starsie, ale furt sa na tom pobavim



Porovnanie zeny a muza


PREZYVKY:
Ak idu Ada, Jana, Lenka a Renata spolu na obed, oslovuju sa navzajom
"Ada", "Jana", "Lenka" a "Renata".
Ale ak idu Peter, Pavel, Robo a Miso spolu na pivo, oslovuju sa
"Kokos","Tlstoch", "Somrak" a "Trubka".

UCET:
Ked casnik prinesie ucet, tak Peter, Pavel, Robo a Miso kazdy hned
vyberie stovku, aj ked cely ucet je 150.- Ziaden z nich nema mensi peniaz
a ziaden z nich neprizna, ze chce drobne naspet.
Ked dostanu taky ucet zeny, k slovu sa dostanu kalkulacky.

PENIAZE:
Muz zaplati 200 korun za 100-korunovu vec, ktoru chce.
Zena zaplati 100 korun za 200-korunovu vec, ktoru nechce.

KUPELNA:
Muz ma v kupelni 5 veci: zubnu kefku, penu na holenie, holiaci
strojcek (alebo britvu), mydlo a uterak z hotela.
Priemerny pocet veci, ktore ma v kupelni zena, je 337. Vacsinu z tych
veci nie je muz schopny identifikovat.

HADKA:
Pri hadke ma zena vzdy posledne slovo.
Cokolvek, co potom povie muz, je zaciatok dalsej hadky.

BUDUCNOST:
Zena ma obavy z buducnosti, ale len kym sa nevyda.
Muz nikdy z buducnosti obavy nema. ...kym sa neozeni.

USPECH:
Uspesny muz je taky, ktory dokaze zarobit viacej penazi, nez jeho zena dokaze minut.
Uspesna zena je taka, ktora takeho muza najde.

MANZELSTVO:
Zena sa vydava, a ocakava, ze muz sa po svadbe zmeni, ale on sa nezmeni.
Muz sa zeni a ocakava, ze zena sa po svadbe nezmeni. Ale ona sa zmeni...

OBLIEKANIE:
Zena sa oblieka inak, ked ide nakupovat, inak, ked ide polievat kvety,
inak, ked ide vysypat kos, inak, ked ide k telefonu, inak, ked ide
citat knihu, vybavovat postu...
Muz sa oblieka inak, len ked ide na svadbu alebo na pohreb.

KRASA:
Muzi rano vstavaju a vyzeraju tak isto dobre, ako ked isli vecer spat.
Zeny cez noc nejako ospatnievaju a rano sa musia zase skraslit...

POTOMSTVO:
Zena vie o svojich detoch vsetko. Vie o terminoch navstev u zubara, o
najlepsich priateloch svojich deti, o ich tajnych laskach, oblubenych
jedlach, ich obavach, tuzbach a snoch.
Muz z casu na cas registruje pritomnost mensich ludi v dome.

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: "chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: "ponořte jí hlavu" kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecky a nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic. "Hloubš", kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "už dost, už saje bahno"!

Slepý sedí na lavičke a nad ním sa vyserie lastovička. Slepý
sa hovnu uhne. Lastovičke sa to nezdá a zas sa vyserie. Slepý sa zas
uhne. Lastovička zavolá druhé lastovičky. Tie serú o dušu a slepec sa v
pohode uhýňa. Aké z toho plynie ponaučenie? Slepý hovno vidí.

berte to len ako vtip a nie ako urážku nevidiaceho človeka!

"Stěžuje si Putin Medveděvovi:...."
"Takhle už to dál nejde, v těch časových pásmech se musí udělat pořádek! Já takhle volám prezidentce na Filipíny,že jí popřeju k státnímu svátku, ale ona mi povídá, že to bylo včera. Aha, povídám si, položím to a volám kondolovat do Varšavy,... a oni prý ještě neodletěli!"

Pride mladik ku trafike a vravi predavacke:
"Prosim vas, mate tyzdennik tyzden?" "Nie, nemam, vezmite si zivot."
"Vy si vezmite zivot, vy krava sprosta!"

Vo firme sa koná maškarný ples:
Práve prichádza Milan z výstupnej kontroly v maske vlka.
A za ním je Peter z obchodného oddelenia v maske medveďa.
A tamto je Anička zo mzdového v maske líšky.
A tam vzadu je náš správca siete Ivan v maske 255.255.255.0


Bavi sa Fico s Obamom a pyta : "pocuj, kolko ludi ta u vas nenavidi?"
Obama "Odhadom tak cca 5 milionov..."
Fico smutne na to: "Hm, tak to je vsade zhruba rovnake..."

What do you call 8 hobbits?


A hobbyte.



dva kamarádi se baví u piva..
- já sem si za 1000 dolarů koupil chlapíka, který si děla starosti za mě.
-hej? a kde na to vezmeš peníze ?
-to je jeho problem !

Pan Marný je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, jestli si může zapálit. "Ale ano, chovejte se jako doma." Tomáš tedy se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí.


Dnes se těším do práce. Je konec roku a budeme mít malou oslavu. Lednice v kancláři je slibně naplněna a všichni se tváří slavnostně. Začínáme už o svačině. Do údržbářské šatny je svolána desetiminutovka, kde si všichni navzájem přejí a připíjí. Nepřijdou tak zkrátka ani ti, co se nemouhou zúčastnit. Jako třeba moje žena, jenž jde domů hlídat děti. Ostatně, když se slavil Mikuláš, hlídal jsem já a na podnikovém mejdanu byla ona. Konečně je konec směny. Pár lidí smutně odchází za svými povinnostmi. My ostatní jim ještě jednou přejeme hezký Nový rok a opět se scházíme v údržbářské šatně. Bouchají "rychlé špunty", vyprávějí se veselé historky a pomlouvá ředitel. Někdo přivezl autem video. Pouštíme si nejdříve klipy a známé hity si zpíváme s televizí. Neustále se konzumuje alkohol, takže netrvá dlouho a dochází na porno. Všichni ho komentujeme rádoby vtipnými poznámkami. Některé značně rozjuchané kolegyně dokonce tvrdí, že to musí být značně vzrušující souložit před celým filmovým štábem. Začínají také padat návrhy, zahrát si nějakou sexuální hru, a dvě kolegyně ihned souhlasí, svlékají se a navrhují jakou. Nakonec se skupina asi osmi lidí domluví a začínají hrát "na medvídky". Princip hry je v tom, že se ženy položí břichem na stůl, a pěkně vystrčí zadek. Muži chodí za nimi a zasouvají do nich zezadu své nástroje. Jestliže dotyčná uhodne, čí bodlo ji právě obšťastňuje, vyhrává desetikorunu. Ta která to neuhodne, prohrává búra. Ti stydlivější ze začátku rozpačitě přihlížejí, ale pak je všechny zvědavost a vzrušení přemáhá a zapojují se do hry také. Já dále sedím a popíjím, a se zalíbením sleduji zadky svých kolegyň. Šatnou se rozléhají slastné vzdechy a radostné výkřiky, když vyhrají desetikorunu. Rád bych si také zahrál, ale bojím se, že by se to dozvěděla manželka. Jedna z hráček si jde právě doplnit sklenku a vyčítavě mi říká: "Netrhej partu a pojď si také zahrát." "Nemůžu, co by na to řekla moje žena?" "Co by říkala? O Mikuláši tady vyhrála dvě stovky!"

1.
Je pravda, ze existuje vela videohier ale male deti by nemali hrat. Som dospela dama, a musim strielat hovno.

2.
Kto je slavny umelec s hnedymi prstamy?

Pic-ass-o.

3.

Male dieta sa pyta svojho otca: "Oci, je Boh muz alebo zena?"

"Obaja, syn, Boh ich oboch."

Po chvili sa chlapec vrati znova a pyta sa: "Oci, je Boh cierny alebo biely?"

"Obaja, syn, obaja."

"Oci, Boh ma rad deti?"

"Ano, synku, miluje vsetky deti."

Dieta sa vracia o par minut neskor a pyta sa: "Oci, je Michael Jackson Boh?"

Babička sa odchadzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si: "Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca."

Stretnu sa v krcme Prazak, Brnak, Ostravak a Plzenak. Prazak si objedna Staropramen, Brnak Starobrno, Ostravak si da Ostravan a Plzenak kofolu. Ostatni sa na neho pozeraju a pytaju sa ho: "Preco si si nedal Plzen?" Plzenak odpoveda:
"Ked vy nechcete pivo, ani ja si nedam."

Zena pride k doktorovi poradit sa,co ma robit, jej muz strasne chrape.
Doktor jej navrhne: -Ked manzel zaspi a
zacne chrapat, jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to.Pani hned v
prvu noc vyskusa radu doktora a naozaj, pomohlo to! Na druhy den sa
preto ide pochvalit doktorovi a zaroven chce vediet ako je
to mozne. -To je jednoduche..ako ste mu roztiahli nohy,spadli
mu vajcia na ritnu dieru a tym padom stratil ťah...

Chytí Mišo zlatu rybku a ta ho ľudským hlasom prosí:
- Pusti ma Miško, splním ti tri želania.
Mišo hodí rybku do vedra medzi ostatné úlovky a poznamená:
- Nó... v tejto republike sa už toho nasľubovalo!!

//autoeditácia príspevku (12 Aug 2010, 22:41)
Hojko so ženou Markou pozerajú porno-film. Keď dopozerajú, Hojko vraví:
- Tak už vieš, čo je najdôležitejšie pri sexe?
- Neviem...
- Ty hlupaňa. Najdôležitejšie je začať v pravú chvíľu nahlas stonať!
Keď sa večer začnú venovať rodinnému sexu, po chvíli sa Mara pýta:
- Už mám stonať?
- Ešte počkaj...
... ... ...
- Už mám stonať?
- Ešte počkaj...
... ... ...
- Už mám stonať?
- Stonaj!!!
- Ach...ach... zase zvýšili ceny... Ach... ach... a plat nám nezvýšili... Ach... ach...

//autoeditácia príspevku (12 Aug 2010, 22:47)
Na divokom západe utiekol zo zoologickej záhrady slon. Kovboj Bil telefonuje šerifovi:
- Šerif! Pomoc! V mojej záhrade je obrovský sivý potkan a chvostom trhá kapustu...
- A čo s ňou robí?
- Šerif! Neuveríš! Pchá si ju do riti.

//autoeditácia príspevku (12 Aug 2010, 22:48)
Prišiel slepý Mordechaj k rabínovi a pýta sa ho:
- Čo robíš rabi?
- Pijem mlieko.
- A ako vyzerá to mlieko?
- To je taká biela tekutina?
- A čo znamená biela?
- No, ako labuť.
- A čo je to labuť?
- To je taký vták s ohnutým krkom.
- A čo je to ohnutý?
- Opáč čo znamená ohnutý. - Rabín ohol ruku a dal ju Mordechajovi ohmatať.
- Ďakujem ti rabi. Teraz už viem ako vyzerá mlieko.

//autoeditácia príspevku (12 Aug 2010, 22:54)
Predminulé storočie. Cárske Rusko. Moskva.
Vráti sa generál z dôstojníckeho banketu. Kým ho sluha vyzlieka poznamená:
- Na tom bankete mi nejaká sviňa celú uniformu ogrcala...
- Vaše blahorodie, tá sviňa vám ešte aj do nohavíc nasrala. - doplní sluha.

Ide mladík po ulici a vidí transparent: "Sex s Mníškami 70€" Mladíka to zaujme no tak ide do kláštora a hovorí mníške:
"Jeden sex s mníškou!"
Mníška na to: " 70€ poprosím!"
Mladík jej dá 70 €, a mníška povie: "druhá chodba vľavo, posledné dvere"
Mladík ide, ide otvorí dvere, niekto ho vyhodí na ulicu, a pred sebou vidí transparent
"Dnes s vami vyje*** sestra Mária!

Povídá táta pepíčkovi: "Víš, když jsem byl mladší, byl jsem v Afghánistánu."
Pepíček skloní hlavičku.
"No a v roce 86 jsem byl taky v černobylu."
a pepíček skloní druhou hlavičku...

V moskovskej galérii visí obraz, na ktorom je lúka, na lúke stoh sena a zo stohu trčia dva páry nôh v jednoznačnej polohe. - Ako sa volá tento obraz? - pýta sa návštevník. - Lenin vo Fínsku. - Aha. A tie nohy špičkou hore sú Leninove? - Nie, to sú nohy Nadeždy Krupskej. ...- Takže tie nohy špičkou dole sú Leninove? -...... Nie, to sú nohy Leonida Trockého. - A kde je potom Lenin? - Vo Fínsku.

Recept na banánovú tortu, alebo čo dobrého na nedeľu:
Suroviny:
2 rozosmiate oči
2 kvalitne formované nohy
2 plné nádoby mlieka
1 pekáč
2 vajcia
1 banán
Postup:
Hlboko sa zadívame do rozosmiatych očí, oddelíme kvalitne sformované nohy a ľahko masírujeme nádoby s mliekom pokiaľ sa pekáč riadne nepremastí. Občas skúsime prstom, či je dobre premastený. Potom stiahneme šupku s banánu, pomaly ho vložíme do pekáča a zakryjeme vajciami. Torta je hotová keď banán zmäkne a pustí šťavu. Ak je pekáč ešte mastný, môžeme pečenie opakovať v prípade, že máme ďalší banán.

Príde chlapček domov z vonku, je smutný a hovorí babke: - Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí za počítačom, každý je len na facebooku a nik vonku. Babka na to: - Jj, lol...

Náčelník policajného zboru venoval svojim dvom príslušníkom lístky na Figarovu svadbu. Na druhý deň prišli do práce aj s kyticami. Náčelník sa ich pýta, čo to má znamenať ? Veď ideme na Figarovu svadbu, nie ? No to som si mohol myslieť vy idioti!
Aj minule som Vám dal lístky na Labutie jazero a prišli ste v gumákoch a s udicou!!


Sadni synu, dáš si panaka?
Jasně.
Cigaretku?
Jasne
Pozrieme Playboy?
Možeme
Čo hovoriš na tieto baby?
Dobre.
A vieš kto ich je*e?
No kto?
Iba jednotkari, iba jednotkari ...


Pyta sa muz svojej manzelky: ,, Draha co by si spravila keby som vyhral v loterii?... Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!... Uhadol som 3 cisla tu mas 50 korun a pal do pi*e! "

Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí:
-Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík povie:
-"Nech žije Anglicko" a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie:
-"Nech žije francúzko" a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty sviňa".

Jedna střední ekonomická škola z Litomyšle se potýkala s velmi unikátním
problémem.

Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn.AVON a chodily si malovat
ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly
ústa na zrcadla, nechávajíce tak na něm desítky otisků rtů.

Nakonec se ředitelka školy, paní ing. J.N. odhodlala s tím něco udělat.
Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2.patře a setkala
se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklízečkou. Vysvětlila jim, že
jejich rtěnkové otisky způsobují, při uklízení velké trápení, neboť pak se musí
každý večer zrcadla náročně čistit.

Aby názorně demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana
školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to
dělají každý večer.

Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a
setřel s ní zrcadlo.
Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.

Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...

Zivotne mudrosti:

První lekce

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.
Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.

Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."

Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše.

Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.

"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fajn, že přišel.

Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"

Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas.

Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.


Druhá lekce

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko.

Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.
Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.

"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.

Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno.

Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"

"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní.

Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."

Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.



Třetí lekce

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.

Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:

"Splním každému jedno přání," hřímá.

"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."

"Přejte si," vyzve je džin.

"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.

"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.",

říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.

"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.

"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.

Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.


Čtvrtá lekce

Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"

"Jen tak sedím a koukám."

"Mohu si sednout také?"

"Ale jistě, proč ne."

A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.

Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.


Pátá lekce

Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."

"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk.

"Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš.

Je v tom velká výživná hodnota."

Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev.

Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec doopravdy vyletěl až na vrcholek stromu.

Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.

Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.


Šestá lekce

Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá.

Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také.

Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody.

Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš.

Tak proč nadáváš medvědovi?


Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.