Textové vtipy
-
zelovoc
Darca
- Príspevky: 4303
- Registrovaný: 15 okt 2005, 9:01
- Bydlisko: Nikto nikomu nie je taký zaviazaný, ako opice Darvinovi.
- Kontaktovať používateľa:
jeden nechutny rasisticky, takze ak mate radi cernochov tak necitajte, a ak mate zmysel pre humor tak len do toho.
Beloch ide do Afriky na sluzobku, na 3 mesiace. Po 2 tyzdnoch sa zacne nudit a tak sa vyberie do divadla. pred divadlom preveliky rad na listky, sami cernosi. tak sa slusne postavi do radu a caka. za chvilku sa cernoch pred nim otoci a pyta sa ho: Vy nieste odtial, ze? beloch nato: nie, niesom, ako to viete? Cernoch mu odpoveda: Viete, u nas len cernosi stoja v rade, vy nech sa paci chodte dnu, mate to zadarmo. Tak sa beloch zobere, ide dnu, sbskar ho pekne pozdravi a ide si sadnut do hladiska. Ked tak sedi, este pred predstavenim, dalsi cernoch sa ho pyta: Vy nieste odtial ze? Niesom, preco? Viete, belosi u nas nesedia dole ale hore v lozach. Tak sa beloch vyberie hore do lozi, tam si najde jednu vybornu lozu a usadi sa. Divadlo sa zacne, ide hodinu, dve, bez prestavky, a tak zrazu zisti ze mu treba mocit. Pyta sa belocha vedla, ze kde su tu toalety. Ten mu na to hovori: tu niesu ziadne, len sa postavte, vyberte ho von a zacnite curat na tie cierne huby. "Ale ved to nieje mozne!" dotycny beloch mu na to hovori: ale ved sa pozrite vokol seba, tam sa cura aj tam sa cura, kludne sa postavte a curajte. Nas beloch sa postavi, vybere pucku a zacne sikat, ale strasne. Sika, sika, zrazu z dola sa cernoch pyta: Heej, ta ty niesi stadial ze? Nie, niesom, preco? Ta nesti len na mna ale na vsetkych! 
-
Kibo
Hardcore addict
- Príspevky: 6938
- Registrovaný: 11 sep 2005, 22:46
- Bydlisko: Blava, ne?
- Kontaktovať používateľa:
toto je mrte dobre a (nielen) z petrzalskeho zivota
Vážení obyvatelia panelových domov, rád by som dnes predniesol krátku
inštruktáž na tému: "vŕtame dierku"
motiváciou k napísaniu tohoto diela sú stovky ko*ot a odborne
nezrelých jedincov hrajúcich sa na kutila Tima. Stovky, bývajúce v bytoch
vedla mňa, nedovolujúc mi spať, pozerať môj oblúbený televízny seriál či hrať hry
(ko*ot poje**** DOJEDNÉHO VÁS NEZNÁŠAM).
Skôr než začnem a objasním dôležíté pojmy, ako napríklad *príklep*,
musíme si vysvetliť čo sa ukrýva pod pojmom vŕtačka. Vŕtačka je zariadenie, ktoré má tieto vlastnosti:
1. NESTOJÍ 500 Sk a NEPREDÁVAJÚ JU V AKCII V CARREFOURe ani v TESCO
2. Váži viac ako vaša desiata
3. Nemá napájací kábel tenký ako slamka na džúsik
Takže, ak už si myslíme že máme vŕtačku, a teda sme si nekúpili niečo v
bakelitovom obale vážiace asi 2kg v odbornej predajni s náradím (TESCO),
tak sa pustime do definície dierkovania = vŕtania.
Vŕtanie do panelu musí spĺňať nasledovné :
1. Vyvŕtanie jednej diery do panelu netrvá pol hodinu
2. Zvuk pri vŕtaní neevokuje v človeku strach, smrť, nevstávajú mu z
neho vlasy ani chlpy. Taktiež nepripomína dielo vášho oblúbeného noise
interpreta
3. Na vyvŕtanie jednej diery do panelu skutočne netreba supersiláka..
V čom teda robia jedinci, ktorým nepripadá ani trochu divné že jednu
dieru vŕtajú za kvílenia plačúcej vŕtačky pol hodinu a viac chybu?
Odpovedí môže byť hneď niekoľko:
a. *nezapli príklep* (to je taká malá páčka s nápisom príklep, ktorá
spôsobí vybrácie vŕtačky, čo jej uľahčí vnik do panela)
b. *príklep je zapnutý, ale vŕtačka je *na pi*u* resp. to ani nie je
vŕtačka..
To čo si kúpiš v kerfúre za päť kíl je dobré tak na vŕtanie dierok do
koláča, možno s tým spravíš dierku do tvojej obľúbenej ikea skrine, ale
určite nie do panela
c. *si ko*ot* a zavolaj si kamaráta čo už vŕtal a netrvalo mu to pár
dní..
Btw, to už fakt nechápem keď niekto hodinu vŕta tú jednu dieru, ja mu
kričím cez panel že 'eštééé eštééééé davááááj' a chlapcovi to nedojde.
Keby mala jedna diera trvať 30 minút a stáť vás tolko sluchových buniek
ako 24 hodín prekalených na squat party tak by petržalku budovali ešte dnes..
Takže milé obyvateľstvo panelových domov, ak chcete vŕtať, požičajte si
poriadnu vŕtačku s príklepom (napríklad HILTI) v požičovni alebo od
známych a neničte druhým život.
Letadlo plné židov sa rúti k zemi. Zrazu sa objaví aniel a vraví: "Ak všetci vyskáčete prežijete." Židia samozrejme vyskáču a zabujú sa. O dva dni si dá Boh zavolať všetkých anielov a pýta sa ich: "kto im to povedal?" Všetci ticho, tak sa pýta znova: "kto im to povedal?" Prihlási sa jeden aniel a Boh mu vraví: "Adolf, Adolf, ty sa nikdy nepoučíš."
-
hojko
Site Admin
- Príspevky: 38516
- Registrovaný: 24 apr 2004, 18:29
- Bydlisko: Európa
- Kontaktovať používateľa:
Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepusti Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná.
Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
"Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život.Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
"On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol."
Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
"Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život.Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
"On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol."
V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni.
V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami a poctivo čaká.
Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie:
"Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných prítomných, keď Vás pošlem späť do pi*e na zvyšné dva mesiace!"
V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami a poctivo čaká.
Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie:
"Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných prítomných, keď Vás pošlem späť do pi*e na zvyšné dva mesiace!"
-
igorb
Light Expert
- Príspevky: 75
- Registrovaný: 25 feb 2008, 14:26
- Bydlisko: NR
- Kontaktovať používateľa:
Mestská polícia má tri nové príslušníčky. Veliteľ chce vyskúšať ich postreh. Vyberie z kartotéky fotografiu a vraví:
- Predstavte si, že toto je páchateľ. Nájdite na ňom nejaké poznávacie prvky, podľa ktorých by sme ho mohli vystopovať.
- To je ľahké, - vraví prvá policajtka - spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno oko.
- Ty hlupaňa! - hnevá sa veliteľ - To je fotka z profilu, jasné že vidno iba jedno oko.
- Ja to viem! - vraví druhá - Spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno ucho.
- Vy ste skutočne blbé, či čo?! Veď vravím, že toto je fotka z profilu...
- Ja myslím, - vraví tretia - že ho spoznáme podľa toho, že nosí kontaktné šošovky.
- No... - chváli ju veliteľ - výborný postreh. Ten chlap skutočne nosí kontaktné šošovky. Ako si na to prišla?
- Je jasné, že keď má iba jedno oko a jedno ucho, nemôže nosiť okuliare, veď by mu spadli...
- Predstavte si, že toto je páchateľ. Nájdite na ňom nejaké poznávacie prvky, podľa ktorých by sme ho mohli vystopovať.
- To je ľahké, - vraví prvá policajtka - spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno oko.
- Ty hlupaňa! - hnevá sa veliteľ - To je fotka z profilu, jasné že vidno iba jedno oko.
- Ja to viem! - vraví druhá - Spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno ucho.
- Vy ste skutočne blbé, či čo?! Veď vravím, že toto je fotka z profilu...
- Ja myslím, - vraví tretia - že ho spoznáme podľa toho, že nosí kontaktné šošovky.
- No... - chváli ju veliteľ - výborný postreh. Ten chlap skutočne nosí kontaktné šošovky. Ako si na to prišla?
- Je jasné, že keď má iba jedno oko a jedno ucho, nemôže nosiť okuliare, veď by mu spadli...
Otecko pozerá televíziu. Príde za ním
malý synček a pýta sa ho: Otecko, aký je
rozdiel medzi potenciálne a reálne? Otec
mu hovorí: Hmm, ako by som ti to.......
Choď sa spýtať mami, či by sa za milión
eur vyspala s Kevinom Costnerom, sestri
sa spýtaj, či by sa za milión eur
vyspala s Tomom Cruisom, a brata sa
opýtaj, či by sa za milión eur vyspal s
Bradom Pittom. O chvíľu sa malý synček
vráti a referuje: Mama povedala, že by
sa s ním vyspala, aj za menej, sestra
tvrdí, že je to jej sen, a môj brat
povedal, že za milión eur by dal aj
Eltonovi Johnovi. Na to mu otec povie:
Tak teraz to pochopíš. Potenciálne by
sme sa stali milionármi a reálne máme
doma dve kur*y a jedného buze****.
malý synček a pýta sa ho: Otecko, aký je
rozdiel medzi potenciálne a reálne? Otec
mu hovorí: Hmm, ako by som ti to.......
Choď sa spýtať mami, či by sa za milión
eur vyspala s Kevinom Costnerom, sestri
sa spýtaj, či by sa za milión eur
vyspala s Tomom Cruisom, a brata sa
opýtaj, či by sa za milión eur vyspal s
Bradom Pittom. O chvíľu sa malý synček
vráti a referuje: Mama povedala, že by
sa s ním vyspala, aj za menej, sestra
tvrdí, že je to jej sen, a môj brat
povedal, že za milión eur by dal aj
Eltonovi Johnovi. Na to mu otec povie:
Tak teraz to pochopíš. Potenciálne by
sme sa stali milionármi a reálne máme
doma dve kur*y a jedného buze****.
-
igorb
Light Expert
- Príspevky: 75
- Registrovaný: 25 feb 2008, 14:26
- Bydlisko: NR
- Kontaktovať používateľa:
Fero kúpi rotwailera a z domu telefonuje do obchodu:
- Zabudol som sa spýtať, či ten pes má rád deti?
- Má, ale žerie aj granule...
*****************************************
- Koľko trvá policajtovi napísanie nápisu "K NARODENINÁM " na tortu?
- 6,5 hodiny. Pol hodiny píše a 6 hodín vyberá tortu z písacieho stroja!
*****************************************
Ženy sú zvláštne stvorenia. Zatierajú si modriny pod očami a maľujú si ich nad očami.
- Zabudol som sa spýtať, či ten pes má rád deti?
- Má, ale žerie aj granule...
*****************************************
- Koľko trvá policajtovi napísanie nápisu "K NARODENINÁM " na tortu?
- 6,5 hodiny. Pol hodiny píše a 6 hodín vyberá tortu z písacieho stroja!
*****************************************
Ženy sú zvláštne stvorenia. Zatierajú si modriny pod očami a maľujú si ich nad očami.
-
igorb
Light Expert
- Príspevky: 75
- Registrovaný: 25 feb 2008, 14:26
- Bydlisko: NR
- Kontaktovať používateľa:
Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica.
Prihlasi sa prve dievčatko: "Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho
necham vytetovat na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat"
"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak
porastie s mojim miminkom", hovori druhe dievcatko.
Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na curaka.
Bud pojde do piťe, alebo bude visiet.
Prihlasi sa prve dievčatko: "Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho
necham vytetovat na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat"
"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak
porastie s mojim miminkom", hovori druhe dievcatko.
Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na curaka.
Bud pojde do piťe, alebo bude visiet.
-
Kibo
Hardcore addict
- Príspevky: 6938
- Registrovaný: 11 sep 2005, 22:46
- Bydlisko: Blava, ne?
- Kontaktovať používateľa:
Akú vetu zo slovenciny tažko preložíte do anglictiny?
- Lala ho, papluha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!
Následný preklad do slovenciny:
kur*a, pozri na vyebanca, vytyckoval sa mi na folklórne papuce.
Z coho vyplýva aky sme my boli národ strucný a co z nás spravila amerika.
- Lala ho, papluha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!
Následný preklad do slovenciny:
kur*a, pozri na vyebanca, vytyckoval sa mi na folklórne papuce.
Z coho vyplýva aky sme my boli národ strucný a co z nás spravila amerika.
Dvaja kamaráti sa stratia v hustom čiernom lese. Prichádza noc a oni nemôžu nájsť cestu z lesa. V tom sa v diaľke objaví svetielko. Ako idú bližšie zbadajú maličkú drevenú chalúpku, vnútri zasvietené, z komína sa plazí hustý biely dym a rozvoniava pečená husacina.
Na smrť unavení a hladní zaklopú na dvere chalupy, otvoria sa dvere a v nich stará, malá, škaredá, hrbatá bosorka, s veľkým špicatým nosom skoro spojeným s bradou a s mačkou na hrbe. Zmorení hladom a únavou požiadajú babičku o nocľah a jedlo. Babička sa zdráha až nakoniec privolí, ale s tým, že si s ňou obaja zašukajú.
Jeden z nich sa pozrie na toho druhého a vraví: „No tak na to nech zabudne starena ohyzdná, radšej budem spať vonku a hladný...!“
Druhý rozmýšľa a v duchu si vraví: „Ááááále, aspoň sa najem, vyspím sa v mäkkej posteli a niečo s tou šukanicou vymyslím.“
„Tak dobre...., ja idem“. vraví chlapík.
Vstúpia do chalúpky, chlapík si odloží veci ide k stolu, no v tom ho zastaví bosorka a vraví:
„Ho-ho-hóóó mládenec, bez práce – nie sú koláče“. Vysúka sukne, stiahne staré hnilé bombarďáky prehne sa cez stôl a čaká. Chlapík sa pozrie, nič tak hrozného v živote nevidel, zrazu naňho prišli mdloby a zmetený otáčajúc sa po chalupe, zbadá nad pecou zavesený zväzok sušenej kukurice. Vezme kukuricu, strašným spôsobom babizňu spraví a kukuricu vyhodí von oknom.
Ona nadšená navarí junákovi fantastickú kráľovskú večeru, zákusky, koláče, naleje ho vínom a uloží v mäkučkej a teplučkej posteli.
Ráno sa zobudí poďakuje babizni a odchádza von z chalúpky. Tam vidí svojho kamoša, ako sa v záchvate smiechu skrúca na zemi pred chalupou. ˇ
„Čo sa Ti stalo?“, pýta sa ho. „Čo sa stalo mne???? Tak Ty si tam musel vytrtkať starú, hnusnú, hrbatú, smradľavú bosorku, aby si sa mohol najesť a ja tu len tak ležím na lavici pod oknom a z ničoho nič, mi pristane na bruchu kukurica.... a predstav si koľko masla na nej bolo...“.

Na smrť unavení a hladní zaklopú na dvere chalupy, otvoria sa dvere a v nich stará, malá, škaredá, hrbatá bosorka, s veľkým špicatým nosom skoro spojeným s bradou a s mačkou na hrbe. Zmorení hladom a únavou požiadajú babičku o nocľah a jedlo. Babička sa zdráha až nakoniec privolí, ale s tým, že si s ňou obaja zašukajú.
Jeden z nich sa pozrie na toho druhého a vraví: „No tak na to nech zabudne starena ohyzdná, radšej budem spať vonku a hladný...!“
Druhý rozmýšľa a v duchu si vraví: „Ááááále, aspoň sa najem, vyspím sa v mäkkej posteli a niečo s tou šukanicou vymyslím.“
„Tak dobre...., ja idem“. vraví chlapík.
Vstúpia do chalúpky, chlapík si odloží veci ide k stolu, no v tom ho zastaví bosorka a vraví:
„Ho-ho-hóóó mládenec, bez práce – nie sú koláče“. Vysúka sukne, stiahne staré hnilé bombarďáky prehne sa cez stôl a čaká. Chlapík sa pozrie, nič tak hrozného v živote nevidel, zrazu naňho prišli mdloby a zmetený otáčajúc sa po chalupe, zbadá nad pecou zavesený zväzok sušenej kukurice. Vezme kukuricu, strašným spôsobom babizňu spraví a kukuricu vyhodí von oknom.
Ona nadšená navarí junákovi fantastickú kráľovskú večeru, zákusky, koláče, naleje ho vínom a uloží v mäkučkej a teplučkej posteli.
Ráno sa zobudí poďakuje babizni a odchádza von z chalúpky. Tam vidí svojho kamoša, ako sa v záchvate smiechu skrúca na zemi pred chalupou. ˇ
„Čo sa Ti stalo?“, pýta sa ho. „Čo sa stalo mne???? Tak Ty si tam musel vytrtkať starú, hnusnú, hrbatú, smradľavú bosorku, aby si sa mohol najesť a ja tu len tak ležím na lavici pod oknom a z ničoho nič, mi pristane na bruchu kukurica.... a predstav si koľko masla na nej bolo...“.