Potkají se dva domorodci v australském buši a jeden se ptá druhého: "Proč máš na hlavě bouli?" "Ále, udělal jsem si nový bumerang a ten starý jsem zahodil."

V sexšopu se ptá zákaznice prodavače: "Máte Venušiny kuličky?" "Samozřejmě," ujistí ji prodavač. "Opravdu, a jaký je to pocit?"

Děda s babičkou spolu nemluví. Děda večer napíše babičce vzkaz: "Vzbuď mě v šest ráno."Děda zaspí, vzbudí se až v osm a na stole najde lístek: "Vstávej, už je šest!"

zopar pocitacovych

Jaký je rozdíl mezi chattr a chmod? Odpověď počítačového šílence: man chattr > 1; man chmod > 2; diff -d 1 2

Stojí dva duchové o půlnoci před rodinnou hrobkou zesnulého IT Security Managera. Z hrobky se ozývá podivný šramot. Zvuky jsou to opravdu divné. Nakonec to jeden z duchů nevydrží, zabuší nehmotnou rukou na vrata hrobky a ptá se: "Co to tam, kruci děláš ?" Šramot utichne a po chvilce se ozve nevzrušený hlas: "No co bych dělal - přece KRYPTUJU, ne."

Jaký je rozdíl mezi programátorem a člověkem, který neumí programovat?
Člověk, který neumí programovat, si myslí, že kilobyte je 1000 bytů zatímco programátor je přesvědčen, že kilometr má 1024 metrů.

Počítačový maniak vypráví kamarádům: "Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!"

Když se kohokoliv zeptáte, jestli má zkušenost s virtuálním sexem, odpoví: "S jakým sexem?" Když se zeptáte informatika, odpoví: "S virtuálním čím?"

Přijdou dva stringy do hospody a posadí se za barem. Barman se jich ptá: "Tak co to bude?"
První řekne: "Myslím, že si dám pivo quag fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy owmc63^Dz x.xvcu"
"Prosím omluvte mého přítele", řekne druhý string, "není null-terminated."

Konecne je to tady, 32-bitovy operacni system, ktery se nikdy nehrouti
Ano uhodli jste je to MS WINDOWS 95.
Ma to ale jednu vadu. Jeho tvurcem je Microsoft.

Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá:
"Kde je ten rock a to pivo???"
A čert mu odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO!"

Kedy bude možné prehlásiť, že Windows pracuje spoľahlivo? Keď sa za štandard prehlásia chyby počítačového softvéru.

Víte, jak se nazývá skok tisíce zaměstnanců firmy Microsoft do propasti?
No přece dobrý začátek!

Kedy je informatik v rozpakoch? Vecer, ked nevie, ci ma deti ulozit, alebo ulozit ako...

Pán Novák prenajal byt istej slečne. Po mesiaci si ide po nájomné. Zvoní, ale nik neotvára. Po dlhšom búchaní sa konečne ozve:-Kto je to?-Domáci, idem po nájomné –odpovedá pán Novák.-Príďte, prosím, o hodinu, teraz práve platím za elektrinu

Prečo EMO vždy mešká?
-Lebo kto neskoro chodí, sám sebe škodí.

Viete čo si spieva Karel Gott keď nemôže najsť trenky?
odpoveď:Kde pak ty ptáčku hnízdo máš?


Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni Žid, Moslim a Fico. Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat. "Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet prespat v mastali." "Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie." V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za ... Zobraziť viacdverami moslim:"Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti so zvieratom." "Mne krava nevadí," vravi Žid, "ja tam prespím, aby neboli problemy." Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a vravi: "Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa. Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým, ako je prasa." "Prosím vás, je tam toho," ozve sa Fico. "V mastali budem spat ja a hotovo. Dobru noc!" Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie. Farmar ide otvorit a pred dverami stojí krava a prasa...


Majiteľ Hummera príde na benzínku natankovať.
Tankuje pol hodinu, hodinu, dve hodiny, až k nemu príde pumpár a vraví:
"Možno by ste mali vypnúť motor...

Sedí zofil, pedofil, nekrofil a vyznavač adrenalínovych športov v jednej cele.Zofil hovorí: ,,Chcelo by to mačku"Pedofil na to: ,,Chcelo by to mačiatko"Nekrofil dodá: ,,Chcelo by to mŕtve mačiatko"Vyznavač adrenalínových sporto: MNAUUUUUU

Vieš kto hral prvý karty? Adam a Eva. Eva odkryla zeleň a ukázala červeň. Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami.

//uplink: počuj a nebolo by lepšie vytiahol gule a prebil ju žaľuďom?

// to sa mňa nepýtaj ja nejsom tvorca toho vtipu.

Žena mý doma 3 milencov. Nečakane príde muž z práce skôr domov, tak všetci traja sa dajú do vriec na balkone.
Muž si ide zapáliť a zbadá tri vrecia. Kopne do prvého a z vreca sa ozve: HAF HAF!
MUŽ : To bude asi pes. Kopne teda do druhého a z tadiaľ sa ozve : KIKIRIKÍÍÍÍ
MUŽ : To bude asi kohút. Kopne do tretieho a ticho. Kopne ešte raz zase nič. Tak sa poriadne napriahne kopne do vreca a z vreca sa ozve : Ty kok*t asi zemiaky nie ?

Príde mladá žena so starším mužom do bufetu.
Objedná si párky, chlieb a horčicu.
Čašník sa pýta: "aj chren ?"
Žena pozrie na muža vedľa seba a vraví: "Áno aj chren si dá párky"

Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.
Říká jí: "Pamatuj, že máme papouška, kterej vykecá všechno, co vidí a
slyší. Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlápkama."
Manžel odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, že mají doma
toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká, ale borec to vyřešil;
přehodil
přes klec deku a říká:
"Teď nám miláčku nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco
úžasnýho!!!"
Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:
"Hele stoupneš si zádama ke mně mezi futra a předkloníš se, já se
rozeběhnu
z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam ještě v letu
zezadu!!!"
A z klece se ozve:
"No do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale tohle musím
vidět!!!!"....


Piatok 18.30
Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?
Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi.

//update:
Policajt zadrziava studenta, legitimuje, otvara doklady a cita:
-No,..vidim ze nepracujeme
-nepracujeme nepracujeme..potvrdzuje student
- Povalujeme sa, povalujeme co?
- ano..povalujeme..
- O! vidim, ze studujeme!
- nie, iba ja studujem, odpoveda student.



Teacher:
Can you tell me the name of three great kings who have brought
happiness & peace into people's lives?
Student:
Well, smo-king, drin-king & fuc-king.

<a> Dneska je venku hezky, mohl bych se opálit... =)
<b> ...řekl ajťák a zatáhl žaluzie

Policajt v akcii:
- Pán vodič, vystúpte si. Nesvieti vám pravý heligón.
- Hádam halogén, nie?
- Pán vodič, vy ste nejaký suvenír.
- Hádam suverén, nie?
...- Pán vodič, dávajte si bacha, lebo používať cudzie termity je niekedy rizoto

Dr. Laura Schlesingerová je rozhlasovou moderátorkou v USA a posluchačům, kteří ji zatelefonují do její show, uděluje rady. Před nedávnem prohlásila, že se jako dbalá křesťanka nemůže za žádných okolností příznivě stavět k homosexualitě, protože ta je podle Třetí knihy Mojžíšovy (Leviticus 18,22) ohavností. Následující text je otevřený dopis jednoho občana Spojených státu dr. Schlesingerové, uveřejněný na Internetu.

Drahá paní doktorko! Ze srdce Vám děkuji, že vynakládáte tolik obětavého úsilí, abyste lidem přiblížila Boží zákony. Leccemus jsem se díky Vašemu vysílání naučil a o toto poznání se snažím podílet s co největším počtem lidí. Například, když se někdo pokouší obhajovat své homosexualní chování, připomenu mu prostě Třetí knihu Mojžíšovu (Leviticus 18,22), kde jasně stojí, že jde o ohavnost. A basta fidli. Jenže od Vás ještě potřebuji poradit ohledně několika speciálních zákonů a způsobu, jak je dodržovat.

Za prvé: Když u oltáře obětuji býka jako zápalnou oběť, vím, že je to libá vůně pro Hospodina (Leviticus 1,9).
Problémem jsou moji sousedé. Tvrdí, že je to nelibá vůně pro ně. Mám je odrovnat?

Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to dovoluje Druhá kniha Mojžíšova (Exodus 21,7).
Jakou přiměřenou cenu bych dnes podle Vašeho názoru měl za ni chtít?

Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je-li ve stavu menstruační nečistoty (Leviticus 15,19-24).
Problém je v tom, jak se to o ni dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale většina žen reaguje na dotaz podrážděně.

Za čtvrté: Leviticus 24,44 ustanovuje, že mohu vlastnit otroky, muže i ženy, získám-li si je ze sousedních národů.
Jeden přítel má za to, že se to vztahuje na Mexičany, ale na Kanaďany ne. Proč nesmím vlastnit Kanaďany?

Za páté: Mám souseda, který o sobotách vždycky pracuje. Exodus 35,2 jasně stanoví, že musí zemřít.
Znamená to pro mě morální závazek, abych ho vlastnoručně usmrtil?

Za šesté: Jeden můj přítel si myslí, že i když pojídání všeho, co nemá ploutve a šupiny, jako mušlí a humrů (Leviticus 11,10) je prezentováno jako hodné opovržení, je to ohavnost menší než homosexualita.
Mně se to ale tak nejeví. Můžete mi to nějak víc objasnit?

Za sedmé: Leviticus 21,20 praví, že se nesmím přiblížit k hospodinovu oltáři, jsou-li mé oči stiženy nějakou nemocí.
Přiznávám, že nosím brýle na čtení. Musí můj zrak být dokonalý, anebo se na tohle dá použít nějaká obezlička?

Za osmé: Většina mých mužských přátel si dává stříhat vlasy i přistřihovat vousy, přestože to Leviticus 19,27 jednoznačně zakazuje.
Jakou smrtí mají sejit?

Za deváté: Podle Leviticu 11,6-8 vím, že dotknu-li se kůže mrtvého vepře, budu nečistý.
Smím doufám hrát kopanou míčem z vepřovice, když si navléknu rukavice?

Za desáté: Strýc má statek. Proviňuje se proti Leviticu 19,19, protože osívá totéž pole dvojím druhem semene. Navíc nosí jeho žena šaty utkané z dvojího druhu vláken (bavlna + polyester). On nadto často zlořečí a rouhá se. Je opravdu zapotřebí té námahy se svoláním cele vesnice, abychom je ukamenovali (viz Leviticus 24,10-16)? Nestačí, když je formou drobného rodinneho obřadu upálíme, jako se to dělá s těmi, kdo se vyspí s tchyní (Leviticus 20,14)?

Vím, že jste se všemi těmito věcmi podrobně zabývala a tak jsem pln důvěry, že nám budete moci být nápomocna.
A ještě jednou mockrát děkujeme za to, jak nám připomínáte neměnné a věčné Boží slovo.

Jde zajíc k hadovi a říká:
"Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "Jóó, to je v pohodě."
Zajíc: "Fakt jo?"
Had: "JO"
...Zajíc: "Tak ruku na to."

//autoeditácia príspevku (23 Júl 2010, 18:48)
Policajt zadrziava studenta, legitimuje, otvara doklady a cita:-No,..vidim ze nepracujeme-nepracujeme nepracujeme..potvrdzuje student- Povalujeme sa, povalujeme co?- ano..povalujeme..- O! vidim, ze studujeme!- nie, iba ja studujem, odpoveda student.

Vymysleli autá na vodu !!! Jediný problém je, že ju treba naberať v mexickom zálive.

tento ma celkom pobavil :
Na americkom veľvyslanectve chlapík vyplňuje dotazník. Úradníčka sa pýta:
- Sex?
- Everyday!
- No - no! Only: Man or Woman!
- Does not matter!

"Haló?" "Ahoj.""Ahoj, tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?""Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem." Po kratičké pauze:"Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla....""Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou." Pauza."Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi
právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka."Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?"...
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala
po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a
teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil
zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před
týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím,
že je mrtvý."
***Dlouhá pauza***
***Ještě delší pauza***
***Nejdelší pauza***
Pak tatínek říká: "Bazén??!! Volám správně telefon 486 578 310??"

zopar ostravskych dalsie poprosim od ludi co tam studuju bud sem, alebo SS

1) Pražák vystoupivší na nádraží Ostrava - Svinov se táže domorodce:Helééé prosimtěééé jak se jako vocaď dostanu do centrááá???

domorodec: Tak ty se pýčo do centra v životě nedostaneš!!!

2) V prahe na vlakovej stanici príde ostravák k okienku a zakričí: "Lístek pyčo"

z okienka sa ozve: "Ostrava Svinov nebo Ostrava Hlavní Nádraží?"

3) Stretnú sa pražák s ostravákom a pražák spustí: Heléééééé, řekni mnéééé, proč vy v týýýý vostravjéééé, vsichni mluvíte tak kráátce helééééé?

a ostravak odpovie: "Bo neni čas pyčo"

4) Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"

Ostravák nereaguje.

Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"

Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, kur*a!"

Hmm, ostravsky to celkom neni, ale skoro:

Hornik z Havirova si koupi vylet do Londyna. Protoze ale neumi anglicky, de za kamaradem, aby ho neco rychle naucil. Ten pravi:
-Hele, to je jednoduchy. Budes mluvit uplne normalne, jenom pomalu. Oni ti uz porozumej.
Tak si to veme k srdcu a jede do Anglie. Vecer de se zenou na veceri do hotelove restaurace, vsude plno, jen u jednoho stolu sedi par, a maj dva mista volne, tak si prisedne, a rika:
-Ja... sem hornik... z Havirova.... A sem tady.... na vyletu....
Druhy pan odpovida:
-Ja sem taky.... hornik.. z Havirova... A sem... tady taky.... na vyletu....
Nacez hornik odpovi:
-My sme oba... hornici... z Havirova.... proc... na sebe... mluvime anglicky?...

A brnensky

V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá:
"Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí :
" Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
" Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte."

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi:"Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: > "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet
s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi.........

Teorie Pekla

Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka:

Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.
Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více
než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.
Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší
v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, vjakém přicházejí
duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a
tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?

Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně
exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá,aby jí koupil novou ledničku.
"Tož mi kur*a jednu tu kalexku fofrem zabal, bo mi ujede vlak, pyčo!"povídá Francek u pultu.
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té pyče."
Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zůstaň doma, bo ku*va zrobiš ňaku ostudu!"