Textové vtipy

panzer

Varila mysicka kasicku, tomu dala, tomu dala az sa z mysicky k***a stala.

Lub0$

Muž se ženou souloží, najednou v nejlepším on přestane, strne a nehýbe se."Co to, prosím tě, děláš?""Ále... To je nová technika,okoukal jsem to z internetovýho porna, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering

$HD_DaDo_Ts

Doktor jednomu policajtovi předepsal čípky. Policajt se za týden vrátí, že mu došli, tak mu doktor napíše další... takhle se to opakuje ještě jednou a pak doktorovi dojde, že by mu měli vydžet déle a povídá policajtovi při další návštěvě... "Člověče, vy ty čípky snad žerete!"... A policajt "Néé asi, strkám si je do zadku!"

sovietman

Chlapik sa plazi o tretej rano domov, opity jak eskimak. Zena otvara dvere:
- Hovado hnusne!!! Vypadni tam, kde si sa tak zrubal! ...a pritresne dvere.
Chlapik poleziacky vytahuje mobil, horko-tazko hlada cislo, vola:
- Feri? Tam si? Pridte po mna, uz som sa vypytal.

$HD_DaDo_Ts

Príde policajt do obchodu a vraví: Prosím si poltopánky, hnedé, kožené.
-A aké máte číslo ?
-158 !

johny541

Ruský prezident si ráno zapne televíziu kde práve idú hlavné správy : "USA zhodilo na Rusko atómovú bombu, milióny mŕtvych". Ruský prezident neváha, ide za ministrom obrany a pýta sa ho: " Máme nejakú atómovú bombu?". Minister: " Bohužial nie". Prezident: "A čo tá, ktorú nosíme na významné udalosti a ukazujeme ľuďom?". Minister: "To je len gumová atrapa". Prezident: "Nevadí, tak zhodíme na američanov aspoň tú". Ráno si americký prezident zapne televíziu s hlavným spravodajstvom, kde redaktorka hlási: "Rusi odpovedali a zhodili na USA atómovú bombu. Milióny mŕtvych a bomba stále skáče"

Učitelka se ptá Pepíčka:
- Máte doma pejska?
- Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem, a já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.
- No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte?
- Tu jsme také měli, ale já mléko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili.
- Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou....
- I Maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme...

S.T.E.A.L.T.H

Sedi webmaster vo vlaku a pocuje <td></td><td></td><td></td>...

panzer

Dvaja narkomani varia v kuchyni akúsi špecialitu z marihuany.
Jeden sa pýta:
Očuj Mišo, čo by sa stalo, keby som to celé naraz vypil?
No... okamžite by sa ti začala valiť krv z nosa, z úst i z uší.
Nevrav! Že by toto bolo možné?
Veru je! Lebo to by som ti touto panvicou rozmlátil ksicht!

Michael-Jackson

Pýta sa jeden chlapec druhého:
Kde si sa narodil?
V nemocnici.
Nehovor! A čo ti bolo?

Scorpion90

Hovori maly usny maz:

- Kazdy den, ked ku mne pride tycinka s vatou a chce ma zobrat prec, tak sa rychlo schovam za chrupavku, kde ma nemoze najst..!

Hovori maly zubny kaz:

- Ku mne chodi denne kefka a chcem ma vymyt, ale ja sa vzdy schovam v dierke medzi zubami a tam na mna nedociahne!

Hovori mala posvova plesen:

- Ku mne chodi vzdy taky maly, holohlavy, no nikdy sa nevie rozhodnut, ci ma ist dnu alebo von a napokon ma celu ogrcia!

- Hej, toho debila poznam tiez! - vybuchne maly zubny kaz..

Curuj

Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušných sa hádali, kto má odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal: Rozkaz!
Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo dosť odvážne.
Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu. Vojak povedal: Rozkaz!
Vrhol sa za kotvou a padol s nou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo dosť odvážne.
Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúci MIG. Vojak odpovedal: Čo ti je*e?
A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo VEĽMI odvážne.

lowmanek

V komore zavretý zoofil, pedofil, zabijak, nekrofil, pyroman a milovnik adrenalinovych sportov zufalo sedia...
Zoofil zacne nahlas snivat...keby tu tak bola macka pedofil sa prida...nie macka ale maciatko...zabijak doda, vy by ste sa "vysantili" a ja ho zabil...nekrofil doda vy by ste ho znasilnili, zabijak zabil a ja opat znasilnil...pyroman doda po vasich snoch by ten moj bol odpalit to maciatko v sprievode ohnostrojov do vzduchu.... a milovnik adrenalinovych sportov skrikne: "Mňau"

$HD_DaDo_Ts

Sedia dvaja policajti pri stole, a v tom jeden zaklope na stôl.
Prvý sa postaví a hovorí: "Niekto klopal, idem otvoriť."
v tom druhý hovorí: "Nie seď, ja som klopal, ja idem otvoriť."

Laster

Pýtajú sa cigána:
„A ty s kým bankuješ ?“
„ So Sociálnou poisťovňou !“

luculiiik

A teraz nasleduje prerozprávaný vtip, ktorý nám dnes povedal profesor:

V škole prebieha skúška. Do triedy plnej obrazov o vtákoch vstúpi žiak.
Skúšajúci sedí za stolom, zdvihne hlavu a skríkne na študenta: "Čo chcete?"
Vystrašený študent odpovie: "Prišiel som na skúšku."
Skúšajúci ho zavolá ku stolu. Ukáže na prikrytú klietku, kde vidieť vtákovi len nohy a vraví: "Povedzte mi, čo je to za vtáka?!"
Študent chce odkryť klietku, nato ho skúšajúci udrie po rukách a vraví mu, že má povedať druh vtáka bez odkrytia klietky.
Študent len z nôh nevie určiť druh vtáka a skúšajúci ho vyhodí. Ešte pred odchodom sa ho spýta, ako sa volá.
Vynaliezavý študent si nadvihne nohavice a vraví: "Tak ako sa volám?"

No teraz sa nezdá byť ten vtip tak vtipný (neviem ho podať ako profesor). Ale aj snaha sa cení.

sharky-no

Čo majú ženy na prsiach, v 20-tke? - Spermie.
V 40-tke? - Zlato
a v 60-tke? - Gumu ...... od teplákov !

test · Príspevok od používateľa **test** » 13 okt 2010, 14:49

Do obchodu príde korpulentná pani a vraví predavačovi:
- Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali.
- Aj ja, - odvetí predavač.

martinsos

Aký je rozdiel medzi blondínkou a veveričkou

...
...
...
Žiadny obe skáču zo žaluďa na žaluď.

noman

Bizarná smrť

Na výročnom udeľovaní cien Súdnej rady prezident Americkej asociácie súdnych vedcov AAFS, Dr. Don Harper Mills, rozprával prítomným skutočný prípad bizarnej smrti:

23. marca 1994 súdny patológ vykonal obhliadku tela pána Ronalda Opusa, ktorý zomrel na následky poranenia hlavy strelnou zbraňou.
Pán Opus skočil zo strechy 10-poschodovej budovy s úmyslom spáchať samovraždu.
Predtým napísal list na rozlúčku, aby vyvrátil pripadne neskoršie domnienky o svojej slabomyseľnosti.
Avšak, ako padal popri 9. poschodí, jeho život skončila strela z pušky, ktorá vyletela cez okno.
Ani strelec, ani samovrah si predtým neboli vedomí, že na 8.poschodí je inštalovaná záchranná sieť, ktorú tam nechali montéri kvôli bezpečnosti.
Čiže ak by Ronald Opus nebol býval zastrelený, tato sieť by ho bola zachytila a on by prežil.
"Zdalo by sa to jednoduché", povedal Dr. Mills. "
Osoba, ktorá chce spáchať samovraždu a podarí sa jej to.
Hoci spôsob, ktorým sa to stalo, nebol ten, ktorý chcela.
Stále je to však samovražda."
Pán Opus bol zastrelený na ceste k istej smrti, ale jeho smrť by nenastala, lebo tu bola ta záchranná sieť.
Tieto okolnosti primäli vyšetrovateľa k záveru, že išlo vlastne o vraždu.
V miestnosti na 9. poschodí, odkiaľ vyšiel výstrel, býval starší manželský pár.
V tom čase sa práve hádali a muž sa vyhrážal žene použitím pušky.
Bol taký rozčúlený, že keď potiahol kohútik, minul svoju ženu a strela vyletela oknom a zasiahla pána Opusa.
Podľa zákona, ak niekto zamýšľa zabiť osobu A, ale pri tomto pokuse zabije osobu B, je vinný zo zabitia osoby B.
Ale.
Pri vyšetrovaní starého pána a jeho manželky obaja neochvejne tvrdili to isté.
Obaja vraveli, že boli presvedčení, že puška nie je nabitá!
Muž povedal, že to bol jeho dlhotrvajúci zlozvyk, vyhrážať sa manželke nenabitou puškou.
Vôbec nemal v úmysle zabiť ju!
Čiže zastrelenie pána Opusa možno kvalifikovať ako nehodu, pretože puška bola nabitá nešťastnou náhodou.
Následné vyšetrovanie však prinieslo aj svedectvo muža, ktorý videl, ako zmienenú pušku asi pred 6 týždňami nabíjal syn týchto manželov !
Vysvitlo, že stará pani prestala svojho syna finančne podporovať, a on, poznajúc sklony svojho otca, vyhrážať sa pri hádkach puškou, nabil zbraň a myslel si, že pri najbližšej hádke otec matku zastreli.
Prípad sa tak rozšíril aj na syna, ktorý je vinný zo spoluúčasti na zabití Ronalda Opusa.

A teraz prichádza znamenitý koniec.
Ďalšie vyšetrovanie odhalilo, že ten syn sa volal Ronald Opus!
Bol čím ďalej, tým viac zúfalý, že pokus o naplánovanie vraždy matky mu nevyšiel, a po 6 týždňoch sa rozhodol spáchať samovraždu skokom zo strechy.
A práve vtedy ho zasiahla strela určená pre matku.
To znamená, že syn vlastne zavraždil sám seba, a tak sudca uzavrel prípad ako samovraždu."

Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

:D

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

BIZARNA SMRT - dlhy ale zaujimavy pribeh