Slecna na spovedi:
- otce, zhresila som...
- ako?
- fajcila som.
- ako dlho?
- 10 minut.
- aj si prehltala?
- nie.
- hodinu sa budes modlit otcenas!

Dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- ako si zhresila?
- zasa som fajcila.
- kolko?
- polhodiny.
- prehltala si?
- hej.
- otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria!

Dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- zase si fajcila?
- ano.
- ako dlho tentokrat?
- jednemu hodinu dvanast minut, druhemu styridsatpat minut, jednemu som zhltla, druhemu nie!
- !!!
farar nasraty odchadza, o chvilu sa vracia s kalkulackou a dviha sutanu:
- budes dofajcievat a hltat, lebo mi vychadzaju dajake chu*ove zlomky.

hádam nebol

Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľehše nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Ta dze je tota baba s tym boľavým zubom? :D

PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU
8:15 - zobudiť sa, objatie, pusa
8:30 - odváži sa a je o 2kila chudšia ako včera
8:45 - raňajky v posteli / čerstvo vytlačená pomarančová šťava a croissant/ otvorí darček a tam - veľmi drahý prsteň od svojho mileho
9:15 - kúpeľ vo vani s voňavým olejčekom
... 10:00 - ľahko si zacvičí v posilovni so sexi zábavným osobným trénerom
10:30 - pleťová maska, manikúra, make-up , šampón, condicioner
12:00 - obed s priateľkou v luxusnom café
12:45 - stretne ex-priateľku svojho milého a zistí že pribrala 17 kilo
13:00 - nákupy s priateľkami /neobmedzený kredit/
15:00 - oddych na gauči
16:00 - tri kytice ruží doručené z kvetinárstva s cedulkou: od tajného ctitela
16:15 - massage od silného ale jemného maséra - ktorý na konci povie: "nemám
tak často také krásne a perfektné telo na stole"
17:30 - vyberá si šaty so skrine z drahým oblečením
19:30 - romantická večera po ktorej nasleduje tanec
20:00 - horúca sprcha /sama/
20:50 - na rukách od nesená do postele, čerstvo vyžehlené, ešte horúce, biele návlečky
23:00 - prijemný rozhovor, jemné dotyky a maznanie
23:15 - zaspavá v objatí jeho silných a veľkých rúk

PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA
6:00 - budíček
6:15 - oral
6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín /športová časť/
7:00 - raňajky /steak a praženica, káva a toast/ všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa
7:30 - limuzína čaká vonku
7:45 - niekoľko pív cestou na letisko
9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas
9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu /samozrejme oral po ceste tam/
9:45 - golf /2 pod par/
11:45 - obed /steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon/
12:15 - oral
12:30 - ešte jeden oral
14:15 - limuzína naspäť na letisko /niekoľko bourbonov po ceste/
14:30 - let na Bahamy
15:30 - poobedná rybárska expedícia /celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú
17:00 - let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej /často sa predkláňajúcej, samozrejme/
18:45 - vysrať, sprcha, oholiť
19:00 - televízne noviny /spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy/
19:30 - večera /viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach/
21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase
21:30 - sex s tromi dievčatami naraz /všetky tri s lesbickými chúťkami/
23:00 - massage a Jacuzzi, chutna pizza a vychladené pivko
23:30 - oral
23:45 - do postele /sam/
23:50 - 22 sekund dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustit izbu
23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí

Mišo sa vezie v taxíku. Chce sa čosi taxikára spýtať a tak ho zozadu poklepe po pleci. Taxikár hrozne skríkne, strhne volant, odrazí sa autom od autobusu do najbližšieho výkladu. Mišo sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, ale netušil som, že také malé poklepanie po pleci, vás môže takto vydesiť.
- NIKDY! Už mi to nikdy neurobte! - odvetí taxikár a dodá - Nie je to, samozrejme, celkom vaša vina. Viete, dnes som prvý deň v novej práci. Predchádzajúcich dvadsať rokov som jazdil s pohrebným vozom.

Ak upírov nie je vidieť v zrkadle,ako Edward môže dokázať aby jeho vlasy vypadali tak Gayovsky ?

Viete čo nedokáže Chuck Norris ?

Prežiť zo Slovenského Platu

Minister zdravotníctva nariaduje všetkým ženám gynekologickú prehliadku.
Zdravotníctvo je totiž v p*či ale nevie sa v ktorej.

Vojde ucitel do triedy a vravi:"Tak deti miestnost ma 15m2,slnko sem svieti pod uhlom 20 st.,kolko mam rokov?" Deti otvoria pusu,ale nevedia.Prihlasi sa Jozko a vravi:"48 rokov" Ucitel:"Ako si na to prisiel?" Jozko odpoveda:" Ja mam doma bratranca,ktory ma 24 a otec vravi ze je napoly k*k*t"

Chuck Norris je jediný človek, ktorý dokázal presvedčiť svoju babku, že nie je hladný

Sedia v Bielom dome Obama a G. Brown. Príde k ním Sarkozy a pýta sa, čom diskutujú.
Obama: "Plánujeme tretiu svetovú vojnu"
Sarkozy: "To znie zaujímavo. Aké sú plány?"
Obama: "Zabijeme 140 miliónov moslimov a jedného zubára."
Sarkozy: "Prečo jedného zubára?"
Obama buchne Browna do chrbta: "Čo som Ti hovoril? Nikto sa
nebude pýtať, prečo 140 miliónov moslimov"

MW hráč ... kamper za stenou
BF3 hráč .... aká stena ?
Minecraft hráč ... k*rva môj dom !

Miláčik, povedz mi pár hrejivých slov..
- Slnko, radiátor, solárne panely...

taký sprostejší no

Ty si taký k*kot, že keby boli majstrovstvá k*kotov, tak ty skončíš druhý, pretože si taký k*kot, že by si to ani nevyhral!

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí.
Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.
Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."

Blondínka u lekára: -"Doktor, dejú sa čudné veci. Nevedno odkiaľ sa mi vo vagíne objavujú poštové známky. Už som celý album nazbierala..." -"Milá moja..." - vysvetlí doktor po prehliadke - "to nie sú známky, to sú nálepky z banánov!"

Učiteľ - Máš domácu?
Žiak - Opravili ste mi test?
Učiteľ - Ja mám aj iné testy na opravu.
Žiak - Ja mám úlohy aj z iného predmetu.

I ked sem Josef a nevím jak na tem su, souhlasím. !


A vo tom to je... a ma to logiku...

Kamarád Josef a dobrý soused ...

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se, co udělal Josef, když zjistil, že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda, přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal, proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"

A k tomu už nešlo dodat vůbec NIC !
Zde je jasně ukázáno na to, co říká náš soused Ing. Keprt: "Kdyby si chlapi nezáviděli, tak stačí jedna, maximálně dvě ženské pro celou vesnici a nemusí si ji každý chovat doma" ..........

Manželský pár na svadobnej ceste v hotelovej izbe.
Zrazu žena zbadá myš a hovori: "Jurko, ty vieš lepšie po anglicky, zavolaj na recepciu."
Manžel volá:" Hello, you know Tom and Jerry?" "Yes"..SO, Jerry is here!

Adolf Hitler:
Kills: 17 milion
Deaths: 1
Fucking camper!

Mama pracuje v kuchyni a jej 5 ročný syn sa hra v obývačke s elektrickým vláčikom. Naraz vláčik zastaví a jej syn ... hovorí: Vy ko*ot, ktorí chcete vystúpiť, vypadnite odtiaľ, pretože toto je posledná zastávka. A vy ko*ot, ktorí
chcete nastúpiť, okamžite pohnite zadkom, pretože hneď odchádzame. Zdesená matka vojde do izby a hovorí: "V tomto dome takýto jazyk nepoužívame. Takže hneď choď za trest do svojej izby a zostaň tam dve hodiny. Potom sa mozeš vrátiť a hrať sa ďalej so svojim vláčikom. Chcem ale, aby si hovoril len slušne."
Po dvoch hodinách syn výjde zo svojej izby a hrá sa zase so svojim vláčikom. Za chvíľku vlak zastaví a matka počuje: "Všetkým pasažierom, ktorí vystupujú, pripomínam, aby si nezabudli vziať batožinu. Chceme Vám poďakovať, že ste s nami cestovali a dúfame, že ste strávili príjemnú cestu." Ďalej počuje: "Tým, ktorí práve nastupujú, pripomíname aby si malú batožinu dali pod sedadlo. Pamätajte prosím, ze fajčenie nie je v tomto vlaku dovolené. Prajeme Vám
prijemnú cestu." Ked sa matka súhlasne a spokojne usmiala, syn dodal: "A pre Vás, kto ste nasraní z dvojhodinoveho meškania, choďte poďakovať tej pi*i v kuchyni.