Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne - mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
- Ako ste sa sem dostali? Aká je povaha vašej choroby?
- No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu? :D:D:D

Príde Cigánka na sociálku:
- Hej pani, koľko musím mať detí, aby som brala 30 000€ podpory?
- 60
- Jooj, ...to aby som tri utopila!

(Tento vtip nepridavam za ucelom urazania ci osocovania Rusinskej mensiny.)

Príde redaktor na Rusnácku dedinu, zbadá rázovito vyzerajúcu babku a pýta sa jej:
- Babka a čo robíte, keď je takéto zlé počasie?
- pi*u.
- Babka ako to rozprávate?
- Šo bisiduješ chlopčik? Ja pi*u kolačky!

Mníška sa spovedá farárovi: Mám taký hriech, že pod sukňou nenosím spodné prádlo.
Farár: takže 3x otčenáš a cestou k oltáru päť kotrmelcov !

Los Angeles, piatok večer. chlapík sa nevie dostat cez strasnu zapchu domov.
Zodvihne telefon, vola domov. Ozve sa spanielska sluska: Si?
To ste vy tereza? si.
Mozte povedat pani, ze budem meskat? si.
Chlapik sa stale prediera v zapche.
Po chvíli sa ozve sluzka: senor, pani je v spalni.
Tak ju zobudte. pani je hore.
A co robi? je tam s inym muzom.
Tereza, pocuvajte. chodte do mojho suflika v predsieni, najdete tam zbran.
Vyjdite hore, zastrelte ju, jeho.
Ticho v telefone, chlapik sa stale prediera medzi autami.
O chvilu sa ozve sluzka: hotovo. zastrelili ste ich? si.
Dobre. teraz zoberte tela a vyhodte ich oknom do bazena.
Senor, tu nie je ziadny bazen.
...mmmm....je toto 3543444543.........?

Kedy požiadate dievča o ruku?
Keď už nevládze ústami...

//Chezter: LOL, dakujem. ;D

Dievča: Dnes mám operáciu srdca.
Chlapec: Ja viem.
Dievča: Ľúbim ťa!
Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!
Po operácie, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.
...Dievča: Kde je?
Otec: Ty to nevieš kto ti daroval to srdce?
Dievča: Čo? (rozplače sa)
Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať.

troška upgrade na ten spam

Dokedy na svokru pozerate jednym okom?
Pokial nestlacite spust.
ked tak na to pozeram...to so svokrami je uz riadne klise

Počas letu sa pokazí lietadlo. Pilot hlási cestujúcim:

- Všetci zostaňte na svojich miestach, nestažujte identifikáciu.

Strašne chorá svokra hovorí zaťovi:
-Myslím si, že zajtra zomriem.....
Zať hovorí:
-Čo môžeš urobiť dnes, neodkladaj na zajtra!


Predavač novín:"Veľký podvod v New Yorku, 83 oklamaných! Veľký podvod v New Yorku, 83 oklamaných!"
Pristúpi muž a kúpi si noviny.
"Ale veď sú včerajšie!"
Predavač:"Veľký podvod v New Yorku, 84 oklamaných!"


Chlapček píše Ježiškovi :
"Milý Ježiško, prosím pošli mi pod stromček korčule a bicykel, lebo moji rodičia pijú a nemajú peniaze."
List príde na poštu, otvorený, pracovníčka si ho prečíta a príde jej chlapca ľúto, kúpi mu a pošle aspoň korčule. Potom prišiel na poštu ďalší list :
"Milý Ježiško, tie korčule sú perfektné, ale prosím pošli mi ešte raz bicykel, lebo tie svine na pošte mi ho určite ukradli."

Rodičia kúpu deti Janka a Aničku. Zrazu sa Anička pýta otecka.

"Oci a ja kedy budem mať medzi nohami to čo má Janíček."

"Počkaj keď odíde mamička."

Syn ide na vojnu.... otec poučuje syna:
-Synu, neže ce tam dajaka nakaži! Bo ty vecka nakažiš frajirku, vona nakaži mne, ja nakažim mac.... A znaš jaka mac.. Nakaži caly valal !

Čo treba dať slonovi s hnačkou?
Množstvo priestoru.

//Vies aky je rozdiel medzi punkom a amy winehouse ? punks not dead !!
dakujem ze si ma upozornil, ze vtip je nevhodny, daj si facku kladivom.

Líška hovorí:
- Zamestnali ma v hydinárni ako strážkyňu, ale na druhý deň spočítali kuratá a tak ma hneď vyhodili.
Na to hovorí vlk:
- Mňa zamestnali na salaši a keď po týždni spočítali ovce, tiež ma hneď vyhodili.
Medveď pokračuje a chváli sa:
...- Zato ja už mesiac robím v tehelni a je to super!
- V tehelni? Ako to tam vydržíš? Pýtajú sa líška s vlkom.
- No tak tehly nežeriem a cigánov nikto nepočítal

je po vychodniarsky tak ako som ho našiel...


Dvojo ožrate sebe zastavili taxika...
Taxikar zbačil, že su pijane, ta lem zapnul motor,
vypnul ho a povedzel "Už sme tu." Ta mu dali peneži,
jeden podzekoval, ale druhy mu taku prije*** na pysky, že až.
Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal:"Ta to zaco to bulo?"
A vun mu hutori: " Nabuduce sebe kontroluj rychlosc ch*ju, šak si nas mohol zabic!

Vo vlaku cestuje skupina právnikov so skupinou inžinierov.

Každý právnik má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden.
Zrazu jeden z inžinierov zvolá : "Ide sprievodca!".
Všetci inžinieri sa rýchlo presunu a natlačia do jedného WC.
...Sprievodca medzitým skontroloval lístky právnikom a príde k WC.
Zistí, že dvere sú zamknuté, zabúcha na ne:
"Cestovný lístok prosím". Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok,
sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde.
Na spiatočnej ceste si právnici kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny.
Jeden z právnikov zbadá sprievodcu a zakričí: "Ide sprievodca!".
Všetci právnici sa ponáhľajú schovať do WC; inžinieri tiež do ďalšieho WC.
Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u právnikov:
"Cestovný lístok prosím"...

*Poučenie*:
Právnici často používajú technické riešenia bez toho, aby im rozumeli.

‎-Kedy kura naposledy pipne?
-V Tescu na pokladni

Róm číta na škatuľke od cigariet "Vážne škodí zdraviu" a hovorí si: No, ale na lopatu to nenapíšu.

Malý Janko sa pýta babičky: -"Babi, ko*ot to je niečo strašné?"
-"Strašné, Janko môj."
- Strašnejšie ako drak?"
-"Strašnejšie."
-"Aaa! Strašnejšie ako ježibaba?"
-"Veru tak."
Janko zdvihne rúčky a straší babičku: -"Bu-bu-bu babi, ja som ko*ot!!!

Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý:
"Bude chcát."
"Jak to poznáš?"
"Lidi na nás čumí."