4 divy sveta:
1. ko*ot nemá nohy a postaví sa!
2. Riť nema pánty a otvára sa!
3. pi*a je vlhká a nehrdzavie!
4. Zem je guľatá a tr*káme na každom rohu!
Textové vtipy
-
Soviet
Darca
- Príspevky: 9631
- Registrovaný: 20 okt 2006, 19:38
- Bydlisko: Moskwa
- Kontaktovať používateľa:
Policajt hodí do automatu na kávu mincu, a kávu si položí na automat. Už ich tam má asi 50. Pribehne jedna pani:
- Prosím vás, pustite ma, chcem si dať len jednu kávu.
- No určite! Teraz vyhrávam!
-------------------------------------------------------
- James, vajíčka...
- Na tvrdo či namäkko?
- Poškrabkať!!!
------------------------------------------------------
15 druhov Záhoráckeho vína
Banánové - každý banoval, že ho pil.
Scenolez - po vypití deci lezeš od radosci po scene.
Hrdličkové - po jednom glgu kričíš: "Cukru, cukru!".
Záhorácky tramín - ked ho chlasceš, mosíš sa držat trámu.
Korunovační - za jednu korunu kúpiš liter vína aj s flašu.
Samozavírací - je také kyseué, že ked ho naleješ do flaše hrdlo se samo zavre.
Stahovací - vypiješ dvie deci a tak ti zadek stáhne, že bys donho ani strúhaný chup nepicheu.
Neutrónové - chuapi padajú, šenk zostává.
HD2D- huava duní 2 dni
Trojchuapové - jeden pije a tré chuapi ho držá, aby nespadeu
Čupačkové - ked ideš kolo súseda, ideš čupačky popod okna, aby ta na pohárek nepozval
Orechové - víno vyleješ pod orech, ten sa otrase a orechy samé popadajú
Ortopedické - tri ráze zuomené Anglické - vyvážá se do Anglicka pod názvem DUVENBLÍT
Čínské - vyvážá se do Číny, aby se čínanúm oči vyrovnali
---------------------------------------------------------------------
Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.
Dedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli,
nevyje**** sa na to?"
- Prosím vás, pustite ma, chcem si dať len jednu kávu.
- No určite! Teraz vyhrávam!
-------------------------------------------------------
- James, vajíčka...
- Na tvrdo či namäkko?
- Poškrabkať!!!
------------------------------------------------------
15 druhov Záhoráckeho vína
Banánové - každý banoval, že ho pil.
Scenolez - po vypití deci lezeš od radosci po scene.
Hrdličkové - po jednom glgu kričíš: "Cukru, cukru!".
Záhorácky tramín - ked ho chlasceš, mosíš sa držat trámu.
Korunovační - za jednu korunu kúpiš liter vína aj s flašu.
Samozavírací - je také kyseué, že ked ho naleješ do flaše hrdlo se samo zavre.
Stahovací - vypiješ dvie deci a tak ti zadek stáhne, že bys donho ani strúhaný chup nepicheu.
Neutrónové - chuapi padajú, šenk zostává.
HD2D- huava duní 2 dni
Trojchuapové - jeden pije a tré chuapi ho držá, aby nespadeu
Čupačkové - ked ideš kolo súseda, ideš čupačky popod okna, aby ta na pohárek nepozval
Orechové - víno vyleješ pod orech, ten sa otrase a orechy samé popadajú
Ortopedické - tri ráze zuomené Anglické - vyvážá se do Anglicka pod názvem DUVENBLÍT
Čínské - vyvážá se do Číny, aby se čínanúm oči vyrovnali
---------------------------------------------------------------------
Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.
Dedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli,
nevyje**** sa na to?"
Manžel se ptá své ženy blondýnky: "Budeš se dnes se mnou koukat na fotbal?" Manželka: "Ne, já už to jednou viděla"
Čo povedal Adam Eve v prvej noci?
Radšej sa drž ďalej! Neviem aká veľká tá vec bude!
- Ta telka to je normalne nebezpecna vec. Pozerame tak so zenou a chlapik tam spravil frajerke romanticku veceru so svieckami. Hned sa zacali otazky, ze kedy jej aj ja spravim taku peknu romanticku veceru so svieckami...
- Na to je lahky liek. Pusti jej porno a tiez sa zacni pytat.
Křičí paní z okna:
"Pane, jdou ke mne nahoru!"
"No to byste musela být sama..."
"Ale vzdyt já jsem sama. Manzel je na sluzební ceste!"
"Sakra nechte mne domluvit. Sama na celým svete!"
"Vojín Ivanov!"
"Zde!"
"Dvacet kroku vpřed!"
"Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď!"
"To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"
Maškarní bál.
Administrátor přijde v masce 255.255.255.0
Pride Anežka za mamou a pýta sa jej:Mamo a to co je svadobna noc? a mama nato:To je to,ked da Dežo to čo má najdrahšie tam kde ty čuraš.Anežka:Jááj, Adidasky do drezu?!
Čo povedal Adam Eve v prvej noci?
Radšej sa drž ďalej! Neviem aká veľká tá vec bude!
- Ta telka to je normalne nebezpecna vec. Pozerame tak so zenou a chlapik tam spravil frajerke romanticku veceru so svieckami. Hned sa zacali otazky, ze kedy jej aj ja spravim taku peknu romanticku veceru so svieckami...
- Na to je lahky liek. Pusti jej porno a tiez sa zacni pytat.
Křičí paní z okna:
"Pane, jdou ke mne nahoru!"
"No to byste musela být sama..."
"Ale vzdyt já jsem sama. Manzel je na sluzební ceste!"
"Sakra nechte mne domluvit. Sama na celým svete!"
"Vojín Ivanov!"
"Zde!"
"Dvacet kroku vpřed!"
"Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď!"
"To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"
Maškarní bál.
Administrátor přijde v masce 255.255.255.0
Pride Anežka za mamou a pýta sa jej:Mamo a to co je svadobna noc? a mama nato:To je to,ked da Dežo to čo má najdrahšie tam kde ty čuraš.Anežka:Jááj, Adidasky do drezu?!
Ako moze jeden kratky vtip krasne vystihnut dve hlavne specifika naroda...
Pytaju sa Fina: - Ake ste mali leto? Fin: - Neviem, obidva dni som bol naje*aný.
---------------------------------------------------------------------------------
Stretne Slota Korejca v Ziline na namesti:
"Co na mna zmuris, ty Madar...?!?!?!"
a ten Zid odpovie:
"Ako sa to rozpravas s prezidentom statu?"
som sa drhol ked som to cital!!
Pytaju sa Fina: - Ake ste mali leto? Fin: - Neviem, obidva dni som bol naje*aný.
---------------------------------------------------------------------------------
Stretne Slota Korejca v Ziline na namesti:
"Co na mna zmuris, ty Madar...?!?!?!"
a ten Zid odpovie:
"Ako sa to rozpravas s prezidentom statu?"
som sa drhol ked som to cital!!
-
aswer
Light Star
- Príspevky: 224
- Registrovaný: 30 mar 2008, 22:52
- Bydlisko: Košice / Vranov n/T / V.Kapušany
- Kontaktovať používateľa:
10 dôvodov, prečo by malo byť v práci dovolené pitie
1. Všetci majú stále dobrú náladu.
2. Pitie vedie k úprimnejšej komunikácii.
3. Odstraňuje stres.
4. Znižujú sa sťažnosti na nízky plat.
5. Celý týždeň je veľký večierok.
6. Z práce odchádzajú všetci spoločne jedným autom a tým šetria živ.
prostredie.
7. Pitie v zimných mesiacoch znižuje náklady na vykurovanie.
8. Zamestnanci sú veľmi úprimní ku svojim nadriadeným.
9. Zvyšuje sa spokojnosť z práce
10. Nikto si neberie dovolenku, lebo sa všetkým v práci páči.
Zena prijde domu a povida svemu manzelovi:
# "Pamatujes jak me porad bolela hlava cele ty roky?
# Tak je to pryc!"
# "Zadne bolesti hlavy?" pta se manzel. "Jak se to stalo?"
#
# Jeho zena odpovi: "Margie me doporucila k jednomu hypnotistovi a ten
# mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustredene na sebe
a opakovat:
# Neboli me hlava!
# neboli me hlava!
# neboli me hlava!
# No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryc!"
#
# "No to je skvely!" nadsene pritakava manzel.
#
# Jeho zena pak rika:
#
# " Vis, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních par let,
#
# proc za nim taky nezajdes, treba ti něco poradi?"
# Manzel souhlasi, ze to udela.
#
# Po jeho prvni navsteve u hypnotisty se manzel vrati domu,
#
# strha ze sebe saty, popadne manzelku do naruce a odnasi ji do loznice.
# Polozi ji na postel a povida:" Nehybej se, hned jsem zpatky!"
# Odejde do koupelny, vrati se za par minut a skoci do postele.
#
# Pomiluje vasnive manzelku, jako nikdy predtim.
# Jeho zena cela omamena zvola - "No tak to bylo teda uzasne!!"
#
# Manzel odpovi: "Nehybej se, hned jsem zpatky!"
# Odejde znovu do koupelny, vrati se zpatky a druhe
# kolo je ještě uzasnejsi nez poprve.
#
# Manzelka se posadi na posteli, hlava ji jde do zavrate a jenom
# slastne vzdycha "Pane Boze, pane Boze..."
#
# Manzel opet rekne: "Nehybej se, hned jsem zpatky,"
#
# a odejde do koupelny.
# Tentokrat ho ale manzelka potichu nasleduje, a tam,v koupelne,
#
# ho uvidi zirat na sebe do zrcadla a rikat:
# "To neni moje manzelka
# to neni moje manzelka
# to neni moje manzelka
# to neni moje manzelka!"
#
# Posledni rozlouceni se zesnulym se kona pristi sobotu....
#
1. Všetci majú stále dobrú náladu.
2. Pitie vedie k úprimnejšej komunikácii.
3. Odstraňuje stres.
4. Znižujú sa sťažnosti na nízky plat.
5. Celý týždeň je veľký večierok.
6. Z práce odchádzajú všetci spoločne jedným autom a tým šetria živ.
prostredie.
7. Pitie v zimných mesiacoch znižuje náklady na vykurovanie.
8. Zamestnanci sú veľmi úprimní ku svojim nadriadeným.
9. Zvyšuje sa spokojnosť z práce
10. Nikto si neberie dovolenku, lebo sa všetkým v práci páči.
Zena prijde domu a povida svemu manzelovi:
# "Pamatujes jak me porad bolela hlava cele ty roky?
# Tak je to pryc!"
# "Zadne bolesti hlavy?" pta se manzel. "Jak se to stalo?"
#
# Jeho zena odpovi: "Margie me doporucila k jednomu hypnotistovi a ten
# mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustredene na sebe
a opakovat:
# Neboli me hlava!
# neboli me hlava!
# neboli me hlava!
# No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryc!"
#
# "No to je skvely!" nadsene pritakava manzel.
#
# Jeho zena pak rika:
#
# " Vis, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních par let,
#
# proc za nim taky nezajdes, treba ti něco poradi?"
# Manzel souhlasi, ze to udela.
#
# Po jeho prvni navsteve u hypnotisty se manzel vrati domu,
#
# strha ze sebe saty, popadne manzelku do naruce a odnasi ji do loznice.
# Polozi ji na postel a povida:" Nehybej se, hned jsem zpatky!"
# Odejde do koupelny, vrati se za par minut a skoci do postele.
#
# Pomiluje vasnive manzelku, jako nikdy predtim.
# Jeho zena cela omamena zvola - "No tak to bylo teda uzasne!!"
#
# Manzel odpovi: "Nehybej se, hned jsem zpatky!"
# Odejde znovu do koupelny, vrati se zpatky a druhe
# kolo je ještě uzasnejsi nez poprve.
#
# Manzelka se posadi na posteli, hlava ji jde do zavrate a jenom
# slastne vzdycha "Pane Boze, pane Boze..."
#
# Manzel opet rekne: "Nehybej se, hned jsem zpatky,"
#
# a odejde do koupelny.
# Tentokrat ho ale manzelka potichu nasleduje, a tam,v koupelne,
#
# ho uvidi zirat na sebe do zrcadla a rikat:
# "To neni moje manzelka
# to neni moje manzelka
# to neni moje manzelka
# to neni moje manzelka!"
#
# Posledni rozlouceni se zesnulym se kona pristi sobotu....
#
-
Homer J Simpson
Medium Star
- Príspevky: 413
- Registrovaný: 09 jún 2007, 16:17
- Bydlisko: Snina
- Kontaktovať používateľa:
Test
Z následujících druhů ovoce zvolte jeden a zjistíte
o sobě něco nového!
Prosím, zvažte vše důkladně, nebuďte zbrklí.
Je to paráda,sám jsem byl překvapený.
Vaše volba o vás toho hodně prozradí.
A) Jablko
b) Banán
c) Jahoda
d) Broskev
e) Pomeranč
Výsledky testu jsou níže....
Pokud jste si zvolili :
a) Jablko: To znamená, že jste osoba, která má ráda jablka.
b) Banán: To znamená, že jste osoba, která má ráda banány.
c) Jahodu: To znamená, že jste osoba, která má ráda jahody.
d) Broskev: To znamená, že jste osoba, která má ráda broskve.
e) Pomeranč: To znamená, že jste osoba, která má ráda pomeranče.
Rovněž se vsadím, že byste mě právě teď rádi nakopali do zadnice...
Jen mě bohužel právě nenajdete, neboť... stále hledám toho hajzla,co to poslal mně!!
Slunce v duši !!!!!
Rozprávajú sa dvaja dedkovia " Ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky.!"
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: „Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalených do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy...
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: „Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Karlákem a Můstkem přidali, to vám teda nesežeru!!!
Z následujících druhů ovoce zvolte jeden a zjistíte
o sobě něco nového!
Prosím, zvažte vše důkladně, nebuďte zbrklí.
Je to paráda,sám jsem byl překvapený.
Vaše volba o vás toho hodně prozradí.
A) Jablko
b) Banán
c) Jahoda
d) Broskev
e) Pomeranč
Výsledky testu jsou níže....
Pokud jste si zvolili :
a) Jablko: To znamená, že jste osoba, která má ráda jablka.
b) Banán: To znamená, že jste osoba, která má ráda banány.
c) Jahodu: To znamená, že jste osoba, která má ráda jahody.
d) Broskev: To znamená, že jste osoba, která má ráda broskve.
e) Pomeranč: To znamená, že jste osoba, která má ráda pomeranče.
Rovněž se vsadím, že byste mě právě teď rádi nakopali do zadnice...
Jen mě bohužel právě nenajdete, neboť... stále hledám toho hajzla,co to poslal mně!!
Slunce v duši !!!!!
Rozprávajú sa dvaja dedkovia " Ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky.!"
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: „Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalených do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy...
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: „Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Karlákem a Můstkem přidali, to vám teda nesežeru!!!
-
Soviet
Darca
- Príspevky: 9631
- Registrovaný: 20 okt 2006, 19:38
- Bydlisko: Moskwa
- Kontaktovať používateľa:
Tlačenica v metre....
Slečna sa nechtiac dotkne citlivého miesta za ňou stojaceho pána: ,, Prepáčte pane, veľmi ma to mrzí, nechcela som. Prepáčte!,,
A muž odvetí: ,,Pani, ja som šachista. Keď ste sa raz figúrky dotkli, chcela, nechcela, musíte s ňou hrať.,,
Príde hladný turista k bačovi Janovi na salaš a prosí:
- "Bača, dajte mi niečo zajesť."
- "Tu máte, dajte si cúvky", ponúkne ho bača.
- "Čo sú to tie cúvky?", pýta sa turista hltajúc ponúknuté jedlo.
- "Nó, nevydarené halušky! Zjedol som ich a oni zo mňa cúvli. Potom ich zjedol Dunčo a cúvli aj z neho. Ako vidím, už cúvajú aj z vás!"
Slečna sa nechtiac dotkne citlivého miesta za ňou stojaceho pána: ,, Prepáčte pane, veľmi ma to mrzí, nechcela som. Prepáčte!,,
A muž odvetí: ,,Pani, ja som šachista. Keď ste sa raz figúrky dotkli, chcela, nechcela, musíte s ňou hrať.,,
Príde hladný turista k bačovi Janovi na salaš a prosí:
- "Bača, dajte mi niečo zajesť."
- "Tu máte, dajte si cúvky", ponúkne ho bača.
- "Čo sú to tie cúvky?", pýta sa turista hltajúc ponúknuté jedlo.
- "Nó, nevydarené halušky! Zjedol som ich a oni zo mňa cúvli. Potom ich zjedol Dunčo a cúvli aj z neho. Ako vidím, už cúvajú aj z vás!"
-
Kibo
Hardcore addict
- Príspevky: 6938
- Registrovaný: 11 sep 2005, 22:46
- Bydlisko: Blava, ne?
- Kontaktovať používateľa:
mne teraz prislo mailom:SpartakuS napísal:Vymenim listok na koncert Michaela Jacksona za letenku od Sky Europe...
Co je vrchol smoly? Letenky od Sky Europe na koncert Michaela Jacksona...
lietadlo tesne po starte a pilot hlasi: vazeny cestujici, sme vo vyske 6000 metrov a vonkajsia teplota je -25 stupnov prajem prijemny let. Pilot zabudol vypnut mikrofon a tak oznam pokracuje: no a teraz sa pekne uvelebim do kresla, zapnem autopilota, dam si kavu a po kave pretiahnem letusku...
Odrazu z druhej strany lietadla vybehne letuska cela cervena a uteka cez ulicku ku kapitanovy v strede jej ale babka podlozi nohu, letuska spadne a babka hovori: kam ponahlas kur.o, ved hovoril az po kave!
Odrazu z druhej strany lietadla vybehne letuska cela cervena a uteka cez ulicku ku kapitanovy v strede jej ale babka podlozi nohu, letuska spadne a babka hovori: kam ponahlas kur.o, ved hovoril az po kave!
Rozpravaju sa 3 chlapi, kto sa ako preriekol pri manzelke:
Prvy:
Ja mam zenu Etelu a ked sme boli v tom najlepsom, tak som chcel povedat:
- Ty si uzasna Etka
a povedal som:
- Ty si uzasna Betka
Zena si hned zacala mysliet, ze mam nieco s nasou susedou Betou a tyzden mi ani nenavarila.
Druhy:
To je nic. Ja mam zenu Mariu a psa mame sucku Ariu. No a po sexe som povedal:
- S tebou to je najlepsie Aria
Tak si to viete predstavit. Zena si myslela, ze som nejaky uchylak a zoofil a mesiac som mnou ani neprehovorila.
Treti na to:
To je nic, chlapi! Ja som chcel minule povedat zene pri ranajkach:
- Milacik, bola by si taka laskava a podala by si mi sol?
a povedal som:
- Cely zivot si mi doje*** ty kur*a!!!
Prvy:
Ja mam zenu Etelu a ked sme boli v tom najlepsom, tak som chcel povedat:
- Ty si uzasna Etka
a povedal som:
- Ty si uzasna Betka
Zena si hned zacala mysliet, ze mam nieco s nasou susedou Betou a tyzden mi ani nenavarila.
Druhy:
To je nic. Ja mam zenu Mariu a psa mame sucku Ariu. No a po sexe som povedal:
- S tebou to je najlepsie Aria
Tak si to viete predstavit. Zena si myslela, ze som nejaky uchylak a zoofil a mesiac som mnou ani neprehovorila.
Treti na to:
To je nic, chlapi! Ja som chcel minule povedat zene pri ranajkach:
- Milacik, bola by si taka laskava a podala by si mi sol?
a povedal som:
- Cely zivot si mi doje*** ty kur*a!!!
-
aughostino
Medium Professional
- Príspevky: 1269
- Registrovaný: 26 apr 2007, 16:05
-
mr_margera
Medium Professional
- Príspevky: 1192
- Registrovaný: 05 jan 2009, 20:45
- Bydlisko: MIDI junkies gonna fuck you up
- Kontaktovať používateľa: