Keby ste pred rokom investovali 1000 US dolárov do akcií Nortelu, dnes by akcie maly hodnotu 49 USD,
v Enrone by vám z tej tisícky zostalo 16.50 USD
Z akcií WorldCom-u by zostalo 5.00 USD
Z investície 1000 USD do Delta Air Lines dnes dostanete 49 USD
Pokiaľ by ste za tisícku USD zakúpili United Airlines, nedostanete už vôbec nič!!!!
Ale keby ste pred rokom nakúpili za 1000 USD pivo vychlastali ho, dnes vrátite prázdne fľaše a dostanete 214 USD
Investičná rada teda je: Chlastaj čo môžeš a recykluj!!!!!!!!

Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kur*y a hned im rozda ulohy:
“Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi.... Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka....
A ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi ...“
kur*y makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na posteli a fajci.... Po polhodine to jednu prestane bavit:
“A sulozit nebudeme?“
„Vam docista je*e?! V tomto pocasi?“

Mam suchy chlieb.
Dam ho na okno vtakom,
alebo rukou?

ked som sa narodil tak sme boli taky chudobny ze keby som sa nenarodil ako chlapec tak by som sa nemal s cim hrat

K policajtovi přiběhne člověk:
- Ukradli mi kolo!
- A měl jste na něm zvonek?
- Ne.
- A odrazky?
- Taky ne.
- Tak dostanete pokutu!
_____________________________
"Kolik hodin denně spíte?" "Maximálně dvě." "A nejste ospalý?" "Ne, vždyť spím ještě osm hodin v noci."
_____________________________
Ide mravec po ceste a naraz ho osere slon. Mravec sa v hovne brodi cely tyzden a ked sa dostane von povie:
Hovado a rovno do oka!
_____________________________
Muž príde domov a na stole má odkaz:
Jano, v chladničke máš dve palacinky. Zjedz koľko cheš, ale jednu mi nechaj.
_____________________________
Príde muž opitý z krčmy domov a vraví žene: ,, žena,daj mi žrať.
Žena: A čarovné slovíčko na "p" nepoznáš?
Muž: ......Prij.bať ti?!
_____________________________
Blondinka vola na letisko:
,,Mohli by ste mi povedat,ako dlho trva let z Viedne do New Yorku?´´
,,Momentik......"
,,Dakujem!"

Stojí Američan, Francúz, Slovák a cigán na Eiffelovke. Američan začne vyhadzovať doláre a hovorí: "My ich máme v Amerike dosť". Francúz začne vylievať šampanské: "My ho máme vo Francúzsku dosť.
A Cigán pozrie na Slováka a hovorí: "Nieže spravíš nejakú pi*ov***"
********************************************************
Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzleciem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal pretiahnuť cely autobus.
*********************************************************
Stoja dve prostitútky pri ceste. Ide okolo babička a pýta sa ich: "Dievčence, čože vy tu tak stojíte?" Prostitútky nevedeli, čo jej majú povedať, tak jej odpovedali, že čakajú na cukríky. Tak si babka povedala, ze počká aj ona. Zrazu idú okolo policajti a pýtajú sa babky:
"Babka a vy načo tu stojíte, veď vy už nie ste taká mladá."
Babka hovorí:
"Ale hodím dva tri do huby a zase pôjdem..."

Ortodoxná nitránčina

Aj keď ste neni šecci z Nitry, dovolím si jeden svoj príspevek venuvať dialektu, na kerom som odrastau. Ňé šecci sa k nemu hlása s takú radosťú jak já alebo zopár ďalších predstavitelov ortodoxnej nitránčiny. Jenna vec je vyprávať po nitránsky. To ví každý. Ortodoxná nitránčina je druhá vec. Medzi jej predstavitelov radím mená jak Buben, Pišta Bleho, Aneta (kaderníčka), ale aj Emu, Medvedík a moja maličkosť. Rozdíl je v tom, že pokál ortodoxná nitránčina a nitránčina majú rovnaký rečový základ a vyznávajú rovnaké pravillá, ortodoxná nitránčina je o volačo agresívnejšá, a nelakne sa ani v cudzom prostredí.
Gramatické pravillá spoločné pre nitránčinu aj ortodoxnú nitránčinu
1. mäkké l neexistuje, tam de je v spisovnej slovenčine „ľ“, nitrančan poví l
2. dvojhlásky neexistujú, namísto „ie“ poví „é“ resp. „í“ (napr. „mléko“, „nevím“), namísto „ia“ použije „á“ (napr. „vác“), namísto „iu“ prečíta „ú“ (napr. „najlepšú“)
3. ô sa číta ako ó (napr. „vól“, „škólka“, „mócť“)
4. „il“ na konci slovés v minulom čase sa číta „eu“, u ortodoxnej nitránčiny dokonca „ev“ (napr. „hovoreu“ resp. „hovorev“, „peu“ resp. „pev“), „al“ ako „au“, resp. „av“ („nedovolau“, „pomáhav“), „el“ ako „eu“, resp. „ev“ („dospev“, „natreu“) a pod.
5. „dl“ sa číta ako dvojité l, „dn“ ako dvojité n. Toto pravillo najlepšé dokumentuje tzv. prvá nitránska veta: „Pallo myllo vella umývalla“
6. po nitránsky neni „chcieť“, ale steť, čo zas ilustruje tzv. druhá nitránska veta: „Steš – nesteš, nehaj tak“
7. Nitran je len saláma, gdo vypráva po nitránsky je Nitrančan
8. samohláska „o“ sa často mení v nitránčine na „e“. Na toto sú dva vzory – vzor „breskyňa“ a vzor „švager“. Vzor „breskyňa“ sa použije v prípade, keď sa „o“ nachádza v prvej slabike slova, vzor „švager“ pre „o“ v druhej a ďalších slabikách slova. Ďalšé príklady: „zeber“, „vepchau“, (zober, resp. vopchal polla vzoru breskyňa), „svoker“, „pátek“ (svokor, resp. piatok polla vzoru švager).
9. Pozor! Žánne slovo sa nemóže meniť polla obidvoch vzorov (to by sa napr. ze Zobora mohou stať Zeber, čo by bolo na úkor zrozumitelnosti).
10. Zatál jedinou známou výnimkou z pravilla 9 je slovo „uterek“.
11. Ide sa „pri Tesco“ a „pri štadión“, a ňé „k Tescu“ či „ku štadiónu“ (nepripúšťa sa ani ponitránčené „ge štadiónu“).
12. Nitrančani si nelámu hlavu ze spodobuváním, ani z rytmickým krátením, takže keď napíšete slovo tak jak očujete, vóbec nespravíte chybu (napr. „gdo to bou?“, „to si de videv?“, „zedou si mi ko*ot“ – neni ani vzor breskyňa, ani švager, do by steu vedeť)

Pozn.: Slovo „ňé“ sa v nitránčine nemusí nevyhnutne písať s „ň“. Píše sa preto, aby si neznalí veci nestotožňuvali nitránčinu s trnafčinou, lebo mnohým to zní podobne a potom si myslá, že ide len o to hovoriť tvrdo. Nitránčina neni len o tom. Smrť Trnave!

V čom sa teda líša klasická a ortodoxná nitránčina?
V zásade ide o prístup. Ortodoxnou nitránčinou hovorá tí, kerí sa za ňu nehanbá a navyše ju sťú presadiť, najmä v cudzom prostredí, a neváhajú pritom meniť aj místnu reč. Napríklad ortodoxný Nitrančan (ako Kopitar lebo Buben), si Prahe nedá „řízek u Břevnovského kláštera“, ale rízek pri Brevnovskom kláštore (všimnite si vynechanú prelložku „v“, kerú ortodoxní Nitrančani nepoužívajú, poveďá „som meste“, „som Nitre“). Ortodoxní Nitrančani sa též volakedy blysnú vetú, že: „Pri maluvaní som mala problém ze stropem aj ze stenáma.“ To je ale už ozaj ortodoxná nitránčina, s kerou keď sa cudzinec stretne, tak je v pi*i či si toto prečíta alebo ňé, takže to nejdem rozširuvať. V tomto krátkom pojennaní o nitránčine som sa též nevenuval ollišnej slovnej zásobe. To je pre každé nárečí samozrejmosť.

Samozrejme, treba to brat s rezervu.Neni to nist vazne.
Ten do je z Nitry, ten vi. Serus-ferus

Rozpráva sa japonský a ruský magnetofón.
Ruský sa pýta: Ako sa máš?
Japonsky na to: Dobre. Pán mi kúpil novú kazetu!
Ruský na to: Heeej? Daj aj mne požuť!




V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začaly klesať vyhodily všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chcely vyhodiť cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:
"Nerobte to! Aká to je spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
Kedy bola prvá svetová vojna?
"V roku 1914"
Pýta sa druhého bieleho: Zomrelo v nej veľa ľudí?
"Áno"
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie: Vymenuj ich!!!

ak to tu je tak sorka, ale ja som sa na tomto pobavil kvalitne.... moze sa stat ze nepochopite na 1x... treba trosku prehlad na pochopenie

Stretne Oidipus Sizyfosa a
"Hi Rollingstone" zdravi Oidipus
"Hi MotherFucker" odzdravi Sizyfos

:D

<JonTG> Man, my pennis is so big if I laid it out on a keyboard it'd go all the way from A to Z
<JonTG> wait, shit



a este jeden... ak sa vam to nezda vtipne, pozri te si na slovnik.cz co znamena "lay off" a "jack off"


The boss had to fire somebody, and he narrowed it down to one of two
people, Debra or Jack. It was an impossible decision because they
were both super workers. Rather than flip a coin, he decided he would
fire the first one who used the water cooler the next morning.

Debra came in the next morning with a horrible hangover after partying
all night. She went to the cooler to take an aspirin.

The boss approached her and said: 'Debra, I've never done this before,
but I have to lay you or Jack off.'

"Could you jack off?' she says, 'I feel like crap.'

Na mistnim hrbitove havarovalo vcera v noci lehke dvoumistne letadlo. Zachranari vyprostili jiz na 800 mrtvych ...

Nový díl reality show "Nic nez pravda" začal asi nejvtipnějším možným způsobem. Intelektuál Josef Polášek měl zodpovídat otázku z minulého dílu, zda je panic. Jeho otec si však nepřál slyšet odpověď svého syna, a tak "zatáhl za záchrannou brzdu", stiskl nouzové tlačítko a využil svého práva veta, aby mohl jeho potomek zodpovídat náhradní otázku. Ta zněla: "Stydíte se za to, že jste ještě nespal se žádnou ženou?"

Rozprávajú sa 2 gayovia futbalisti co maju pri zápase najradšej.
Prvy hovori: ja mam najradšej ked idem cez cele ihrisko prejdem aj cez stopera aj cez brankara a dam gol
a tak ked všetci hraci na mna skacu obímaju ma a bozkavajú tak to mám najradšej.
Druhý hovori: ja mam zas najradšej ked prejdem cez pravého cez lavého obrancu prejdem aj cez stopéra ešte obídem brankára
a som sám pred prázdnou bránou a kopnem to 7 metrov vedla brány
a všetci z toho 30 000 hladiska kričia "zec mi ko*ot"

Syn arabského šejka, Aláh ví proc, se rozhodl studovat v CR.
Po mesíci píše domu: "Cechy jsou krásný, lidé jsou tu príjemní a vubec moc se mi tady líbí. Jen se obcas trošku stydím, když prijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuji u školy a potkám nekterého ze svych profesoru, jak vystupuje z tramvaje. Tak je to docela trapné."

Za pár dní mu prijde šek na milion dolaru a krátká zpráva od rodicu:
"Nedelej nám ostudu a kup si taky tramvaj!!!"

Pravdivý príbeh z Chaty pod Rysmi...Toš,sila:)
Kedže na chate nebola chladnička,využívali sme na uskladnenie
niektorých potravín snehové pole,ktoré v blízkosti chaty vydržalo celé
leto. Najmä mäsu sa v tejto prírodnej chladničke darilo a s obľubou
sme ho zakopávali do snehu. Lopatou sme vyhĺbili jamu, do nej vložili
v igelite zabalené kusy mäsa,dôkladne zahádzali snehom a zapichli
lopatu, ktorá mala označovať miesto uskladnenia. Na porušený povrch
snehu sa totiž nedalo spoliehať - teplé slnečné lúče v priebehu
niekoľkých desiatok minút dokonale zahladili stopy, preto zapichnutá
lopata bola nevyhnutnosťou.
Bolo popoludnie, keď sa zásoby gulášu začali stenčovať, bolo treba
variť ďalší. Peter teda šiel po mäso. Bol tam však akosi pridlho, a
tak som sa vybral za ním. Našiel som ho na obvyklom mieste - na
rozsiahlom snehovom poli- ako hĺbi jednu jamu za druhou a hľadá
zakopané mäso. Zapichnutá lopata sa totiž odtopila, spadla a zošmykla
sa po snehu o niekoľko metrov nižšie. A tak Peter hľadal a hľadal,
pribúdala jedna jama za druhou,v kuchyni netrpezlivo čakali na mäso,
no to nie a nie nájsť. Peter dostal spásonosný nápad. Z chaty vzal
lavínovú sondu a pomocou nej hľadal mäso.Jeho nezvyklé počínanie
pozorne sledovali turisti sediaci pred chatou, ktorí nevedeli, o čo
ide. Práve som vyšiel kvôli niečomu von, a tak sa ma turisti opýtali:
,,Čo to má ten pán za drôty v rukách?" ,,To je lavínová sonda. Pomocou
nej sa v snehu hľadajú lavínou zasypaní turisti a horolezci. Keď sonda
narazí na ľudské telo, hľadajúci to v rukách cíti!"- odpovedal som im
a už sme sa viac spolu nebavili.
,,Asi tam niekoho zasypalo a teraz ho hľadajú." - uvažovali turisti.
O chvíľu Peter vošiel do chaty a zvolal: ,,Mám ho!"
Nato vzal z kuchyne veľký nôž a vrátil sa k vyhĺbenej jame, aby
odrezal potrebný kus. Zvyšok mäsa opäť zahádzal snehom, poriadne
zapichol lopatu a vracal sa do chaty. V jadnej ruke nôž, v druhej
kusisko mäsa, z ktorého odkvapkávala krv...
Turisti, ktorí ho sledovali, zbledli. Následne sa medzi nimi a Petrom
začal rozvíjať dialóg, v ktorom zjavne hovoril jeden o voze a druhý o
koze:)
,,Našli ste ho?" - jachtali turisti.
,,Jasné, veď vidíte!" - odpovedal hrdo Peter ukazujúc pritom na krvavý kusisko.
,,A kde je zvyšok!?" - zdesene sa pýtali ďalej.
,,Nechal som ho tam! Vzal som len toľko, koľko treba na guláš!"
,,Preboha! To myslíte vážne?"
,,No a čo! Nech sa zvyšok pekne chladí, zajtra z neho zas trochu
odrežeme!" - odpovedal nechápavo Peter a krútiac hlavou vstúpil do
chaty.
V nasledujúcich minútach sa nepredal ani jeden guláš. Len samé párky,
buchty, nejaká tá polievka, no guláš žiadny... Bolo nám to divné, lebo
práve -TURISTICKÝ GULÁŠ- v ponuke jedál vždy najviac zaberal.....


:o)

//autoeditácia príspevku ( 16 Oct 2008, 18:03 )
Když máte syny, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:

Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2
bytu do hloubky 10cm.
Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně
na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v
narvané restauraci.
Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne
dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti.
Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji
rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý
větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč
nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela
daleko.
Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený
stropním větrákem.
Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý
muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.
Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se
vám nepodaří chodit po hladině.
Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.
Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.
Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.
Hasičský sbor přijede do 5 minut.
Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí
závratě kočkám.
Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.

80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou
kapalinu se Savem.


:o)

Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaké divné hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá: "Pusinku jsme dobře vykoupinkali!!!
Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si tak dobřevykoupinkali!!!"
Pak se přesune ještě níž a povídá: "Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!!! ".
A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky!!!
--------------------------------------------------------------------------------------


Princ Bajaja sa stratí v lese a vidí pred sebou chalúpku. Zabúcha na
dvere, otvorí mu hnusná stará ježibaba a hovorí:
Nazdar, ty k***t!
To bude asi nejaký omyl, ja som princ Bajaja, stratil som sa v
lese a potreboval by som u Vás prespať..
Ok. Chceš spať so mnou, na lavici alebo s cicou micou.
No, myslí si princ Bajaja, s Tebou spať nebudem, cica mica je asi
tá hnusná čierna mačka, čo máš na pleci, tak sa vyspím na lavici..
Ráno sa zobudí celý rozlámaný a ide sa opláchnuť k studničke.
Tam uvidí nádhernú kozatú mladú babu a pýta sa jej:
Ako sa voláš?
Ja som cica mica. A kto si Ty?
Ja som k***t...

-------------------------------------------------------------------------------

Když umřu, tak chci umřít tak, jako děda... Tiše... Ve spánku...
A ne řvát... Jako pasažéři v jeho autobusu...

Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady.
No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet.
Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá:
"Že prý mají málo žrádla."
Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká:
"Stěžují si, že prý je málo připouštíte."
"No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali."
No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet.
A předseda jí skočí po krku a křičí:
"Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!"

Pozeral som Smotánku

Ďalší článok z rubriky "bueee-vár". Tentoraz je to oveľa nasra...
nahnevanejšie ako minule, takže článok je absolútne nevhodný pre
slabšie povahy, deti, intelektuálov, deti intelektuálov a iné citlivé
buzny.

V sobotu večer sme sa s priateľkou trochen nudili, tak sme sa
rozhodli, že by sme si po dlhom čase mohli pozrieť telku. Keďže UPC -
základný súbor veľké možnosti neponúka, rozhodol som sa pre Markízu v
naivnom domnení, že by tam o tomto čase (t.j. asi 20,15 hod. SELČ)
mohol byť snáááď nejaký film, alebo čo. Ale prd, ja naiva.

Dávali Smotánku. Erika Judínyová robila reportáž z Cat Girl. Cat Girl
je show program, tzv. obchod s bielym mäsom, niečo ako Miss. V
podstate sa to aj mohlo volať Miss, ale mať tri missky namiesto dvoch
by bolo čo? No predsa zbytočné. A ja som sa znovu dostal do toho
podivného stavu, že som čumel s otvorenou hubou neschopný pohybu.

Na tejto šou bola vraj najväčším hosťom Pámela Andersón. Ty koki, to
táto polovyfučaná nafukovacia anča s dvoma riečnymi balvanmi namiesto
poprsia ešte niekoho zaujíma? Sledujúc Smotanu som zistil, že asi hej,
lebo všetci z nej boli napichaní, ako keď sme si ešte ako malí
gaštančekovia v poslednom ročníku na základnej škole leštili bambusy
pri tretej sérii Baywatchu. Ale to už bolo kua dávno!

Najprv moderátorka Erika spovedala tri bloncky sediace pri stole. Bola
tam nejaká Dúbravská, potom najznámejší milionársky matrac Mary-Ann
Ďurianová a nejaká tretia, ktorá nič nehovorila, len sa rehlila.
Dúbravská sa rozplývala, aká je Pámela fasa a že tam bola aj Gábi
Drobová, ktorá vysvetľovala Pámele, že čo tie ženské robia a ták. Tá
Drobová musí mať niečo do seba, lebo ja by som nevedel, čo taká
Ďurianová robí ani nakresliť na papier, nieto ešte vysvetľovať to po
anglicky a navyše Pámele Andersónovej. Ale vysvetlenie mojej
najobľúbenejšej slovenskej transky Drobovej, rodenej Ďurovkovej bolo
asi tiež dosť naprd, lebo Matrac hneď nato spomenula, že Pámela im za
to aj zatlieskala.

Potom sa Erika presunula k trochu zaujímavejším ľuďom ako Kramár,
Dangl a ešte... hm... no ešte... henten... a tak. Inak neviem, či ste
si to všimli, ale Erika zhruba každých tridsať sekúnd používa také
divné vsuvky, ako že sa s tým človekom, s ktorým sa bavila pred
chvíľou ešte rozpráva, aj keď ten je už dávno v pč. A robí to takým
špecifickým hlasovým a verbálnym prejavom, asi niečo medzi nevtieravou
lascívnosťou skúsenej pracovníčky erotickej linky a matky
komunikujúcej so svojím ťažko mentálne postihnutým dieťaťom. Vyzerá to
takto: Erika sa rozpráva s Kramárom, potom je záber ako Kramár ide
preč a Erika hovorí: "Ááále Maroško, kde si nechal svoju manželku,
hmm?" Je to fascinujúce. Človek má chuť si ľahnúť, upadnúť do
katatonického stavu a nechať sa tým hlasom odnášať až na planétu
Imbecílius. Ach, rozprávaj Erika, ešte... ááách..... chŕŕŕŕ.....

"Ááále, Ľuboško, nemal by si dopísať ten článoček, hmm?"

"Ježiši, Erika, máš pravdu, už pokračujem. Ty tu zatiaľ seď, nič
nehovor a klipkaj očami. Alebo vieš čo? Tu máš vatové tampóny, papaj."

Takže pokračujeme. Po skončení cat-whore sa všetci celebriti pobrali
na afta-party (afta = drobná bolestivá erózia alebo vriedok na ústnej
sliznici Zdroj: http://www.cudzieslova.sk) do najsamluxusnejšieho
bratislavského podniku kaviareň Bystrica, ehm, teda UFO. To je podnik,
kde sa sedí na takých mini-taburetkách a pije z takých mini stolov,
asi ako v Čajovni u zhuleného hrocha, akurát je tam drahšie. A tam to
žilo, lebo prišla aj Pámela. Všetci slopali len to najdrahšie
šampanské Chateau de Snob a vodku značky Stokurjev. Erika samozrejme
ďalej vykonávala svoju "prácu". Klofla aj najznámejšieho
česko-slovensko-nemeckého pseudomilionára Hansiho Novotného, ktorého
som najprv ani nespoznal, jednak preto, lebo rozprával akoby po
slovensky a dvojak nemal na sebe svoj obľúbený sveter so symbolmi
vagíny. Toho sa pýtala, ako ide biznis, on odpovedal, že dobre (asi
chcel povedať "Tie tři mega, čo sem dostal za Nevěstu pro Milionára
som ještě úplne nerozbil."). Potom sa Erika spýtala Martikána, že ako
sa zabáva, on že "dobre" a išiel preč. Hehe, Martikán je cool,
pomyslel som si. Ale Erika to zabila, keď na margo odchádzajúceho
Martikána povedala, že "Keby skromnosť bla bla bla, tak by niečo bla
bla neviemčo." Veru, sám by som to lepšie nepovedal.

Potom sa konečne presúvame k zlatému klincu večera - Pámele, ktorej sa
všetci pchajú do riti, až majú hnedé hlavy. Erika hovorí, aká je
Pámela super a fasa a tak. Ale že ani megahviezde ako Pámele sa
nevyhne sem-tam nejaké fó-pá. Erika upozorňuje, že Pámela má pod
pazuchou niečo zvláštne - kamera sa približuje k inkriminovanému
miestu - divák tŕpne a pýta sa: "Čo tam bude? Obrovská potná škvrna?
Semeno? Krv? Zvratky? Hnis?" Už to napätie nevydržím, chcem to vedieť!
Panebože, veď to je... dierka na jej vlnenom oranžovom overale!!!
Dierka veľkosti jedného pixela na 17-palcovom LCD monitore!!! Haha,
ešteže nie som na jej mieste, uľavene som si vydýchol. Ale Erika
našťastie hneď zachraňuje situáciu a upozorňuje, že napriek svojmu
pokročilému veku, Pámela vôbec nemá celulitídu. A kamera zároveň
eroticky švenkuje po Pámelinom odhalenom stehne. Fakt, žiadna
celulitída. Lenže tentoraz vyhral pozorný divák a vie, že Pámela má
celulitídu, akurát sa Erika zamerala na zlú časť tela. Mala sa Pámele
pozrieť radšej do ksichtu.



Potom už nasledujú len lyrické zábery na škeriacich sa celebritov, ako
sa držia fšecja okolo pliec a fotia sa spolu pred oknom s výhľadom na
nočnú Bratislavu. A ja tak rozmýšľam - keby to okno tak prasklo a
vietor by ich vysal von, drbol s nimi na Nový most, kde by ich pre
istotu prešiel nočák, idúci do Vozovne Petržalka a smetiarske auto -
stúplo by celoslovenské IQ o 20 percent, alebo o viac?

"Ááále Ľubko, takto predsa nemôžeš rozmýšľať. Chceš, aby ti zase
povedali, že si zlý človek? Hmm?."
"Kua, Erika, drž už hubu!"

Dizzy: bohuzial to je zalozene na skutocnom pribehu, ten diel som nanestastie videl: http://video.markiza.sk/tv-archiv/smotanka/18781 (4.10.)
Tam to ide od polovice, blee