staré ale dobré

Podobnosť čisto náhodná?
O = Obchodníci s drogami
V = Vývojári softwaru



O: Hovoria o svojich klientoch ako o "užívateľoch"
V: Hovoria o svojich klientoch ako o "užívateľoch"

O: Ich heslo znie : "Prvá dávka je zadarmo!"
V: Ich heslo znie : "Stiahnite si zadarmo skúšobnú verziu..."

O: Majú dôležité styky s Juhovýchodnou Áziou
V: Majú dôležité styky s Juhovýchodnou Áziou

O: Používajú podivný slang : "lajna", "péčko", "šlahnúť si", "dojazd"
V: Používajú podivný slang : "SCSI", "RTFM", "Java", "ISDN"

O: Sú si vedomí toho, že na ľuďoch od 14 do 25 rokov sa dá zarobiť veľa peňazí
V: Sú si vedomí toho, že na ľuďoch od 14 do 25 rokov sa dá zarobiť veľa peňazí

O: Ich činnosť je podporovaná tým, že sú uvádzané neustále nové, silnejšie pôsobiace výrobky.
V: Ich činnosť je podporovaná tým, že sú na trh uvádzané neustále nové, výkonnejšie výrobky.

O: Sú často vídaní v spoločnosti pasákov a zločincov.
V: Sú často vídaní v spoločnosti marketingových expertov a neserióznych hazardérskych investorov.

O: Ich tovar spôsobuje vznik nezdravých návykov.
V: DOOM, QUAKE, SimCity, Duke Nukem, ... to hádam stačí nie?

O: Keď v tejto branži robíte svoju prácu poctivo a dobre, máte veľkú šancu skončiť v posteli božsky krásnych filmových hviezd, ktoré na vás budú totálne závislé.
V: Ach môj Bože, prečo je svet TAK NESPRAVODLIVÝ!

Prečo som vyhodil sekretarku

Spomenul som si, ze mam dnes meniny a tesil som sa ze ma rano žena pekne
pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninam. A mozno ze dostanem aj
nejaký pekný darcek...

Prídem dolu žena ani búúúú nie to este dobre rano a uz vobec nie vsetko
najlepšie k meninám...

Myslím si, ze deti su poriadne a určite nezabudli...
Prišli a po ranajkach bez slova odisli do skoly - hrozne


Do roboty som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho - že si nikto ani nespomenie.
Sekretárka hneď pri dverách - "Dobre rano sefko! Vsetko najlepšie k
meninám!" - cmuk.
Ostatní boli ticho a nikto si ma nevsimal. Pred obedom mi sekretarka pošepla
- "Čo keby sme isli niekde spolu na obed len my dvaja - je krasny deň, dnes
máš meniny... ".
Ach bože!!! to je najkrajsie, co som dnes počul
- išli sme inam, ako zvyčajne chodime, trochu von z mesta dali sme si po dve
martiny, vychutnali vyborne jedlo a v tom mi posepkala - "Šéfko, že už
nemusíme isť do roboty? Je tak krasne, mas meniny, keby sme išli niekde, kde
budeme len my dvaja?"

Srdce mi poskočilo v nohaviciach a ona hovori "jasne ideme ku mne domov "
- hneď ako sme vošli, pošepla mi "idem si dat na seba nieco lahsie a stratila sa... ".
Presne o šesť minút vyšla - niesla pred sebou velku tortu, za ňou moja žena
a deti, generalny riaditel a kolegovia z roboty a všetci niečo kricali, ze
vsetko najlepsie k meninam a tak...

A ja som tam sedel na gauci ako taky ko*ot uplne nahy...

Mgr. Štefan Boňko
icq 378931770

Varování, následující text vyobrazuje neuvěřitelně brutální scény. Lidé s kardiostimulátory, děti a těhotné ženy by měli raději měli odejít od počítače. :yikes:

23. 4. 2006, Lopatice

Zkrz černé klikyháky na dopravní značce prosvítá nápis oznamující začátek obce. Lopatice. Kdysi poklidná venkovská vesnička kdesi v severních čechách se během posledních deseti let změnila k nepoznání. Cedule rezonující vlivem blížícího se hluku děsí své okolí. Napůl přejetá užovka se snaží z posledních sil doplazit k příkopu, omladina ve školce urychleně dopaluje poslední vajgly, v domově důchodců se zatahují záclony a městský policista utíká od nedomontované botičky směrem k zabarykádované stanici, seč mu nohy stačí. Za mohutného zvukového doprovodu se scénou náhle mihne žlutý přízrak. Partička týnejdžrů vysedávající na dvou lavičkách před culture housem moc dobře ví, o co jde. Votunidlo jim smykem zastavuje přímo před nosem. Náhle zachrastí převodovka, motor zhasne a přízrak se díky brzo puštěné spojce z posledních sil prudce zhoupne. Dveře se otevírají. Skupinka vstává z laviček a fanaticky skanduje "heeej hooou!!!", zatímco ze žlutého paskvilu s cedulkou 1.2 HTP vystupuje crew boss Lojza Kolohnát a technical assistant Venca.

Lojza: Zase sem z toho vytáh jenom vosum pětek, čim to k***a je?

Venca obratem otevírá kapotu, zkušeným pohledem kouká na černý plast a vynáší verdikt "Je to jasný, slabej tlak na čtvrtym válci".

Do rozhovoru zasahuje Pepa: "Serte na to, Lachtan splašil hustej matroš!"

Po vyslechnutí věty Venca přibouchl kapotu a celá crew se zvědavě otočila na chemistry directora Lachtana. Ten se tajemně rozhlédl a z batohu povytáhl balík instantních polévek.


Lojza: pi***** dyť je to hrachovka!
Lachtan: Taky že jo! Muty řikala abych ji nežral, bo je plná éček!
Lojza: Proč by někdo dával éčko do hrachový polívky?
Lachtan: To nevim, třeba to v tom pašujou, za pokus nic nedáš!
Lojza: To si s tim nastrouhanym mejdlem řikal taky.
Lachtan: Zrovna ty máš co řikat, byls z toho pěkně vodvařenej.

Chemistry betatester Aleš mezitím nezahálel, rozložil si nádobíčko a pronesl "Držte huby, dej to sem! Já to zkusim."

Opatrně natrhl jeden sáček s polévkou, trochu nabral svojí kapesní rybičkou a vysypal kontraband na zrcátko utržené ze škodovky. Tam prášek zkušeně srovnal do lajny a ...

Ty krááááábo kdes to sebral?! Je to sladý ale dájezd to bá fabózdí!

Crew Boss Lojza se rozhodl neztrácet čas a prezentoval svůj plán.

"Hej pi***** pojedem k lesejku a zduníme se všichni!"

Nikdo dlouho neotálel, celá skupinka naskákala do přízraku a popojela o pár set metrů dál, na okraj temného lesa.

Ale co Lojza nevidí - na silnici u lesíku právě vegetí nepřátelská crew Westlopatice rapmasters se svojí votuněnou škodovkou. V jejím čele stojí samotný Franta Matlafous, nejhusčí ganxta z Westlopatic. Úškleb vraždící důchodce na dálku, kšiltovka otočená na severozápad, kolem krku centimetr tlustý řetěz z nefalšovaného polyetylenu a do něj zavěšená hustokost Božka s tričkem až z Prahe.

Venca: Ty krávo! Čum na tu mrdnu hej!
Lojza: To je Božka, ta vošoustala půlku Lopatic more.
V: Feministka zasraná, jenom půlku?
L: Tak víš co vona chodí na gympl a je trochu mimo.
V: Jo tak. Vole ta je jak ta Divná Bára, co vo ní psala Němcová.
L: Krávo ty seš nějakej sečtělej, proč neděláš nějakou školu nebo tak?
V: No učil sem se na automechanika, čeština mi šla, ale vostatní...napytel. Mam takovou poruchu, nevim jak se to...
L: Kroxldysmus?
V: Jo, jo, to je vono...

Když se crew vysoukala ze žlutého přízraku a vyšňupala na posilněnou jedno balení instantní hrachovky, došlo k nevyhnutelné konfrontaci s druhou skupinkou.

Matlafous: Vestlopatice vykyd!
Lojza: Ístlopatice iz da best pi*****! Kde máš Frantu?
M: Ten vykydat zapomněl, fotr ho zje*al a dostal zaracha. A kde ty máš bratra?
L: Von je inťouš, čumí na Tykadlo. Co tady k***a děláte? Lesejk je vodjakživa EastLopatickej district!
M: Řek kdo?
L: Řikám já more a dej si bacha, cvičim na king džymu a mam narozdíl vod tebe aktivovanej metabolismus socko!
M: Chci důkaz místo slibů!
L: Oukej, dáme závod?
M: Hraješ si zvohněm frajere, mam novej tjůning až z Ameriky! [Matlafous nejistě šilhá po anténě přilepené pomocí Wrigley spearmint.]
L: Moje ejč-tý-pýčko neni žádnej šrot.
M: Jestli to nastartuju, tak se má to tvoje Hodně Teplý Prase na co těšit!
L: Debile, to je Háj Trotl Performenc!
M: Trotl?
L: Jasně pi*****, trotl! To máš i na letadlech!

"a kady se pojede?" Odsekl Matlafous

L: Start vocaď na Kulturák Strasse, pak po hlavní na JZD Bulvár, votočka na Jednota Square a zpátky sem přes Zetor Avenue.
M: Ty krávo, takovej maratón! To myslíš, že můžu generálkovat motor každej den!?
L: Dyť sou to dva kiláky, to by zvládlo i Pendolíno.
M: Tak fajn. Závod začne až zabečí támhleta vofce.

Oba závoďáky jsou během okamžiku obsazeny včetně zadních sedaček Fabie pro vyvážení hmotnosti. Za volantem Fabie sedí Lojza, vedle něj co-pilot Venca, za Vencou Lachtan a vedle Lachtana Lojzova hustokost Mařena. Stodvácu pilotuje Matlafous, kterému rozmanitými způsoby asistuje Božka.

Velká Cena Lopatic může začít.

Lojza s Frantou křečovitě svírají volanty a čekají na startovní signál. Ovce se však k odstartování závodu moc nemá, spokojeně žvýká a zvědavě sleduje, co se bude dít.

...o 5 minut později...

M: Véno běž tu zkurvenou vofci nakopnout do prdele nebo to uvařim.

Pár sekund nato je závod poněkud násilným způsobem odstartován.

Oba závodní vozy náhle akcelerují s razancí dvoukilometrového nákladního vlaku. Start závodu je patrný zejména díky Matlafousovu stroji, který disponuje metr dlouhým, celoperforovaným výfukem s kadencí ta ta ta ta ta.

Matlafous se před první šikanou ujímá vedení, ale hátépéčko v zápětí na dlouhé rovince Kulturák Strasse dotahuje a dochází k nelítostnému souboji. Osádka Fabie auto synchronizovaně popohání pohybem trupu (metoda holub), díky čemuž vjíždí na hlavní silnici obě votunidla současně. Nečekaně odstavený kombajn na JZD Bulváru však hýbe pořadím. Matlafous dostává smyk a motor je akcí zadušen, zatímco vyrovnaně obsazená Fabie úhybný manévr zvládá. Na Jednota Square se Venca s Lachtanem mačkají k levým dveřím, aby mohl Lojza otočit hátépéčko přes ruční brzdu bez nežádoucího kutululů efektu. Matlafous mezitím úspěšně startuje vydeptaný agregát a s velkou ztrátou pokračuje v závodu. Uzoučká Zetor Avenue je však známa častým výskytem traktoristy Pepy, který ani tentokrát nenechal nic náhodě a převoz přeplněného valníku s hnojem realizoval právě v okamžiku průjezdu závodní Fabie. Lojza se lepí přímo za valník a čeká, až mu traktor uhne do škarpy.

L: pi***** to je kkt! Co s tim?!
Venca: k***a to je kretén, už nás dojížděj!

Lojza zesiluje rádio a bez přestání troubí. Přesto mu však nezbývá nic jiného, než bezmocně pozorovat hnůj padající na kapotu do rytmu skladby "Big siti lajf". Vomračená stodváca se objevuje v zrcátku a když traktor odbočuje, je již k nárazníku hátépéčka pevně přilepena. Posledních pár set metrů do cíle rozhodne o výsledku závodu. Plyn Fabie je drcen k podlaze a náskok zvýšen o pár metrů. Poslední otočení volantem, rovinka a pak cíl. Ve vidině vítězství však Lojza před zatáčkou málo přibrzdí a nekontrolovatelná Fabie nemalou rychlostí vyletí ze silnice vstříc složeným kmenům dvaceti bytelných smrků.

Votuněná kapota, jejíž konstrukci Lojza chytře zpevnil velkoplošným nádechem, se přes snahu původních konstruktérů trhá v pantech a proráží čelní sklo. Její cesta končí až u předních opěradel.

Mařenin make-up je mezitím detailně otištěn do sportovních potahů předních sedadel. Její tělo se následně opírá zpět o sedačku a hlava je ohnuta do velmi flexibilního úhlu (100% Meriva).

Nepřipoutaný Lachtan je nárazem vymrštěn nad sedačku spolujezdce, kde zůstává při vědomí zaklíněn zdeformovanou střechou. Právě se kouká do očí Vencovi, který byl před vteřinou precizně dekapitován kapotou (tzv. dekapotován).

Podobný osud potkal i řidiče Lojzu, jehož hlava je rozemleta tak, že by to lépe nezvládl ani Horst Fuchs s ultimejt čoprem. Kus jeho mozku líně sjíždí po kapotě, obaluje se v kouscích hnoje a jedním z výdechů propadá na krví potřísněný sportovní volant. Na okamžik se zastavuje o zaryté zuby a poté padá na modrý kobereček Tuning-line, který se stal záchytným bodem i pro dva prsty z Lojzovy ruky.

Krev stékající od hlav vytváří na kapotě dva rudé fofrpruhy a z Fabie se tak konečně stává opravdový Viper se vším, co k tomu patří.

Výsledek závodu?

Když přijela sanitka s ironickou registrační značkou 2L8, motor Viperu byl stále teplý, jak prasátko z medvídka Pů. Přesto přežil jen jeden ze čtyř.

Na vsi zase bude o čem drbat, Major Huml ráno ohlásí o 3 jednotky víc, na patologii si budou lámat hlavu se sušeným hráškem v nose a Lachtan možná za pár let vyhraje medaili v Grand Prix na vozíčku.

A to se vyplatí!

Dufam, ze nevadi, ze je po anglicky, ale je to kvalitka

24 similarities between women and fish
1. Both attracted to shiny objects
2. More fun to catch while drinking
3. Neither travel well
4. There's others in the sea and/or bar
5. Three words: catch and release
6. Both travel in protective groups
7. Small bladders
8. The deeper you go, the scarier they get
9. Their weight largely determines their value
10. [EDITED: My lawyer has requested that I remove this one from the blog… hint: crabs!]
11. They get all ornery if you try to grab their tail
12. Bears will eat either of them
13. Sometimes I likes 'em wild, sometimes I likes 'em farm-raised
14. You must document great catches or no one will believe you -- video preferred
15. Easier to reel in if you let them wear themselves out first
16. Seen the movie Splash? Case closed
17. Cold blooded. Looking your way, ____.
18. Neither can operate a vehicle
19. They both eat things
20. The harder they shake their tail, the farther they'll go in life
21. Scales are important to each of them
22. They never have to buy drinks
23. Umm… Eggs? Duh
24. Can hook either with a great line

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po
čem vždycky toužil - super sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví
policejní auto se zapnutým majákem.
Chlápek si pomyslí: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" .. 160,.. 180,.. 200,.. 240,.. 280 Pak si pomyslí : "Přece se nezabiju" a zastaví. -Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." -Chlápek povídá:"Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky". -JEĎTE !!!

Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis:
"Sex s mníškami za 2000,- !!!"
Poteší sa a zazvoní.
Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho:
- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vojdite do posledných dverí vpravo.
Mladík prejde tmavou chodbou, otvorí posledné dvere vpravo
a vypadne rovno na ulicu.
Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom:
"Dnes s vami vyje*** sestra Mária."

Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.
-------------------------------------------
Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách.
Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci,
na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem. Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností. Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty. Mravenec emigruje do Lichtenštejnska. Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní "vybývaná" sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů . Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.
------------------------------------------------------------
Slovník cizích slov:
mravenec = normální pracující člověk
cikáda = každý si domyslí

Boh si zavolal Jakeša, Gorbyho a Reagana a oznámil im, že za tri dni bude koniec sveta.
Vrátil sa Gorby do Moskvy, zvolal politbyro a vraví:
- Súdruhovia, mám dve zlé správy. Po prvé, boh existuje a po druhé, o tri dni je koniec sveta.
Vrátil sa Reagan do Washingtonu zvolal kongres a vraví:
- Páni, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Po prvé, boh existuje a po druhé, o tri dni je koniec sveta.
Vrátil sa Jakeš do Prahy, zvolal ústredný výbor a vraví:
- Súdruhovia, mám dve dobré správy. Po prvé, Gorbačov nie je boh a po druhé, o tri dni skončí perestrojka.

Pre ludi, co sa boja lietat - radsej necitajte

Pilot, ktorý práve dokončil kurz pilota a letí prvý nočný chartrový let, si povie, že si trochu vystrelí z dispečera. Približuje sa k letisku a dispečerovi hlási:
,,Hádaj kto?"
Dispečer, unavený a bez nálady na vtipy, vypne osvetlenie na dráhe a odpovie:
,,Hádaj kde."

---

Učiteľka v základnej škole:
No detičky, domácu úlohy ste spravili?
-ááánooo
-A ty Dežko Lakatoš, spravil si domácu úlohu?
-Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil.
-Tak ju ukáž.
-Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma. Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo nej plače celá família. Druhý deň v škole:
- Dežko Lakatoš, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu.
-Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život svojej matky, že som ju spravil. Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače. Tretí deň v škole: -No Dežo, domácu úlohu si spravil? -Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil... prisahám na život svojho otca. Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z osady. -Dikma, kam džamales Dade? -Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a teraz tvoj brat Meňuš...

1) Nemocenská:
Zamestnávatel nebude dalej akceptovat potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti. Kto môže íst k lekárovi, môže íst aj do práce.

2) Chirurgické zákroky:
Všetky operácie sú v dobe Vášho pracovného pomeru zakázané! Zamestnávatel Vás prijal ako celého a neporušeného cloveka. Ak si necháte nieco odstránit, bude to posudzované ako hrubé porušovanie pracovnej morálky.

3) Volno na zotavenie:
Každý zamestnanec má nárok na 104 volných dní za rok. Tieto dni sa budú nazývat soboty a nedele.

4) Absencia z dôvodu úmrtia:
Táto absencia Vám bude omluvená iba za predpokladu, že zamestnávatela upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovat náhradu.

5) Návšteva toalety:
Návštevy na toaletách sa budú riadit abecedným poriadkom. Všetci zamestnanci zacínajúci na písmeno A pôjdu na toaletu medzi 8.00 až 8.20, písmeno B 8.20 až 8.40 atd. Pokial to nestihnete v uvedenom case, musíte pockat do druhého dna, alebo si vymenit casenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byt písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov. Pre použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.

6) Prestávka na obed:
- Chudí zamestnanci? 1 hodina (musia lepšie vyzerat)
- Zamestnanci so štandardnou váhou? 30 minút (stací pre udržanie váhy)
- Tlstí zamestnanci? 5 minút (stací na vypitie odtucnovacieho koktailu)

7) Kódex obliekania:
Doporucuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblecení úmerne svojmu platu. Kto bude pristihnutý v znackovom oblecení, bude to znamenat, že je na tom financne dobre a môže mu byt znížený plat.

Dakujeme Vám za loajalitu. Sme tu od toho, aby sme zabezpecili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.

neviem, ci to tu je:

Pride chlap za dievcatkom v parku a hovori jej: dievcatko, ked mi dovolis pohladkat ta, dostanes cukrik. Dievcatko suhlasi, dostane cukrik. Dievcatko, ked mi dovolis pobozkat ta na lice, dostanes cukrik. Dievcatko suhlasi, dostane cukrik a povie: kym ma poje****, dostanem aj cukrovku.

Mišo je na záchode, má zápchu a tak z celej sily tlačí. Ide okolo upratovačka, zdá sa jej že sa na záchode zbytočne svietia tak zhasne. Nato Mišo z celej sily zreve:
- *ežišukriste!!!
- Čo tak revete? - pýta sa upratovačka - Nevedela som, že tu niekto je.
- Fuj! To bol od vás ale sprostý fór. V prvej chvíli som sa ľakol, že mi vypadli oči.

Zabavte sa s našim novým Mužsko-Ženským slovníkom.
Som hladný! = Som hladný!
Som unavený. = Som unavený.
Chce sa mi spať. = Chce sa mi spať.
Nechceš ísť do kina? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Môžem ťa pozvať na večeru? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Môžem ti niekedy zavolať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Smiem prosiť? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Pekné šaty. = Super výstrih.
Vyzeráš napäto. Pomasírujem ťa. = Chcem ťa ošahávať.
Čo sa deje? = Neviem, prečo z toho robíš takú vedu.
Čo sa deje? = Myslím, že dnes zo sexu asi nič nebude.
Nudím sa. = Nechceš sa radšej milovať?
Milujem ťa. = Chcem sa s tebou vyspať hneď teraz.
Tiež ťa milujem. = No, tak som to povedal, tak už sa snáď môžeme konečne venovať sexu.
Porozprávajme sa. = Snažím sa ťa ohromiť tým, aký som vnímavý a možno sa potom so mnou vyspíš.

Zdroj: http://slovnik.dovrecka.sk/muzsko-zensky-slovnik

Zabavte sa s našim novým Žensko-Mužským slovníkom.
Áno = Nie
Nie = Áno
Možno = Nie
Potrebujeme = Chcem
Je mi to ľúto. = To oľutuješ!
Rob, ako myslíš. = Neskôr si to zlízneš.
Musíme sa porozprávať. = Chcem sa ti posťažovať.
Jasné, urob to. = Nechcem, aby si to urobil.
Nie som nahnevaná. = Samozrejme, že som naštvatá, ty hlupák!
Si taký ... mužný. = Potrebuješ sa oholiť a osprchovať.
Si dnes večer taký pozorný. = To naozaj myslíš stále len na sex?
Potrebujeme nové záclony. = ... a koberce, nábytok a tapety....
Táto kuchyňa je nepraktická. = Chcem nový dom!
Miluješ ma? = Budem chcieť niečo drahé.
Ako veľmi ma miluješ? = Urobila som niečo, čo sa ti naozaj nebude páčiť.
Za minútku som hotová. = Pokojne sa vyzuj a zapni si telku.
Nemám tučný zadok? = Povedz, že som krásna.
Musíš sa naučiť komunikovať. = Musíš sa naučiť so mnou súhlasiť.
Ja nekričím! = Samozrejme, že kričím, pretože to je dôležité!
Chutí ti to? = Ľahko sa to vari, tak si na to začni zvykať!
Nič, naozaj = Iba to, že si kretén!

zdroj: http://slovnik.dovrecka.sk/zensko-muzsky-slovnik

Tri babky-penzistky sú u doktora. Prvá sa sťažuje:
- Doktor, v poslednom čase sa mi ťažko dýcha, srdce mi bije, nemôžem zaspať...
- Koľko máte penzie babka?
- 8 tisíc.
- Tak to musíte ovocie, ovocie a ovocie...
- Doktor, - vraví druhá - aj mne sa v poslednom čase ťažko dýcha, srdce mi bije, nemôžem zaspať...
- Koľko máte penzie babka?
- 6 tisíc.
- Tak to musíte zeleninu, zeleninu a zeleninu...
- Doktor, - vraví tretia - veru aj mne sa v poslednom čase ťažko dýcha, srdce mi bije, nemôžem zaspať...
- Koľko máte penzie babka?
- 4 tisíc.
- Tak to musíte na čerstvý vzduch babka...

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
'Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.'
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: 'No a kolik takový mozek stojí?'
'500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.'
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
'A proč stojí mužský mozek 25x víc?'
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. 'To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.'

Sorry chlapci, ale aj zenam treba troska srandy

Fero kupuje od starej cigánky koňa. Informuje sa:
- Koľko za neho chcete?
- Štyridcat tysic.
- No je nejaký vychudnutý...
- ... on neny vychdnuty, on je štyhly.
- Veď ten kôň aj kuľhá...
- ... on nekulha, on má takú zvlašnu chódzu.
Fero potom vysadne na koňa a chce sa na ňom prejsť, kôň však narazí hlavou do prvého múra. Fero sa zhrozí:
- Preboha, veď ten kôň je aj slepý!!
- On neny slepy! - oponuje cigánka - On je odvážny.

Hovorí VLK líške:
- Ty Líška, poď, zbijeme Zajaca.
- Ale aký budeme mať dôvod?
- Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto.
Idú a strašne zbijú zajaca.
Na druhý deň vlk zase začne:
- Ty Líška, poď zbijeme Zajaca.
- A dnes zase prečo?
- Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto.
Prídu k Zajacovi a vlk hovorí:
- Zajac, daj nám cigaretu!
Na čo Zajac:
- A chcete s filtrom alebo bez filtra.
- Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!

# * Lekcia brutálnej angličtiny*
#
#
#
# Frazeologizmy - Phrases, idioms & proverbs
#
#
#
# Pre mna, za mna - For me, behind me
#
# Bezal ozlomkrky - He run about a neck-break
#
# Klamala ostosest - She has lied about one hundred and six
#
# Trafena hus zagagala - A shot goose will make gaggle
#
# Dala mu kopacky - She gave him a pair of mining-shoes"
#
# Basa tvrdi muziku - The prison makes music stronger
#
#
#
#
#
# Geograficke nazvy - Geographical names
#
#
#
# Nitra - Nitro City
#
# Liptovsky Mikulas - The Liptov Santa Claus
#
# Rimavska Sobota - Rome Saturday
#
# Michalovce - Michaelsheep
#
# Partizanske - Los Partisanos
#
# Nove Mesto n/V - New York upon Scales
#
# Komarno - Los Mosquitos
#
# Marianka - Ganjaville
#
# Trencianska Tepla - Trenchiner Lesbian
#
#
#
# Ustalene slovne spojenia - Collocations
#
#
#
# metrovy textil - One meter long textile
#
# vysoke postavenie - a high erection
#
# svatojanska muska - a Saint John fly
#
#
#
# Naradie a nastroje - Tools and devices
#
#
#
# hreben - a hair synchroniser
#
# obuvak - a shoe on-putter
#
# vrtacka - a wall-hole maker
#
#
#
# Folklor - Folklore
#
#
#
# Mocila konope, mocila, zabka jej do cizmy skocila... - She was pissin',
#
# ganja pissin' - froggie jumpin' to her bootling...
#
#
#
# Institucie
#
#
#
# Matica Slovenska - The Slovak Matrix
#
# Slovenska narodna rada - The Slovak National Advise
#
#
#
# Osobnosti
#
#
#
# Paincelebrate Soup - Boleslav Polivka
#
# Tunecelebrate Littlecarrot - Ladislav Mrkvicka
#
# Peacecelebrate Little Miner - Miroslav Hornicek
#
# Springcelebrate Hedgehog - Jaroslav Jezek
#
#
#
# Slovenske mena - Slovak names
#
# Severin - Northbert
#
# Gejza - Gaybehind
#
# Vlasta - Hairy-fairy
#
# Blanka - Membrane
#
# Ludomil - Manlover
#
# *Servac - Shitmore !!!*
#
#
#
#
#
# *Veta, ktorú zaručene nepreložia do angličtiny: *
#
# **
#
# *Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce.

...80% mozgu cloveka tvori kvapalina. U niektorych brzdova...