Ako sa Snehulienka rozdeli s trpaslikmi o jablko? Zje ho a da vsetkym.
-----------------
Ako budi Snehulienka siedmych trpaslikov? Seven up!

Je to pružné a je v tom osem malých dierok.čo je to?
...
Snehulienkina panenská blana.(šmudlo išiel dvakrát!)

Ked som si to prvy raz precital, skoro som zomrel od smiechu.

Nikto nie je dokonaly...
ved aj mne chybaju chyby.

Je ťažké byť debilom,kedže konkurencia je neskutočná.
Podstata podstaty je v podstate nepodstatná.

Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:

"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splnite tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."

Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na mol. Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí:

"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"



Jede kněz na kole bez řídítek. Zastaví ho policajt a povídá: "Velebný pane, bude to za 50 korun za to, ze jedete bez řídítek. Ohrožujete tím sebe i ostatní." "Ale pane strážníku, se mnou jede pán Bůh." "Tak to bude za 100, že jezdíte dva."



Synek se ptá otce: "Tati, co je vlastně politika?"
Otec odpoví: "Milý synku, to je velmi jednoduché. Podivej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?"
Malý přemýšlí a pak otce požádá, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde si s ní otec zrovna užívá, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdněni, že si ho nikdo nevšimne, a tak se nakonec rozhodne jít s nepořízenou zase spát. Druhý den ráno se otec ptá, zda mu může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je.
"Ano tatínku, je to velmi jednoduché," odpoví synek, "KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí, LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách..."

Fero jde za doktorem, ze co ma udelat aby uz nemel dalsi deti. Doktor mu povida "Tak pouzivejte kondomy." Fero poslechne odejde a za tyden rozrazi dvere ordinace a jasa "Pane doktore ty kondomy jsou fakt bomba funguje to bezvadne!!!" Doktor nechape jak po tydnu mohl Fero poznat vysledky tak vyzvida. Fero pokracuje "No rano po snidani jsem si vzal jeden ten kondom zapil ho cajem, no a dve z mych deti umreli smichy."

Na hodine logiky sa Jožko uprdol tak, že celá trieda pomaly omdlela. Učiteľka neváha a okamžite ho vyhodí z triedy. Na chodbe si Jožko neodpustí poznámku:
- je*em ja takú logiku...
Náhodou okolo ide riaditeľ a počuje ho.
- Čo je Jožko, nie si spokojný s hodinou logiky?
- No, mňa vyhnali na čistý vzduch a ostatní zostali dýchať ten smrad...


Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta:,,Ocko, čo je toto za dom ?" Ocko sa celý začervená a hovorý :,,To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do ,,domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta:,, A ty tu čo robíš?",,Ocko povedal že je to dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!" Kuchárke to zapne a povie :,, No tak pod urobim ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa :,,A ako bolo?"
,,No prvé dve som zvládol ale tú tretiu som len vylízal:"

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled". Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" ........... "OKNO!"

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: „Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.“ Z první řady se ozve studentka: „Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?“ Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: „Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.“ V poslední řadě se zvedne student: „Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?“ „Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou“, odpoví profesor. „A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?“

Týmito pravidlami sa musí každý pravý Black Metalista riadiť, inak je pózer.

1. Nebuď gay.
2. Buď "pravý".
3. Všetci ľudia, ktorí nie sú "praví" sú gayovia.
4. Buď pochmúrny.
5. Buď nekro.
6. Buď súčasne pochmúrny a nekro, ak je to možné.
7. Kaz veci, keď si pochmúrny a nekro.
8. Na koncertoch sa nezabávaj. Stoj s prekríženými rukami.
9. Keď žaluješ organizované náboženstvo, akýmkoľvek spôsobom argumentuj vyššie uvedenými pravidlami.
10. Nikdy, nikdy,nikdy za akýchkoľvek okolností...
11. ...nepočúvaj Peccatum.
12. Ak sa ťa niekdo opýta či máš rád Mayhem - odpovedaj že máš rád "pravý" Mayhem. Maniac je gay.
13. Nikdy sa nehraj s chlpatými vecami - pokiaľ "hrať sa" neznamená "spáliť".
14. Nebuď Dani Filth.
15. Nikdy, nikdy, za žiadných okolností nevyslovuj frázu "Kenny G je zabuchnutý".
16. Nebuď Dani Filth.
17. Ak ti tvoja mama povie, že máš vysypať odpadky, povedz jej, že si až príliš metalový na to, aby si vyhadzoval odpadky.
18. Nevyslovuj slová tak smiešne ako Attila na albume "De Mysteriis..." (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaal Fog)
19. Maj análny sex s kurvou - pannou.
20. Maj análny sex so všetkým čo nie je mužského pohlavia. (Pozor na srsť:)
21. Buď si istý že tvoj album sa prestane predávať 3 roky po jeho vydaní. Stane sa totiž "kultom".
22. Ak niekdo pochybuje, povedz "Pravý Nórsky Black Metal".
23. Ak ani to nepomôže výbuchy môžu vyplniť ticho.
24. Obráť každý kríž ktorý nájdeš.
25. Točenie bradaviek nie je blackmetalová aktivita.
26. Píš kultový, undergroundový, pochmúrny a nekro časák. Nech sú v ňom len rozhovory s kapelami ktoré nikdo nepozná - praví black metalisti.
27. Nikdy, nikdy nemaj otvorenú myseľ.
28. Nikdy nepíš skladbu kratšiu ako 15 minút a obsahujúcu menej než 15 prídavných mien ako sú v názve.
29. a) namaľuj si ksicht b) choď do lesov c) hraj ako troll.
30. Nebuď Mortiis (alebo Dani Filth).
31. Po pracovnom dni si nikdy nedávaj na seba biele topánky (tenisky).
32. Nerozprávaj vtipy, len tvoja mama môže.
33. Nerozprávaj vtipy.
34. Keď niekto pochybuje, mrač sa so zatvorenými očami.
35. Nejedz Marshmallow.
36. Producentom Black Metalu: zapamätajte si...žiadny slabý koniec. Ak to nebolí tak to nemôže byť "pravé".
37. Buď si istý, že nie viac ako polovica členov skupiny sú dočasní.
38. Na koncerte hraj skladby, ktoré sú málo známe. Toto zaistí, že hocikto kto nemá tvoj "kultový album" si ho zoženie.
39. Nikdy nehraj na živo.
40. Keď si pripravený ísť na javisko, zabudni na ľudí ktorí sa nechcú na teba ísť pozrieť.
41. Používaj ostnatý drôt akonáhle je to možné. (Toto pomáha byť viac pochmúrny a nekro)
42. Keď sa ťa pýta nepravý Black Metalista, že čo je to Black Metal, povedz niečo takéto: "Black Metal je surová esencia čistého čierneho zla v človeku", inak zaisti aby dotyčná osoba po konverzácií stále nevedela čo to vlastne ten Black Metal je.
43. Smeruj jedného z tvojich členov k samovražde. Potom tvrď, že to spôsobil vplyv "trednu (mainstream)", "infekcie" a "scény".
44. Daj sa dokopy so starými členmi a vydaj album zameraný na komerčný úspech.
45. Keď to bude prepadák, tak povedz že si mal v úmysle aby to padlo, inak by to totiž nemohlo byť "pravé".
46. Maj vedlajší projekt, taktiež zaisti aby ostatní členovia mali vedľajší projekt.
47. Vyplň prázdne miesta miesta v tvojom projekte dočasnými členmi.
48. Všetko nahrávaj v rovnakom štúdiu, s rovnakými nástrojmi, vybavením, producentom, atď...
49. Zaisti aby tvoj obal neobsahoval viac ako tri farby. Povolené farby: čierna, šedá a biela.
50. Verejne hovor, že tvoja skupina je nenábožná. Potom v tvojom jedno skladbovom 30minútovom albume povedz viac ako 400 krát slovo "Satan".
51. Nikdy si neplň topánky aby vyzerali napuchnuto, taktiež sa vyvaruj obliekaniu šiltovky naopak. Červené obzvlášť.
52. Trvaj na tom aby sa tvoja hudba nevyvýjala a aby znela rovnako ako pred sku**** 9 rokmi
53. Nikdy nehovor slovo sku****.
54. Nidky nedokonči to čo si začal.
55. Slovo "Hail" je jediným primeraným slovom pri pozdrave niekoho "pravého".
56. Ak cítiš tú pravú príležitosť, skús použiť "Infernal Hails".
57. Všetky logá musia obsahovať nečitateľné písmo a najmenej jedon obrátený kríž/pentagram. Táto vec nie je diskutovateľná.
58. Keď sa odvolávate na sex s Metalovou Dievčinou, požite frázu: "pichanie mojej oblačnej veže mrazu do jej brán slabosti"
59. Navrhnite si komlepxné logo pre svoju pochmúrnu black metalovú skupinu uprosted hodiny matematiky.
60. Prijmite každú ponuku na interview. Potom robte že už nemáte záujem.
61. Priebežne si užívajte Star Trek: The Next Generation.
62. Počkať... vymažte posledný bod. (pozri bod 1.)
63. Nikdy neodhalujte outsiderom presný deň božského príchodu masívneho kopyta. Miesto toho ich informujte že by mali byť pripravený vyfajčiť mastného **** Temnému Pánovi.
64. Použi frázu "vyfajči mastného **** Temnému Pánovi" akonáhle je to možné.
65. Ak zistíte, že ste sa nejakým spôsobom stali členom Hecate Enthroned, buďte si istí že sa objavíte na videu, kráčajúc v lese počas temnej noci. Len, napriek noci si buďte istí že je to urostred **** dňa a napriek tomu aby ste vyzerali "zlí" vyzeráte tak trchu ako tupec. (pozri bod 1.)
666. Vlastnite stovky black metalových albumov, demáčov atď... Počúvajte z nich približne 8 pravidelne.
67. Hrbiť keramickú Pannu Máriu pred strýkovým domom neznamená že ste jej pasák. (pokiaľ jej poviete že ste hotový udrite ju do ksichtu ako s brokovnicou keď sa otočí okolo)
68. Zdržte sa užívania smajlíkov počas vašej komunikácie cez Internet. Jediný akceptovateľný smajlík je
69. Prečo vo vašom názve albumu nie je slovo "Northern"? Rýchlo napraviť... Amatéri
70. Hláskovanie tohto názvu správne nie je ani pochmúrne a ani nekro.
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Nezáleží odkiaľ ste, predstierajte že ste z Nórska a preto "praví".
73. Nebuďte Dani Filth.
74. Všetky zvieratká ktoré vlastníte budú mať meno "Crucifier". Taktiež vaše budúce zvieratká budú mať meno "Crucifier".
75. Pravý Black Metalista: "Mnoho temných hymien sú ovplyvnené mocným Tolkienom". Ešte ste nič od neho nečítali? ****. Počkať... to znamená že aj ja som ****.
76. ****, už zasa sa so sebou rozprávam.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. Skúste to pri interview! Hahaa.
79. ***** *** **!
80. Vytvortne obrátené kríže v akejkoľvek podobe. Napr: paličky z bicích, ceruzky, biliárdové tágo, atď... (pozri aj oblačnú vežu mrazu)
81. Verejne vyhláste, že ste Satanista a ste v dotyku s Nórskou pohanshou minulosťou. Predstierajte že tieto 2 veci dokopy dávajú zmysel.
82. Strčte si ftáka do rozmačkaných rajčín.
83. Nezmieňujte sa o Beastie Boys.
84. Nerobte referencie.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. Ak je to možné, navrhnite váš názov albumu tak že sa bude skladať z 3 nesúvisiacich slov. Dimmu Borgir sú v tomto majstri (Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Môžete si spomenúť na Immortal - "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Ako všetci vieme, ženy nemajú miesto v homoerotickom svete black metalu. Ak ťa ajtak tvoja priateľka neprestane podpichovať že chce byť v tvojej skupine, tak jej daj povedať nejaké chabé slovo v nejakej časti.
89. Nikdy nesformuj skupinu ktorá bude obsahovať: teba, tvoju manželku (alebo priateľku), a chlapíka ktorý vyzerá ako gay. (pozri bod 11.)
90. Keď ti mama povie aby si šiel do postele, choď.
91. Ak je to zriedkavé tak to musí byť dobré.
92. Nerátam to ako dostatočne metalové.
93. Si dosť metalový aby si toto mohol čítať?
94. Vlastni všetky albumy od Darkthrone, ale nepočúvaj ani jeden.
95. Vlastni kultové-ako-**** tričká kapiel ktoré nie len že nevlastníš ale si ani nepočul.
96. Používaj frázu "kult-ako-****" akonále je to možné.
97. Snaž sa náhodne povedať slovo **** počas náhodných častí tvojich skladieb. (Podobne ako Attila na De Mysteriis Dom Sathanas)
98. Aby bola vaša nahrávka v poriadku, viac nezrozumiteľná a zároveň "kultová", buďte si istí že máte speváka so slabým pochopením pre jazyk, ktorým sa bude spievať. (povolené jazyky: Nórsky, Latinský, Orkský)
99. Poviem ti čo chýba tvojmu obalu...nejaké titties.
100. A viete čo ešte? Ako dlho ste sa tvárili ako troll? Hoď si na seba make-up a bojuj vojak.
101. Zamyslite sa povedzte mi či ste sa pri čítaní celej tejto veci nevzpínali v lese so sekerou. Na hanbu. Na hááánbuuú!

je to z facebooku, ak sa stanete fanusikom "Aj vy ste dieta 90tych rokov.." )) pre starsich to bude prijemne citanie )

Wishmaster napísal:je to z facebooku, ak sa stanete fanusikom "Aj vy ste dieta 90tych rokov.." )) pre starsich to bude prijemne citanie )

Najhorise na tom je ze mam len 5dni 17 rokov a zasmial som sa fakt skoro na vsetkom normalne ma to zobralo nemyslel som si ze som az taky stary
aby som nebol OT

Wishmaster, vyhrkli mi slzy do oci.
Mam 16 rokov a 10 mesiacov... tiez sa mi zda, ze by bol zivot krajsi bez mobilov a internetu.

Nejvtipnější fotbalové výroky roku 2008

1.místo "Radši chodím do sprchy jako poslední. Nejdřív jdou ti s XL a víte, kolik je ještě dalších velikostí, než přijde na řadu ten můj maršál." Petr Švancara v pořadu Veroniky Žílkové Pustit žilou.

2.místo "Se svými penězi si dělám, co chci. Měli u sebe 1,7 milionů eur, protože jsem je do Kluže poslal nakoupit čokoládu a sladkosti. Jsou to moje peníze a já je můžu poslat, kam se mi zlíbí." Gigi Becali, majitel Steauy Bukurešť, se snažil tímto originál vysvětlením vyhnout postihu, když jej vyšetřovatelé načapali, že se snaží uplatit soupeře.

3.místo "Byly to objektivní důvody, protože hráčům svítilo slunce do očí. Podívali se do slunce a neviděli bránu, spoluhráče. Nevěděli, kam mají běžet, protože byli oslnění. " Ladislav Škorpil poté, co jeho tým předvedl proti Zlínu špatný výkon.

4.místo. "Jestli tady byli kapři, tak tam plavali plejtváci." Útočník Pavel Veleba o působení v Kazachstánu.

5.místo. "Pokud sestoupíme, klidně zabiju všechny hráče, trenéry i ostatní." Šéf argentinského klubu Rosaria Central Horacio Usandizaga je skutečný motivátor...

6.místo. S cizinci je to vždycky těžké hlavně v komunikaci. Když mají něco platit do kasy, tak nikdo nerozumí a jak je výplata, tak říkají: Super, díky, už tam jdeme." Petr Švancara o zkušenostech s hráči z jiných zemí.

7.místo. Kdo je Lo Monaco? Znám tibetského mnicha, knížectví Monako, Bayern Mnichov, Velkou cenu Monaka, ale to je tak všechno. Jestli chce Lo Monako získat slávu tím, že o mně bude mluvit, tak by mi měl zaplatit." Jose Mourinho.

8.místo. Jestli myslím na reprezentaci? Už ne. Zase byste psali, že jsem tlustý a že jsem ostuda českého nároďáku." Marek Kulič po zápase s Viktorii Žižkov, ve kterém zaznamenal jeden přesný zásah.

9.místo. " Narazil jsem na něj na letišti. Šel za ním, představil se mu a on mi řekl, že neví, kdo jsem. Tak jsem mu popřál hezký den a šel si po svých." Útočník Roman Bednář o setkání s Patrikem Bergerem.

10.místo "Tohle vás k...a nemusí vůbec zajímat. O co vám k...a jde? Nemáte na to být z......m trenérem. To je k...a den. Chci slyšet váš názor!? Musím vás poslouchat!?" Citoval list The Daily Telegraph Joea Kinneara na tiskovce po jeho zvolením trenérem Newcastlu.

Adam odišiel na služobnú cestu; po týždni už chodí Eva po raji celá
nadržaná a rozmýšľa, kto by ju tak mohol uspokojiť. V tom uvidí mamuta a rozbehne sa k nemu.
Mamut sa vydesí, začne utekať a zrúti sa do priepasti.
Potom beží okolo pavián. Eva po nom chňapne, ale pavián skočí na strom, a Eve zostane v hrsti iba chumáč chlpov z paviánovej prdele. Zasa nič...
Ide ďalej okolo rieky a konečne dostane ten správny nápad: skočí do vody, čapne rybu a urobí si to s ňou.
A čo z toho plynie?
Ako skončili mamuti - vieme.
Prečo majú paviáni holú prdel - vieme.
Ale už nikdy sa nedozvieme, ako pred tým voňali ryby...


Do vojenského lazaretu počas vojny doniesli Rusa, ktorému odstrelili vtáka. Zostal mu iba kúštiček, na ktorom mal vytetované "Oľa". Veľmi nariekal. Sestrička ho upokojovala:
- Nebojte sa vojáčik, veď tá vaša priateľka Oľa, ktorj meno máte
vytetované, vás možno bude mať rád aj s takým maličkým!- Vojak sa
ohradil:
- Ja tam nemám vytetované žiadne meno. Ja som mal na mojom vtákovi
vytetované:
Da zdravstvujet Sovietskaja armija,katoraja pobedila neďaleko
Sevastopoľa!

Na najvyssom poschodi najvyssieho mrakodrapu je bar. Sedi v nom typek a pije pivo, ked k nemu pride blondinka a pyta sa ho: "hej, preco pijes pivo?" typek jej odpoveda: "ked vypijem pivo, budem nesmrtelny." blondinka neveri, tak mu kupi pivo, typek ho vypije, vyskoci z okna, oprasi sa a schodmi sa vrati. blondinka neveri vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho, vyskoci z okna a zabije sa.. zrazu pride barman k typkovi a hovori mu: "Superman, ty si taky ko*ot ked si naje*any!!!"

Rozprávajú sa Maďar , Rus a Slovák !
Maďar - My dokážeme v Maďarsku vyrobiť takú vec , že ňou vydíme až na kamienok mesiaca .
Rus - a ako to voláte ?
Maďar - Vesmirohlad !
Rus - to je nič , my vieme vyroviť takú vec , že vidíme až na dno oceána !
Slovák - A ako to voláte ?
Rus - Oceanohlad !
Slovák - No to je nič my vieme vymislieť takú vec že s ňou vydíme cez stenu !
Rus - wau a ako to voláte ???
Slovák - OKNO

Slovensko - JAPONSKÝ slovník

Nervozita - Hisaki
Čudák - Haraši-mu
Rádio Expres - Ta-hiti
Zamestnanec - Pako-Maka
Smädí ho - Ta-Ho-Suši
Ignoruje - Ma-Na-Haku
Zima - Sa-Kuri
Pes - Šika-Muri
Krčmár - Šidi-Lidi
Krčmárka - Šidi-Taki
Riaditeľ - Ja-Pan

Slovensko - TALIANSKY slovník

Speváčka - Coffaricci (Kofariči)
Silná dáma - Rizatta (Ricata)
Hokejista - Mantinelli
Turín po živelnej pohrome - Cintorino
Rýchly - Petardo

Slovensko - POĽSKÝ slovník

Fazuľa - Perdzawka naturaľna
Lacné víno - Šancomet
Svokor - Ďžadek potřebny
Svokra - Baba přebytečna
Výhybkárka - Popleta koľajova
Na západe nič nového (Remarque) - Za zachodže niema novin
Slivovica - Pijačina ekologična
Spomalený človek - Hamowka
Lúpežné prepadnutie - Podarunek nešľebodny

Slovensko - RUSKÝ slovník

Alkoholik - Nasavajev
Batoľa - Čurkin
Klamárka - Šáľivá ja
Korytnačka - Tvjordyj žáb
Oddych - Poľežaňje
Pracovník čerpacej stanice - Naftaľenko
Spiaca žena - Spaľnikovová
Spiaci muž - Chrapkin
Spevák tenorista - Pištiťenko

Slovensko - MAĎARSKÝ slovník

Dlhé vlasy - Bundáš frizúr
Kocúr - Mačkoš
Kolkár - Kulemi hází
Nákladné auto - Tirák tátoš
Dôchodca - Uštván léti
Robotník - Šuter hází
Cintorín - Kemping lehároš,tuhoš kemping

Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny.
Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali. Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ.Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami. Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigaru a číta....EXTRA DLHÉ, KING SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná. Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.

Jeden mäsiar mal veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať do
žiadnej školy, tak sa jeho otec rozhodol, že ho sám vyučí za mäsiara.
Vraví mu:
- Tento stroj je najmodernejší výrobok! Strčíš doňho vola a von vyjde parok. Vidíš?
- Ty ocko, ozval sa syn, - a nešlo by to naopak?
- Ako naopak?
- Že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal po brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja matka.

Príde Janko zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matiky. Ako to?
- pýta sa podráždene otec.
- Najprv sa ma učka pýtala, koľko je dvakrát tri. A ja hovorím, že šesť.
- No veď to je správne.
- A potom sa ma pýtala koľko je trikrát dva.
- Aký je v tom, kur*a rozdiel? - rozčúli sa otec.
- Presne takto som jej to povedal.


Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe:
- Ty vidíš tú muchu na konci lešenia?
- Akú muchu?
- Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť.



Na podnájme:
- A ten fľak na strope, to je čo?
- Viete, pred vami tu býval profesor chémie, a často experimentoval.
- Rozumiem. Tak to je určite dajaká chemikália.
- Nie. To je pán profesor.


Drahý čo sa ti snívalo keď si ma celú noc kopal, pľul a fackal?
Ved ja som nespal!!!

trosku dlhsie, prebrate z jedneho fora... hadam sa neurazia...

LETECKE DIALOGY

Dispečer, mající přeplněný letový prostor, navedl 727 na další okruh.
Pilot 727: Víš o tom, že každý okruh navíc nás stojí 2 tisíce dolarů?
Věž: Rozumím a žádám o 4 tisíce!


Věž: Halo, let 56, jestli mně slyšíte, zamávejte křídly...
Pilot: OK, věži, jestli mně slyšíte, zamávejte věží!


Věž San José - Pilot DC1, který to neubrzdil kvůli vysoké přistávací rychlosti:
"American 751, na konci dráhy zatoč doprava, pokud to půjde. Pokud ne, najdi Exit směr "Guadeloupe" na dálnici 101 a u semaforů doprava, aby ses zase vrátil na letiště..."


Pilot: Věži, co dělá vítr?
Věž: Vane (smích v pozadí)

Lufthansa (německy): Kontrolo, sdělte čas povolení startu.
Kontrola (anglicky): Když chceš odpověď, musíš mluvit anglicky!
Lufthansa (anglicky): Jsem Němec v německém letadle v Německu, proč bych měl mluvit anglicky?
Neznámý hlas s anglickým přízvukem: Protože jste prohráli tu zasranou válku!
(Odposlechnuto mechanikem z Pan Am 727 v Mnichově)


Pilot k věži: Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně
Věž: Je úterý, prosím!


Věž: Byl jsi při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje...
Pilot: Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo!


Neznámý důstojník letadlové lodi k pilotovi po jeho šestém nepovedeném pokusu o přistání na palubě: Máš poslední pokus o přistání, pak na tebe kašlu, za deset minut tu končí výdej obědů!


Pilot vrtulníku: Jsem na hladině 3000 stop
Druhý hlas na téže frekvenci: NÉÉ, to nemůžeš, na té letové hladině jsme MY!
Chvíli ticho a pak pilot hlasitě: Kreténe, vždyť jsi můj druhý pilot!


BOAC: "Heathrow Centre, tady British Airways Speedbird let 723"
Heathrow Centre: "British Airways Speedbird let 723, tady Heathrow Centre, slyším!"
BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723 chce předat zprávu."
HC: "British Airways Speedbird let 723, Heathrow Centre připraven přijmout zprávu"
BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723, předávám zprávu: Mayday, Mayday, Mayday..."


Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."
Pauza
Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."
Pauza
Dispečer: "USA353, jsi jak moje žena, nikdy se neozveš."
Pilot: "Věži, tu USA553, kdyby sis nepletl jméno svojí ženy, tak by se také ozvala!"


Dispečer: "Odkládáme start, viditelnost je nula!"
Pilot: "V metrech nebo stopách?"


Věž: "Airline XXX, vypadá to, že máte otevřené dveře zavazadlového prostoru!"
Kapitán (po rychlém pohledu na kontrolky): "Díky, věži, ale díváte se na naše dveře od APU!*"
Věž: "OK, Airline XXX, máte povolení ke startu!"
Kapitán: "Povolení ke startu, Airline XXX"
Věž: (když letadlo roluje ke startu): "Airline XXX, eee.... vypadá to, že tvoje APU trousí zavazadla!"
*APU, (Auxiliary Power Unit - jednotka pomocného napájení) = pomocný motor dodávající na ploše elektrickou, popř. hydraulickou či pneumatickou energii.


American 702: "Věži, přepínáme na Odlety. Ještě poznámka: Když jsme se vznesli, viděli jsme na konci dráhy jakési zvíře!"
Věž: "Continental 635, máte povolení ke startu, přejděte na Odlety na 124,7. Slyšeli jste, co hlásil American 702?"
Continental 635: "Continental 635, povolení ke startu zrušeno, slyšeli jsme American 702 a upozornili už naši catheringovou firmu!" (=zásobuje letadla jídlem)


Odposlechnuto na frekvenci BNA (letiště Nashville, Tennessee):
Člen posádky: "Moment, udali jste nám hodnoty, jako bysme byli 15 stop pod zemí!"
Věž: "Tak vysuňte periskop a koukejte plavat směr rampa!"


Cessna 152: "Moje letová hladina je tři tisíce sedmset (370 tisíc stop)."
Dispečer: "V takovém případě se zkontaktuj s kosmickým centrem v Houstonu!"
* Pozn. Z nepochopitelných důvodů počítají po stovkách!


Dispečer: "HPO, stoupej čtyři tisíce o šest tisíc a tam se drž."
Pilot: "Stoupám na hladinu 100."
Dispečer: "Jdi na hladinu 60 a tam zůstaň!"
Pilot: "No, ale čtyři plus šest je deset, ne?"
Dispečer: "Ty nesečítej, ty jenom stoupej!"
* Pozn. Z nepochopitelných důvodů počítají po stovkách!


První let raketoplánu Columbia - přelet nad Španělskem:
Columbia: "Věži Saragossa, tady Columbia. Slyšíte mně?"
Věž Saragossa: "Slyším vás velmi výrazně. Jaké je vaše volací jméno?"
Columbia: "COLUMBIA"
Věž Saragossa: "A v jaké výšce jste?"
Columbia: "Jedna, nula, nula, nula, nula, nula, nula, nula..."


Byl jeden výborný pilot, ale vyjadřování mu jaksi nešlo.
Jednou letadlu přistávajícímu před ním praskla pneumatika a její kusy se rozletěly po přistávací dráze, takže musel létat okolo a čekat, až ty zbytky uklidí a musel to nějak vysvětlit cestujícím.
Učinil tak slovy: "Dámy a pánové, obávám se, že budeme mít určité zpoždění v příletu. Dole uzavřeli letiště až do doby, než se podaří odklidit to, co tam zbylo z letadla, které přistávalo před námi!"


Pěkný sluneční den poblíž letiště Billund v Dánsku:
Věž: "Piloti 82 i D5, jaká je vaše pozice a výška?"
Pilot 82: "Nad jezerem, 6400 stop."
Pilot D5: "Stejná pozice, stejná výška!"
Dispečer: "Takže mám začít hledat formulář Hlášení o srážce?"


Pilot přistál velmi tvrdě. Vedení jeho aerolinek tvrdě vymáhalo, aby se po přistání objevil ve dveřích pilotní kabiny se slovy:
"Děkujeme, že jste letěli se společností XYZ."
Příliš se mu nechtělo, protože čekal nadávky, ale vstala jen nějaká babička o holi se slovy:
"Synku, mohu se tě na něco zeptat?"
"Jistě, oč jde?"
"To jsme přistávali nebo jsme byli sestřeleni?"


Pilot: "Radare, jsme v řadě s dvěma A10, vlastně nad vámi a, eéé, to... zapomněli jsme, jaká máme volací jména..."
Dispečer: "Žádný problém, přidělím vám náhradní jména: Tupec 1 a Tupec 2!"


Pilot: "V jaké jsme vzdálenosti od jiného letadla?"
Dispečer: "Tři míle."
Pilot: "Nám se ta vzdálenost tři míle nezdá!"
Dispečer: "Jste od něho půldruhé míle, on od vás půldruhé míle, dohromady tedy tři míle!"


Pilot malého letadla: "Hm, kontrolo, potvrďte, že chcete, abych letěl před 747."
Dispečer: "Teď by to šlo, už je nažraný!"


Po velmi tvrdém přistání v bouři s blesky v Memphise, steward linky Northwest ohlásil:
"Dávejte velký pozor, až budete otevírat skříňky na příruční zavazadla nad vámi, protože se tam po té šupě všechno promíchalo a spadne vám to zcela určitě na hlavy!"


Věž: "Jaká je vaše výška a pozice?"
Pilot: "Mám 180 centimetrů a sedím vlevo vpředu!"


Věž: "Máte dost paliva či ne?"
Pilot: "Ano."
Věž: "Ano - co?"
Pilot: "Ano, pane!"


Věž: "Cessna N1234, pozor na turbulence za UA 737"
Cessna: "Věži San Jose, Cessna je před 737!"
(delší přestávka)
Věž: "UA 737, pozor na turbulence za Cessnou 172!"


Věž na letišti Mnichov II:
"LH 8610 - povoluji start."
Pilot LH 8610: "Ale my jsme ještě nepřistáli!"
Věž: "Dobrá, a kdo teda stojí na dráze 26?"
Pilot LH 8801: "LH 8801!"
Věž: "OK, v takovém případě máte povolení ke startu vy!"


Pilot - učeň se ztratil během samostatného letu.
Dispečer chtíc zjistit jeho polohu na radaru se ptá:
"Jaká byla tvá poslední pozice?"
"Na betonu před hangárem!"


Když začaly létat Concordy z Anglie přes moře, vymysleli heslo vychvalující rychlost letadla.
Znělo: "Snídaně v Londýně, oběd v New Yorku."
Někdo jim k tomu nastříkal sprejem: "Zavazadla v Bangkoku!"


Opožděný start VIP letadla Ala Gore'a z letiště ALB v pátek večer způsobil zmatky v přistáních na severozápadě.
Po další změně v pořadí přistání se dispečer ptá:
"Commuter 5678, vydržíš čekat na přistání ve vzduchu ještě tak půlhodinu?"
"Ale jo, paliva mám ještě dost, ale musím podotknout, že polovina mých pasažérů už přešla do tábora Republikánů!"


Nervózní kandidát na námořního pilota zapne místo vnitřního interkomu radio a mluví do světa: "Pane, všechno se mi to posralo!"
Věž ve Whiting: "Pilot, mluvící sprostě, okamžitě nahlaste své jméno!"
Instruktor (po malé přestávce):
"Můj žák říkal, že se mu to posralo a ne že je hloupý!"


Zaměstnanec aerolinií Southwest Airlines:
"Vítáme vás na palubě letu Southwest z X do Y. Abyste si zapjali pásy, vsuňte kovovou část do protizávlačky. Pás se chová jako kterýkoliv jiný a pokud nevíte, jak se zapíná, neodcházejte nikdy z domu bez doprovodu. Pokud dojde k porušení hermetičnosti, od stropu spadnou kyslíkové masky. Tehdy přestaňte křičet, chytněte masku a přiložte si ji na obličej. Pokud cestujete s malým dítětem, nejprve si přiložte svoji masku a pak teprve dítěti. Pokud cestujete s dvěmi dětmi, rozhodněte se, které máte raději..."


Kapitán interkomem k cestujícím:
"Omlouvám se, start se o něco opozdí. Bohužel, zařízení, které obvykle ničí vaše zavazadla má poruchu a její obsluha musí vaše zavazadla ničit ručně!"


Jiné hlášení kapitána: "Před opuštěním paluby letadla nezapomeňte zkontrolovat, jestli jste si vzali sebou zavazadla. Cokoliv tu zapomenete, rozdělí si posádka. Z tohoto důvodu tu nezapomínejte děti a manželky!"


Letiště Houston:
Jeden let byl opožděn pro technickou závadu, ale blokoval nástupní místo, na kterém mělo stát už letadlo jiné. Proto ho odtáhli na jiné nástupní místo a pasažéry požádali, aby si přesedli na náhradní letadlo. To už bylo na jiném (třetím!) nástupním místě. Cestující vešli na palubu a stevardka je pro kontrolu upozornila:
"Omlouváme se za změnu nástupního místa. Tenhle let je Washingtonu DC. Kdo neletí do Washingtonu DC., musí teď vysednout!"
Otevřela se pilotní kabina, vyšel pilot s taškou, celý rudý ve tváři, se slovy:
"Promiňte, popletl jsem si letadla!"


Kontrola letu: "Cessna G-ABCD, co plánujete?"
Cessna: "Získat pilotní licenci a další letecké..."
Kontrola letu: "Myslel jsem příštích pět minut a ne pět let!"


Kontrola: "Piper N444D, pozor na letadlo na hodině druhé, 500 stop níže."
Piper N444D: "Hm, vidíme nějaké světýlko, které se k nám blíží..."
Kontrola: "Podívejte se pořádně, za tím světýlkem je určitě letadlo!"


Věž (ve Stuttgartu): "Lufthansa 5680, zpomal na 190 uzlů."
Pilot: "Jako ve Frankfurtu. Můžeme buď 210 nebo 170... no, ale my jsme přizpůsobiví."
Věž: "Lufthansa 5680, my jsme také přizpůsobiví. Zpomalte na 193,25 uzlů."


Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: "Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu."
Pozemní středisko: "Guten Morgen. Jeď na svoje místo."
Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil
Pozemní kontrola: "Speedbirde, víš, kam máš jet?"
Speedbird 206: "Moment, kontrolo, hledám moje místo."
Pozemní středisko (arogantně): "Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?"
Speedbird 206 (klidně): "Ale byl, v roce 1944, ale v jiném Boeningu, ale jen jsem tu něco shazoval, ale nezastavoval jsem se tu!"


Letadlo společnosti SABENA se zastaví za letadlem KLM na přeplněné dráze a čeká na povolení ke startu
SABENA ke KLM: "KLM, čtvrtý ve frontě na start, ohlas se na 3030."
Za pár minut SABENA volá znovu: "KLM, třetí ve frontě na start, ohlas se na 3030."
Opět žádná odpověď, SABENA volá pozemní kontrole: "Věži, řekněte stroji KLM před SABENA 123, aby se nám ohlásili na 3030"
Teprve teď se připojí posádka KLM: "Věži, řekni SABENě, že profesionálové z KLM holandských aerolinií nelezou na privátní kanály v době, když jsou povinní být na příjmu z věže."
SABENA: "Věži, nebudu se dohadovat, jen řekněte tem profesionálům z KLM, že si zapomněli odstranit blokovací závlačky podvozku!"
KLM: "Věži, KLM 123 žádá o povolení vrátit se na původní místo."


Zaučující se pilot: "Ztratil jsem se, jsem nad nějakým jezerem a letím směr východ."
Letecká kontrola: "Udělej několikrát zatočení o 90 stupňů, abych tě našel na radaru..."
(krátká pauza) "... Jo, dobře."
To jezero je Atlantický oceán, doporučuji fofrem zatočit na západ!"


Věž: "Delta 351, objekt na hodině 10, vzdálenost 6 mil!"
Delta 351: "Udej to jinak, my máme všichni digitálky!"


Letecký den (po vojenském cvičení)
Dispečer do F-117 (Stealth): "Před tebou je F-16 na hodině 2, směr jižní, stoupá na 6000"
Pilot F-117: "Přijato, vidím ho!"
Dispečer do F-16: "Před tebou F-117 na hodině 2, 12 mil, v opačném směru, hladina 5"
Pilot F-16: "Přijato, vidím ho..."
Pilot F-117: "A do prdele!"