Viete o tom, že Chuck Norris hral v Star Wars?
.
.
.
.
.
.
.
.
On bol "sila".

jeden aktualny futbalovy z velkej britanie

Boy: can I fuck you 6 times in 90 minutes?
Girl: Wtf, do you think I'm Manchester United ?

tak jeden fotografický

- Viete, čo je ešte krajšie ako pevné dvojky a trojky?
- Pevná päťdesiatka a osemdesiatpäťka

Víte jak rozeznáte číňana od japonce? ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Dozimetrem

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v mraziacom
boxe.
Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve hodiny.
Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý deň.
... Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan
šiel pozrieť, či nepomreli.
Otvorí box, bača mu strašnú strelí a vyhodí ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, takú je*li?
- Boha mu, taká kosa je tu a on, ko*ot, ešte dvere otvára...

Viete, aká je to súlož na mrázika?

Pošlete ženu v januári na balkón a je**te na ňu

Vulgárny.

Ženy sú ako kondómy..
Sú viac v peňaženke ako na tvojom kok*te

Valentínsky romantický večer:
- kytica ruží, 10€
- romantická večera, 30€
- hotelová izba so šampanským, 50€
- pohľad manžela na manželku, keď mu povie, že má krámy: Na nezaplatenie !

Sedí cigáň na chodníku a vedla neho je kopa hovien. Ide okolo nacista a hovorí: "Čo je? Rozpustil sa ti kamoš ?

Nie som rasista, ani rasizmus nepodporujem. Je to proste len vtip.

Keď je moja žena tehotná, jej kamarátky ju hladkajú po brušku, a hovoria "gratulujeme" ale nikto nehladká môj penis a nepovie "dobrá práca!

ÚROVNE STRESU :
- po ceste autom zastavíš mladej sexi stopárke, avšak v aute ti omdlie tak ju odvezieš do nemocnice
- JE TO STRESUJÚCE...
- ale v nemocnici ti lekár povie že je tehotná a gratuluje ti k otcovstvu, ty sa však brániš, že to dieťa nieje tvoje ale ona tvrdí opak
- TO ZAČÍNA BYŤ VEĽMI STRESUJÚCE...
- takže požiadaš o testy DNA aby si dokázal že to dieťa nieje tvoje
- avšak po testoch, ktoré sú už hotové ti lekár vysvetlí, že si neplodný, pravdepodobne už od dectva
- TO JE EXTRÉMNE STRESUJÚCE, ale uľavilo sa ti...
- po ceste domov začneš myslieť na svoju rodinu a na svoje 3 deti
.. A TOTO JE TEN PRAVÝ STRES

Přijde mladá dívka domů a povídá matce:
„V zelenině mají tákhle silné okurky,” a ukáže průměr cca 8 cm, „a tákhle dlouhé,” a ukáže asi 30 centimetrů...
Dívá se na to hluchá babička a říká: „Jenom aby si tě, holka, taky vzal !!!

pride do baru ir, portugalec, spaniel, grek a talian.
Kto bude platit?

Nemec

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom.
A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát otčenáš. Ak niekto
zhreší stredne ťažko dáš sa
mu pomodliť 10-krát otčenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát
otčenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde
mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."..

Zastávka autobusu. Prichádza plný autobus. Muž inteligentného menežérskeho vzhľadu dá všetkým prednosť a sám sa pokúša posledný nastúpiť. Dvere mu však pricvaknú krk a autobus sa pohne...
- kur*a!! Pizda!!! vyje*** vyje***!!! Stoj! Ty ch*j! Čo vám drbe vy idioti!! Otvorte, veď mi od*ebe hlavu...!!!
Šofér zabrzdí a otvára dvere. Muž nastúpi, upraví si kravatu a vraví:
- Prepáčte. Naľakal som sa..

Taký jeden z oboru:

Chemická analýza ženy:
Prvok: žena
Značka: wo
Objavil: Adam
Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať v rozmedzí 40 - 200 kg
... ... Výskyt: všade
... Fyzikálne vlastnosti:
1. Povrch zvyčajne pokrytý pomaľovaným filmom.
2. Bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny.
3. Topí sa pri špeciálnom zaobchádzaní.
4. Horká pri nesprávnom použití.
5. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu.
6. Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach.
... Chemické vlastnosti:
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo druhov drahých kameňov.
2. Absorbuje veľké množstvá drahých látok.
3. Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny.
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom.
5. Spomedzi všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze.
... Bežné použitie:
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách.
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii.
3. Veľmi efektívne čistidlo.
... Testovanie:
1. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovkastú farbu.
2. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú.
... Možné riziko:
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná.
2. Je nelegálne vlastniť viac ako jednu vzorku, aj keď súčasne možno
spravovať viacero, ak sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa
navzájom do priameho kontaktu. .....

Deža už nebaví, že majú so ženou tolko detí... kamarát mu poradí, nech použije kondóm..
Príde večer domov, zalezie za ženou do postele a nasadí..
Žena na to zhrozene:
"Dežo!!! Tak deti ti nemajú čo jesť a ty si cicinu parádiš!!!"

Otecko prečo strielaš po babke ?
Niekomu babka, niekomu svokra...

Ciganka u doktora..

Pan doktor, ja tomu nerozumiem. Ja som zdrava, brat je zdravy.. a deti mame je*nute.

Keď si má Slovák vypiť na zdravie do jednej nohy a potom do druhej, zvyčajne sa správa ako stonožka.