DeJF napísal:Hlášky z hokeja komentatorov
-Ivan Niňaj - MS 1996 - Žigmund popíšte nám váš gól.
Palffy: Chalani sa tam naťahovali v rohu o puk a potom som dostal prihrávku tak som to tam je*ol.
Redaktor: 5 sekúnd ticho Žigmund ďakujem za rozhovor
existuje aj nejake video ? ? rad by som si to pozrel
Príde chlapík do krčmy a objedná si desať borovičiek.
Prvú a poslednú vyleje.
Druhý sa ho pýta prečo to spravil.
Pretože prvá ma vždy zatrasie a posledná dorazí.
Dievčatko sedí pred stenou, ktorá je celá od krvi. Zisťuje, že má zlomený nos, vybité zuby, krvavú tvár a takto si vraví:
- Ej bisťu, ale som si kýchla!
___________________________________________________
Klopanie na nebeskú bránu… Svätý Peter zakričí:
- Čo je?
- Nie, čo je, ale kto je!
- Bože, zase učiteľka
___________________________________________________
Letuška vojde k cestujúcim a oznamuje:
- Vážení cestujúci, o chvíľu naše lietadlo pristane na zemi. Pripútajte sa prosím, lebo v opačnom prípade sa stane to, čo minule.
- A čo sa stalo minule? - vyzvedajú pasažieri.
- Tí, čo sa nepripútali, sa rozpleštili po stenách… a tí, čo sa pripútali, vyzerali ako živí…
___________________________________________________
Idú dvaja starčekovia po ceste a naraz okolo nich prejde na motorke bezhlavý muž... Idú ďalej a opäť okolo nich prejde na motorke bezhlavý chlap na motorke... Keď sa to opakuje už po piaty krát, ten jeden starček hovorí tomu druhému:
- Počúvaj, Jožo, nechceš si tú kosu dať na druhé plece?
___________________________________________________
Miestny opilec príde do krčmy s úmevom od ucha k uchu. Krčmár:
"Ty si dnes nejaký veselý. Čo sa stalo?"
Opilec:
"Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blí zko trati, že? Tak keď som šiel včera večer domov, vidím, že na kolajniciach leží priviazané mladé dievča, pripadalo mi to ako v nejakom filme. Rýchlo som k nej prišiel, prerezal povrazy a vzal ju k sebe domov. A aby som to zbytočne nepredlžoval - parádne som si užil. Súložili sme celú noc. Vyskúšali sme všetky izby v dome a všetky možné polohy."
Krčmár:
"To je fantastické, ty si mal teda šťastie. A bola pekná?"
Opilec:
"To neviem, hlavu som nenašiel."
Pristihne otec dceru ako si užíva s vibrátorom, zoberie jej ho a ide do krčmy.
Ked sa vracia v jednej ruke držý vibrátor v druhej pivo a stretne ho žena a kričí:
Fero, to sa nehambíš s tímto chodit po ulici?
A čo? To si už ani s vlastním zatom nemôžem zajst na pivo?
Príde česká moderátorka za bačom urobit rozhovor, ale ked vidí ako si bača krája slaninu, pýta sa ho:
Pane báčo a to vy tu slaninu všechnou sníte?
Tvoja pi*a je zhnitá, ved je to tohotoročná slanina.
Z denníka ruského cárskeho husára:
14. marca 1812
- Prišli sme do dediny, vypili sme všetku vodku a vyje.ali všetky dievčatá...
15. marca 1812
- Vypili sme všetok špiritus a vyje.ali všetky ženy...
16. marca 1812
- Vypili sme všetko horľavé a vyje.ali všetko čo sa hýbalo...
17. marca 1812
- Prišiel poručík Rževskij a začal sa skutočný morálny rozvrat!
//autoeditácia príspevku (04 Mar 2010, 15:15)
Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky? Žádná, budou sedět potmě a tlachat.
Viete aký je najlepší politický vtip? ...taký, na ktorý keď si aj po 15 rokoch spomeniete, tak sa smejete tak, že sa až za mreže chytáte
Porucik Rzevskij rozprava husarom o svojom poslednom dobrodruzstve. ,,Nuz cvalam tym temnym lesom a zrazu vidim obrovsku bielu...."
Husari zrevu: ,,RIT!"
,,Ale kdeze, luku plnu kamiliek. A uprostred tej luky bola krasna biela..."
Husari: ,,RIT!"
,,Ale aki ste nechutni, budova tam bola! Otvoril som dvere, a hadajte co som videl?"
Husari: ,,RIT!"
,,Nerozpraval som vam uz tento pribeh?"
Rabinovich fills out a job application form. The official is skeptical: "You stated that you don't have any relatives abroad, but you do have a brother in Israel." / "Yes, but he isn't abroad, I am abroad!"
Rabinovich calls Pamyat headquarters, speaking with a characteristic accent: "Tell me, is it true that Jews sold Russia?"/ "Yes, of course it is true, you Jewish snout!"/ "Oh good! Could you please tell me where I should go to get my share?"
Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto
vedľa profesora,
ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemože byť priateľom svine"
"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.
Profesora odpoved urazila natoľko,že sa rozhodol študenta potopiť na
skúške a tak mu dal najťachšie otázky.Avšak študent na každú jednu
otázku v teste odpovedal výborne,a tak profesor,s túžbou študenta
potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:Ideš po ceste a
nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata,v druhom rozum.Ktore si
vyberieš?"Vrece so zlatom predsa",odpovie začudovane študent.
"Ha,no ja by som bral druhé vrece", potešene reáguje profesor."No
vidite pán profesor,každý si vyberie to,čo mu chýba"chytro odpovie
študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše:"debil".
študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
podakuje a odíde.O chvílu sa však vráti s testom v ruke a hovorí
profesorovi:
"Nehnevajte sa pán profesor,podpisali ste sa mi,ale známku ste mi
nenapísali."
Rok 1812. Cárske Rusko.
Poručík Rževskij sa prechádza s Natašou Rostovovou po lese. Poručík mlčí a Nataša sa pokúša o rozhovor:
- Poručík, pozrite ako je tu krásne... slniečko svieti, vtáčiky spievajú...
- Ó... čo sa týka vtákov, tak to vám poviem, že môjmu kamarátovi kornetovi Obolenskému sa na vtáka posadí päť drozdov a traja vrabci...
- Poručík! Fuj! Vy ste taký priamočiary...
- Aha... čo sa týka priamočiarosti, tak to keď môj kamarát kornet Obolenskij súloží kravu tak sa jej rohy vyrovnávajú...
- Prestaňe, poručík! Čo máte v hlave vákuum?
- Nó... čo sa týka vákua, tak to keď môj kamarát kornet Obolenskij vytiahne rýchlo vtáka z tej kravy, tak tá vcucne aj stoh sena...
Sedí hroch v bahne, prdí do vody a počíta bublinky. Príde k nemu druhý hroch a vraví: "Poď so mnou zašlapovať žaby!" "Si sa zbláznil ? To mám všetko nechať a ísť robiť kraviny?"
Príšerne neznášam opilcov.
Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách.
Nie je dobré učiť sa od detstva len jednému plaveckému štýlu. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať iba motýlika a umlátil sa o steny
Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro.
Pepa přijde k lékaři s nateklou tváří. Doktor zjišťuje: "Vosa?" - "Ano!" - "Bodla?" - "Nestačila, brácha ji vzal lopatou!"
Pani Kohnova naleha na sveho muze: "Musis se Lieblovi omluvit."
"Lieblovi? Tomu zabednenci?"
"Lieblovi jsou nasi sousedi. S tim se neda nic delat. Bez se mu omluvit."
"Tak dobre," povida Kohn. Zvedne telefon, vytoci cislo a povida: "Dejte mi k telefonu Majera."
"Spletl jste si cislo, tady je Liebl."
"Tak prominte."
Žena dostala krámy, takže jej muž nemá čo robiť, preto sa rozhodne ísť do krčmy. O polnoci sa vráti strašne nadratý, a tak sa pomiluje so ženou. Žena ráno odíde do práce. Muž sa zobudí a pozrie na posteľ. Strašne sa zľakne a hovorí: Bože môj, ja som zabil svoju ženu! Ide do kúpeľne, pozrie sa do zrkadla a vykríkne: Pane Bože, ja som ju ešte aj zjedol!!!
Chlapik z Evropy ide na pár týždňov na služobku do Zambie. Keď tam už je niekoľko dní, tak si povie, že by nebolo od veci ísť sa pozrieť do divadla. Tak sa vyberie do divadla a keď tam príde, uvidí pred divadlom strašne dlhý rad samých černochov. Tak sa postaví do radu a po chviľke sa k nemu černoch otočí a pýta sa ho: "Pane, vy nieste odtiaľ, že?" Evropan vystrašene odpovedá: "Nie, niesom, vôbec to tu nepoznám". Černoch mu hovorí: "Vy bieli, nemusíte stáť v rade, nech sa páči, môžte ísť dnu a zadarmo." Tak beloch ide dnu, sadne si na nejaké voľné miesto a zase sa ho nejaký černoch pýta: "Pane, vy nieste odtiaľ, že?" "Nie, niesom." Tak mu černoch hovorí: "Pre Vás bielych sú lóže, tam hore." Tak európan ide celý natešený hore do lóže, sadne si, začne Carmen a po hodinke a pol mu už treba strašne čúrať, tak sa pýta vedľa sediaceho pána, že kde sú tu toalety a pán ho zaskočí protiotázkou: "Pane, vy nieste odtiaľ, že?" On mu hovorí, že nie, nie. Tak mu ten pán hovorí: "Kľudne sa postavte, vyberte ho vonku a začnite čúrať na všetky tie čierne huby tam dolu." On sa postaví, vybere vtáka von a začne poriadne čúrať. Po chvíľke z dola očuriavaný černoch naňho (šiky mu stekajú po celej tvári, proste všade): "Pane, vy nieste odtiaľ, že?" Beloch mu hovorí, že nie, že prečo? A očuriavaný černoch mu odpovedá: "Ta lebo tu sa šiká na všetkých, nielen na jedného!"
Príde babka do polikliniky a pýta sa okoloidúceho lekára:
- Synček, kde je tu očiar?
- Očiar, babička, je na druhom poschodí.
- ...a ušiar je kde?
- Ten je tiež na druhom poschodí.
- Synček, a ty si aký doktor?
- V podstate som gynekológ, babi, no po vašom som pičiar...
Jde takhle babička po Václaváku, v každé ruce tašku a najednou proti ní černoch.
Babka praští s taškama, pokřižuje se a vykřikne "ježíšmarjá vopice".
Vidí to policajt, přijde za babkou a hned vysvětluje, že to není opice
ale zahraniční student a že se mu musí omluvit.
Babka že teda jo, vezme tašky a běží za ním.
Když ho dožene, vyhrkne na něj "promiňte já nevěděla, že jste zahraniční student".
A černoch lámanou češtinou "to nic, nic se nestalo".
Babka praští s taškama, znova se pokřižuje a křičí "ježíšmarjá vona mluví!!!",
Ženská připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně muž.
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! SHOŘÍ TO.... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... HONEM !!!
POZOR !!! ZBLÁZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!!
PRO BOHA SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!" kur*a PLOTNA .
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá:
"Proč tak řveš ?!? Myslíš že neumím uvařit volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jenom pro představu ,jaké to je, když mi pi**** do řízení auta"
Manželé se pohádali. On práskl dveřmi a šel se ven uklidnit. Po pár hodinách se vrátil z procházky a byl překvapen tím, že si jeho žena právě sbalila kufry. Naštvaně se jí zeptal, kam jede.
"Jedu do Prahy. Tam si vydělám dva, tři tisíce tím, co tobě dávám zadarmo."
Chlápek chvilku přemýšlel, pak vytáhl svůj kufr, a začal taky balit. Žena se ho ptá, kam jede on.
"Jedu taky do Prahy. Chci vidět, jak dokážeš vyžít se šesti tácama ročně."
Manžel přijde domů a povídá: "Ahoj lásko. Koukni, koupil jsem CDčko od Rolling Stones!" "Proboha, prosím tě proč? Vždyť nemáme CD přehrávač!" "No a, kecám já ti snad do toho, proč si kupuješ podprsenky?"
Voják přijde za velitelem, že propil pušku. Ten mu řekne, že se nedá nic dělat, ale během cvičení musí pobíhat bez pušky a dělat "tatatata". A skutečně, voják poctivě předstírá pušku až narazí na tři vojáky poklidně sedící na kameni, vykoukne z křoví a udělá "tatatata". Vojáci se nechápavě otočí a praví: "Co děláš, dyť my sme v tanku..."
?
