Chces schudnut tri kila?
Umy si zuby!
//karmista, to si nemal brat ze ty...

Update 19.2
"Nejsem rasista, jsem jenom etnický kritik."

Dnes kolega namiesto sberbanka precital sebranka

//autoeditácia príspevku (03 Mar 2015, 13:13)
Dnes kolega namiesto sberbanka precital sebranka

V autobuse:
"- Já si diplomku dala raději na tři úložiště
- Na jaké?
- No na plochu, do dokumentů a na céčko"

z Horehronskych dristov na FB. v plnom zneni aj s chybami

Pred cca 15 rokmi prišli policajti na stanicu do Červenej Skaly a všimli si ako cigáni hádžu uhlie z vagóna na v3sku bez čísel, pýtaju sa cigáňov že kde je šofér, a tý že v bufete...Prídu do bufetu a tam stará sebranka popíja ... "kto je na tej v3ske??"
- "Já " ozval sa drobec
- " toto už je vrchol , ta sme ti zobrali vodičák a ty si veselo jazdiš"
-" a čo majú ľuďe pomrznúť???"
- " no dobre ešte by som oko privrel ale ešte aj nakúpené máš"
-" ále len kus od smiadu"
-" koľko si toho vlastne vypil??"
-" sluchaj ,koť ťa ziali sa šanďara musiš znať ratať, zober si že vezem 14 furu a kým cigaňe namečú lupnem pivo a dva poldeci"" a to mi treba ešte dva vagony do neďeli""

Stalo sa cca pred 20 rokmi ...
Kamarát Ďuro sa zo Šumiaca vybral na motorke do Červenej Skaly samozrejme pekne pod parou, pri moste mu cestu skrížil policajný favorit.
Policajt:"kde si sa vybral na tej mašine ?"
Ďuro :" ále idem na pílu"
Policajt:"ani prilbu nemáš" prešiel za motorku a keď si všimol že nemá špz "ani tabuľky nemáš ani káru nemôžeš ťahať"
Ďuro:" ále idem si len kus rezu pod svine"
Policajt:" a papiere máš"
Ďuro:" a skadi? Dobre znaš že si mi vlani ziau"
Policajt:"prilbu nemáš , tabuľky nemáš, papiere nemáš, máš vôbec dačo?
Ďuro:" mám akurát vypitvô"
Policajt: "no pekne a čo s tým ideme robiť???"
Ďuro:" no neznam čo ty ale ja si idem na tot rez bo bude zvada zas" nakopol jawu 634 a odišiel na pílu

a komentar:

ej, veru na Durka nebolo a pamatas, Miki, ked nas stopoval nadranom vo Valkovni Lacko M., Durko najskorej otazka.. co chlopi, zastat, ci je*eme na nich ? potom zastavil, vystupil z auta a.. ta co chlopi, sluzite ? zima vam, sak ? Mikolaj, nedriem, sikovne ulej kamaratom sandarom z tej palenky .. a z kufra este aj pastierskeho psa vypustil.. a povel.. Fico! k noze pes po 2 dnoch v kufre embecky ani stat nevladal uz

Dnes nás kamoš v šatni pred trenálom zabil touto storkou - posnažím sa to čo najlepšie reprodukovať v originálnom znení

"Borci, dneska jsem šel na oběd s jednou Ruskou. Říkal jsem jsi, že stovku na ni za meníčko ještě dám. Tak jsme vešli do první reštiky, koukám, že nemají meníčka, tak jsem požádal o normální jídelní lístek. Ona na to tak kouká a tváří se nejak divně, tak se ji ptám, co je za problém. A ona, že takovýto jídla nejí. Tak se ji ptám, co teda jí? A ona říká, že sushi. Tak jsem to prokousl a šli sme kousek vedle na sushi. Já jsem koukal na ten lístek a říkal jsem si, že tu pečenou kačku za 150 si nedám, dám si jenom maso s rýží za 90. Ona si ale objednala nejaké sushi za 5 stovek, tak jsem si říkal ok, snad si to za sebe zaplatí. Kdyby to alespoň všechno sežrala, ale ďobla do toho 2-krát a říká, že je už plná. Tak jsem si říkal, že to tam nenechám a začal jsem to do sebe cpát. Když ale došlo na placení, hrála si s telefonem a tvářila se jakoby nic. S nějakým pitím tam byl účet za vyše 7 stovek a když jsem viděl, že z její strany se nedočkám žádného placení, tak jsem vybral peněženku a koukám, že tam mám jenom 4 stovky. Tak jsem se ptal číšníka, jestli můžu zaplatit kartou a on na to, že ne. Tak jsem jim sdělil, že budu muset skočit na Českou do bankmatu. Když jsem přišel k bankomatu a už jsem tam skoro vkladal kartu, tak jsi říkam, seru na ní, ať si to vyžere a už jsem se tam nevrátil. Hned jsem ji zablokoval na Facebooku, Tinderu a taky její číslo a v klidu jsem šel domů."

V písanej podobe to neznie tak dobre, ale v jeho podaní sme sa na tom šťali ešte 15 minút

Z 9Gag-u.

"Ľudia, ktorí sú pohoršení z toho, že kojím na verejnosti by mali držať hubu. To, čo robím, je absolútne prirodzené a upevňuje to puto medzi mnou a mojim psom."

//autoeditácia príspevku (22 Apr 2015, 23:23)
Skopčené z internátnej skupiny v BA. Asi aj viem ktorý šofér.

Medajlu šoferovi autobusu Dnes večer idem v 39-tke na Mlyny,stál som úplne vpredu pri šoférovi.. prešli sme ZOO,už sme boli tesne pred Televíziou a typek tam máva na šoféra jak blazon uplne ultimate survival,že nech mu zastaví... šofer pozrel naňho,total ignor,išiel ďalej proste,ja rovno záchvat šofer kukne na mňa a že "mam ho v pi*i"

A: "... musela by si mi zaplatiť, aby som tam išiel."
B: "Čože? Ja tebe? To ty by si musel platiť za moju spoločnosť!"
A: "Počkaj, takže ty si ten typ ženskej, ktora si dáva platiť za to, že niekomu robí spoločnosť?"
B: "Nieee! Ja nie som ľahká. Veď mám 62 kíl!"

Michael J. Fox má dnes narodeniny. Niekto by mu mal potriasť rukou.

Horehronske dristy na FB:

Odpočuté v krčme od vedľajšieho stola:" Ja si musím kúpiť nový antivírusový program, bo keď hľadím p*rno žeby sa mi počítač nenakazil. Teľo vírusov tam je, že aj syfilis môžem dostať."

sledujeme horor na streame:
A: boha no nak uz vyskoci volakde alebo co lebo napaty som ako zajac pri jebacke
B: no tak to si biedny zajac ani na smotane by som ta nespravila

Nikdy neodkladaj na piatok to čo môžeš vypiť vo štvrtok!

na nalepke myslim ze z nejakeho hooligan fanzinu bolo: "radši ségra v bordelu, než brácha u fízlů"

a v českej partičke: "smrdí vám z huby? nežerte hovna!"

Kto pije slivovicu denne, neciti potrebu alkoholu.

kamarat vcera:
U mna doma hrame specialnu verziu Mario Kart. Pred zacatim pretekov dostanes velke pivo a dokym dojdes do ciela ho musis vypit. Ale musis dodrziavat "Dont drink and drive!". Takze musis zastavit, polozit ovladac, rychlo rychlo rychlo vypit cele pivo a az potom mozes jazdit dalej.

"Máš tvár ako kameň z Fantaghiro!"

z rodneho kraja:

Dnes na úrade, naša spoluobčianka nahnevaná, že jej požiadavka nebola splnená, vychádzala z kancelárie so slovami: "ty si nie ani zviera, ty si človek! "

Lepsi piatok 13-teho, ako pondelok 16-teho.

"Ja nejazdim rychlo, to ja tak nizko lietam." Vyrok jedneho nemenovaneho bikera.

-"Kazdy chvilku taha pilku." povedal raz jeden moj kolega na cviceni.
Druhy na to:
"OK, tak si ju nechaj a tahaj si ju dva tyzdne sam."

Kamarát si našiel novú známosť a po čase ju chcel predstavit nám chalanom, čo nebýva niekedy ľahké. On, chudák to mal ešte o to tažšie, pretože jeho nová priateľka je Ruska - ovláda angličtinu, francúzštinu, trochu nemčinu a samozrejme ruštinu, ale nevie ceknúť ani po slovensky, ani po česky. Tým pádom sme všetci komunikovali s ňou po anglicky. Keď čas pokročil a niečo sa vypilo, tak kamarát jej chcel zložit kompliment, niečo v zmysle - tak krásna žena musí mať aj vnútornú krásu. A tak začal: "You're such beautiful woman, so I think that you must have also beautiful input." Vtedy som sa smial asi najviac za posledných pár mesiacov, možno rokov. Neskôr si vygooglil slová duša a vnútro po anglicky, na ktoré si nemohol spomenúť.