Jeden český user napísal toto ...
nejbrutálnější vtip roku:

česko 0:1 Litva

Príde Ivan Gašparovič do potravín a šepká:
Chleba, krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu aj viac kusov celého, ale krájaného, a že je dobre, keď je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok, dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci, tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja, a to nielen ja, ale všetci, ktorí môžu, tak spolu mať aj jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie veľká, ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím.

Krása slovenčiny:
Prvú fľašu sme vypili do jednej, a do tretej pol druhej.
Pozn.: tomuto iná národnosť nemôže rozumieť
- ibaže by bol pil s nami ....

Hraje jednou žena golf a zaletí jí míček kamsi do jezírka mezi
stromy.
Jde jej proto hledat, a uvidí zlatou rybku uvězněnou v síti. Zlatá
rybka povídá:
"Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna
podmínka, všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!"
Žena tedy zlatou rybku uvolní z pasti a povídá: "Souhlasím s tvými
podmínkami."
Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě.
A zlatá rybka jí povídá: "Jsi si tím přáním opravdu jistá?
Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto
neodolatelný jako Adonis"
Žena na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když
budu tou nejkrásnější ženou na světě."
"Takže abrakadabra," povídá zlatá rybka a stane se.
Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou
na světě!"
Zlatá rybka povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než
jsi ty!"
Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co
je jeho je moje," povídá žena.
"Takže abrakadabra," povídá zlatá rybka a stane se."A jaké je tvé
třetí přání?" ptá se zlatá rybka.
"Chtěla bych mít lehčí infarkt." Povídá žena.

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!


Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a
krásně si užívejte pocitu vítězství.
***
Mužští čtenáři pokračují dále.
.
.

A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy nejsou tak chytré, jak si myslí.

----------------------------------------------------
----------------------------------------------------
Tri kamarátky sa rozhodli vyskúšať na svojich partneroch tú istú techniku
zvádzania. Vydatá na svojom mužovi, ďaľšia na svojom frajerovi a tá tretia
na svojom milencovi. Všetky sa mali obliecť do čierneho koženého body,
obuť si mali topánky na 20 cm podpätku a mali použiť čiernu škrabošku.
Takto pripravené mali počkať na svoje polovičky.

Na druhý deň sa stretli a komentujú svoje skúsenosti:

Tá, čo mala milenca, hovorí:

"Len čo otvoril dvere a videl ma v čiernom body, v ihličkách a v maske,
zakričal ako divoch a pomilovali sme sa hneď na mieste štyrikrát."

Tá, čo mala frajera, hovorí:

"Aj ja som si obliekla body, obula ihličky a dala masku a aj som sa
namaľovala, ale trochu som sa hanbila a obliekla som si župan. Keď prišiel
ku mne do bytu a rozhlalila som župan, bol ako vyšinutý, bozkával ma
všade, išli sme do postele a tam sme sa dvakrát pomilovali."

Vydatá naštvane hovorí:

"No, aj ja som si obliekla čierne body, obula ihličky a dala masku. Potom
prišiel ten môj muž, hodil sa na sedačku, schytil ovládač od
televízora a zakričal:

Batman, čo máme dnes na večeru?"

Druhá svetová vojna. Rusko vs Nemecko.Napätá situácia v zákopoch.
Zrazu sa z nemeckého tábora ozve:"Ivan!"
Z ruského zákopu sa vystrčí Ivan a kričí:"Da?"... BANG Ivan je dole.
Nemci znova:"Ivan!"..."Da?"...BANG
Rusi zvolajú briefing na ktorom sa dohodnú, že túto "zbraň" tiež využijú
Na druhý deň sa z ruského zákopu ozve:"Hans!"..."To si ty Ivan?"..."Da!"...BANG

<Toe> tak jak jsi dopadl na zkousce z chemie?
<Jerry> No tak přijdu tam, sednu, vytáhnu si otázku. Chvilku nám dal na přípravu, moc sem toho nevěděl, tak jsem toho taky moc nenapsal. Pak mě začal zkoušet, sem tam sem něco řekl ale většinou doplněno o nějakou blbost. On už tak protáčel zoufalstvím oči. Pak se tak na mě podívá a povídá: "Tak co s váma?" a dodá "Víte co je to Zerg?" Moje srdce hráče Starcraftu najednou zaplesalo, koukna na další lidi, co seděli naproti a teprve čekali na vyzkoušení, bylo viděl jak se snažej si vzpomenout, co to je za sloučeninu nebo tak a já se jen lišácky usmál, v duchu si řekl "konečně se ty prosezený hodiny i Starcraftu vyplatěj," a povídam mu s lehkým úsměvem: "Samozřejmě." a on mi na to povídá "Výborně, tak příště míň hrajte a víc se učte a přijďte třeba za týden."

Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov.
V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" a vyhodí ho zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale zachvíľu sú zase za saňami.
Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikova RATATATATA....všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?"
Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
"Pre štyroch málo, samému nechutí!"

//autoeditácia príspevku (11 Sep 2010, 23:17)
Viete aký je rozdiel medzi čarodejnicou a prostitutkou?
Čarodejnica ma velku moc a prostitutka ma moc velku.

//autoeditácia príspevku (11 Sep 2010, 23:18)
Rozhovor medzi dvoma ožranmi:
”Ty, počuješ ako pekne spieva škovránok?”
; ”To nie je škovránok, ale pstruh.”
”Čo? Si nenormálny, či čo? Pstruh? O tretej ráno?”

Muz sa vrati skor domov a najde svoju zenu so susedom. Spusti na nu:-Ty mrcha!!! A ja som Ti zaplatil drahu dovolenku! Kupil Ti miliónové auto! Postavil Ti obrovsky dom!.. A Ty, Fero, prestan!!! aspon kym sa s nou rozpravam!!!...

Rodicia zabiju na veceru zajaca, ale kedze ho dedi mali radi tak im to nepovedia. Ked uz jedia tak sa syn opyta ze z coho je to maso. Otec vravi : "No skus hadat, maminka ma tak dakedy vola!". Syn to vypluje do taniera a povie : "Nejecte to, je to ko*ot"

Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta: - Ako sa vám
to stalo? - Ale, chcela som spáchať samovraždu. - Samovraždu, a
...prečo ste si strelili do kolena? - No písali tam, že si mám priložiť
pištoľ dva centimetre pod prsia

Dobrej recept na tresku:

Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu.
Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové.

Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci.

Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend ? Jasné miláčik. Čo mám urobiť ? Kúp mi basu piva a odpáľ k materi.

Učitelka: "Tak si niekoho vyvoláme!"

Z triedy se ozve: "Napríklad Satana!"

//autoeditácia príspevku (14 Sep 2010, 0:19)
Kanibal-manžel: „Nemám rád tvoju matku!“

Kanibalka–manželka: „Tak si ju daj na kraj taniera!“

Otázka: Prečo dávajú k francúzskym autám dvakrat hrubší servisný manuál ako k ostatným?
Odpoveď: Ten francúzsky obsahuje na konci aj odchody vlakov a autobusov.

Ideálna žena: Blbá a hluchonemá nymfomanka vlastniaca obchod s liehovinami

Lyziarske stredisko.
Lyziar v plnej vybave leti dolu svahom.
Prejde kamen, spadne a brutalne sa rozbije.
Nohavice rozje*ane, palice ohnute, lyze na padrt, tvar na salat, ruky na 3x zlomene...
Vstane, otrasie sa, pozrie sa hore na svah a povie: "kur*a, aj tak lepsie jak v robote!!!"

Z hovna bič neupleteš,
ked upleteš tak si nezapráskaš,
ked zapráskaš tak len seba....

\\ no čo moj, si sa zapraskal čoo? Tebe tak nastat dorúk a týžden ta k vode nepustit.

Vstupní test pracovníka pro CIA:

Na vstupní test se přihlásili dva muži a jedna žena. První muž přijde na řadu a pracovník CIA mu podá revolver do ruky a říká: V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Tak tedy vejděte do vedlejší místnosti, kde je Vaše žena a zastřelte ji. Tak se přesvědčíme, že jste schopný práce v CIA. Chlapíkovi se rozklepou kolena, rozpláče se a říká: Né, to přeci nemůžu. Nedokážu zabít svoji ženu. No tak nejste vhodný k této práci a vyvede muže ven.
Druhý muž přijde na řadu a také dostane do ruky revolver a stejné instrukce, aby vešel do místnosti a zastřelil svoji ženu. Muž vytřeští oči, vezme revolver, vstoupí do místnosti a po chvilce ticha celý rozsypaný vyjde ven a říká: Né, to nedokážu.
Na řadu přijde poslední uchazečka. Pracovník jí řekne instrukce, podá revolver a řekne, že musí ve vedlejší místnosti zastřelit svého manžela. Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Nato zazní 13 výstřelů a potom ještě nějaké tupé údery. Po chvilce ticha se dveře odevřou a žena spustí: Do prdele, v té pistoli byly slepé náboje! Nakonec jsem ho musela umlátit židlí.

Pohled uživatele:
Vypnul se mi počítač. Volám "ajťáka". Po mnoha urgencích přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a bez pozdravu odchází.
Je to prostě namyšlený blb.

Pohled správce IT:
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot si myslí, že jsem tu snad jen kvůli němu. Zjišťuji, že se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, odmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho a on čumí, jako když nadloube volovi.
Je to prostě blb.

Na vojne,velitel sa predstavuje novacikom:Moje meno je Kot,ale pre koktavych som Fero...

Majro> ten vtip bol. ze - Som Major Kotik, ale pre tych co koktaju som Fero

--

Jel cestovatel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes hned po příletu začal honit motýly a ztratil se. Najednou vidí, jak se k němu řití leopard a chce ho sežrat. Pes se ulekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne ohryzovat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit, povídá:
"To vám tedy řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíži se do křoví a říká si:"Fuj, to ale bylo o fous!"
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se dalo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vylíčí, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, jak ho pes zesměšnil a říká:
"Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem."
Pes vidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
"Co udělám teď, proboha?!?"
Místo útěku si ale sedne zády k leopardovi a předstírá, že ho ješte nevidí.
A když se k němu leopard přiblíží na doslech, povídá:
"Kde jen může být ta zatracená opice? Už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!!!"

Cernoch si odpili na cirkularke dva prsty. Pride k doktorovy a ten mu hovori : mozme vam pristi len biele prsty ine nemame . Cernoch povie : lepsie biele ako ziadne a tak suhlasi . Potom ide v autobuse a starenka sa mi milo prihovori tak co kominarik od frajerky ?


Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta:
- A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von?


INZERÁT NA MÍSTO GYNEKOLOGICKÉHO ASISSTENTA.
Na pracák v Göteborgu přijde chlapík a upoutá ho inzerát#
"gynekologický asistent".
Tak se ptá,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :
No to přijmete příslušnou dámu,připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní
prádlo,uložíte na vyšetřovací křeslo,namydlíte rozkrok, oholíte, a pak jí
vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 34.000 měsíčně,ale jestli máte zájem,musel byste do Helsingborgu,to
je odtud 270 km.
Chlápek se podíví :
Jo tak práce je v Helsingborgu ?
Úředník : Ne,práce je tady,v Göteborgu.V Helsingborgu momentálně končí
fronta zájemců...