Žena se ptá manžela: Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?
"Ne", říká muž znuděně. Manželka před ním zmuchlá stovku.
A viděls jsi někdy zmuchlanou tisícovku?
"Ne."
Tak se podívej... a muchlá před ním tisícovku.
A viděls někdy zmuchlanejch osm set tisíc?
Muž nechápavě "Ne..."
Tak to se jdi podívat , stojí v garáži!

Viete ako volajú na záhorí hokejového hráča ?
???
Chuapisko co naháňá to pučisko!

Ako volajú na záhorí dievča čo má veľa milencov ?
???
Pučisko co naháňá to chuapisko!

//autoeditácia príspevku ( 02 Mar 2009, 12:53 )
Mali syncek hovori ockovi
Oci oci pojdeme opekat tam kde vcera
A otec mu na to: Ano ale musime zistit ze ci hasici od vcera odisli

Špáram si v uchu klincom.............a zrazu ticho!

>>>>> viac ako rok som chodil s mojou priateľkou a aj sme sa rozhodli,
>>>>> že sa zoberieme.
>>>>> Len jedna vec mi vadila, jej prekrásna sestra...
>>>>> Moja budúca švagrina mala 22 rokov a naozaj bola ako sexbomba,
>>>>> nosila veľmi krátke a úzke sukne a väčšinou nenosila podprsenky.
>>>>> Pravidelne sa zohla ked bola pri mojej blízkosti a vtedy som bol
>>>>> celý bez seba.Určite to robila naschvá l, lebo to robila vtedy,
>>>>> ked to nikto nevidel.
>>>>> Jeden deň tá moja malá švagrina ma poprosila, aby som tam išiel a
>>>>> Prekontroloval pozvánky na svadbu.
>>>>> Bola sama, keď som prišiel a šepkala mi do ucha, aby sme sa
>>>>> vyspali, len raz, tak túži po mne, a jej sestra o tom nemusi
>>>>> vedieť. Ochrnený som pozoroval, ako ide hore po schodoch, keď už
>>>>> bola hore vyzliekla si nohavičky a hodila ich na mňa.Minútu som
>>>>> tam stál a potom som sa obrátil a zabuchol dverami..
>>>>> Otvoril som dvere a utekal som k mojmu autu.
>>>>>
>>>>> Okolo môjho auta tam stála celá moja budúca rodina a všetci tlieskali!
>>>>> Svokor ma objal a povedal:
>>>>> Veľmi sa teším, že si prešiel cez náš malý testík! Ani by sme
>>>>> nemohli chcieť lepšieho manžela pre našu dcéru. Vítame ťa v našej
>>>>> rodine!"
>>>>>
>>>>> Ponaučenie:
>>>>>
>>>>> Kondóm maj vždy v aute..!!!!!!

dodo

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou.

Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo,jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili.
Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. No, je tady inspektor, musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí, říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!"
Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:
"Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"

Chlap jde poprvé na nudistickou pláž a tam se mu podaří spálit si přirození. Někdo mu poradí, ať si ho strčí do kelímku s kefírem, že to na popáleniny pomůže. Chlapík se zavře v komoře, vytáhne kefír a strčí do něj spálené přirození. V tom vejde dovnitř manželka a říká: „Teda, Franto, směrem ven to vidím každou chvilku, ale jak se tankuje, to jsi mi nikdy neukázal!”

V bare sedí Japonec, Rus, Francúz, Američan a Slovák. Japonec opľuje Rusa a Rus hovorí:
"Poď von!"
Japonec sa vráti a povie:
"To bolo karate, od nás z Japonska."
Opľuje Francúza. Francúz:
"Poď von!!
Japonec sa vráti a povie:
"To bola Thaj-či, tiež od nás z Japonska."
Ďalej opľuje Američana a Američan povie:
"Poď von!"
Japonec sa vráti a vraví:
"To bolo džudo, tiež od nás z Japonska."
Naposledy opľuje Slováka. Slovák povie:
"Poď von!"
Vonku iba jedna rana BUM. Slovák sa vráti a vraví:
"To bol hever z Mazdy, tiež od nich z Japonska."

Frci si to tipek na velboudovi po pousti. Najednou se velbloud zastavi a odmita se pohnout dal. Chlapek si nevi rady, pit to nechce, jist to nechce, co s tim... Ale jaky to nema stesti, v dalce vidi garaz v pousti s napisem "Opravna velbloudu" ... veme tedy toho sveho, a dotahne ho k opravne. Vleze do garaze, tam vidi chlapka jak si pokuruje.
"Co, nejede?" pta se opravar.
"No nejede no..." odpovida chlapek.
"Tak s nim tady zacouvejte do boxu", ukaze mu na vyhrazeny prostor v garazi. Chlapek poslechne, na coz se opravar zvedne, vezme basebalovou palku, pristoupi zezadu k velbloudovi a vsi silou ho prasti prez koule.
Vzuuuuuum velbloud leti pryc.
"Tyjo, to je husty, ale jak ho tedkom dozenu?" Pta se chlapek.
"Zacouvejte si tady do boxu..."

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky
a říká: "Hele mami, já sem bílej!"
Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí, co tady vyvádíš!"
Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!"
Děda ho přehne přes koleno, seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí,teď běž
zpátky do kuchyně za maminkou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"

Rozprávajú sa 2 gayovia futbalisti co maju pri zápase najradšej.
prvy hovori: ja mam najradšej ked idem cez cele ihrisko prejdem aj cez stopera aj cez brankara a dam gol a tak ked všetci hraci na mna skacu obímaju ma a bozkavajú tak to mám najradšej.
druhý hovori: ja mam zas najradšej ked prejdem cez pravého cez lavého obrancu prejdem aj cez stopéra ešte obídem brankára a som sám pred prázdnou bránou a kopnem to 7 metrov vedla brány a potom ked všetci z toho 30 000 hladiska kričia "zec mi ko*ot"

Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:
Vy všetci tu napravo ste kok*i!!! A vy nalavo ste všetci zlodeji!!!
Dovolte, ja som v živote nič neukradol.
Tak si kok* a presadni si doprava!!!

skaredy a neslusny, no napriek tomu asi pravdivy a vtipny pribeh
Jedina pozitivna sprava, ze som stretol suseda, druhy raz v zivote, prvy raz som mu pred pol rokom pomahal vynosit nabytok.. dali sme sa do reci a ze tiez ide na nakup, tak som ho joinol v aute, ze aspon si mozem spravit velky nakup a nemusim mineralky a ko*ot v rukach nosit.
Prideme do toho je*** tesca, jedine co som chcel je kupit si v pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne.
Slusne sa spytam matrony prije*** co zakladnu skolu skoncila len protekciou, ze ci bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym nakupom kym si za 20 sekund kupim cigarety.
NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a nebujem cakat vyse.
ale ochotny skulavy turboko*ot brigadnik mi povie "aj tak cigarety nemam"
"a to nad hlavou je co?"
"nemam od toho kluce".

no ko*ot...

otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym vechtom umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku, tiez pi*uje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik.
to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoci nestoji za rec.
30 minut hadzem ko*ot do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az po vonavu koktinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k pokladniam.
a je*** ma. instantne ma je***. otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna. JEDNA
JEDNA vyje*** sku*vena POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom.
oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a budem si citat casopis... pri poslednej pokladni
stoja tri pi*e sku**** predavacky z toho jedna neviem ci nebola veduca, tak ku nm pridem. nejaky mlady pan predo mnou a pyta
"prosim vas, v com je problem""
"v ludoch"
do mna vosli jedy 4000
"pani, my vieme ze nie v tom vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"
"nam o desiatej padla"
"je 21:50"
"no ja uz do pokladne nepojdem..."

do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile odpovede

"kedy otvorite dalsie pokladne?"
"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"

"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?"
"to neni moj problem..."

okej je*em na ludi, nie som chuck norris vyje*** nesmrtelny

"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"
"ja nie som odkazana na vasich 10 eur"

oje*** ma okolo toho vozika az sa to koliesko poje**** zacalo znova krutit...

chytam vozik, z celej sily donho je*** az sa preje** az k informaciam... nech si ho nejaky ch*j ide zasa povykladat...

este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi za pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby som mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie pi*a ma hrdost a melta kavu v hrnceku so slonim ko*ot namiesto ucha.
cez zatvorenu pokladnu chcem prejt, otvorim tu ko*ot zatarasu, spusti sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci ko*ot sbskar a uz sa po mne chnape... revem po nom ze sa ma dotkne a jeho vlastnymi plastovymi putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a idem do pi*e. niekto vypol ten alarm, moj sused s umevom taktiez presiel tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to vrieskalo az do rana a ideme prec.

tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove tajomstvo kyberie, ze do tesca v Petrzalke minimalne 1 rok nevstupim. zapicenci zapiceni vyje***, a takychto ko*ot este niekto podporuje niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a pi*ov*** lebo ko*ot vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu preje**.


edit: co to za uboheho chujka vie akurat tak klikat do mysi na minusko, ale klikanie do klavesov koli podpisu mu uz tak nejde? mooj segiňak

pezzo: bud si to sem mal dat cele alebo dat link, lebo to je z kyberie
https://kyberia.sk/id/4489744/

Zastavi policajt ujca a vravi:
- ujo, dajte mi vodicky
- ujec na to, coze by som ti ja daval vodicky, tam si chod nabrat z potoka


Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťahší chirurgický zákrok.
Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou. Rozmyšľam čo spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v živote nič nestalo.
Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal, čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevej stoličke, tak som zobral nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil, porobil čo sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým.
Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má pán Gašparík takú mäsovýrobu a tam ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi priniesli igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho človeka, sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil. Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek.
Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné! Kto to kedy videl?
Trnavák: Ten tvoj ko*ot s týma drevenýma očama!

Stál som v Tescu pri pokladni a odrazu som si všimol, že sa na mňa
usmieva pekná blondínka. Nedalo mi to a tak som sa jej prihovoril:
"Počujte, my dvaja sa poznáme?"
"Určite áno" odvetila blondínka "veď vy ste otcom jedného z mojich
detí."
Začal som pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet v živote,
keď som
bol manželke neverný.
"Krucinál! To ste fakt vy? Tá striptérka s ktorou som vyvádzal na
gulečníku počas pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?
Tá, s
ktorou sme stále nemali dosť, až ma kamarát musel od vás
odtrhnúť?
"Nie!" odpovie žena "Ja som triedna vášho syna!!!"

tie co ma pobavili najviac

Tma, v parku na lavičke sa ozýva cmukot, pleskot.
-Daj si dolu tie okuliare, trháš mi pančucháče! - ozve sa Ona.
Opäť cmukot, pleskot, šuchot. O chvíľu opäť Ona:
-Daj si tie okuliare naspäť, ty babrák, lížeš lavicu...

V krčme sú traja chlapi a rozprávajú sa, koľko krát majú sex. Prvý hovorí trikrát, druhý trikrát a tretí štyrikrát. Ten druhý mu hovorí: Jano, veď ty nie si ženatý. Aha sorry, myslel som, že hovoríme o tvojej.

Chlapík vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
"Je sezóna plesov a chcem ísť na ples preoblečený za Adama."
Predavačka mu prinesie figový list.
"Malý!"
Predavačka prinesie ďalší, väčší list.
"Aj ten je malý!"
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
"Stále malý!"
To už ženu za pultom namôjdušu nasrdí:
"Počuj šampión! Najlepšie bude, ak si ho prehodíš cez plece a pôjdeš prezlečený za benzínové čerpadlo!"

V lese:
Obrovská jama okolo ktorej ide vlk, vlk bol zvedavý natiahne sa a pozerá čo tam je, v tom ide okolo zajac a skopne ho do jamy, zajac celý vysmiaty hovorí vlkovi tak čo ty smrad, teraz som není ja ten ktorý je v pasti ale si to ty, vlk celý naštvaný s myšlienkami že keď chytí zajaca tak ho zabije. v tom sa zajac priblíži a vyští sa na vlka, zajac mu hovorí : "tak to máš za môjho brata ktorého si mi zožral"
vlk nato: "no len tak ďalej, kľudne ma aj oser za tvoju mamu ktorú som ti zožral"
zajac sa priblíži k jame a osere ho..zajac srší škodoradosťou a vysmieva sa vlkovi a ako sa tak smeje tak sa pošmykne a padne do jamy, v tom sa vlk usmeje a zajac mu odpovie : "vieš vĺčik neveril by si mi ale prišiel som sa ti ospravedlniť"

(sú všelijaké varianty tohoto vtipu tak možno sa vám bude zdať že ste ho čítali ale nemohol som si ho odpustiť )

BAJKA

Klasická verze:
Mravenec pracuje cele dlouhé horké léto; postaví si dum a
vytvoří zásoby na zimu.

Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a
mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si.

Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách,
zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.



Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby
na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí
a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si.
Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na
zásobách.

Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují
tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v
teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.

Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a
záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho
druhu.

Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou
někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v
přepychu.

Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět
spravedlivý díl.
Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické
spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou
platností.

Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal
cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na
zaplacení daní ani pokuty.

Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.

Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých
cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko.

Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za
nezájmu
cikád i vlády.

Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena
speciální komise s náklady deset milionů.

Mezitím některé cikády zemřou na
předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o
sociální nerovnost a hlavně o cikády.

Slovník cizích slov:
mravenec = normální pracující člověk
cikáda = každý si domyslí

Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak
dostane nápad.
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí
časopis, který právě četla a řekne mu: "Promiň, Lásko moje,
šíleně mě bolí hlava!"
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým
práškem.
Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
On odpoví:
"ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako
čípek?"

Začiatok všetkého

Ak neviete po anglicky tak ten link neotvárajte

Pán řekl Noemovi:
“Za šest měsíců na zem sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí. Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady na ni máš plány.”

Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. A Noe nešťastně seděl na dvorku a plakal.

“Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?” zeptal se Bůh.

“Odpusť mi, Pane” řekl Noe. “Snažil jsem se seč jsem mohl, ale stalo se tolik věcí. Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem musel nechat udělat nové. Pak město tvrdilo, ze Archa je nepovolená stavba, takže jsem musel běžet na katastr sehnat si povolení. Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů a byl jsem žalován ochranáři zvířat, když jsem se snažil pochytat ta zvířata. Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádření o ekologických důsledcích záplavy. Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody. Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, že se snažím vyhnout placení daní tím, že opustím zemi. Úřad práce měl podezření, že ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak. Je mi líto, pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než za pět let.”

Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce. Noe se podíval vzhůru a zeptal se: “Pane, znamená toto, že nebudeš ničit náš svět?”

“Správně,” odpověděl Bůh. “úřady to už udělaly za mě.”

Ako to tak čítam, tak normálne rozmýšľam, že či som to hodila do správnej témy, ale veď aj pravda môže byť vtipne podaná, tak hádam ma nikto neukameňuje

Prečo sú muži šťastnější??

- Celý život ti zostane jedno priezvisko.
- Garáž máš celú pre seba.
- Svadobné prípravy sa robia samy od seba.
- Čokoláda je jednoducho iba druh desiatej.
- Nikdy nemôžeš otehotnieť.
- Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku.
- Nemusíš si brať ŽIADNE tričko do vodného zábavného parku.
- Automechanici ti hovoria pravdu.
- Svet je jeden veľký pisoár.
- Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínovú pumpu, pretože záchod na tejto je hrozne špinavý.
- Rovnaká práca, lepší plat.
- Vrásky pridávajú na charaktere.
- Ľudia ti nikdy nečumia na hrudník, keď s nimi hovoríš.
- Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od tebe vlastne čaká.
- Nové topánky ťa netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách.
- Stále rovnaká nálada.
- Telefónne hovory sú kompletne vybavené za 30 sekúnd.
- Vieš ako natankovať.
- Na 5-dňovú dovolenku stačí jeden kufor.
- V pohode si otvoríš všetky fľaše, ktoré potrebuješ.
- Dostane sa ti veľkého ocenenia len za trosku ohľaduplnosti.
- Keď ťa niekto zabudne pozvať, stále zostáva tvojim priateľom.
- Spodná bielizeň ťa stojí 60 korún za 3 kusy.
- Tri páry topánok je viac ako dosť.
- Nikdy ti na verejnosti nepadá ramienko.
- Jednoducho nevidíš, že máš pokrčené oblečenie.
- Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu.
- Rovnaký účes ti vydrží roky, ak nie desaťročia.
- Holiť si musíš iba tvár a krk.
- Celý život sa môžeš hrať s hračkami.
- Brucho ti väčšinou schová široké boky.
- Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, na všetky ročné obdobia.
- Môžeš nosiť kraťasy bez ohľadu na to, ako vyzerajú tvoje nohy.
- Môžeš si "upravovať" nechty zatváracím nožom.
- Môžeš si vybrať, či chceš alebo nechceš fúzy.
- Darčeky pre 25 príbuzných môžeš nakúpiť za 25 minút 24.decembra.

Ukážte to ženám, ktoré sú to schopné uniesť a mužom, ktorí si to s pôžitkom prečítajú... (Som neskonale potešená, že sa mi dostalo tej cti to dostať na mail od muža, ktorý si bol istý, že to znesiem )

Šéf si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona
měla přítele.
Jednoho dne se cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
" Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Šéf řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete
a než je stačíte zvednout tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla
poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
"Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl
schopen si ani stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se :
"Co se kruci děje?"
Dívka trhaně odpovídá: "SAK RA !! ... Má ....to ........v
drob........ných!


POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před
tím než s ním budete souhlasit!

Salka caju - nemá chybu

Jeden den bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec. Bolo mi priblizne
2 a pol roka. Niekto mi daroval malu supravu na caj a bola to moja oblubena
hracka Otec sedel v obyvacke a pozeral vecerne spravy ked som mu priniesla
malu salocku "caju" v ktorej bola iba voda. Po niekolkych salockach caju a
pochvalach ako vynikajuci a chutny caj je, sa moja mama vratila domov.

Otec ju nechal v obyvacke aby sa pozerala ako mu prinesiem salku caju,
pretoze to bola predsa tak roztomila scena. Mama cakala a po chvilke som
prisla k otcovi so salkou caju a mama sa pozerala ako ju otec pije.

Potom povedala, (ako iba mama dokaze..

Napadlo ta niekedy, ze jedine miesto, kde mala moze zobrat vodu, je zachod?

taky zo zivota...


Novinár, ktorý hodil do Busha topánky, dostal tri roky

BAGDAD. Irackého novinára, ktorý hodil svoje topánky po americkom exprezidentovi Georgeovi W. Bushovi, dnes odsúdili na tri roky väzenia. Informovala o tom televízia al-Baghdadíja, pre ktorú pracoval.

Muntazar az-Zajdí (30) pred súdom uviedol, že sa necíti byť vinným a jeho čin bol "prirodzenou reakciou na okupáciu". Povedal to pred sudcami po tom, ako jeho proces dnes pokračoval za prísnych bezpečnostných opatrení.

Novinár je vo väzbe od decembra minulého roka, keď na spoločnej tlačovej konferencii s irackým premiérom Núrím al-Malíkím hodil svoju obuv do vtedajšieho amerického prezidenta.

Obhajoba argumentovala tým, že obvinenia z napadnutia zahraničného predstaviteľa sú neplatné, pretože Bush bol na neoficiálnej a neohlásenej návšteve.

Nejaký chlapík pristúpi k prepážke v banke.
"Môžem si tu otvoriť účet?"
"Aký typ účtu by ste si tak, pane, predstavoval?" pýta sa úradnička.
"To je azda jedno, kur*a!"
"Pardon, pane?! Zrejme som sa prepočula!"
"Povedal som, že je to kur*a jedno! Proste nejaký zasraný účet."
"Také výrazy tu, pane, nemôžete používať!"
"Do riti, aké výrazy?!"
Dialóg sa ešte chvíľku podobne rozvíja, až úradnička stratí trpezlivosť a dôjde pre manažéra. Manažér s nou príde k zákazníkovi.
"Nejaký problém, pane?"
"kur*a, aký problém. Akurát som vyhral v športke zasraných 62 miliónov a chcem si tu proste otvoriť jeden zajeba**** účet!"
"Aha," usmeje sa milo manažér. "A táto stará pi*a vám ku*ví náladu, čo?"