V tlačenici pred hotelovým výťahom buchne nechtiac mládenec mladú slečnu do prsníka. Prepáčte slečna.Ak máte aj srdce také makké ako prsia, tak mi určite odpustíte....Odpušťam Vám....a pre prípad,že máte všetko také tvrdé ako lakte,bývam na čísle 318.

Policajt na pochodzke ide cez les, vyjde na cistinku a tam vidi odparkovane auto, pride blizsie, zapne baterku a vidi ako mlady chalan vpredu cita noviny a mlade dievca vzadu strikuje... tak mu to neda, zaklope baterkou mladikovi na okno a spyta sa:
"Co tu robite?"
"Nic"
"A kolko mate rokov?"
"Ja 19 a slecna za 10 minut 15"

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

Rok 1917. Revolučné Rusko.
Vasilij Ivánovič Čapájevvychádza z parného kúpeľa a volá na svojho ordonanca:
- Héj! Peťka! Prines mi iné čižmy!
- Vasilij Ivánovič - čuduje sa Peťka - veď vaše čižmy sú celkom nové.
- Potrebujem o dve čísla menšie!
- A to už prečo, komandir?
- Prečo? Prečo?... Nohy som si umyl... nechty ostrihal...

Intel CEO: "We need antivirus, can someone buy me McAfee?"
Few hours later: "Done."
"Great, which version?"
"Version...?"

Manželka si koupila novou hříšně drahou sadu kosmetických přípravků, u níž výrobce zaručoval, že žena bude vypadat o mnoho let mladší. Posadila se před zrcadlo a hodiny aplikovala jeden přípravek za druhým. Konečně je s výsledkem spokojena a obrátí se na manžela: "Miláčku, kolik let bys mi hádal? Ale doopravdy, nešvindluj."
Manžel uznale pokýve hlavou a opatrně řekne: "No, podle pleti tak dvacet. Podle vlasů - no - osmnáct. Podle postavy - pětadvacet."
"Opravdu? Ty jsi zlato!"
"Počkej, počkej. Ještě jsem to nesečetl."

Mizerný futbalista po čínsky:
Spar Ťan

Kocúr po poľsky:
Lev kanapowy

Lyziarske stredisko. Lyziar v plnej vybave leti dolu svahom. Trafi kamen, spadne a brutalne sa rozbije.
Nohavice roztrhane, palice ohnute, lyze na triesky, tvar krvava.
Vstane, otrasie sa, pozrie sa hore na svah a povie:
"kur*a, aj tak lepsie jak v robote !!!"

//autoeditácia príspevku (31 Aug 2010, 9:31)
Prišiel Satan a bola tma. Prišiel Pán Boh a bolo svetlo. Prišiel Satan a zasa bola tma.
Prišiel Pán Boh a zase bolo svetlo. V tom prišiel Svätý Peter a zareval:
"Chalani choďte už do pi*e od toho vypínača!"

Peter Lopušan : Telefonát na sekretariát MŠK Žilina: - Predaj lístkov na
zápas Žilina - Chelsea, čo si želáte? - Dobrý deň, chcel by som objednať
1000 VIP lístkov na daný zápas. - Prepáčte, ale to si robíte srandu? -
Vy ste s tým začali...

Ako spoznáte, že máte v byte sovietsku plošticu? Máte o skriňu naviac

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,.....jsem Dušan."


Potkají se dvě staré známé, jedna je blondýna a druhá bruneta.Bruneta říká: "Tak si představ, Simono, našla jsem v kabelce své patnáctileté dcery řasenku a vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"Blondýna si stěžuje: "Tak si představ, Marie, našla jsem v kabelce své patnáctileté dcery krabičku kondomů a vůbec jsem nevěděla, že má penis!"

- Koľkí tu pracujete na stavbe?
- S majstrom piati.
- Teda bez majstra štyria...
- Nie. Bez majstra nikto.

Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo". V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek". Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor". V Jižní Americe nevěděli, co je to "Prosím Vás". V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Muž sa vrátil z poľovačky:
"Žena moja, teraz nebudeme celý mesiac kupovať mäso."
"Toľko si nalovil?"
"Nie, prepil som výplatu."

//autoeditácia príspevku (03 Sep 2010, 23:23)
Ďaľší dobrý
Chlapec v lekárni: "Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?" Dedko, ktorý stojí vo fronte: "Synku, chceš je*ať, alebo variť kompót?!

Jedou dva chlapi autem a spolujezdec usne. Řidič se nudí a tak zastaví stopařce. Ta si sedne dozadu doprostřed, chvíli se s řidičem baví a pak taky usne. Jak tak spí, vyhrne se jí minisukně a řidič ve zpětném zrcátku vidí, že si nevzala kalhotky. Chvíli se kochá tím pohledem sám a pak probudí druhého chlapa, aby z toho taky něco měl:
"Ty, Franto, vzbuď se a koukni do zpětného zrcátka. Stojí to za to." Tak rozespalý Franta koukne do zrcátka, chvíli zírá a pak povídá: "Ty, Karle, nemáš u sebe hřeben ? Vypadám jak pi*a."

Ide 150-kilová žena po ulici a spieva si: "Keby som bola jahôdkou.." A policajt na druhej strane cesty hovorí: "To by bolo džemu..."

Traja koktaví sa stavia, kto z nich si vypýta cigarety bez koktania.
Ide prvý:
- "P-p - ppp - Petry".....
Druhý to tiež skúša :
- "Ka-ka....ka - ka - ka - Kamelky".....
A tretí,ten ide na istotu, vyžgerený vojde do predajne:
- "L&M-ky"
Predavačka:
- "Modré alebo červené?"

- "T - T - Ty p-p-p**a!!

chranice sluchu v obchode LIDL ... 10 euro
8 plnych 7.62 mm zasobnikov ... 50 euro
jeden samopal vzor 58. 1000 euro
zbavit sa otravnych susedov....NA NEZAPLATENIE...sú veci, ktoré si normálne nekúpiš...na to ostatné tu je Master Card..

Príde policajt do služby a narukáve má dve čierne pásky. Kolega sa ho pýta:-Čo sa stalo?-Vieš, otec mi zomrel.-Ale prečo máš dve pásky?-Brat volal, že aj jemu.

Kdo vymyslel triatlon?
Cikani: na koupaliste pesky, zpatky na kole.
-----------------------
Cikán se popral s bílým.
"Kdo to začal?" táže se policajt.
"On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"
-----------------------
Demonštrácia cigánov:
-Chceme väčšie dávky!
Policajti:
-Ratatatatatatatatatatatatatattatat atatatatatatatatatatatatatatatatata ta!
------------------------
Socialna kuratorka navstivi cigansku osadu a pyta sa jedneho z nich:
- Nemate vsi?
- Joj ta mi nic nemame, one deti vsetko pojeeeedia.

Manželka si koupila novou hříšně drahou sadu kosmetických přípravků, u níž výrobce zaručoval, že žena bude vypadat o mnoho let mladší. Posadila se před zrcadlo a hodiny aplikovala jeden přípravek za druhým. Konečně je s výsledkem spokojena a obrátí se na manžela: "Miláčku, kolik let bys mi hádal? Ale doopravdy, nešvindluj."
Manžel uznale pokýve hlavou a opatrně řekne: "No, podle pleti tak dvacet. Podle vlasů - no - osmnáct. Podle postavy - pětadvacet."
"Opravdu? Ty jsi zlato!"
"Počkej, počkej. Ještě jsem to nesečetl."

Malá Mařenka říká: "Já žiju pouze s mamkou, ale moje maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!"
"To je nic", říká malý Jeník, "můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu lohnu stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placení státní policajti!!"
Učitelka se nakonec ptá: "A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?"
A malý Jiřík odpovídá: "Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my bychom měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů!!!!
(sry za vulgarizmy)