Slečna, mohol by som vás pozvať na
kávu?
- Nie, ďakujem, ja som už dnes je**la ...

f*** yeah
Keď som bol malý chlapec, denne som sa modlil, aby mi Boh poslal bicykel. Potom som zmúdrel a pochopil, že takto Boh nefunguje. Bicykel som ukradol a poprosil Boha o odpustenie.

Jediné čo Chuck Norris nedokáže, je vyžiť zo slovenského platu

asi aktuálny...

Želajte si niečo, padá vláda...

Leží muž se ženou v posteli:
Muž: "Nezašukáme si?"
Žena: "Ne, bolí mě hlava"
Muž: "Drž hubu, telefonuju!"

Dalsi z aktualnych. (cierny humor)

Vláda spadne, vláda spadne,
ktože nám ju postaví?
Radičová to nezvládne
a Sulík to nespraví.

Zavoláme Pána Fica,
ten má veľkú papuľu.
Nakričí na Radičovú
a tá padne na hubu...

Ten slovenský futbal ide dolu vládou...

Z neoficiálnych zdrojov prenikla správa,
že slovenskú vládu dnes kúpil Microsoft
a tá okamžite padla.

Manželia majú mačku, ktorej sa rozhodnú zbaviť. Muž ju naloží do auta, vozí ju hore-dolu a nakoniec ju vyhodí. Keď príde domov, mačka je pred dverami.
Na druhý deň ju vezme ešte ďalej, vyhodí ju, ale keď príde domov, mačka ho už čaká.
Na tretí deň sa naserie, hodiny ju vozí sem a tam a znovu ju vyšmarí von. O chvíľu volá žene :
- Mačka už je doma ?
- Noo, už áno..
- Daj mi tú k*rvu k telefónu, zablúdil som.

Motto rómskej olympiády:
Nie je dôležité zvíťaziť, ale vrátiť športové náradie!

Viete prečo padla vláda?
Lebo v lidli je teraz grécky týždeň.

Mama ma Emu. Ema je emo. Ema ma žiletku. Mama nema Emu....

Ošetrovateľ vojde k bláznovi do izby a vidí, ako ten niečo usilovne píše na hárok papiera.
"Čo to píšeš?" prihovorí sa bláznovi.
"List."
"A komu ho píšeš?"
"Sebe."
"A čo si tam píšeš?"
"Neviem, pošta príde až zajtra.

Slovensko - JAPONSKÝ slovník

Nervozita - Hisaki
Čudák - Haraši-mu
Rádio Expres - Ta-hiti
Zamestnanec - Pako-Maka
Smädí ho - Ta-Ho-Suši
Ignoruje - Ma-Na-Haku
Zima - Sa-Kuri
Pes - Šika-Muri
Krčmár - Šidi-Lidi
Krčmárka - Šidi-Taki
Riaditeľ - Ja-Pan

Drahý ocko,
Berlín je krásny. Ľudia sú milí a naozaj sa mi tu páči. Ale oci, trochu sa hanbím jazdiť do školy na mojom zlatom Ferrari 599 GTB, keď všetci profesori a spolužiaci chodia vlakom.

Tvoj syn, Yassir.



Môj drahý milovaný syn,
20mil. dolárov ti bolo práve prevedených na účet. Nestrápňuj nás. Choď a kúp si vlak tiež.

S láskou, otec.

Príde svalnáč v kukle a so samopalom do
parlamentu a kričí: "Ktorý je tu Vlado?" Všetky ruky jednoznačne ukazujú na jedného
muža. Potom kukláč hovorí: "Vlado ľahni!" ...ratatata...

kanibal hovorí druhému :
Hej Franto netoč s tím cikánem tak rychle takhle se ti nepropeče.
-:Nekecej mi do toho, když jsem s ním točil pomalu tak mi krad uhlí!

Oznam Slovenskej pošty:

Od 12 . októbra 2011 sťahujeme z obehu známky s tvárami slovenských politikov.
Dôvod: Národ nevie, ktorú stranu má opľuť !?!?!

:D:D

Dúfam že tu to ešte nebolo, z toľkých stránok je to ťažké

Pýta sa generáol vojakov:
"Ktorý z vás ma rád ťažkú hudbu???"
Prihlásili sa traja.
A generál na to:
"Tak vyneste Klavír na 8.poschodie!!!!!!"



Príde blondínka do obchodu a pýta sa predavača :,, Čo je to oranžové? ... Pomaranče. Tak si prosím kilo, každý zabaliť zvlášť." Obzrie sa a znova sa pýta :,,Čo je to žlté? ...Citróny. Tak si prosím kilo.Každý zabaliť zvlášť." Pozrie sa hore a hovorí :,,Čo je to čierne? ...je* sa nato, to je mak!

Mamička oznamuje synčekovi:
-Jožinko, budúci rok už budeš v druhej triede a to už budeš mocť utierať riad...
-Tak to radšej prepadnem ...

Citát roka od nosiťela Nobelovej ceny za lekarske vedy Drauzia Varellyho z Brazilie:" "V dnešnom svete sa investuje päťkrát viac do liekov na mužskú potenciu a do silikónu pre ženy než do liečenia pacientov trpiacich na Alzheimerovu chorobu.
Preto budeme mať za pár rokov stareny s veľkými prsiami a starcov s tvrdým penisom, ale nikto z nich si nebude pamätať, na čo to je...."