Textové vtipy

piton

Jeden IT:

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zviraty a prohlizi si opice.
V tom vejde jiny chlap, jde rovnou k prodavaci a rika: "Prosim, jednu opici typu C++."
Prodavac mu ji poda, chlap zaplati 5000 dolaru a odejde.
Prekvapeny turista se pta: "Prosim vas, co to bylo za opici, ze byla tak draha?"
"No, vite, ona dokaze programovat v C++, bez chyb, efektivne, uhledny kod. Velmi dobra investice."
"A tamty opice?"
"Ty stoji 10 000 dolaru, ale umi programovat v C++, v Jave i v C#."
"Proboha, a tam mate opici za 50 000! Co dokaze ta?"
"No, abych rekl pravdu, jeste jsem ji nevidel nic delat, ale ostatni opice ji oslovuji 'project manager'."

Fiju · Príspevok od používateľa **Fiju** » 18 nov 2008, 20:14

Dalsia variacia na TM reklamu:

Viaaaanoce salala, cele sviatky budem ozrala-mne nekupi nikto nove faro-tehotna som asi s taxikarom-vtedy tvrdil ze vraj rad ma ma-toto keby vedela mama-tak mi nalej este aspon panaka-len kto mi potom Prednu horu zacvaka....

Viaaaanoce bim bam bom-ozraly som uz od rana ako slon-kto vravel ze opica casom zoslabne-ten nikdy nechlastal poriadne-chlastanie ma jeden hacik-netusim, kedy mi staci-sam seba nalievam dokola-co si dam...fuj, ved to je kofola.........

Viaaaanoce heja hou-flasku si beriem so sebou-batoh mam slusne nabaleny-poobede budem dakde zvaleny-ked nebudem v bufete, tak na fete-neviem na com slapete, ja na fernete........

P3Bo · Príspevok od používateľa **P3Bo** » 18 nov 2008, 23:09

http://skoda-105.autobazar.eu/105-l-id742701.html

cena je zaujimava [ majitel si robi len srandu]

Výbava:
darujem tomu kto mi da doklad k odhlaseniu o zreciklovani auta

//nevedel som kde to dat

//skoda za 111,111,111SK : )

sovietman

Sedia dvaja elektrikári na stĺpe a o čomsi sa hádajú. Ide okolo nich akási starenka a jeden teda na ňu kričí:
- Babi, podajte mi, prosím, ten drôt...
Babička vezme drôt a podá ho elektrikárovi.
- Vidíš! Hovoril som ti, že je to nulák... - poznamená ten smerom ku kolegovi - A ty len fáza... fáza...

Príspevok od používateľa **Maki** » 20 nov 2008, 17:40

mam taky feeling,ze to tu uz bolo, ale davno takze

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž: ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Letí si tak vrana a kričí: krá, krá, krá, krá, krá... a zrazu narazí do stromu, spadne na zem, chvíľu je v bezvedomí, preberie sa a začne zase kričať: kikirikí, kikirikí, hrkú, hrkú...do p*če čo som?

aswer

,,Môj syn je uplny hlupak," hovori jeden policajt druhemu. Zavola syna a povie mu: ,,Jano , bez sa pozrieť dolu na zastavku, či tam nie som." Jano zbehne, vrati sa a hovorí : ,,Nie oco , nebol si tam." A druhy na to: Haha, on je fakt hlupy! Mohol sa predsa pozriet z okna!"

Kibo · Príspevok od používateľa **Kibo** » 23 nov 2008, 3:36

Pride zena ku gynekologovi a ma so sebou svojho 4 rocneho syna. Kedze ide na vysetrenie, doktor hovori, aby pockal vonku, ale kedze mamicka lekara presvedci, ze na svoj vek je vyspely, doktor privoli a syn vojde tiez dnu.
Lekar povie zene, aby sa nachystala a nato maly spusti:
Syn: Toto je koza, na to si mamicka vylezie a vy ju vystrite, vsak?
Lekar: Ano, mas pravdu... a zacne si umyvat ruky a nasadzat si gumove rukavice...
Syn: Teraz si date rukavice, aby ste mohli mamku vysetrit, vsak?
Lekar: Ano, ano, jasne, je to tak...
Syn: A teraz si vezmete zrkadielko a mamicku vysterite, vsak?
Na to lekar uz nasraty stiahne nohavice

a zacne zenu prasit... a pyta sa: A hadaj co robim teraz?!?!
Syn: Velku chybu, prisli sme sem so syfilisom...

Pajtaš

Jano, hadaj co mam vo vrecku.Zacina sa to na P
Peniaze??
Nie, pollitrovku...
A hadaj co mam v druhom vrecku..Zacina sa to na E
Deži, toto uz naozaj neviem!
Ešte jednu....

ades · Príspevok od používateľa **ades** » 23 nov 2008, 22:32

Rok 1935, Nemecko.
Bavia sa 2 chlapi v krcme:
-"Ty pocuj, uz 5 rokov robim v tej tovarni na sijacie stroje a este ani jeden doma nemam"
-"Urob to tak, ze kazdy den ukradnes jednu suciastku a potom si jeden poskladas"
Stretnu sa o pol roka a bavia sa:
-"Tak co, uz mas ten sijaci stroj?"
-"Ale hovno, ako skladam, tak skladam, ale vzdy mi vyjde gulomet"

igorb

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého
jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160kou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala
oční linky!!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém
jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem
upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant
a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do
kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny.
Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a
přerušil důležitý hovor...
Zasraný baby za volantem!!!

Kibo · Príspevok od používateľa **Kibo** » 25 nov 2008, 10:05

Indovia podľa svojho náboženstva veria, že pokiaľ muž nežije sporiadaným a asketickým životom, bude v budúcom živote ženou.

Drahí priatelia, buďme preto k ženám tolerantní:
veď je to vlastne normálny chlap vo výkone trestu...

stanulik

Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi
sa pred ziakov, predstavi sa a zacne:
- Deti, dnes by som vam chcela porozpravat...
Deti po nej zacnu hadzat papiere a pera a kricat, aby vypadla.
Cela uplakana vybehne von z triedy a uteka za riaditelom.
Riaditel hovori:
Deti treba najprv zaujat a az potom zacat s vykladom.
Predvediem vam to...
Riaditel vykopne nohou dvere do triedy a zareve:
- Nazdar, vy smradi vyje***!
- Nazdar, riaditel! - odpovedia ziaci
- Dokazete, vy neinteligentne jebliny, navliect kondom na globus?
- A co je to globus?
- Prave to vam teraz pekne vysvetli nova pani ucitelka.....

Príde trpaslík k bordelu. Zaklope a otvorí bordelmama. Rozhliada sa ale nikoho nevidí. Tak zavrie dvere a trpaslík zaklope opäť. Situácia sa opakuje a ked sa konecne na tretí krát otvoria dvere, trpaslík krící
- Tu, tu! Tu dolu!
Ked ho zbadá, tak sa ho bordelmama pýta:
- A ty maly trpaslík, co tu chces??
a trpaslík na to:
- Chcel by som si zasukat.
- Aale trpaslík na to si malý, to musis mat aspon 170 cm.
Trpaslik na to:
- Nie je problem (lusk, lusk)
a je z neho chlap jak hora.
- Noo to uz je nieco ine. Tak pod dalej. A peniaze mas?
- No jasne, ze mam... Tu je stovka...
- Aale trpaslík to musis mat aspon 5000..
- Nie je problem (lusk, lusk).
Tak zaplatí a bordelmama mu podáva katalóg aby si vybral. Ked si vyberie, povie mu do ktorej izby má íst. Tam nanho caká prostitutka ktoru si vybral. Ta ho zacne vyzliekat. A odrazu sa zacne strasne smiat:
- To co je??
- Co? nieco je zlee?
- Ale to musis mat aspo 15 cm vtáka..
A trpaslik na to:
- Nie je problem (lusk, lusk)
a zrazu má poriadnú kládu... Tak si to rozdávajú a ked sú v najlepsom, zenská hovorí:
- Ale mne to nijak nejde do hlavy..
- Nie je problem... (lusk, lusk)

existpierre

Neviem ci to tu uz bolo, tak sa pre istotu ospravedlnujem

Odišiel Fero na služobnú cestu. Len čo prekročil prah, Mara volá milencovi
a láka ho na hry lásky. No ten vraví:

- Nemôžem, navalilo sa mi veľa práce...

Volá druhému, ten tak isto. Tretiemu, štvrtému, piatemu... až šiesteho sa
jej podarilo prehovoriť. Ani sa však nedostali k veci a tu zvonček.

- Muž sa vrátil, - jačí Mara - schovaj sa na balkón...

Ale nebol to muž, lež ten prvý milenec, ktorý si povedal, že robota počká...
A tak sa to zopakovalo so všetkými, ktorých volala. Nakoniec sa však vrátil
aj sám Fero. Situácia na balkóne začala byť postupne neúnosná. Málo miesta,
riadna zima, žiadne jedlo... a Fero sa vôbec nechystal spať. Tak sa
najodvážnejší zo šestice rozhodol pre riešenie. Vrazil z balkóna do obývačky
a hromovým hlasom reve:

- Ja som stráášnýý zločinec, desaťnásobný vrah Novotnov. Kde je tu východ?

Vydesený Fero mu len ukázal na dvere. Na to vtrhol z balkóna do obývačky
ďalší chlap:

- Ja som vyšetrovateľ Staronov! Nebežal tu stráášnýý zločinec, desaťnásobný
vrah Novotnov?

- B-b-bežal. - koktá Fero a ukazuje na dvere.

- Dostihneme ho! - vyhlásil samozvaný vyšetrovateľ - Operačná skupina! Za
mnou!!!

Otázka: čo je to globalizácia?

Odpoveď: Smrť lady Diany.

Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?

Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom
havarovala vo
francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský
motor, ktorý
šoféroval belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a ktorého
prenasledoval
taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil
zachrániť
americký doktor indickými liekmi a toto všetko poslali tebe
slovákovi, ktorý
si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského monitoru.

beardie

definovať* - zbavovať sa Fínov*
termofor *- vtip o homosexuálovi*
pankhart* - anglický názov pre tvrdý punk *
dogmatik* - pes vycvičený na matematické úlohy
* fašírka *- príslušníčka írskej fašistickej organizácie *
poľovačky* - vrecká polovičnej veľkosti
* snehurka - zmrazená jaternica
demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej* *
analyzátor* - nechutne servilný človek *
ananás* - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
* vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor* *
virgule* - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
* papuča *- pozdrav manželke pri odchode
* matrika - po záhorácky "mať hovorí"
doktrína* - poľný záchod pre vojenských doktorov*
kongeniálny* - úžasne nadaný kôň?*
drbol* *- doktor, ktorému odňali titul
Philips* - upozornenie Filipa aby bol ticho *
stehno* - prosba Angličana aby ho nezašívali
* semester *- *navigácia Estery na určíté miesto
* štipendista *- zubár, ktorý rád štípe pacientov

tinco · Príspevok od používateľa **tinco** » 27 nov 2008, 7:25

Ondro sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam
naha Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave
a usmieva sa.
Ondro k nemu: - A ty si kto?
- Ja som ko*ot. Vcera som za 20 tisic kupil baranicu
neviditelnosti...

Chlapi v krcme pri pive sa rozpravaju:
Uz si to so svojou zenou skusal aj do tej druhej dierky ?
- " Ne, co Ti sibe, potrebujem aby otehotnela?...

sovietman

Ide Ježiš po púšti a stretne starčeka.
Ježiš: „Starček čo tu robíš?“
Starček: „Hľadám syna....a ty?“
Ježiš: „Ja hľadám otca....“
Starček:“ Ale môj syn mal v nohách a v rukách klince...“
Ježiš: „ Otec !!!!“
Starček: „ Pinocchio !!!!“

Ženy kameňujú ženu ktorá zhrešila.Pride Ježiš a hovorí:
„Ktorá z Vás je bez viny, nech hodí kameňom!“
Nastane ticho a zrazu zo zadu vyletí balvan a hriešnicu razom zabije....
Ježiš zakričí: Ale mamááá ....!!!

Lub0$

Čo vám visí niže pása?

Významný slovenský spisovateľ odpovedal:

- Niže pása mi visí to, čim ja uspokojujem krasne mladé ženy -

Významný slovenský politik odpovedal::

- Niže pása mi visí to, čim ja uspokojujem krásne zrelé ženy -.

Nakoniec odpovedal: bezvýznamný bača Jano:

- Níže pása mi visí valaška. To, čím uspokojujem ženy, to mi stoji!

tereza

Mafia si najala noveho uctovnika, ktory bol hluchonemy Po case zmizlo z uctu 500 000,- USD.

Sef mafie si teda zavolal uctovnika a tlmocnika, ktory viedol nasledovny rozhovor:

Sef mafie: Kde su peniaze?
Tlmocnik: Kde su peniaze?

Uctovnik: Neviem, nemam ich.
Tlmocmik: Nevie, nema ich.

Sef mafie: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastrelim.
Tlmocnik: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastreli.

Uctovnik: Neviem, nemam ich.
Tlmocnik: Nevie, nema ich.

Sef mafie vyberie pistol a namieri na uctovnika :
Povedz kde mas tie peniaze, lebo Ta teraz zastrelim.
Tlmocnik: Povedz kde mas tie peniaze lebo Ta teraz zastreli.
Uctovnik: Su zakopane v mojej zahrade pod jablonou.
Tlmocnik: Nevie, nema ich.

Jde paní na gynekologii,
vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a
hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve" Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve:

Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve:

Vejš!
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní
otočí pán, který sedí za stolem a říká :

"Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"