Najvtipnejšie dialógy zákazníkov s operátormi infoliniek.
SLOVENSKO
Zákazník: Chcel by som využívať tie parketové dáta, aktivujte mi ich!
Operátor: Mali ste na mysli paketové...
Operátorka: Dobrý deň, ako vám to môžem urobiť ?
(namiesto: čo môžem)
Operátorka: Dobrý deň, Ivana Zajíčková, čo môžem pre vás urobiť?
Zákazník: Zajíčková pri telefóne?
Operátorka: Áno, Zajíčková.
Zákazník: Tak ja som potom vlk...
Operátor: Viete mi povedať posledné 4 čísla PUK kódu?
Zákazník: Akého pokladu? Ja chcem zablokovať kartu a nie hrať hru!
Operátor: Číslo vám môžem poslať SMS alebo vizitkou?
Zákazník: Vizitkou mi to neposielajte, lebo to niekde zapatroším...
Technická podpora dátových služieb:
Zákazník: Prosím Vás, ako funguje ten WAP, lebo keď ma telefón vyzve zadať adresu, a ja zadám poštovú adresu dcéry, tak to nič nenájde?
ČESKO
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
Operátor: Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.
Operátor: S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
Operátor: Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
Operátor: Mohl byste mi přiblížit o co jde?…., aha,…, promiňte. To jste mi to spíše oddálil.
Operátor: Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
Operátor: Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
Operátor: Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!
Operátor: Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? ...Musí tam být …. Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru…
Operátor: Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.) Ty dvě modemy na tom diody svítí?
Operátor: Já vám dám telefonní drát na seznam.
Operátor: Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka…
Operátor: Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek…
Operátor: Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte. Přeji pevné nervy a příjemný večer…
Operátor: Spyware, to je takový zrůdný program…
Operátor: Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm…, cože?
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat…
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení…
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože….
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá…
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi…
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
- pokiaľ sa jedlo dostane z úst do žalúdku, trvá to 7 sekúnd
- ľudský vlas udrží 3 kg
- mužský penis je rovnako dlhý ako ich ich palec x 3
- ženské srdce bije rýchlejšie než mužské
- na jednom chodidle máme viac než tisíc miliárd baktérií
- používame 300 svalov len na to, aby sme udržali vonováhu
- stehenná kosť je ako cement
... každá žena si už túto štatistiku prečítala
... muži si ešte prezerajú svoj palec...
(dúfam, že som sa nikoho nedotkla, ale pobavilo ma to takto zrána, tak som sa chcela s vami o to podeliť )
To je neuveritelne, presne tak a my vsetci mlcime a mlcime.... ako Julo
Satinský povedal po revolucii v jednom sote, tu sa lahko vladne!:)
Preklad zo spanielciny z 15.3.2009
Jednoduchy vypocet, ale zaujimavy vysledok.
Jedno zamyslenie a vypocet spanielskeho divaka, ktory bol zaslany CNN.
Plan na zachranu bank peniazmi danovych poplatnikov, ktory je momentalne
diskutovany (medzicasom odsuhlaseny) v americkom parlamente, bude
obnasat
nepredstavitelnu sumu 700 miliard Dolarov, a to aj naproti tomu, ze uz
500
miliard dostal.
Aby ste si tieto sumy vobec vedeli predstavit, nasledujuci vypocet:
Na planete Zem zije momentalne 6,7 miliardy ludi. Ak vydelime len tych
700
miliard tymi 6,7 milardami, znamena to, ze KAZDY JEDEN obyvatel Zeme
dostane 104 milionov Dolarov!!!!!!
Touto sumou by mohla byt jednym razom zlikvidovana chudoba na celom
svete,
ba co viac, kazdy obyvatel by sa stal milionarom!!!
Spanielsky divak dosiel k nasledujucemu zaveru:
Ocividne mame s rozdelovanim bohatstva malicky problem.
Pozrime sa ale na jeden blizsie leziaci priklad- v Spanielsku:
Spanielsky stat podporil banky sumou 30 miliard Euro, ktore pochadzaju z
vrecka danovych poplatnikov, tym ze prevzal na seba dlhy bank vo vyske
30
miliard Euro.
Podla aktualnych udajov ma Spanielsko momentalne 46 063 511 obyvatelov.
A teraz opät trocha pocitania:
30.000.000.000 : 46.063.511= ca. 651 milionov Euro
pre kazdeho Spaniela!!!!
Ak vezmeme, ze kazda rodina ma 4 clenov , dostala by kazda rodina ca.
2,5
miliardy Euro.
Hm, z tych penazi sa tie hypoteky uz snad daju zaplatit.
To je kriza. Ocividne sa oplati povazovat nas za hlupakov.
Tak ako vlada, tak aj opozicia sa z nas smeju.
A co robime my? Neurobime naozaj nic?
No a este jeden vtip
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15let. Při
útěku
narazí na dům a vloupe se do něj.V posteli najde mladý manželský
pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to
na ní
vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Když je
trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení!
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve # věznici a roky neměl ženskou.
Viděl jsem,
jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si,
jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho. Tenhle chlap musí být
nebezpečný,
jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá :
Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi
vážně sexi
chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".
Lub0$ napísal:Ani nie tak vtip ako zaujimavost.... Toto je kriza....
to je ozaj vtip a nie zaujimavost: ked miliardy delis milonmi tak urcite nemozes dostat milony , vysledok je 651e. podobne u tych ostatnych vypoctoch
---------------------------------------
a pridam aj ja jeden:
Moskva. Zväz sovietskych socialistických republík. Osemdesiate roky minulého storočia.
Do sovietskej fabriky prišla zahraničná delegácia. Pozorujú ako majster so sústružníkom temperamentne diskutujú, neobzerajúc sa okolo seba. Požiadajú teda tlmočníka o preklad diskusie. Ten prekladá:
- Majster navrhuje sústružníkovi opracovať súčiastku, odvolávajúc sa na to, že má intímny vzťah s matkou sústružníka. Sústružník odmieta, odvolávajúc sa na to, že má intímny vzťah s matkou majstra, vedúcim cechu, riaditeľom fabriky i samotnou súčiastkou...
Stretnú sa tri mníšky sa stavia sa , že ktorá najviac zahrešila tak tá prinesie najviac sviečok .
Ide prvá a prinesie jednu , ide druhá a prinesie dve , ide tretia a do tiahla a táčkami ( fúrik) , a hovorí : " a KUR*a ja sa ešte obrátim " .
V kláštore : Holubi osierajú sochu svätca a sestra ich ododháňa slovami : " Choďte do pi*e , Choďte do pi*e : A keď ju vidí matka predstavená tak jej povie : Sestra to takto nesmiete , to musíte takto : Heš . Heš , a sú v pi*i .
Príde maník do kostola a vidí nápis : " ponúkame sex , len za 5 euro "
Tak ide dnu zaplatí jednej sestre na pokladni a tá mu hovorí " Ďakujem , choďte rovno a potom do prava " . Maník ide a ocitne sa vonku , vidí cedulu s nápisom " Dnes vás oje*ala sestra Mária .
Stretnú sa rus američan a slovák . Bavia sa o tom kto ma kvalitnejsii
alkohol tak postavia stoličku do stredu miestnosti a prvy sa napije rus vodky a pitaju sa ho, kolko vidis stoliiek? "dve"
napije sa američan whisky. A ti kolko vidis stoliciek? "pät"
Slovak sa napije slivovici .
No kolko ich je?
a slovak nato
"z ktoreho radu?"
Slovenska reprezentacia sa vracia z majstrovstiev sveta vo Svajciarsku, lietadlo spadne a vsetci zahynu....pridu pred nebesku branu a Svaty Peter im vravi " nemozem vas pustit...ziadny hokejista nikdy nejde do neba"...nasa repre sa smutne otoci a odchadza, ked Svaty Peter riekne " ale Graňák ty pod.....ty nie si hokejista"
Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko:
"Ako sa ja teraz ukážem ľuďom na oči?"
A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie.
A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nespoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí : "Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?"... A Bartečko hovorí: "Baba, ako si ma spoznala?" A baba: "Aká baba, ja som Filc."
Viete, aký je rozdiel medzi slovenskou hokejovou reprezentáciou a
kvalitným DVD prehrávačom?
Žiadny - oba prehrajú všetko.
Slovenska hokejova reprezentacia odchadza zo Svajciarska.
Odchod rano 8:0
a aby sme nezabudli, telefonicka predvolba do ciech sa meni na +80
Filc posle hracov na bicykle a po chvili ich pride skontrolovat... Vsetci len sedia a nebicykluju. Pyta sa ich preco ? Odpoved: Treeener, nemozme... dostali sme osmicku...
Malý Janko príde za ockom a pýta sa ho:,,Ocko, aký je rozdiel medzi potencionálne a reálne?" Ocko sa zamyslí a povie:,,Choď za tvojou mamičkou a opýtaj sa jej, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom. Potom choď za tvojou sestričkou a opýtaj sa jej, či by sa vyspala s Bradom Pittom za milión eur a nakoniec chod za tvojim bratčekom a opýtaj sa ho, či by sa za milión eur vyspal s Charliem Sheenom." Synček sa o chvíľu vráti a hovorí otcovi:,,Mama povedala, že by sa za milión eur vyspala s hocikým, sestrička povedala, že by sa s Bradom Pittom vyspala aj zadarmo a bratček mi povedal, že aj on by to spravil za milión." Ocko mu na to hovorí:,,Vidíš synček, v tom je ten rozdiel...Potencionálne by sme mali byť milionári. Reálne máme doma dve ku*vy a jedného buzera*ta...."
, vysledok je 651e. podobne u tych ostatnych vypoctochdorazil fet
nemam s kym slahnut
