ten pes našťastie iba tak prebehol okolo mňa no stálo ma to toľko síl, že bolo jasné že k chate sa už čistý nedostanem.

Spravil som teda jediné možné opatrenie, ktoré ma v tej chvíli napadlo. Zatiahol som si okraje kraťasov, aby mi tá sračka nenatiekla do topánok. Polo šialený som vypustil trochu tej zmesi v nádeji, že tlaky povolia. Nevedel som, že ak trochu povolím, už nebude cesty späť. A tak sa aj stalo. Hovno mi z riťi pršalo dlhých desať až pätnásť sekúnd. Statočne a s pevným zovretím som držal kraťase aby aspoň moje topánky ostali čisté. Avšak moje úsilie trvalo až dovtedy, kým som si nevšimol, že sračka sa mi plazí spoza opaska.

Vtedy som si povedal, že je*em na to a pustil som aj dovtedy zatiahnuté kraťasy. Masy hovna rôznej konzistencie mi tvrdo dopadali na moje tenisky a nepekne ich omaľovávali.

Celý od hovna a nasraný na celý svet som sa už bez tlakov vydal do chaty, že nech sa aspoň umyjem, keď už sa to takto poje****.

Čakalo ma však ďalšie nemilé prekvapenie. Bola to triedna učiteľka a na jej tvári sa zračila otázka (ona ale netušila že som sa posral, nakoľko bola odo mňa dosť ďaleko a zrakom ani čuchom nemohla odhadnúť moju situáciu). Bez rozmýšľania som sa zvrtol a zabehol som za najbližší roh chaty. Bola mi v pätách ale ja som obehol celú chatu a vbehol som dovnútra (dodnes neviem, či si všimla tie hovnové šľapaje ktoré po mne ostávali a z toho dôvodu ma prestala prenasledovať ).

Vybehol som po schodoch a z pohľadom upriameným na kľučku dverí od izby som bežal jak o život ku svojej dodatočnej záchrane. Na moje zdesenie bolo zamknuté (bolo to logické lebo v chate nikto nebol a ja ko*ot som si zabudol včas vypýtať kľúče). Jediná možnosť bola spoločná sprcha pre celú chodbu. Bolo to vysoko riskantné lebo hocikto mohol vojsť do chaty a do sprchy a mňa odhaliť v tejto inkriminovanej situácii ako tam celý osraný sprchujem svoje handry.

Išiel som teda do tej sprchy aj napriek rizikám, ktoré táto alternatíva prinášala. Vyzliekol som sa dohola a všetky handry som nahádzal do sprchovacieho kúta. Musel som konať rýchlo, pretože neustále existovalo riziko odhalenia. uje*al som naplno horúcu vodu a začal som splachovať najväčšie kusy. Postupne som čistil oblečenie a tie relatívne čisté kusy som vyvesil na okienko. Pražilo slnko, takže veci schli pomerne rýchlo. Občasným vykuknutím zo sprchy som monitoroval situáciu na chodbe. Zatiaľ bolo všetko OK ale vedel som že futbal sa chýli ku koncu a zapotení spolužiaci budú chcieť svoje umordované telá schladiť v tej obsratej sprche. Musel som teda konať, aby som zabránil odhaleniu a natiahol som na seba polo mokré oblečenie. Umyl som sprchu ako sa len dalo.(kur*a ale ten sifón musel dostať zabrať).

Psychicky, aj fyzicky na dne som sa s váhavým krokom vydal opäť k ostatným. Keď som k ním s vnúteným sebavedomím pristúpil, Mišo povedal: „Čo si sa posral ty ko*ot ? Kde si bol tak dlho". Ja som sa snažil zahaliť skutočnú pravdu a na základe príslovia že pod sviečkou je najväčšia tma som povedal: „Tomu ver ty ko*ot. Hovno mám porád aj za ušami". Celé chlapčenské osadenstvo sa zasmialo vrátané mňa (ten smiech bol dôkazom, že všetci to berú ako srandu a nikoho asi ani nenapadlo že by to mohla byť pravda).





Neobjasnené fakty: Baby

Väčšina z nich bola na výlete a tie ostatné niekde sedeli a robili si vence z púpav alebo podobné pi***** prislúchajúce takmer dospelým ľuďom. Z toho dôvodu teda neboli so mnou v nijakom kontakte.

Učiteľka

Možno sa pýtate, či vyzvedala. Nevyzvedala, lebo jej bolo pravdepodobne trápne sa baviť o sračkách.






A saga pokracuje

Hanba na záchode, alebo ako som sa opäť skoro posral


Jedného dňa som sa zobudil so strašnou sračkou. Okrem toho som zaspal do školy, takže celý začiatok dňa bol, ako sa hovorí, v pi*i. Nechcel som riskovať že sa poserem v natlačenom autobuse a tak som si povedal, že radšej budem meškať do školy, ale vyserem sa pekne v pohode doma. Tak sa i stalo.

Cesta do školy bola celkom fajn, tlaky v riti neboli také markantné ako to bolo na začiatku dňa, takže sa nebolo na čo sťažovať. Ale s príchodom do školy sa opäť začala hlásiť sračka a mne sa koncová časť hrubého čreva opäť začala plniť tým polo stráveným bordelom, ktorý som zožral deň predtým. Povedal som si, že to vydržím celú vyučovaciu hodinu a tak som na záchod vôbec nešiel. Okrem toho nerád chodím kakať na školské záchody, pretože v hajzlovej mise často krát býva kopcom nasrané a keď sa náhodou stane, že misa nieje plná hovien, tak niekto si dá aspoň tú námahu, že obští dokola celu dosku a nedá sa tam sadnúť bez toho, aby ste si riť nenamočili do šťanky toho primitívneho ko*ot, čo si nevie svoj nakazený fas pevne chytiť do svojich roztrasených papŕč.

Ale aby som sa vrátil k podstate tohto príbehu. Tá hodina bola nekonečne dlhá. Striasalo ma asi každých päť minút a sračka mi z riti nezačala striekať iba preto, že som sedel a riť som mal pevne zaťatú. Pocity ktoré ma touto situáciou sprevádzali by som prial jedine tomu ko*ot čo obšťáva tie hajzlové dosky.

Nakoniec vyučujúca povedala, že je koniec hodiny. Po chrbte mi stiekla posledná kvapka studeného potu a ja som sa triskom rozbehol na najbližšie toalety. Tekuté hovno sa mi nekompromisne tlačilo z prdele a ja som nemohol brať ohľady na ľudí, ktorých som bezohľadne odstrkoval z cesty, v záujme zachovania svojej vlastnej dôstojnosti.

Konečne sa mi podarilo dobehnúť na záchod. Prudko som za sebou zabuchol prvé a potom aj druhé dvere. Vytiahol som už vopred pripravené servítky ktoré som si starostlivo nachystal už počas prvej hodiny. Moja riť už bila na poplach ale sračka musela ešte počkať, pretože ja som musel dvoma servítkami utierať záchodovú dosku od šťanky. Nakoniec sa mi to podarilo a ja som zo seba strhol nohavice jak ten najposlednejší gigolo. V poslednej chvíli som si sadol na hajzlovú dosku, pretože v momente ako som trošičku povolil zvierač, začalo sa zo mňa prúdom liať hovno miestami tuhého, ale prevažne kvapalného skupenstva. V ten deň som na tom záchode nechal niečo vyše pol druha litra hoven. O smrade, ktorý tam zavládol už pri prvom deci sračky, ktorá opustila moje útroby, sa nedá ani hovoriť. Ak by som žil v 40. rokoch a o mojich schopnostiach by sa dozvedeli Nemci, určite by som mal pod palcom plynové komory od Auschwitz-Birkenau (Osvienčim) až po Gulagy na Sibíri.

Konečne zo mňa vypadla posledná kvapka kakanice a ja som celý vyčerpaný sedel ešte chvíľu na záchode a oddychoval som. Vtedy som si všimol, že celé dvere sú popísané odkazmi študentov, ktorí tam zanechávali zvečnené svoje dojmy zo školy, niektorí tam prípadne napísali na osvieženie nejakú neslušnú básničku. Vtedy som si uvedomil, že ja sám tiež neviem do kedy budem na tejto vysokej škole pôsobiť a tak som si povedal, že aj ja tam pridám nejakú radu do života. A tak som vytiahol moju večne tupú ceruzku a začal som tam veľkými písmenami vyrývať nápis: ŽERTE HOVNÁ !!! Keď som bol asi v polovici, niekto vošiel na záchod. Začal som teda robiť hluk aby vedel že som tam a nezačal sa dobíjať do mojej kabínky. V kľude som teda pokračoval v písaní môjho diela.

Odrazu sa rozleteli dvere od mojej kabínky a predo mnou stála asi 60 ročná upratovačka, ktorá zrejme identifikovala zvuk ceruzky čmárajúcej na dvere. Začala na mňa vrieskať a vyhrážať sa mi že sa bude sťažovať dekanovi, že ničím školský majetok a podobne. Tak som tam teda s osranou riťou, vypúlenými očami a s tupou ceruzkou v ruke na ňu asi 3 minúty pozeral ako tam na mňa huláka. Keď prestala, zavládlo ticho a čakala odo mňa nejakú odpoveď. Jediné na čo som sa zmohol bolo, že som nesmelo povedal: OBSADENÉ

Zopár tých kvalitnejších
_______________________
Učitelka vravi žiakom v škole:
Tak deti dnes sa budeme rozpravať o bozku.
Viete, ked sa maju dvaja ludia radi.....
V zadnej lavici sa prihlasi Moricko:
- Pani učitelka, ti ktori už j*bali, môžu isť von fajčiť?
_______________________
Čo znamená detská kostrička nájdená na jar v kríkoch? Víťaz vlaňajšej skrývačky.
_______________________
Viete, prečo sú teroristi z Al-Káidy takí vychudnutí?
Preto, lebo keď na seba navešajú 10 kilogramov trhaviny, musia vyzerať prirodzene.
_______________________
Na diskotéke príde chlapec ku dievčaťu a pýta sa: - Nejdeš si zatancovať? Dievča celé natešené odpovedá: - Ale samozrejme, idem... - Tak choď, lebo si nemám kde sadnúť!
_______________________
Príde žena k lekárovi a hovorí: - Pán doktor, mne strašne smrdí z úst, čo mám robiť? - Tak sa posaďte a dýchnite na mňa. Žena dýchne a lekár upadne do kómy. Keď sa preberie a zdvihne zo zeme, začne písať recept, podáva ho žene a hovorí: - Pre začiatok kloktať hovnom!

INZERAT:
Vymenim zenu za vrece muky.
Zn.: Dobre vymleta!

Cigan cita ciganovi na ceduli "Cigani bez gumy za 50,- , biely s gumou za 700,-"
"To sa mi paci, ziadny rasismus," hovori druhy cigan, "a co tam este pisu???"
"Bungee Jumping."

Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom
rajone postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den.
Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala na
pamiatku pero.
Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi
blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny
milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom si dali
sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake dobrotky) a
nakoniec mu blondinka dala 5korún. Ohromeny postar sa pyta: "Ako je to
mozne, ze sa ku mne takto krasne spravate, co sa stalo?"
A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar
odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku. A manzel
odpovedal: "Ale, je*at ho ..... daj mu 5 korún". "No a ranajky to bol moj
napad".