raz na silvestra

kamos si priniesol do ML na chatu frajerku zo spanielska. chuda ziena - chlastala s vychodnarmi, ktori sme jej nahovorili, ze becherovka, to je take ceske vinecko. haluzili sme ju tam so vsetkym moznym a raz sme nasli knizku slovenskych rozpravok. ze nech je sranda, tak jej ju prelozime. brutalna zabava
O miesizelezovi, lomidrevovi a valibukovi (On Ironmixer, Woodsnapper and Oakroller:-))
- medzi nami - valibuka matka nadajala z prs 7 rokov, potom ju uprosil, aby ho nadajala este 7 rokov a potom este 3 - Oakroller s mother has been feeding him the milk from her tits for 17 years:-)))
- tito traja nezbednici nosili konopnu kosielku:-)) "ganja T-shirt", akokolvek to prelozite... skuste canabis, marijuana, whatever... vzdy to vyznie pre cudzinca divne.
- tito traja prepadli nejakeho obchodnika a okradli ho (to su akoze kladne postavy)
- za odmenu za vykonanie nejakej sluzby si vypytali 3 fury konope.... holt, prelozit sa to da:-))
babenka z madridu nam neverila nic, vravela, ze toto nam matky nemohli citat a ze si to vymyslame. sla za frajerom, nech jej prelozi tu vetu o 17 rokoch dojcenia do spanielciny. najprv sa rozrehotal, potom prelozil, babenka si lupla dalsieho vinecka:-))
potom sme jej tvrdili, ze pri medzilaborciach sa narodil andy warhol, zase neverila, zase zistila, ze sa sekla. bola totalne nestastna, ze kam sa to ona dostala a ze ked nas matky nadajaju 17 rokov, jasne, ze tu vsetci chlasceme a vymyslame si sprostosti. myslim, ze dodnes o tom, co zazila na divokom vychode, doma v madride rozprava a nikto jej neveri:-))
jaaaj, ludova slovesnost

bola to reakcia na tento clanok:
http://jamerson.blog.sme.sk/c/171461/Sm ... iarne.html

Když se ten Tálínskej rybník nahání,
chytil jsem kapavku od ňáký paní,
od jara do osení,
kap kap kapy kapy kap
budu bez přirození
Co my to vytéká z močový roury ?
chytil jsem kapavku od ňáký coury,
vytéká, vyplavuje,
trenýrky zaplavuje
Na Albertově, na patologii
hrabou se sestřičky v prohnilým pyji,
nevěří svému oku,
co je v něm gonokoků
Tahleta kapavka, to je trest boží,
že já jsem nepoužil gumový zboží,
s tou věcí z drogerie,
nebyl bych teď bez pyje
Vyjdi ty kapavko, vyjdi z těla ven
nebo tě vyženu penicilínem,
jinak vám radím vřele:
mrdejte do prdele !

Ucitelka v Dunajskej Strede chce byt v novej triede oblubena a preto hned
na zaciatku skolskeho roka prezradi detom, ze je fanusikom DAC Dunajskej
Stredy .
Spyta sa, kto je este fanusikom DAC Dunajskej Stredy .
Vsetky deti zdvihnu ruky, len Jozko nie.
Spyta sa ho: "Ty si sa preco neprihlasil?"
"Lebo nie som fanusik DAC Dunajská Streda" odpovie Jozko.
"Ano, a komu teda fandis?"
"Ja fandim SLOVANU Bratislava a som na to hrdy" odpoveda Jozko.
"Slovanu? Paneboze dieta zlate, preco prave Slovan ?" vyzveda ucitelka.
"Tak lebo moj dedo bol slovanista, moj otec je slovanista, moja mama fandi
Slovanu. Tak aj ja som slovanista."
"Ale moj zlaty... "pokusa sa vysvetlovat ucitelka "...clovek predsa nemusi
vsetko opakovat po svojich rodicoch. Predstav si, ze tvoj dedo by bol
alkoholik pracujuci na JRD, babka traktoristka, tvoja matka by bola drogovo
zavisla prostitutka a otec drogovo zavisly autickar...
co by si robil potom??"
"Potom by som bol fanusik DAC Dunajská Streda ..."

Pani Paroubkova se rozvypravi...
"Ja vlastne ziji docela skromne a obycejne, jako ostatni zeny.
Rano vstanu, umyju pi*u, uvarim manzelovi snidani,posnidame,ja umyju pi*u a jdeme na nakupy.
Hned jak se vratime, umyju pi*u, uvarim obed, protoze Jiri se nekdy stavi na obed domu.
Po obede umyju pi*u, manzel si da slofika, tak jen umyju pi*u a treba jeste stihnu trochu uklidit, umyt znovu pi*u.
A vecer treba jdeme s Jirim nekam ven, za kulturou.
Reknu Vam, nekdy se vracime tak pozde, ze uz se mne ani nechce
Myt potvora a jdeme si lehnout."
Redaktorka Elle se diva trochu perplex a po chvili ticha ze
zepta:
"Pani Paroubkova, neprehanite to trochu s tou hygienou?"
Pani Paroubkova se rozesmeje:
"Ale ne. Nam tu pi*u porad nekdo kresli na dvere"

Ordinacne hodiny gynekologa:
Po-Pi - do druhej
So-Ne - do svojej

***

V nemocnici, kde leží smrtelne chorý, sa zhromaždí príbuzenstvo v cakárni. Konecne k nim pristúpi ošetrujúci lekár, vyzerá unavený a zarmútený a hovorí:
"Obávam sa, že mám pre vás zlú správu. Jedinou nádejou pre Vášho milovaného je transplantácia mozgu. Je to riskantná operácia a podla Zajacovej reformy za nový mozog budete musiet zaplatit."
Po prvom šoku sa konecne jeden z príbuzenstva opýta:
"No a kolko taký mozog stojí?"
"500 000 Sk mozog mužský a 20 000 Sk mozog ženský."
Nastáva trápna situácia. Muži v miestnosti zadržujú úškrnky a snažia sa vyhnút ženským pohladom. Jeden muž nedokáže ovládnut zvedavost a pýta sa:
"A preco stojí mužský mozog 25x viac ako ženský?"
Lekár sa zhovievavo usmeje nevinnej otázke:
"To sú už bežné trhové ceny. Cena ženských mozgov je nižšia, pretože na rozdiel od mužských boli používané."

***

ako sa povie "slobodny" po japonsky?? "honsihosam "

***

Sedí chlápek u baru a všimne si, že po něm pokukujou dvě nádherný blondýny, co seděj těsně vedle sebe a pořád se hihňaj. Tak jim pošle panáky, pak si přisedne, daj se do řeči, vtipy padaj a chlápek nakonec vybalí, jestli by jedna z nich nešla k němu domů. Holky se smějou a řikaj:
"No my bysme i šly, ale je tady jeden problém - my jsme siamský dvojčata, jsme srostlý tuhle v rameni."
A chlápek nato: "No a co kdybyste šly vobě?"
Holky souhlasej a jdou s nim domů. Tam se svlíknou, lehnou si na postel a chlápek na jednu z nich skočí a začne s ní strašně řádit. S tou druhou to trošku škube, ale v podstatě se trošku nudí, tak se rozhlíží kolem a vidí, že chlápek má na skříni trombón. Tak mu řiká: "Hele, já se tu trošku nudim, nepodal bys mi zatim ten trombón?"
Chlápek teda sleze z tý první, sundá ze skříně trombón, podá ho tý druhý a zase skočí na tu první. Ta druhá si navlíkne trombón a začne hrát: TU-TU, tu-tu, TU-TU a tak dál, zatimco ten chlápek šíleně řádí s tou první.
O tejden pozdějc jdou holky kolem jeho domu. Jedna z nich šťouchne do tý druhý a řiká: "Hele, tady bydlí ten chlápek, jak jsme u něj strávily noc, to bylo dobrý, ne? Že bysme ho zaskočily pozdravit?" Ta druhá zapochybuje: "No já nevim. Myslíš, že si nás eště bude pamatovat?"

***

Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú , že sa nebudú rozprávať o svojej minulosti. Pri hotelovom bazéne ona oddychuje na ležadle , keď v tom on vyskočí na mostík , odrazí sa , strihne vo vzduchu salto a hladko dopadne do vody. Keď vylezie , manželka sa ho pýta :
" Prosím ťa , kde si sa to naučil ? " " Myslel som si , že sa nebudeme baviť o našej minulosti , ale keď to tak veľmi chceš vedieť , mám zlatú medailu v skokoch do vody ." O chvíľu ide do vody ona . Päťkrát prepláva bazén po dĺžke v rekordnom čase a hravo z neho vyskočí. Ohromený manžel sa pýta : " A kde si sa to naučila ty , miláčik ? " " Nuž , dohodli sme sa síce , že sa nebudeme baviť o minulosti , ale ak to naozaj chceš vedieť , bola som kur*a v Benátkach a robila som obidve strany kanála . "

***

Pani učitelka dá ďeťom po 10 korún a na druhý deň sa ich pýta, ako s nimi hospodárili.
Prihlási sa Anička:
"Ja som si kúpila čerešne, 3 som zjedla, kôstky som zasadila a vyrastie mi stromček."
"Výborne", povie p. učitelka.
"Ja som si kúpil broskyňu, kôstku som zasadil a vyrastie mi z nej
stromček", povie Peťko.
"To je pekné", pochváli ho učitelka.
Posledný sa prihlási Móricko:
"Ja som si kúpil jaternicu:"
"A ako si ju zúročil?"
"Sestra sa na nej pohlavne ukojila, potom sme ju zjedli a špajdlami
si vyšpárali zuby, večer otec použil črievko ako prezervatív, ráno sme
sa do neho všetci vysrali, mama ju išla vrátiť ako pokazenú a tu je tých 10 korún."

***

V pocitacovom obchode:
"Dajte mi tento najlacnejsi case (krabicu pocitaca), k tomu co
najlacnejsiu maticnu dosku, nejaky lacny procesor, a najlacnejsi
harddisk ..."
Vsetko mu nachystali a navrch polozili krabicku prezervativov.
"Co to ma znamenat ?"
"To je pozornost podniku. Pre takych zakaznikov ako ste vy.
... aby ste sa nemnozili."

Hovorí Fero Mišovi:
- Počuj, čo my budeme takto hladovať. Našetrime si nejaké peniažky, kúpme si sviňu, opečme ju a riadne sa najedzme.
Šetrili, šetrili až našetrili na sviňu a kúpili si ju. Vtedy Fero hovorí:
- Počuj, jedna sviňa je málo. Naložíme ju my na vozík, zavezieme na družstvo, tam ju dáme oplodniť, na druh deň pozrieme či má mladé a ak áno, budeme mať čo jesť po celý rok.
Tak aj urobili, ale na druhý deň sviňa mladé nemala, tak ju zase zaviezli na vozíku družstvo. Tak sa to oplodňovanie opakovalo celý týždeň. Až raz ráno ide Fero pozrieť do chlieva, či už má sviňa mladé a v chlieve ani mladých ani svine. Kričí:
- Rata Mišo, sviňu nám ukradli!!
- Čoby ukradli. - upokojí ho Mišo - Ona už sedí na vozíku...
---------------------------------------------------------------------------------------
Príde Fero k doktorovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, mám taký problém. Mám v prdeli pavúka.
- Tak sa na to pozrieme. - hovorí doktor. Nasadí si rukavice, strčí mu prsť do zadku a konštatuje - Človeče, veď vy tam máte tehlu!!
- No práve! A za ňou ten pavúk býva... - vysvetlí Fero.
----------------------------------------------------------------------------------
Šéfov delíme na 6 skupín:
- buze****
- superbuzerantov
- antibuzerantov
- buze**** kúzelníkov
- buze**** pyrotechnikov
- bu*erant Mac GYWER

Vysvetlenie prečo:
- šéf bu*erant hovorí: "Ja ta vyje***...";
- šéf superbuzerant hovori:"Ja vás všetkých vyje***...";
- šéf antibuzerant hovorí:"Ja sa s tebou je*at nebudem..."
- šéf bu*erant kúzelník hovorí: "Ja s tebou tak vyje***, že si to ani
nevšimneš...";
- šéf bu*erant pyrotechnik hovorí: "Ja ta vyje*** s takým rachotom..."
- šéf bu*erant MacGYWER: "Ja ta vyje*** holými rukami až do vesmíru..

Chlap v hospodě povídá..."Prodám žábu, která Vám ho tak vykouří, že jste to ještě nezažili"!
Všichni tomu samozřejmě nechtějí věřit, tak dál povídá...
"Klidně si ji vemte a vyzkoušejte na WC"
Jeden štamgast se odhodlá a žábu zajde prubnout na záchod.
Po chvíli vyjde a celý nadšený říká:
"Pánove to je bomba. Tady máš prachy.Beru ji"!
Vezme žábu a jde s ní domů. Doma žábu postaví na stůl a povídá manželce: "Nauč ji svíčkovou a vypadni!"

všetci mi vravia ze heslo pre administratora nie je vhodne pre moju mačku, ale keď ja som si už tak velmi zvykla na moju Gzb!7kW_2eT!

Na medzinárodnom fóre o mravnom úpadku ľudstva navrhne britský zástupca obmedziť milovanie, pretože je to hriešne, nehygienické a namáhavé.
Taliansky zástupca na to reaguje:"Hriešne to nie je, i Boh povedal:
"Milujte sa a množte sa."
Francúzsky zástupca sa pridáva:"Nehygienické to nieje. Dá sa to riešiť milovaním v sprche" A slovenský zástupca to dokončí:"A namáhavé to tiež byť nemože, pretože u nás to robia aj cigáni".

Učiteľka v škole hovorí deťom:
- Tak, detičky! Každý z vás dnes namaľuje obrázok, ktorý nejako súvisí s hudbou Ludwiga van Beethovena.
Detičky maľujú a učiteľka sa začne prechádzať pomedzi lavice.
- Janko, čo to maľuješ?
- Ja maľujem peknú smutnú jesennú krajinku, pretože sa mi páči Patetická symfónia.
- A ty, Marienka, čože to maľuješ?
- Ja maľujem mesiačik, lebo mi učarovala Sonáta mesačného svitu.
V zadnej lavici sa malý Móric snaží a cez celý výkres kreslí obrovský k.kot. Učiteľka sa zhrozí:
- Móric! Dobre vidím? Ty si nakreslil k.kot ?
- Hej... to je Pre Elišku!,

-Drahá čo by si robila keby som vyhral v loterii?
-zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
-uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pi.e !


Akú vetu zo slovenčiny tažko preložíte do angličtiny?

- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!
Následný preklad do slovenčiny:
Ku.va, pozri na vyje.anca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.
Z čoho vyplýva, aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila Amerika...

Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál,ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Pod P jako Papež žádný záznam, pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam, Pod W jak Wojtyla taky nic. "Ale vy mě musíte pustit," rozčiluje se papež, "já jsem hlava Katolické církve." "Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel..." Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás..." prosí papež. Ale Bůh taky nic neví... "Tak se zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu." Tak Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: " Tati, víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě funguje..."

**

Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu. Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží. Dívka po chvíli mlčení znervózní: "To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?" "Ale jistě, jen tak přemýšlím odkud vytáhnete peníze na zaplacení."

***

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a svěřuje se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal," smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mě z práce" "Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek...? Ne. Ta dostala taky padáka.....

***

Důstojník zastaví vojína: "Vojíne, nemáte drobné za stovku?" "Jasně, kámo." "Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!" "Nemám, pane majore!"

***

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: „Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.“ Z první řady se ozve studentka: „Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?“ Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: „Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.“ V poslední řadě se zvedne student: „Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?“ „Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou“, odpoví profesor. „A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?“

***

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze; prodavač hrdě vysvětluje: "Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeci. Splní jakékoli přání, které vyslovíte." "Smím to vyzkoušet?" ptá se Pepa. "Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte." "Formát cé, dvojtečka, enter.

***

Sedí na vlakovém nádraží farář s jeptiškou, která má ruku v sádře. Farář se jí ptá: "Co se vám stalo, sestro?" "Ale, uklouzla jsem ve vaně." Opodál sedící bezdomovec se ptá svého souseda: "Ty vole, co je to ta vana?" "Vim já? Copak jsem katolík?"

***

Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdíleji kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. "Jistě, madam." odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!"

***

Manželé jsou spolu poprvé na baletu - Labutí jezero. Žena se najednou nakloní k manželovi: "A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?" Manžel se zamyslí: "No, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno."

***

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: "Fuj ta uměla řídit." Objedná si dalšího, a zase povídá: "Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho." Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat. A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi taková hnusná vošklivá hrozně stará bába.Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou,pak už jede stovkou. Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám: "No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu." Fuj ta uměla řídit.

***

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"

***

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka.Barman ho obslouží a ptá se,jestli by si pán nechtěl zahrát šipky.Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky,vyhraje zvláštní cenu.Opilec souhlasí.Bafne první šipku a trefí prostředek.Dá si dalšího panáka,na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa.Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou,ale třetí šipku taky trefí.Barman neví, co by mu dal jako cenu,tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu.Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí burger v tvrdý housce

***

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení,vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu.Prodavač se na něj s obavami dívá,ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají jižzavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?"Prodavač se uklidní. V pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji ošukal!"

***

Přijede Francek s manželkou do Prahy. Ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kur*a jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pi*****!" povídá Francek u pultu. "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té pi*e." Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kur*a zrobiš ňaku ostudu.

***

Pepíčku, proč pláče malá Anička? Tahala mě za vlasy, já to žaloval mamince a ta mi řekla, že Anička je ještě malá, proto nemůže vědět, že tahání za vlasy bolí.Ale proč pláče? No, teď už to ví.

***

Do banky vbehne ozbrojený lupic v masce a zarve: "Vsichni na zem! A pokladní ke me!" Prisla vystrasená pokladní, lupic si rozepnul zip, vytáhl ptáka a rekl: "Kur!" Pokladní usilovne a dobre kouri .... V tom si lupic strhl masku a ríká: "Ahá!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nám je to protivný..."

Když ve slove LÁSKA zmeníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaname slovo PIVO,
což jiste stojí za povšimnutí. Ale ted pozor !!! Když ve slove LÁSKA zmeníme 5 písmen
a jedno pridáme, vznikne slovo FERNET.To už nemuže být náhoda!!!

Jeden IT:

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zviraty a prohlizi si opice.
V tom vejde jiny chlap, jde rovnou k prodavaci a rika: "Prosim, jednu opici typu C++."
Prodavac mu ji poda, chlap zaplati 5000 dolaru a odejde.
Prekvapeny turista se pta: "Prosim vas, co to bylo za opici, ze byla tak draha?"
"No, vite, ona dokaze programovat v C++, bez chyb, efektivne, uhledny kod. Velmi dobra investice."
"A tamty opice?"
"Ty stoji 10 000 dolaru, ale umi programovat v C++, v Jave i v C#."
"Proboha, a tam mate opici za 50 000! Co dokaze ta?"
"No, abych rekl pravdu, jeste jsem ji nevidel nic delat, ale ostatni opice ji oslovuji 'project manager'."

Dalsia variacia na TM reklamu:

Viaaaanoce salala, cele sviatky budem ozrala-mne nekupi nikto nove faro-tehotna som asi s taxikarom-vtedy tvrdil ze vraj rad ma ma-toto keby vedela mama-tak mi nalej este aspon panaka-len kto mi potom Prednu horu zacvaka....

Viaaaanoce bim bam bom-ozraly som uz od rana ako slon-kto vravel ze opica casom zoslabne-ten nikdy nechlastal poriadne-chlastanie ma jeden hacik-netusim, kedy mi staci-sam seba nalievam dokola-co si dam...fuj, ved to je kofola.........

Viaaaanoce heja hou-flasku si beriem so sebou-batoh mam slusne nabaleny-poobede budem dakde zvaleny-ked nebudem v bufete, tak na fete-neviem na com slapete, ja na fernete........

http://skoda-105.autobazar.eu/105-l-id742701.html

cena je zaujimava [ majitel si robi len srandu]

Výbava:
darujem tomu kto mi da doklad k odhlaseniu o zreciklovani auta

//nevedel som kde to dat

//skoda za 111,111,111SK : )

Sedia dvaja elektrikári na stĺpe a o čomsi sa hádajú. Ide okolo nich akási starenka a jeden teda na ňu kričí:
- Babi, podajte mi, prosím, ten drôt...
Babička vezme drôt a podá ho elektrikárovi.
- Vidíš! Hovoril som ti, že je to nulák... - poznamená ten smerom ku kolegovi - A ty len fáza... fáza...

mam taky feeling,ze to tu uz bolo, ale davno takze

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."


Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."


Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."


Věž: ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!


Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"


Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."


Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."


Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."


Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".


Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".


Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Letí si tak vrana a kričí: krá, krá, krá, krá, krá... a zrazu narazí do stromu, spadne na zem, chvíľu je v bezvedomí, preberie sa a začne zase kričať: kikirikí, kikirikí, hrkú, hrkú...do p*če čo som?

,,Môj syn je uplny hlupak," hovori jeden policajt druhemu. Zavola syna a povie mu: ,,Jano , bez sa pozrieť dolu na zastavku, či tam nie som." Jano zbehne, vrati sa a hovorí : ,,Nie oco , nebol si tam." A druhy na to: Haha, on je fakt hlupy! Mohol sa predsa pozriet z okna!"

Pride zena ku gynekologovi a ma so sebou svojho 4 rocneho syna. Kedze ide na vysetrenie, doktor hovori, aby pockal vonku, ale kedze mamicka lekara presvedci, ze na svoj vek je vyspely, doktor privoli a syn vojde tiez dnu.
Lekar povie zene, aby sa nachystala a nato maly spusti:
Syn: Toto je koza, na to si mamicka vylezie a vy ju vystrite, vsak?
Lekar: Ano, mas pravdu... a zacne si umyvat ruky a nasadzat si gumove rukavice...
Syn: Teraz si date rukavice, aby ste mohli mamku vysetrit, vsak?
Lekar: Ano, ano, jasne, je to tak...
Syn: A teraz si vezmete zrkadielko a mamicku vysterite, vsak?
Na to lekar uz nasraty stiahne nohavice a zacne zenu prasit... a pyta sa: A hadaj co robim teraz?!?!
Syn: Velku chybu, prisli sme sem so syfilisom...

Jano, hadaj co mam vo vrecku.Zacina sa to na P
Peniaze??
Nie, pollitrovku...
A hadaj co mam v druhom vrecku..Zacina sa to na E
Deži, toto uz naozaj neviem!
Ešte jednu....

Rok 1935, Nemecko.
Bavia sa 2 chlapi v krcme:
-"Ty pocuj, uz 5 rokov robim v tej tovarni na sijacie stroje a este ani jeden doma nemam"
-"Urob to tak, ze kazdy den ukradnes jednu suciastku a potom si jeden poskladas"
Stretnu sa o pol roka a bavia sa:
-"Tak co, uz mas ten sijaci stroj?"
-"Ale hovno, ako skladam, tak skladam, ale vzdy mi vyjde gulomet"