Bol raz jeden nekrofil a tomu sa po 3 mesiacoch rozpadol vzťah...

Muž príde do sauny, kde skupinka Jamajčanov fajčí trávu. Smejú sa, zabávajú sa, sú hlučný. Sadne si ďalej a snaží sa nevšímať si ich. Po chvíľke jeden z Jamajčanov vstane, podíde k nemu a ponúka mu jointa. Muž zdvorilo odmietne. Onedlho však za ním zase príde jeden z nich a núka ho potiahnuť si. Muž hovoriac „Viete, so mnou to nič nerobí…“ opätovne odmieta. Na krátky čas mu teda dajú pokoj, avšak potom mu zase ponúkajú jointa: „Šéfe, dajte si s snami, prídete na iné myšlienky!“ Muž ich zase odmieta: „Ale so mnou to vážne nič nerobí, škoda trávy.“ Jamajčania sa teda zase stiahnu.

O 10 minút za ním príde zase jeden: „No tak dajte si, svet bude farebnejší, budete v pohode!“. Muž je už trocha nahnevaný, ale opäť jointa slušne odmietne: „Nie, fakt nechcem, ja už som z toho vyrástol, so mnou to ani nepohne, zbytočne vám to oslintám.“

Keď mu už niekoľký krát ponúkajú trávu, muž sa vzdáva, zoberie si od Jamajčanov jointa a silno si potiahne, aby všetkým dokázal, že s ním to naozaj nič nerobí. Vzápätí mu jeden Jamajčan schmatne kľúčik a spolu s ostatnými vybehne zo sauny. Muž sa rýchlo spamätá a uteká za nimi. Jamajčania mu zatiaľ ukradnú zo skrinky šaty, naskočia do jeho auta a fujazdia preč. Nahý muž skočí do najbližšieho taxíka a rozkáže vodičovi aby sledoval zlodejov. V hustej premávke však Jamajčanov stratia. Taxikár teda vyjde von z mesta, zastaví pri nejakom lese a muž si až vtedy uvedomí, že nemá čím zaplatiť. Vodič taxíku si ho chvíľu prezerá a napokon vraví: „Ale mohli by sme sa vyrovnať aj inak…“

Nahý, okradnutý a znásilnený muž stojí sám v lese a nakoniec už úplne rezignuje. Uvedomí si, že už sa mu chce len srať. Tak si cupne k najbližšiemu stromu a začne… a odrazu ho niekto poklepe po pleci a hovorí: „Počuj, kámo, neser nám tu v saune!“

/ skoro lepší ako samotný vtip

Hippies nastúpi do autobusu a všimne si, že tam sedí krásna mladá
mníška. Prisadne k nej a po chvíli sa spýta, či by s ním chcela mať sex.
"Nie!", odpovie mníška. "Ja som sľúbená jedine Bohu." Potom vstane, a urazená vystúpi na ďalšej zástavke. Vodič autobusu počul túto konverzáciu
a zavolá mladého hippie: "Já ti poradím, ako ju dostať. Ona
sa chodí modliť každú noc na cintorín. Prezleč sa do nejakého bieleho rúcha s
kapucňou, prilep si bradu a povedz jej, že si Boh." Hippie sa rozhodne, že to skúsi a čaká na cintoríne ešte v ten večer. Keď príde mníška, hovorí: "Ja som Boh a musíš mať so mnou sex!." Mníška bez problémov súhlasí: "Bože, prosím, ale len análny sex, pretože som sľúbila matke predstavenej, že navždy zostanem panna." Hippie súhlasí a zneužije ju. Keď je po všetkom, zhodí zo seba kapucňu, bradu a víťazoslávne zahlási: "Ha, ha, ha ja som ten hippie!" Mníška si dá dole čepiec a hovorí: "Ha, ha, ha, ja som ten autobusár.
--------------------------------------------------
Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva.
Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov za hodinu, aby im to predviedol.
Nemec naštartuje pílu a Rusi nechápavo:
- To bolo čo??

Ach Rómeo, Rómeo.
Pozri sa, Júlia, mesiac vychádza, mesiac moju loď sprevádza.
Kašlem ja Rómeo na tvoje básne, vytiahni vtáka a ukoj moje vášne.

Malý chlapec píše Santa Clausovi:
- Pošli mi bračeka!
Santa Claus odpovedá:
- Pošli mi mamičku!
-------------------------
-Boli raz dvaja cigáni....
-A teraz je ich celá Európa

Je to zelené a fajčí sa to.Čo je to ???????
..........
..........
..........
..........
..........
..........
..........
..........
..........
..........
..........
...... Shrekov kok** ...

// neviem čo máte s tou karmou ale nejako mi to depky nerobí a ešte niečo .. Oslík je fetišista

iDied (cierny, ja viem)

//

Uzuvatelia Apple-u neplacte, iVýrobky sa budu predavať dalej

2 cierne o S. Jobsovi

What does Obama and Pancreatic Cancer have in common??
They both kill Jobs.

American recession gets worse. There is fewer and fewer Jobs everyday.

Pred 10 rokmi: Steve Jobs, Johny Cash, Bob Hope.
Teraz: No jobs, no cash, no hope...

Do baru príde Američan, Rus, Čech, Slovák, černoch, slepec, medveď, vlk, líška, zajac, ježko, žaba, hroch, Kohn, Grun, rabín, farár, bruneta, červenovláska,
blondína, homosexuál, čert, anjel, policajt a Moricko. Barman len nechápavo pozerá a zahlási: "A toto má byť čo, zas nejaký blbý vtip?"

When you die, you see your life going by in a flash... Steve jobs didn't. Apple doesn't support Flash.

Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty, koko*

Muž sa pýta ženy:
-Vieš, aké je to podlahové kúrenie?
-Nie, aké?
-Ja si ľahnem na podlahu a ty mi ho vykúriš.

slovenskí futbalisti sa dostanú na európsky šampionát iba vtedy ak si sami kúpia vstupenky...

niekto sa tu nevie pozniest dik za a dakujem aj za aspon niekto zije v reale

5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat instruktora:
"Tadialto, tam je zakaz vjazdu!",
"Idete do protismeru!", "Pozor na tu staru damu!
Brzdite! Brzdite!" a podobne.
Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala!

8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu mojho odchodu.
Prisli vsetci instruktori.
Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri
tejto prilezitosti opiju.
Bolo to velmi prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.

12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.
Pri odchode som totiz namiesto jednotky zaradila spiatocku.
To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.

14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.
Viaceri vodici mali rovnaky napad.
Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe.
Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h.
Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac.

22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym napisom: POZOR PRI PARKOVANI!.
Bielou farbou vyznaïcili pre mna velky box na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem.
Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile.

31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale nevedela som najst packu na otvorenie okna.
Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila.
Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h.

19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla. Ostatni vodici si mysleli to iste.
Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne.
A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia ludi co su doma.

26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu.
Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).
Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu.
Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v strede objazdu.
Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno auto.

3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si pedal plyn s brzdou.
Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely pravy bok.
Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak.
Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne
opakoval:
"Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"

Pred väzením (__,__)
Vo väzení (__o__)
Po väzení (__O__)

Vynálezca auta Porsche umrie a dostane sa do neba.Svätý Peter ho prijíma a hovorí: "Za tvoje zásluhy pre motoristov jeti dovolené jedno prianie. Čo by si si želal?"Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí:"Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom."Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu a Porsche sa ho pýta:"Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?"Boh: "Čo tým chceš povedať?"1. Predku chýba aerodynamika.2. Hlučnosť je nad únosnou hranicou.3. Náklady na údržbu sú vysoké.4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzky.5. Zadná časť visí voľne dole.6. Neustále sa musí prelakovávať a udržiavať.7. Výfuk je blízko nasávania.8. Svetlomety sú malé a smerujú dole.9. Spotreba je priveľká.Boh chvíľu uvažuje a odpovie:"Ferdinand, Ferdinand, máš v mnohom pravdu, ale napriek tomu môj vynález používa štatisticky viac mužov ako tvoj...

Baba: Máš ma rád?
Chalan: Nie...
Baba: Ľúbiš ma?
Chalan: Nie.
Baba sklamaná odchádza keď v tom jej Chalan hovorí...
... ... Chalan: Ešte si sa nespýtala či ťa milujem....
Baba: Miluješ ma?
Chalan: Nie, môžeš ísť

Co je absolutny nezmysel?
Ked cigan studuje popri zamestnani.

Prečo začali prijímať do armády viac žien ako mužov?
Lebo zistili, že metly sú lacnejšie ako stíhačky.
--------------------------------------------------------
Milé Bravíčko, moje kamarádka si myslí, že jsem blbá. Tak jsem se jí chtěla pomstít a napsala jsem Harrymu Potterovi aby jí začaroval v žábu, ale neodepsal. Mám to snad napsat hadím jazykem?