Textové vtipy

beardie

definovať* - zbavovať sa Fínov*
termofor *- vtip o homosexuálovi*
pankhart* - anglický názov pre tvrdý punk *
dogmatik* - pes vycvičený na matematické úlohy
* fašírka *- príslušníčka írskej fašistickej organizácie *
poľovačky* - vrecká polovičnej veľkosti
* snehurka - zmrazená jaternica
demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej* *
analyzátor* - nechutne servilný človek *
ananás* - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
* vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor* *
virgule* - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
* papuča *- pozdrav manželke pri odchode
* matrika - po záhorácky "mať hovorí"
doktrína* - poľný záchod pre vojenských doktorov*
kongeniálny* - úžasne nadaný kôň?*
drbol* *- doktor, ktorému odňali titul
Philips* - upozornenie Filipa aby bol ticho *
stehno* - prosba Angličana aby ho nezašívali
* semester *- *navigácia Estery na určíté miesto
* štipendista *- zubár, ktorý rád štípe pacientov

tinco · Príspevok od používateľa **tinco** » 27 nov 2008, 7:25

Ondro sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam
naha Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave
a usmieva sa.
Ondro k nemu: - A ty si kto?
- Ja som ko*ot. Vcera som za 20 tisic kupil baranicu
neviditelnosti...

Chlapi v krcme pri pive sa rozpravaju:
Uz si to so svojou zenou skusal aj do tej druhej dierky ?
- " Ne, co Ti sibe, potrebujem aby otehotnela?...

sovietman

Ide Ježiš po púšti a stretne starčeka.
Ježiš: „Starček čo tu robíš?“
Starček: „Hľadám syna....a ty?“
Ježiš: „Ja hľadám otca....“
Starček:“ Ale môj syn mal v nohách a v rukách klince...“
Ježiš: „ Otec !!!!“
Starček: „ Pinocchio !!!!“

Ženy kameňujú ženu ktorá zhrešila.Pride Ježiš a hovorí:
„Ktorá z Vás je bez viny, nech hodí kameňom!“
Nastane ticho a zrazu zo zadu vyletí balvan a hriešnicu razom zabije....
Ježiš zakričí: Ale mamááá ....!!!

Lub0$

Čo vám visí niže pása?

Významný slovenský spisovateľ odpovedal:

- Niže pása mi visí to, čim ja uspokojujem krasne mladé ženy -

Významný slovenský politik odpovedal::

- Niže pása mi visí to, čim ja uspokojujem krásne zrelé ženy -.

Nakoniec odpovedal: bezvýznamný bača Jano:

- Níže pása mi visí valaška. To, čím uspokojujem ženy, to mi stoji!

tereza

Mafia si najala noveho uctovnika, ktory bol hluchonemy Po case zmizlo z uctu 500 000,- USD.

Sef mafie si teda zavolal uctovnika a tlmocnika, ktory viedol nasledovny rozhovor:

Sef mafie: Kde su peniaze?
Tlmocnik: Kde su peniaze?

Uctovnik: Neviem, nemam ich.
Tlmocmik: Nevie, nema ich.

Sef mafie: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastrelim.
Tlmocnik: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastreli.

Uctovnik: Neviem, nemam ich.
Tlmocnik: Nevie, nema ich.

Sef mafie vyberie pistol a namieri na uctovnika :
Povedz kde mas tie peniaze, lebo Ta teraz zastrelim.
Tlmocnik: Povedz kde mas tie peniaze lebo Ta teraz zastreli.
Uctovnik: Su zakopane v mojej zahrade pod jablonou.
Tlmocnik: Nevie, nema ich.

Jde paní na gynekologii,
vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a
hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve" Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve:

Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve:

Vejš!
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní
otočí pán, který sedí za stolem a říká :

"Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"

deblasco

Zomiera vrcholový politik:

- Mojej staršej dcére odkazujem majetok vo Vysokých Tatrách. Mladšej

dcére odkazujem akcie vo všetkých firmách. A môjmu synovi, ktorý stále

tvrdil, že zdravie je dôležitejšie ako peniaze, odkazujem teplé

fusakle a joggingovú súpravu.

Letuška vojde k cestujúcim a oznamuje:

- Vážení cestujúci, o chvíľu naše lietadlo pristane na zemi.

Pripútajte sa prosím, lebo v opačnom prípade sa stane to, čo minule.

- A čo sa stalo minule? - vyzvedajú pasažieri.

- Tí, čo sa nepripútali, sa rozpleštili po stenách. a tí, čo sa

pripútali, vyzerali ako živí.

Patológ:

"Máme radi otvorených ľudí, aj keď sa k nám správajú chladne."

Nie je dobré učiť sa od detstva len jeden plavecký štýl. Napríklad

jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať len motýlika a umlátil

sa o steny.

V nemocnici:

"Sanitár, čo mi to sem vozíte?!! Minule sa to bránilo pri pitve!"

V knižnici:

- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovražedných technikách?

- Tamto v regáli.

- A prečo je ten regál taký prázdny?

- To viete, akí sú ľudia, požičajú si a nevrátia...

- Haló, polícia? Išiel som autom a zrazil som dve sliepky.

- No, tak ich položte na krajnicu. Nech ich ďalšie autá nerozmažú po vozovke.

- No, rozumiem. A čo mám urobiť s ich motorkou?

Sadista, masochista, vrah, nekrofil, zoofil a pyroman sedia v záhrade psychiatrickej liečebne a strašne sa nudia.
Zoofil hovorí: "A čo keby sme fikli mačku?"
Sadista zareaguje: "Áno, poďme fiknúť mačku a potom ju
budeme mučiť!"
Vrah prispeje: "Fikneme mačku, potom ju umučíme a nakoniec ju zabijeme"
Nekrofil hovorí: "Fikneme mačku, umučíme ju, zabijeme a potom znovu fikneme!"
Pyroman sa pridá: "Fikneme mačku, umučíme ju, zabijeme,
znovu prefikneme a na koniec ju upálime!"
Zrazu ostane ticho a všetci sa pozrú na masochistu a pýtajú
sa ho:
A ty čo nič nehovoríš?"
A masochista: "Mňauuuuu...."

Fiju · Príspevok od používateľa **Fiju** » 29 nov 2008, 19:47

Blázon sa hrá s klbkom bavlnky. Druhý blázon sa ho pýta: „Čo hľadáš?“ Prvý odpovie: „Koniec bavlnky.“ Druhý sa mu smeje: „Hihi, to nenájdeš, ja som ti ho odstrihol.“
------------------
Dvaja policajti prídu k náčelníkovi do kancelárie úplne nahí. „Čo tu robíte a kde máte šaty?“ pýta sa ich. „Šéfe, boli sme na tom policajnom plese, ako ste nás poslali,“ odpovedia. „No a?“ nechápe náčelník. „Tancovalo sa, pilo a vtom ktosi zhasol svetlo a skríkol: Všetci donaha a chlapi do roboty! No tak sme tu!“
-------------------
„Lekár mi kázal prejsť denne päť kilometrov lesom,“ smeje sa Jožo. „A čo sa tak hlúpo uškŕňaš,“ nechápe Vinco. „Našiel som skratku.“
----------------
Ide otec so synom po obchode a uvidia stojan s troj-kusovým baleným kondómov a syn sa pýta: Pre koho sú?? Otec: Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu. Idú ďalej a syn uvidí 6 kusové balenie kondómov. Syn: Ocko a tieto sú pre koho? Otec: Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu. Idú si po obchode a syn uvidí 12 kusové balenie. Syn: A tie sú pre koho? Otec: Pre ženatých mužov. Jeden na január, jeden na február...

dwarf

V meste postavili nový hypermarket. Rozpútali masovú mediálnu kampaň so sloganom: „U nás dostanete čokoľvek na čo si spomeniete“. V prípade, že uvedený tovar alebo službu hypermarket nebude môcť poskytnúť, zákazník dostane 10.000 Sk na ruku.
Príde prvý chlapík:
“Chcel by som si u Vás kúpiť sendvič z jačieho mäsa“.
O 10 minút vidí, ako ťahajú cez predajňu jaka, o ďalších 5 minút už má sendvič v ruke.
Príde druhý, zamyslí sa a vraví:
“Chcel by som si u Vás kúpiť bojovú výstroj kmeňového náčelníka z Botswany.“
“Okej pane..., prosím počkajte chvíľku, Vaša požiadavka je trošku neobvyklá...“, odvetí predavač.
O hodinku si chlapík vezie originálnu bojovú výstroj domov.
Príde tretí chlapík s úsmevom od ucha k uchu a povýšenecky odvrkne:
“Ja by som chcel ani ko*ot“.
Predavač celý v rozpakoch volá obchodnému zástupcovi hypermarketu, ten je z toho tiež v pi*i, tak ide po radu za riaditeľom. Riaditeľ s kľudom Angličana príde za zákazníkom, zavedie ho do tmavej miestnosti, nasmeruje naňho 1000 W žiarovku, zapne, vypne, zapne, vypne, zapne, vypne... asi 20 krát po sebe. Potom sa ho opýta:
“Čo vidíte pane?“
“Ani ko*ot...“.

Menojenanič

AKO VIDESIŤ SVOJHO SUSEDA, SEDIACEHO VEDĽA VÁS V LETADLE:
1, vyber si z tašky svoj notebook
2, pomaly a kľudne ho otvor
3, zapni ho
4, ujisti sa, že se ten blbeček pozerá na tvoj monitor
5, zapni svoj obľubený vyhľadávač
6, zavri oči a pozdvihnii hlavu smerom k nebesám
7, hlboko sa nadýchni a prejdi k tomuto odkazu:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8, pozri sa na tvár svojho suseda

Ja nie som raper

Remix rozhovoru daneho cloveka s inteligentnym jedincom: http://www.stormclan.sk/janiesomraper.mp3
A potom znova ten isty ako ziada o unban: http://www.rtfm.cz/trtko.txt
Stoji za precitanie

(Text vsak obsahuje nadavky)
PS: kedysi to tu bolo asi 2 dni, no potom to zmazali prave kvoli nadavkam, tak preto to davam radsej takto oddelene

//mne to ako fake nepripada, to je proste dosledok hip-hopu a puberty
///este diskusia k tomu http://www.stormclan.sk/?go=board&Sub=S ... 10d25c412e

Hotwire

GothaR napísal:Ja nie som raper
Remix rozhovoru daneho cloveka s inteligentnym jedincom: http://www.stormclan.sk/janiesomraper.mp3
A potom znova ten isty ako ziada o unban: http://www.rtfm.cz/trtko.txt
Stoji za precitanie (Text vsak obsahuje nadavky)
PS: kedysi to tu bolo asi 2 dni, no potom to zmazali prave kvoli nadavkam, tak preto to davam radsej takto oddelene

sry ale ten trtko to je cisty fake..hlavne potom co tam akoze jeho mama pise, to je trocha mimo misu

a aby som nebol len OT tak:
Sedia dve susedy a rozpravajú sa:
- Predstavte si, tá naša Anka má jednotky a maturuje.
- Nebojte sa, ešte jej podrastú.

boborko

niekomu to pride strasne trapne ale ja mam rad vtipy na takyto styl...
sedi krava na strome a popod strom ide radiator : ,,krava kolko je hodin?´´ , krava nato : ,, dakujem nefajcim´´

Menojenanič

SLOVNÍK

Je mazaná ako líška = She is lubricated like a fox
Vrhnul na ní dlouhej pohled = He vomitted a long postcard on her
Necítim se dnes ve své kuži = I´m not smelling myself in my leather today
Škoda mluvit = Damage to speak
Nebuď labuť = Don´t wake up a swan
Odpočívej v pokoji = Relax in the livingroom
Párek milencu = Sausage of lovers
Muj drahý příteli = My expensive friend
Kde se vzala, tu se vzala = Where she married herself, here she married herself

dwarf

Vieš, aký je to americký kapitalizmus?
Máš dve kravy. Jednu predáš, kúpiš býka. Krava s býkom sa spária a máš mladé. Stádo sa ti rozrastá, a ty bohatneš.

Ficov kapitalizmus:
Máš dve kravy. Jednu zabiješ a rozdáš dôchodcom aby ťa zvolili ešte raz a z druhej spravíš ministerku práce, sociálnych vecí a rodiny.

- Od milenky k manželke sa človek vracia s ťažkým srdcom a ľahkými vajcami.
- Sex bez lásky je ako ryba bez bicykla...
- Egoista je človek, ktorý myslí viac na seba než na mňa...
- Sex, ak je dobrý, je veľmi dobrý. A aj keď je zlý, je stále ešte dobrý...
- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán...
- Podstatu kvantovej fyziky najlepšie vystihuje černoch v tmavej izbe,
hľadajúci čierneho kocúra, ktorý v tej izbe nie je..
- Čo vedie deti k tomu, že sa niekedy narodia predčasne? Skutočnosť, že s niektorými ženami sa to už fakt nedá vydržať...
- Niektoré ženy vedia muža rozohriať iba tak, že ak ich zbadá, je radšej teplý...
- Žena si na záchodovú dosku naozaj sadne len doma alebo v päťhviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji...
- Osemdesiat percent mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých brzdová...
- Ženy sú ako zápalky. Ak pritlačíme málo, nevzplanú. Ak pritlačíme príliš, spálime si prsty...
- Ak ty nemáš frajerku, znamená to, že niekto má dve...
- Ženám, ktoré stále dokola vravia, že ony nie sú iba nejakou ľahkou
korisťou, ale treba o ne urputne bojovať, odkazujem: Tak nech vás pomiluje Sandokan...!
- Láska je ako keď sa pocikáš. Každý to vidí, no iba ty to cítiš.
- Psychiatri tvrdia, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu. Ak si teda niekde s troma priateľmi a nebadáš nič zvláštne, tak potom si ten blbec ty...
- Mám také podozrenie, že Mikuláš ani Ježiško darčeky nenosia. Už dávnejšie sa mi zdalo, že to bude asi niekto z rodiny, no odkedy bývam sám a už dva roky som nič nedostal, začínam byť o tom presvedčený...

Shark NX

1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci

2. Jedna spermie tedy 37,5 MB

3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii

4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu

5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu

6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete

7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu

Fiju · Príspevok od používateľa **Fiju** » 01 dec 2008, 19:23

Adam odjel na sluzebni cestu; po tydnu uz chodi Eva po raji cela
nadrzena a premita, kdo by ji tak mohl uspokojit.
V tom uvidi mamuta a rozbehne se k nemu. Mamut se vydesi, zacne utikat a zriti se do propasti.
Pak bezi kolem pavian. Eva po nem chnapne, ale pavian skoci na strom, a
Eve zustane v hrsti jen chumac chlupu z paviani prdele.
Zase nic... Jde dal kolem reky a konecne dostane ten spravny napad:
skoci do vody, capne pstruha a udela si to s nim.
A co z toho plyne:
Jak skoncili mamuti - vime.
Proc maji paviani holou prdel - vime.
Ale uz nikdy se nedozvime, jak pred tim voneli pstruzi...

TFT-kenny

Vieš, prečo slepé deti majú radi makové rožky?
Pretože na každom je iná rozprávka.

Príspevok od používateľa **hojko** » 02 dec 2008, 0:40

Viáánoce bim bam bom, cicinu mám ako kôň, kto vraví, že kunda časom ochabne, nikdy nešukal poriadne, môj vták ma však jeden háčik, žiaden anál mu nestačí, sám seba sa pýtam dokola, prečo ma bolí riť mojáá.

Príspevok od používateľa **Maki** » 02 dec 2008, 18:57

k tomu hojkovmu mi minule v rozpati 3 minut od dvoch roznych ludi dosli tieto

Viaaaaanoce bim bam bom od rána chlastám ako slon.Kdo vravel že opica ráno zoslabne,nikdy nechlastal poriadne.Chlastanie má však jeden háčik,nikdy netuším kedy mi stačí.Sam seba sa pýtam dokola,čo ešte si dám?....Fuj veď to je kofola.

a

Wianoce bim-bam-bom vajcia mi biju ako zvon ked ti pocas sexu ochabne taq si nemiloval poriadne suloz ma vsaq 1 hacik musi sa ti baba pacit.rob jej to stale dokola az tvoje meno zawolaaaa: