Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail:
"Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec."
Obratem obdrží odpověď:
"Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed."
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.
Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: "Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed

Hospodárska kríza lieta ponad svet a díva sa čo dokázala.
Letí ponad USA a konštatuje:
" No, dobre, dobre som ich tu doje***" ...
Leti ponad západnú Európu a smeje sa:
"Super, super, len tak ďalej. Traste sa vy debili..."
Letí ponad Slovensko a diví sa:
"kur*a a toto je čo?
Tu som ešte ani nezačala
a ako krásne si to
doje*** sami"....

Profesor vs študent
V školskej jedálni si prisadol študent k profesorovi a ten hovorí:
- Prasa si nezaslúži, aby sedelo s labuťou.
Študent se postavil s odpoveďou:
- Tak ja letím.
Čím samozrejme pána profesora naštval a ten sa rozhodol, že mu dá zabrať pri skúškach. Bohužiaľ pre neho, študent na všetko odpovedal bezchybne. Preto mu dal ešte jednu otázku:
- Keby ste si mohli vybrať z dvoch vriec, v jednom by bolo zlato a v druhom rozum, ktoré by ste si vybrali?
Študent po chvíli hovorí, že by si zobral to so zlatom. Profesor víťazoslávne:
- No vidíte, a ja by som si vybral to s tým rozumom.
Študent neváha:
- Veď áno, každý si vyberie to, čo mu chýba.
Profesor už je tak vytočený, že na študentov index napíše K***T a pošle ho preč. Študent odchádza bez toho, aby sa pozrel na hodnotenie a za chvíľu sa vráti:
- Pán profesor, vy ste sa mi tu síce podpísali, ale nenapísali ste mi žiadnu známku!

Aký je rozdiel medzi E.T. a Poliakom pracujúcim v Anglicku? E.T. vie anglicky a chce ísť domov

Manželský pár je v posteli a keď sú v najlepšom, hovorí ona:
- Hafni!
On:
- Haf!
A ona zase:
- Hafni!
On:
- Haf!
Po tretíkrát si ho už vyberie z pusy a vykríkne:
- Sakra, zhasni, deti sa pozerajú!

Môj malý synovec sa ma spýtal ako sa robia detičky, ale nevedel som ako mu to mám vysvetliť.Vyhľadal som pomoc na internete a našiel som parádne video čo to všetko vysvetľuje.
Na konci videa mu vravím:
" Tak Miško je to asi takto, iba ta biela vec na tvári tej peknej slečny mala ísť medzi nohy."

Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabil...ná a príčetná. Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
- Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
- On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol... ­­

Dva teplouši se rozvádí a hádají se :

˝ Ta růžová židlička bude moje ! ˝

˝ Ne, já ji koupil ! ˝
... ...
˝ Ale za moje peníze ! ˝

˝ Víš co, tak mi vyliž prdel ! ˝

˝ NE NE NE . Žádné usmiřování nebude

Rozprávajú sa vezni.

Prečo tu sedíš ?

Kôli kure.

A prečo kôli kure.

Kura hrabala a hrabala až vyhrabala moju starú.

Dva spriatelené manželské páry hrali jeden večer žolíky.
Petrovi spadla na zem karta. Keď sa pre ňu zohol, všimol si, že Dana, Jožova manželka, má široko roztiahnuté nohy a nemá spodnú bielizeň.
Peter nedal samozrejme na sebe nič poznať. Neskôr, keď šiel do kuchyne pre
pitivo, prišla za ním Dana s otázkou: „Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo?“
Peter, prekvapený jej otvorenosťou, prikývol a ona pokračovala:
„Môžeš to mať! Bude ťa to ale stáť 100 eur.“
Peter zhodnotil svoje finančné možnosti, potlačil morálne predsudky a na dohodu prikývol. Dana mu pripomenula, že jej muž pracuje v piatok vždy dlhšie, a že sa teda Peter má u nej o druhej popoludní ukázať. Samozrejme, že Peter bol presný, dal jej stovku a potom spolu celú hodinu kvalitne súložili. Asi o pol štvrtej Peter odišiel.
Jožo sa vrátil, tak ako každý piatok, o šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy: „Bol tu dnes popoludní Peter?“
Dana, aj keď šokovaná, kľudne odpovedá: „Áno, zastavil sa na pár minút.“
Peter sa pýta „A dal ti sto eur?"
Dane sa podlomili kolena. Myslela, že je koniec...
Nasadila kamenný výraz a vraví: „Áno, dal mi stovku.“
Manžel sa spokojne usmial a vraví:
„Vieš, Peter prišiel dnes ráno do kancelárie a požičal si odo mňa sto eur.
Sľúbil, že sa dnes poobede u nás zastaví a vráti ju. Vidím, že neklamal a sľub splnil. Keď bude potrebovať, požičiam mu zase.“

ak to tu bolo sry, na poslednych stranach to nieje
nie ako minule ze karmista mi napisal ze vtip sa uz nachadza na 6. strane 176 stranovej temy...

TOP 19. filmov na Slovensku:
1. Pán prsníkov
2. 7 rokov v debete
3. Planéta Košíc
4. Posledný molitán
5.Nekomerčný príbeh
6.Ruský park
7.Tarzan z rodu Office
8.Hľadá sa Šaňi
9.Klub hákového slíža
10. Prsný otec
11. Kokajínek
12.Ninja kombinačky
13. Doba ľudová
14. Lovci dokladov
15. Palica v krajine náznakov
16.Krotitelia tukov
17.Sedem sviatočných
18. Superspam
19.Mortal Kombaj.

Kamión sa zasekne pod mostom...príde policajt a vraví, tak co, zasekli ste sa?
-no nie ty ko*ot, vezem most a došla mi nafta

Nekvalitná horolezecká výstroj má dve nesporné výhody:
-je lacná
-vydrží do konca života...

V sudetoch si príde babka niečo vybaviť na úrad. Vo dverách zastane a so zdvihnutou pravicou pozdraví úradníka:
" Heil Hitler, Herr Obergruppenfuhrer!"
Úradník sa iba pousmeje a hovorí:
"Asi ste si spletla dobu, soudruzko...."
Babka pohotovo odpovie:
"Dobu možná, ale tebe ne, ty hajzle....."

Príde žena do obchodu, kúpi si banán, rožok a uhorku.
Ako tak ide k pokladni, predavač sa jej pýta:
- Slečna vy asi žijete sama však?
- Ano, a to ako viete?
- Šak s takým ksichtom…

Príde malý chlapec domov zo školy a sťažuje sa mame:
"Mami, všetci sa mi smejú, že som ako Rambo..."
Mama: "Zajtra pôjdem s tebou a vybavím si to s nimi..."
Chlapec: "Nie mama....toto je moja vojna."

Lietadlo Justina Biebera neodštartovalo. "Zrejme technická závada," odhadoval Justin. "Nehodil tam desaťkorunu" uvádzali okoloidúci.

//autoeditácia príspevku (02 Nov 2011, 17:39)
Fero! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej ruku. Stačí ak mu povieš "áno". Netreba, aby si mu zase v slzách bozkával ruky a oslovoval ho "náš spasiteľ"

"Vyfajči ma..!!.."
"Nemohol by si byť trochu romantickejší??..."
"Vyfajči ma... v daždi


Ak to tu bolo, tak sorry.

ked sme pri tom fajceni

Holky,co kouřîte???
Petry..
Vyborne,ja jsem Petr.