Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa:

Éééé ?

A viete čo to znamená ?
No predsa:

Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Dvaja bezdomovci sa rozprávajú aký sú hladný.Jeden hovorí druhému:
- Minule som bol taký hladný že sa mi až v análnom otvore urobila pavučina...
- Druhý na to :
- To nieje nič ja som bol minule taký hladný že keď som sa išiel vysrať za kríky ,ako tak tam čupím čupím taký hladný a zrazu počujem niečo chrumkať .Obzriem sa a to sa mi riť pasie na tráve...

Príbeh

Už viac ako rok som chodil s mojou priateľkou a aj sme sa rozhodli, že sa zoberieme.
Len jedna vec mi vadila, jej prekrásna sestra...
Moja budúca švagrina mala 22 rokov a naozaj bola ako sexbomba, nosila veľmi krátke a úzke sukne a väčšinou nenosila podprsenky. Pravidelne sa zohla ked bola pri mojej blízkosti a vtedy som bol celý bez
seba.Určite to robila naschvá l, lebo to robila vtedy, ked to nikto nevidel.
Jeden deň tá moja malá švagrina ma poprosila, aby som tam išiel a prekontroloval pozvánky na svadbu.
Bola sama, keď som prišiel a šepkala mi do ucha, aby sme sa vyspali, len raz, tak túži po mne, a jej sestra o tom nemusi vedieť.
Ochromený som pozoroval, ako ide hore po schodoch, keď už bola hore vyzliekla si nohavičky a hodila ich na mňa.Minútu som tam stál a potom som sa obrátil a vybehol von k autu.
Okolo môjho auta tam stála celá moja budúca rodina a všetci tlieskali!
Svokor ma objal a povedal:
Veľmi sa teším, že si prešiel cez náš malý testík! Ani by sme nemohli chcieť lepšieho manžela pre našu dcéru. Vítame ťa v našej rodine!"

Ponaučenie:
Ešte, že som si kondómy zabudol v aute!!!!!!

Ja pijem všetko,čo sa začína na či...či pivo,či rum,či vodku...


Blondýnka v kuchyni.
Prijde za ní novomanžel a ptá se jí: "Proč už půl hodiny držíš tu slepici za krk?" Vždyť tady píšou: "Slepici půl hodiny dusíme!"

Jdou dva lední medvědi (táta a syn) po severním pólu. Najednou se zastaví a syn se zeptá: "Tatí, opravdu jsme lední medvědi?" "Jo,jsme lední medvědi," odpoví otec. "A nejsem třeba medvídek koala?" "Ne, nejsi medvídek koala." "A nejsem třeba grizli?" "Ne, nejsi ani grizly." Tak jdou zase dál a za chvíli se zase zastaví a syn se ptá: "A tatí, nejsem třeba medvídek panda?" "Ne, nejsi medvídek panda." A jdou zase dál. Za chvíli syn: "A tatí! Vážně jsem lední medvěd?" "Jo, jsi lední medvěd. A proč se na to pořád ptáš?" na to otec. "Víš, tati, mě je hrozná zima!"

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici.
Miestny rozhlas hlási:
Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti
tetanu.
Jedna babka sa pýta druhej: "Čo to hlásia?"
- Že budú očkovať proti trtkaniu.
A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám."

Nova hra do hospody
Kazdy si objedna male pivo a pokazde, kdyz se napije, tak to musi opet
dolit do okraje zelenou. Az mas cely maly pivo krasne zelene...jsi v lese...
no a aby jsi se dostal z lesa, tak pokazde, kdyz se napijes, tak opet
musis dolit pivem po okraj. Az je sklenice opet cela piva, jsi z lesa
venku.
...pry se ale z lesa zatim jeste nikdo nedostal

Jeden english:

If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank!
Then these 2 banks will merge and it will be called "The Bloody Fucking Bank"

raz sa niekto zamyslel:
Ak je šach šport tak onania potom musi byť ťažká atletika

Hovorí muž žene: miláčik čo keby sme sa na chvíľu vymenili? Žena nato: to je skvelý nápad , ty sa postav k dresu a umy riad a ja si sadnem na gauč a budem prdieť.

Chlapík drhne rifle: Nikomu sa nedá veriť. Ďalej drhne rifle. Dokonca ani sebe.... a to som si chcel len prdnúť.

Dve blondýnky sedia v kupé a pristúpi ku nim muž.
Blondýnka sa obráti k brunetke:
- Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?
Brunetka jej na to:
- Ti Šibe?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi...
O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:
- Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel...
Na to blondínka:
- No... Komu tu šibe ...???*,

Za pár let v EU......


Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní čísloje 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku.Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím.Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro.
Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno.Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut.Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně,když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

Rabín napísal na dvere synagógy: „Vstúpiť do synagógy s nepokrytou hlavou je rovnaký hriech ako cudzoložiť.“ Ráno tam bolo dopísané: „Skúsil som oboje, nedá sa to porovnať.“

Pán Janček si kúpil auto, ktoré je vo výklade predajne. Pri platení sa ho predavač pýta: „Máme vám ho doviezť, alebo si ho odšoférujete sám?“ Pán Janček odpovie: „Nie, len ho nechajte, kde je. Také dobré miesto na parkovanie už tak ľahko nenájdem.“

Muž sa sťažuje v ordinácii. „Pán doktor, každý deň, keď prídem domov, nájdem manželku v posteli s cudzím chlapom. A ona hneď na mňa spustí, aby som sa upokojil a dal si kávu.“ Doktor sa pýta: „A akú radu chcete odo mňa?“ Muž odpovie: „Ja by som len chcel vedieť, či mi toľko kávy nemôže uškodiť.“

Rozprávajú sa dvaja sedliaci. „Ak ten teplý dáždik potrvá, všetko vyjde zo zeme.“ Druhý sedliak sa chytí za hlavu: „Bože uchovaj! Veď ja mám pod zemou dve ženy!“

Tu je východniarske zdôvodnenie, prečo je kríza: To za šicko možu tote posrate osmičky, každych dvacec roky, jak je na koncu roka osmička, ta še šicko dodžube. V osemnástym perša vojna, v tricatymosmym druhá vojna, v štyricatym osmym komunisci dodžubali kapitalistoch, v šesdzešatym osmym plane komunisci dodžubali dobrych komunistoch, v ošemdzešatym osmym začali kapitalisci dodžubovac zlych komunistoch a v dvatyšicosmym še dodžubali kapitalisci navzajom.

Dlhoroční manželia ticho sedia pri večeri, keď sa tu zrazu žena postaví a vypáli manželovi riadnu facku. Manžel sa prekvapene pýta: „To bolo za čo?“ Žena mu odvetí: „Za 40 rokov nekvalitného sexu!“ Po chvíli sa postaví manžel a tiež dá manželke riadnu facku. Žena sa pýta: „A to bolo za čo?“ Muž zareaguje: „Odkiaľ ty vieš, čo je kvalitný a čo nekvalitný sex?“

Mama, asi som tehotná,“ spovedá sa dievča svojej matke. „A kde dočerta si mala hlavu?“ pýta sa mama nahnevane. „Asi pod volantom,“ odvetí jej dcéra.

Dvaja policajti prídu k náčelníkovi do kancelárie úplne nahí. „Čo tu robíte a kde máte šaty?“ pýta sa ich. „Šéfe, boli sme na tom policajnom plese, ako ste nás poslali,“ odpovedia. „No a?“ nechápe náčelník. „Tancovalo sa, pilo a vtom ktosi zhasol svetlo a skríkol: Všetci donaha a chlapi do roboty! No tak sme tu!“

Mníška sa ide vyspovedať. „Pán farár, ja mám taký hriech, že pod mníšskym rúchom nenosím spodnú bielizeň.“ Farár jej dá rozhrešenie: „Dcéra moja, to je veľký hriech! Za to sa musíš pomodliť desaťkrát Otčenáš a cestou k oltáru urobiť ešte kotrmelec.“

Chlapíka priviezli na pohotovostnú službu s modrinami a golfovou tyčou ovinutou okolo hrdla. Ako ho prebral a ošetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu. "No...hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v zadku trčala loptička aj s znakom manželkinej loptičky. Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som na manželku - "Hej starká, toto vypadá ako tvoja". Odvtedy sa na nič nepamätám."

Jeden muž má papagája, ktorý veľmi hreší, a tak ho dá raz za trest do mrazničky. Po chvíli ju otvorí a papagáj pokorne hovorí: „Ospravedlňujem sa za svoje nevhodné správanie, už sa to nikdy nebude opakovať. Mám však jednu otázku: Čo spravilo to kura?“

„Miláčik, povedz mi, dokedy ma budeš milovať?“ pýta sa žena svojho muža. Ten sa na ňu skúmavo pozrie a odvetí: „Prečo? Ponáhľaš sa niekde?“

Letí Superman ponad mesto, ked odrazu zbadá na streche domu ležat nahú ženu s roztiahnutými nohami. V momente k nej zletí, odbaví sa a zmizne. Žena sa nechápavo pýta: "Co to bolo?" Neviditelný muž jej na to: "Neviem, ale riť ma z toho bolí poriadne"

Na grupáku z masy tiel vykukne Jožo a traslavým hlasom hovorí: "Prosím vás, kto to tu organizuje, už tri krát som fajčil, ale ešte ani raz som nej*bal."

Dievča s priateľom vojdú do baru. Pri rozhodovaní čo si majú objednať dievča tvrdí priateľovi, že predchádzajúci večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí tiež ochutnať. Dievča si pre seba objedná víno a pre priateľa dva poháriky, pohár krémového likéru Bailey´s a pohár citrónovej šťavy. Potom mu vysvetľuje: ˝Musíš vypiť Bailey´sa udržať ho v ústach. Nato vypi citrónovú šťavu a tiež ju musíš udržať v ústach.˝ Chlapec na to hľadí veľmi skepticky, ale keď vidí ako je nadšená, rozhodne sa, že to tiež skúsi. Najskôr likér:
príjemný pocit blaha, je sladký, smotanový, v ústach veľmi príjemný.
Okamžik O: Nasleduje citrónová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémový Bailey´s sa zrazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Tvár mladíka dostáva farbu citónovej šťavy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, či má zvracať alebo zmes prehltnúť.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dievča sa nakloní k priateľovi a pošepká mu do ucha:
A drink sa volá - "Pomsta za orál"

<a> ať de šecko doprdele...
<b> ?
<a> venku krásně... nadávám, že nemožu ven, kvůli té zasrané mat. otázce do VPJ
<a> tak aspoň vemu kytaru a hraju si...
<a> otevřenej balkón... brnkám si... a koukám jak doletí ptáček a sedne na balkón...
<a> řikám si, no tak aspoň něco... třeba se mu líbí jak hraju...
<a> a ten zmrd posral matce prádlo a odletěl
Komentář: byla to moc pěkná neděle

Diskusia na IRC lamkach k teme http://www.hojko.com/je-to-normalne-spo ... 11877.html
//audiotrack: len doplním že na pcf to vydržalo asi 3 minúty. Potom post zmizol rovnako ak aj môj účet jeeej, ban zadarmo

V Brně pije z kašny turista, osloví ho Brňák: Týý borče, neslopé to chčijó do toho cigáni...
Hellééé ,cóó povíídáš já ti vůbec nerozumím, já sééém totííž z Prahýýý.
Jo z Práglu opáčí Brňák, říkam pořádně se napij ale pomalu je studena

co sa dpc daky prazaci urazili? omg...

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby
procedí, že spala u nejlepší kamarádky...
Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala!
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá 10 nejlepším a výsledek?
U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...

Kibo napísal:V Brně pije z kašny turista, osloví ho Brňák: Týý borče, neslopé to chčijó do toho cigáni...
Hellééé ,cóó povíídáš já ti vůbec nerozumím, já sééém totííž z Prahýýý.
Jo z Práglu opáčí Brňák, říkam pořádně se napij ale pomalu je studena

viem ze to sem nepatri ale k tomu je aj takyto flash vtip:
http://www.tatu.cz/hry-online/super_onl ... _Voda.html

a aby som nebol odveci tak jeden:

Jaký rozdíl je mezi ženou a kondomem?
Žádny. Oba jsou většinu času ve vaší peněžence a ne na penisu.

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5letého syna, který si
hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy ko*ot, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle
je poslední zastávka. A vy ko*ot, který chcete nastoupit, okamžitě hněte
prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za
trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s
vláčkem.Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli
vzít zavazadla.
Chceme Vám poděkovat, že jste s námicestovali a doufáme,že jste
strávili příjemnou cestu."
Dále slyší:
"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla
dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku
dovoleno.
Přejeme
Vám příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že
za to může ta kráva v kuchyni!"



//autoeditácia príspevku ( 29 Jan 2009, 9:19 )
Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okolo Ministerstva financií SR:

Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier, niečo
popočítal a vraví: 'Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000
pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.'

Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo popočítal a
hovorí: 'My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre
robošov a 50.000 je marža firmy.'

Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami, pristúpil k
úradníkovi a pošepol mu: My to urobíme za '2.250.000Sk' Ministerský úradník
zalapal po dychu: 'Ako ste došiel k tak vysokej sume ?'

'Milión tebe,
milión mne a za 250.000 to objednáme tuto u Ukrajinca!'