Prosim moderatorov aby nezamykali tento thread a uzivatelov aby sem nepisali prispevky typu LOL atd. ale ked uz, tak len dalsie txt vtipy, prip. obrazky, nie videa atd. (moze byt iny thread). Dufam ze sa pochopime a bude tu len jeden thread na pisane vtipy. Moderatorom navrhujem aby za bezpredmetne prispevky davali basu, diskutovat o tomto mozete na...
Kód:
http://www.hojko.com/viewtopic.php?t=46596
Jsou dva starý dědkové na diskotéce a rozhodnou se jít tančit. Jeden z nich vybídne dívku k tanci. Strašně jí smrdí z pusy, takže to dědek nevydrží a vyhrkne:
- “Fuj, tobě ale táhne z huby,” načež ho dívka samozřejmě opustí.
Dědek si stěžuje druhýmu a ten mu říká:
- “Musíš bejt taktní. Třeba jestli nemá něco se zoubkem.”
A aby ukázal že to jde, vybídne tu samou slečnu k tanci. Při tanci - on:
- “Copak, slečno, jestlipak vás nebolí zoubek?”
Ona:
- “Nebolí, já mám můstek.”
On:
- “Tak to vám asi někdo nasral za pilíř.”
Traja informatici v pekle dostali sancu odist do neba, ked splnia certovu ulohu.
Cert povedal: “Vidite tam tie 3 opice? Ked dokazete svojim recnickym umenim prvu rozosmiat, druhu rozplakat a tretiu presvedcit, aby sa dala dobrovolne zavriet do klietky, prepustim vase duse. Kedze ste vsetci dobri recnici, mohlo by sa vam to podarit.”
Prvy zo SAP-u prisiel k prvej opici. Recnil, recnil, ale opica nan pozerala znudene a ignorovala ho. No a ostatne opice reagovali podobne. “Do pekelnych plamenov s tebou!” skrikol cert.
Druhy z Microsoft-u mal este menej stastia. Prva opica mu vynadala, druha ho oplula a tretia pohryzla.
“Do pekelnych plamenov aj s tebou!” znova skrikol cert.
Posledny informatik pochadzal z Hewlett-Packard. Prisiel k prvej opici a cosi jej posuskal do ucha. Opica sa smiala, az sa v bokoch prehybala. Druha opica po jeho slovach plakala az slzy potokom tiekli. Tretia opica vyosena vykrikla, skocila do klietky, zamkla ju a rychlo prehltla kluc.
Cert bol z toho zmateny… “Co…ako si to…?” pytal sa.
HP clovek povedal:” Prvej opici som povedal, pre koho pracujem, druhej som povedal, co zarabam a tretej som vysvetlil, ze hladame novych zamestnancov.”
Pride inspektor na kontrolu 2 skol a zada ulohy riaditelom, aby snizili drogy na skole.
P tyzdni pride na 1 skolu a pyta sa riaditela "O kolko percent ste znizili drogy na vasej skole?" ,
riaditel mu odpoveda,ze o 20 %
a to paneboze ako?
aaale dal som nakreslit dva kruhy na tabule v triedach a kazal som napisat ze ten velky kruh je vas mozog predtym ako ste brali drogy a ten maly po nich.
Inspektorovi sa to pacilo a ide na exkurziu do 2 skoly
Pyta sa riaditela a vy ste o kolko znizili drogy na vasej skole?
A riaditel na to, ze o 80%
inspektor, ze cooooo a to ako
aaaale dal som na tabule v triedach nakreslit dva kruhy a v tom mu skoci inspektor do reci "aj vy ste im vraveli o tych mozgoch?"
riaditel sa na neho kukne a vravi nie ja som im povedal ze ten maly kruh je ich anal pred basou a ten velky po nej
Rok 33. Palestína. Ježiš prichádza do domu, kde má byť slávnostná
večera s apoštolmi. Už z diaľky však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako sa zabávajú a chľastajú. Zavolá si svätého Petra a vraví mu nechápavo: "Pedro! Ta za co pijece? Šak peneži nemace!" "Ta ja neznam...", poškriabe sa Peter na uchu a rozpačito dodá: "Judaš daco zarobil..."
- Slečna, som prvý, kto vás požiadal o bozk?
- Áno.
- Vy ste taká nevinná...
- A vy trúba.Žiadny sa predom nepýtal.
Janko s Marienkou idú po lesíku. Jankovi sa chce hrozné moc cikať, ale nevie ako to má Marienke povedať, aby nebol trapný, tak povie:
- Marienka, počkaj ma tu, ja ti idem tamto za stromčeky natrhať kvietky.
- Dobre Janko, ja sa tu zatiaľ vyseriem.
Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!
- Ale ocko, to je trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...
Dežo volá Anču:
- Anču, príjdi večer ku kostolu za dzedzinu, ale bez gačoch.Mušim ci dačo bárs dóležité povedac.
Cestujú v jednom kupé mladý muz a mladá zena.
Cestujú uz dobrú hodinu a mladík iba cíta noviny, zenu si vôbec nevsíma.
Nakoniec to ona uz nevydrzí a vraví:
- Pocúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom prítazlivá!
Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?...
Mladík odlozí noviny a vysvetlí:
- Viete, slecna, ja mám takú zásadu: Lepsie je hodinku vyckat, ako tri hodiny
prehovárat!
Náhodná známosť z nočného podniku. Skončilo to, ako sa niekedy stáva, v
posteli. Blíži sa vyvrcholenie, tempo sa stupňuje, keď zrazu on prestane a
zahľadí sa skúmavo na partnerku. Nahá žena sa pýta:
- Čo sa stalo, čo si prestal?
- Počúvaj, dúfam, že nemáš AIDS! - vysvetlí on.
- Nie, prečo sa pýtaš?
- Lebo raz som sa už popálil.
Žena za volantom - to je ako hviezda na nebi.
Ty ju vidis a ona teba nie.
bu*erant umrel a tak sa vybral do neba.
Pri nebeskej bráne mu svätý Peter hovorí:
"Kamarát, ty si tam dole na zemi stváral samé prasaciny, takže môj milý, ty pôjdeš pekne do pekla."
Po mesiaci sa svätý Peter rozhodol, že pôjde skontrolovat buze**** do pekla a v prípade, že by sa polepšil, zoberie ho do neba.
Zabúcha na pekelnú bránu a vtom mu otvorí Lucifer celý zababušený v kožuchu a s baranicou na hlave.
Svaty Peter sa ho pýta:
"To si nemôžete zakúrit?"
Lucifer odvetí:
"To áno, ale skús sa zohnút pre poleno."
Stav: Založený: 15.01.2006 Príspevky: 94 Bydlisko: Gelnica CITY Karma:
Zaslal: 09 Mar 2006, 10:11 Predmet: mrtvy gambler
Zomrel softwarak a prisiel pred nebesku branu. Svaty Peto si pozera jeho knihu zivota a vravi
- Clovece, ved ty si nic dobre v zivote nezrobil. Chod do pekla.
O mesiac sa pred nebeskou branou zjavi dotlceny Lucifer a vravi Sv. Petovi
- Ocuvaj... zober si prosim toho softwaraka. Sak on mi porozbijal vsetky kotly a pozabijal vsetkych certov... este aj ja som sa radsej tvaril ako mrtvola...a teraz tam po pekle pobehuje a krici, ze kade sa ide do dalsieho LEVELU.....
Jde policajt do obuvy a prodavačka ze optá:
"Jaké máte číslo?"
Policista na to:
155.
Baví se dva policajti a jeden říká druhému:
Víš, jak včera nešel ten proud? To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu.
A ten druhý se pousměje a říká:
To já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech.
Jdou dva policajti a jeden drží v ruce granát.Ten mu vybouchne v ruce a rostrhne mu to pusu od ucha k uchu.
Víte proč policajti shanějí skleněná auta?
Aby se nehádaly kdo chce sedět u okénka.
Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokročilém stadiu rozkladu : Podívej se na to! Zase je tady mrtvola!
Jak zase?
Ty jsi už tady někdy viděl mrtvolu?
Jasně, před měsícem a byla dokonce stejně oblečená.
Víte kolik policistů je potřeba na zašroubování žárovky ?
přece 6.
4 drží stůl, každý za jednu nohu a chodí dokola, 1 je na tom stole a drží se žárovky, a 1 hlídá, jesli nejde proud.
Pohlavie: Stav: Založený: 02.03.2005 Príspevky: 477 Bydlisko: BA Karma:
Zaslal: 09 Mar 2006, 11:06 Predmet:
Pride Chlapik do krcmi a objedna si desat boroviciek.
Prvu poslednu vyleje.
Druhy sa ho pyta preco to spravil.
Pretoze prva ma vzdy zatrasie a posledna dorazi.
Horolezca lezie na skalu a už z diaľky vidí ako z vrchola skáču 2 chlapi, nad zemou sa otočia a vyletia späť na vrchol. Rýchlo sa za nimi vydriape a pýta sa ako to robia. Oni na to: "je to jednoduché, stačí si veriť, rozbehnúť sa a skočiť. Keď už budeš dole, vyprázdniš si mysel a uveríš že letíš. Nič zložité". Horolezca sa teda rozbehne, skočí a rozmláti sa o zem. Oni sa z vrcholu pozrú naňho a jeden hovorí druhému: "Počuj, na to že sme anjeli sme pekné svine!"
Zazvoní telefón, chlapík ho zdvihne a počuje:
- Haló, je tam číslo 444 444?
- Áno...
- Prosím Vás, mohli by ste mi zavolat lekára, zasekol sa mi prst v číselníku!!!
Viete na co umrel Hitler?
Trafil ho slak,ked mu prisiel ucet za plyn.
Po vitaznej revolucii socializmu v roku 1948 pride babicka
na na OV Ksc a pozdravi tajomnika Heil Hitler.
Tajomnik sa zarazi a hovori babke: Babka nepomylili ste si nahodou dobu?
Babka mu nato odpoveda: Dobu som si mozno pomylila, ale
teba som si nepomylila urcite.
Zaparkoval jsem harddisk, a vcera mi prisla
pokuta
Deda leti poprve letadlem a zacina se mu delat spatne. Postezuje si
letusce a ta mu da pytlik, ktery ma pouzit, kdyz bude nejhur. Kdyz se
letuska po chvili vrati, vidi - vsichni cestujici pozvraceni od hlavy az
k pate, jenom dedula spokojene kouka z okna. Pta se ho, co se stalo.
"No, uz jsem to nevydrzel a vyzvracel jsem se do toho pytliku. Jenomze
on byl uplne plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo cely
letadlo."
- Vies co je to absolutna tucnota ?
- Ze nie ?
- To je vtedy, ked sa musis davat
do vane obuvakom...
Bola raz jedna akcia. Oslavovalo sa az do rana. Ked boli vsetci oslavenci
v dobrej nalade jedneho z nich napadlo, ze by sa mohli lyzovat. Tak si zobral
lyze a zacal sa lyzovat v panelaku po schodoch.
Bola nedela rano a ista babicka sla z kostola. Kedze na schodoch sa tazko
robia kristianky a babicka rozvasnenemu lyziarovi nechcela uhnut (alebo nesti-
hla) stalo sa to co sa stat nemalo, totiz ze babicka ostala lezat pod schodami
(asi zranena). Oslavenci sa nad nou zlutovali a zavolali sanitku.
Po case (ked trocha vytriezveli) si zistili do ktorej
nemocnice babicku zaviezli a sli sa na nu opytat:
ON: Prosim vas mohli by ste mi povedat ci vam sem
nepriviezli tu a tu starsiu pani ?
SESTRICKA: Ach taaaa? Tak ta isla rovno do blazinca. Tvrdila, ze ju niekto
v panelaku zrazil na lyziach...
Blazon nahana doktora so sekerou v ruke. Upachteny doktor
zabehne do slepej ulicky a nezostava mu nic ine, ako sa
pozerat na pribiehajuceho blazna a cakat na smrt. Blazon
pribehne, pozera sa doktorovi do oci a zrazu povie:
- Tu mas sekeru a teraz ma nahanaj ty !
Babka si lehne na koleje a vlak ji prejede nohy. Naces
babka zacne kricet "Moje nohy, moje nohy"
kolemjdouci:" Co rves babi, stejne zadny nemas."
Byvaly masiar v porodnici:
pani Krklokova, narodil sa vam krasny syn. tri a pol kila bez kosti.
Pribehne synacek za maminkou do kuchyne a rika:
" Mami, tatinek se obesil v loznici!!!"
MAminka:
" Jezis marja, co budeme delat ???"
Synacek:
" April! Ne v loznici, ale v obyvaku!"
Jdou zeny na prvniho maje v pruvodu, a kazda nese jedno z pismen,
ktera tvori napis:
VSE CO MAME, PRO MIR DAME!
Pricemz ta co nese M rika te co nese I:
"A ne aby ses nam zase ztratila jako minule!"
V lietadle se vyprávajú o tazkej financnej situácii u nás.
Dzurinda hovorí:
- “Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspon 10 ludí radost!”
Gasparovic na to:
- “Ja vyhodím 20 pätstoviek, nech má radost 20 ludí!”
Pilot se na nich otocí a hovorí:
- “Ja otvorím dvere a vyhodim vás obidvoch, nech majú radost vsetci!”
"Oco ako som sa dostal na svet?"
"No, dobre, syn moj... raz sme tento rozhovor aj tak museli viest..."
Spoznal som mamu v chatovacej miestnosti.
Najskor, sme se s mamou stretlii v "cyber cafe" a na zachode si mama downloadovala par dat z mojho "memory stick"-u.
Ked sme dokonciil uploadovani, spozoroval som, ze sme predtim neinstalovali ziadny firewall.
Bohuzial uz bolo neskoro na stlacenie "CANCEL" alebo "ESC" a okno "Chcete teraz uploadovat?" sme odstranili hned na zaciatku v "Moznostiach" pod "Nastavenim".
Mamin virus scanner uz davno nebol "updatovany" a s mojim "blaster-worm"-em si neporadil.
Stlacili sme tlacitko "ENTER" a mama dostala spravu "Odhadovany cas stahovania: 9 mesiacov..."
Nemôžete odosielať nové témy do tohto fóra Nemôžete odpovedať na témy v tomto fóre Nemôžete upravovať svoje príspevky v tomto fóre Nemôžete mazať svoje príspevky v tomto fóre Nemôžete hlasovať v tomto fóre Nemôžete pripájať súbory do tohto fóra Môžete sťahovať súbory v tomto fóre
a to ako
