Má to 17 cm a uspokojí to každú ženu, čo je to?

500€ bankovka.



Přijde blondýna do pizzerie, vybere si pizzu a číšník se ptá:
- Chcete pizzu nakrájet na šest dílů, nebo na dvanáct?
- Na šest, dvanáct bych jich nesnědla.

Chlap sedí doma v kresle a vyhadzuje do vzduchu arašidy a opäť ich chytá priamo do úst. Zrazu ho manželka vyruší z tejto produktívnej činnosti a práve vyhodený arašid mu spadne do ucha. Snaží sa ho vybrať on aj manželka, ale arašid sa dostáva stále hlbšie a hlbšie do ucha. V tom momente vchádza do dverí dcéra aj s kamarátom. Ten keď vidí čo sa deje sebavedome vopchá chlapovi dva prsty do nosa a povie:
"Fúknite!"
A naozaj - arašid je zrazu von.
"To je fantastické!" hovorí manželka, "ten chlapec je génius, som zvedavá, čo z neho bude."
Otec smutne prikývne:
"Podľa toho ako mu smrdeli prsty by som povedal, že náš zať."

MATEŘSKÉ MLÉKO.

Milý Petře ! S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík. Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu...

Tvoje milující Anička.

Drahá maminko !
Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje, že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek
mateřského mléka,je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za což moje drahá Anička vůbec nemůže.Doufám že se spolu s námi těšíš...
Objímá Tě Tvůj syn Petr.

Můj drahý synu !
Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička.
Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Za to tedy já vůbec nemůžu...

Líbá tě Tvoje maminka.

Príde Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku.
- Prosím si bedničku Coca-Coly.
- Jeden dolár, prosím.
- Také lacné? A čo stojí tamten bourbon?
- Jeden dolár, prosím.
- Čože? Preboha, však všade to majú také drahé.
- Ja obchodník. Hore moja šéf. On je*ať moja žena. Ja je*ať jeho biznis....

∙Chlapec: Zlato ty žiarliš?∙
∙Dievča: Nie.∙
∙Chlapec: Zlato ty žiarliš?∙
∙Dievča: Nie.∙
∙Chlapec: Zlatino však žiarliš?∙
Dievča: Už som ti povedala, že NIE !
Chlapec: A môžem dostať pusku láska ... ?!?!
Dievča: NECH TI DÁ PUSU TÁ P!ČA ČO TI OLAJKOVALA STATUS !!

Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra.
Keďže medveď zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti a dobil palicou medveďa ako hada.
Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí:
"Včera ma niekto zbil. Neviem kto to bol, ale pamätám si, že mal na hlave nejaké výrastky."
Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí:
"A si v riti kamarát...

-Mami na povale niečo smrdí.
-Mami??

Viete, čo je to "něco?" Něco je to, keď si chytím vtáka pravou rukou a k tomu aj ľavou rukou a ešte aj kus trčí.



Karmohonci všech zemí, uřežte si koule...

Dufam ze to tu este nebolo :

Mama koza ide do mesta a hovori svojim detom. Ked pridem, zaklopem a heslo lizem lizem lizatko a vlk to počul ... mama koza sa vzdialila a vlk pribehne a hovori lizem lizem lizatko a deti ... vyliž si rit mi mame kukatko

Pani učitelka chce dětem zvednout motivaci a tak dá dětem výzvu:
"Děti, každý pátek vám dám otázku a kdo mi jí dokáže odpovědet,
nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend."
Všichni jsou nadšení a drtí se jak posraní, a když přijde pátek
tak s nadšením čekají na otázku. Učitelka oznámí:
"Tak děti, dávám vám první otázku:-Kolik palců je to k nejbližší hvězdě?"
Všichni čumí s hubou dokorán a nikdo neví, nikdo nevyhrává volný den.
Další pátek jim učitelka dává podobně záludnou otázku:
"Tak děti, kdopak mi poví kolik tun písku je na plážích v Kalifornii?"
Nasledující pátky to jde podobně, pořád nikdo nevyhrává.
Pepíček už je z toho celej rozklepanej, sere ho to jaksepatří a tak se rozhodne
pro menší "workaround". Nabarví načerno dvě kulečníkové koule, přinese je v pátek do školy
a v momentě kdy učitelka vysloví:
"Tak děti, dnešní otázka zní..."- Koule rachotí po podlaze, skáčou směrem k tabuli,
celá třída se řehtá k připochcání, jen učitelka nasraná jak sviňa povídá:
"Nooo, kdopak je ten vtipálek s těma černejma koulema?"
Pepíček s taškou na zádech už vyskočí a vyhrkne:
"Bill Cosby! Nashle v úterý!"

-Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
-Jasné miláčik. Čo mám urobiť?
-Kúp mi basu piva a odpáľ k materi!

Aká je to žena na zahriatie?
Taká, že keď na ňu pozrieš, si hneď radšej teplý.

Idú tri mravce po púšti a zomierajú od hladu, keď tu zrazu zomrú od smädu.

-Miláčik, koľko si dala za ten kožuch?
-Tri razy

Bill Gates: „Včera jsem byl v bance – kvůli půjčce“.
Steve Jobs: „Co? Ty potřebuješ půjčku?“
Bill Gates: „Já ne, ale banka jo...“
Steve Jobs: „To máš dobrý, včera byl u mě Obama.“

Tri sestry (96,94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome.
Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni: na poschodí vaňu. Po tom, ako do nej vkročila, kričí na sestru:.
"Chcela som do vane vojsť, alebo z nej vystúpiť?"
94 - ročná setra kričí:
"Neviem, prídem nahor, pozriem sa!"
V polovici schodišťa zastane a zvolá:
"Chcela som ísť hore, alebo dole?"
Najmladšia sestra popíja pri stole čaj a počúva výkriky starších sestier.
Krúti hlavou a zaklope na stôl:
"Musím zaklopať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry..."
Potom zvolá:
"Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal...“

//autoeditácia príspevku (03 Aug 2011, 10:36)
Borovicka, slivka, rum
vsetko mi to ide na rozum
pivo pijem kazdy den
ja ho skratka milujem

ten pocit ked si opity
kazdy ti ho zavidi
hlava sa toci navokol
len aby si nezmokol

alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol ja si ta vypijem

mas skvele napady a pocity
ked si fajne opity
nemas ziadne zabrany
si u kazdeho vitany

zaplatme si dalsie poldeci
ved to vobec nieje od veci
pijes stale viac a viac
na par veci zabudas

alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol dnes si ta vypijem

a uz si uplne ozraty
uz si total na mraky
uz len padas, nechodis
s opilostou zavodis

dajme si hned pepsi
k tomu dake keksi
doma musim triezvy byt
zachod doma nechcem myt

alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol hned si ta vypijem

opica je potom skvela
vypili sme zrejme vela
cele rano prelezis
na zachod obcas pobezis

ale ten pocit stoji za to
milujem ta moje zlato
alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat

//autoeditácia príspevku (03 Aug 2011, 10:37)
Opity šofer sa po havarii preberie a pyta sa.
Kde som?
Na čisle 27.
Dobre ale v nemocnici alebo vo väzeni?

//autoeditácia príspevku (03 Aug 2011, 10:38)
Ožrana za volantom zastavi policajt a varvi mu:
"Preboha človeče vy ani neviete stáť na nohách čo ste taky spytý"
ožratý:
"A prečo asi idem autom

Aký je rozdiel medzi cesnakom, viagrou a k*k*tom?
- cesnak predlžuje zivot,
- viagra predlžuje súlož,
- k*k*t predlžuje porady .....


Nadriadeny vravi kolegovi...
Ste pre firmu strasne dolezity, neviem si predstavit chod firmy bez vas, ale od dalsieho mesiaca to vyskusame


Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú. Ona bola tehotná a ja nie...


Vo výťahu: Prosím vás, toto je rýchlovýťah?
Nie, to sme sa odtrhli...


Aky sport je v Rusku najoblubenejsi?
Odpoved: Tenis - v kazdej zemlanke su aspon dve rakety.


Stretnu sa dve blchy a jedna z nich je strasne premrznuta.
- Co sa ti stalo? - pyta sa jej druha.
- Ale, vosla som horarovi do fuzov, zaspala som a potom som sa na to zobudila, ze horar ide
na motorke a takto som premrzla!
- To musis urobit takto: schovaj sa nejakej zene do lona, tam je teplucko.
O mesiac sa stretnu zas a ta druha blcha je hadam este premrznutejsia.
- Co si zasa vyviedla?
- Urobila som presne to, co si povedala. Schovala som sa v postarkinom lone, zaspala som, a
potom som sa zobudila ako idem v horarovych fuzoch na motorke...


Rozpravaju sa dva zajace:
- Davaj bacha, dneska je polovacka!
- No a co? Vsak polovnici aj tak nic netrafia.
- Vsak ano, ale uz ma dvaja ogrcali !!!


- Smiem prosit?
+ S deckom netancujem!
- Ach, sorry, nevedel som, ze ste tehotna...

Chlapec: Milujem Ťa tak, že by som napísal tvoje meno na môj dom..
Dievča: Mne stačí, ak napíšeš Tvoj dom na moje meno...

snad to tu este nebolo.

‎10 Meliškových prikázaní
1. Nerozleješ
2. Nekúpiš keksi a koko*iny
3. Vyhubíš mravce
4. Vykopeš chren / Alebo Mušketierovu Topánku
5. Nožom zabiješ, bodákom !
6. Cti pivo svoje a cibulu svoju
7. za*eb*eš plyn / A s ním aj Šarinovcov
8. Zje*eš sa s bicykla / A rozjebeš si nos
9. Neuvaríš surovú praženicu
10. Vymaluješ a necháš nakvápať- Ak toto spĺňaš, celý činžák bude s teba hore pi*ou.

Jeden programátorský:

"Tati, proč slunce vychází na východě a zapadá na západě?"
"Funguje to, nech to bejt!"

Tiez programatorsky
-Knock, knock!

-Who's there?

(very long pause)

-Java.

V rádiu hlásia: - POZOR na D1 ide auto v protismere. Blondínka sa pozrie pred seba a hovorí: - čo jedno, všetky!