Paní si vybírá kabelku.
Nakonec se jí zalíbí jedna úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč.
"Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:
"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr.

Slová, ktoré sa ťažko vyslovujú keď ste opitý:
Dagerotípia...
Permanentne...
Daktyloskopia...
Borelióza...
Tatralandia....
Slová, ktoré sa veľmi ťažko vyslovujú keď ste opitý:
Dakryocystída...
Bagatelizovať...
Kalamajka...
Pragmatizmus...
Pachymeningitída...
Slová, ktoré je nemožné vysloviť keď ste opitý:
Ďakujem, ale nechcem sex.
Nie, ja si už alkohol nedám.
Prepáčte, ale naozaj nie ste môj typ.
Dobrý večer pán policajt, nie je dnes večer krásne?
Nie, ja proste nemôžem.
Nikto nechce počuť ako spievam.
Máš pravdu, nedokážem preskočiť ten stôl.

- Aký budeš, keď skočíš do vápna ?
- Biely.
- Nie, je****tý, veď načo by si tam skákal ?

AHOJ, JSEM TADY NA DISKUZNÍM FÓRU NOVÝ! JAK SE MÁTE?

-Vítej, pro začátek zkus stisknout caps lock, bude to lepší.

-SUPER, DÍKY! TEĎ UŽ NEMUSÍM CELOU DOBU DRŽET SHIFT!

Išiel pes na Luník 9...
Vrátil sa domov....
.
.
.
.
.
.
.
No tak dobre, nevratil sa.

Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.
Dedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli,
nevy***eme sa na to?"

Išiel som raz takto po moste a tam na zábradlí balansoval muž. Zjavne sa chystal ukončiť svoj život skokom do rieky. Pribehol som k nemu a vravím:
- Stojte! Nerobte to!!
- A prečo nie?
- Je veľa vecí, k vôli ktorým stojí za to žiť.
- Čo napríklad?
- Napríklad... ... ... Ste veriaci, alebo ateista?
- Veriaci.
- Ja tiež. Ste kresťan, alebo žid?
- Kresťan.
- Ja tiež. Ste katolík, alebo protestant?
- Baptista.
- Ja tiež. Ste z Baptistickej Cirkvi Pána alebo z Baptistickéj Cirkvi Hospodina?
- Z Baptistickej Cirkvi Pána .
- Výborne!! Ja tiež! Ste z pôvodnej Cirkvi Pána, alebo z reformovanej Cirkvi Pána?
- Z reformovanej.
- Super!! Ja tiež! A ste z Reformovanej Cirkvi Pána reformou v roku 1879, alebo z Reformovanej Cirkvi Pána reformou v roku 1915?
- Z Reformovanej Cirkvi Pána reformou v roku 1915.
Na to som pristúpil k nemu, strčil do neho a povedal som mu:
- Zdochni, ty sviňa kacírska!!!

Jedna ľudská bunka obsahuje 75 MB genetických informácií.Jedna spermia má teda 37,5 MB.V jednom mililitri ejakulátu je pribliľne 100 miliónov spermií.Pri ejakulácii trvajúcej v priemere 5 sekúnd sa uvoľní asi 2,25 ml spermií.Výpočtom zistíme, že dátová priepustnosť mužského penisu je (37, 5 M x100 Mx 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtov za sekundu.Vo výsledku je teda ženské vajíčko schopné odolávať DDoS útokom o objemeviac ako 1,5 petabajtov za sekundu a pritom prepustí len jediný dátovýpaket. Tým pádom je to najrobustnejší hardwarový firewall na svete.Tento jeden paket, ktorý firewall prepustí, však dokáže zhodiť celý systém na deväť mesiacov.

Češi sú ako lososi, tiež chodia do hôr iba umrieť...

sa podpíš ty losos

Chalan :Chceš niečo piť??
Baba : Nie , alkohol má zlý vplyv na moje nohy...
Chalan: Čo opuchnú ti?
Baba : Nie , roztiahnú sa.

Estónec stojí pri železničnej trati. Po chvíli ide okolo ďalší Estónec na drezine. Celý udýchaný tlačí páku dreziny hore a dolu. Prvý Estónec sa pýta:
- Ďaleko je do Talinu?
– Nie je to ďaleko.
Prvý Estonec si naskočí na drezinu a chytí sa páky. Hore, dolu, hore, dolu. Po dvoch hodinách mlčanlivého tlačenia sa spýta znovu:
- Ďaleko je do Talinu?
– No teraz už je.



Rozprávajú sa dvaja rómovia.
- Čo ty stále doliezaš za mojou sestrou? Nemáš svoju?



Príde cigán do obchodu so zbraňami.
Predavač vraví: Cigánom nepredávame.
Cigán sa pýta: čo máte proti cigáňom?
Predavač: Všetko, čo tu vidíte

Ide rodinka cigáňov na opekačku. Ako tak rozkladajú a zapalujú oheň, cigáňovi menom Nero sa chytí košeľa,ktorú mal na sebe. Všetci sa ho snažia uhasiť,len jeho neter Eržika so smiechom povie svojej mame: "Aha mami, Nero Burning ROM!"

Povedz 3 značky vodky : nicolaus, finlandia, absolute.
Povedz 3 značky kondómov : Durex, Pepino, masculan.
Povedz 3 značky fúrika : ....???!!
No vidíš? Slopať a je*@ť vieš, ale pracovať to nie !

ON: Čo sa s tebou stalo ? bola si taká pekná!

ONA: Skončila mi 30 dňová verzia photoshopu.

Žaba sa pýta vlka: - Čo to fajčíš?
Vlk na to: - To je tráva, žaba!
Žaba: - A ako sa to fajčí?
Vlk: - Pozri žaba, to musíš dať toho najväčšieho práska priamo do pľúc a dlho to udržať.
Žaba: - A ako dlho to mám v sebe podržať?
Vlk odpovie: - Tak dlho, ako by si plávala pod vodou, na druhú stranu rieky a späť.
Žaba si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhom brehu sa vynorí a vyfúkne.
Tam na ňu pozerá hroch a hneď sa pýta: - Žaba, čo to tu robíš?
Žaba: - Ale, učím sa fajčiť trávu.
Hroch: - Ja chcem tiež!
Žaba: - Tak to musíš na druhý breh, tam je vlk a on ťa to naučí.
Hroch pláva, pláva, vynorí sa na druhom brehu.
Tam na neho čumí zhulený vlk s vyvalenými očami a kričí: - Ti j*be žaba? Už vyfúkni.

// ty si dobrý debilko, keď dostanem K a komentár, že zajac, lebo vlky nie sú vtipné...

V pondelok ráno príde úradník celý natešený do práce, vykopne dvere, opľuje šéfa a vysype mu na stôl odpadkový kôš. Schmatne sekretárku za zadok, keď mu jeho kolega potichu vraví:
- Robo j*b na to, ja som ten tiket zabudol podať!!

Ospravedlnenie.
Vo včerajšom vydaní našich novín sme omylom uviedli, že Robert Fico je z Topoľčian.
Správne malo byť uvedené, že Robert Fico je k*k*t.

Raz si Chuck Norris zmýlil kľúče a pokúsil sa odomknúť svoj dom kľúčmi od auta.
Dom naštartoval...

//autoeditácia príspevku (13 Nov 2011, 12:57)
Syn hovorí otcovi:
"Oci som Gay."
Otec:
"A máš kravatu od Armaniho?!
Syn:
"Nie"
Otec:
"Tak si iba obyčajný bu*erant"

jeden pocernejsi

viete ako sa delia svokry? motorovou pilou

//autoeditácia príspevku (13 Nov 2011, 21:14)
jeden pocernejsi

viete ako sa delia svokry? motorovou pilou

Chlapec v lekárni: "Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda.
Alebo nie, malina.
Existuje jablko?
Alebo máte aj banán?"
Dedko, ktorý stojí vo fronte:
"Synku, chceš tr*kat, alebo variť kompót?!.....

//autoeditácia príspevku (13 Nov 2011, 23:59)
Vonku mrzne čím ďalej tým viac... a tá moja ženská nerobí nič iného,
než len čumí cez okno.
Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť dovnútra...

//autoeditácia príspevku (13 Nov 2011, 23:59)
Pár v posteli.
Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.
ON: " Budeš mi chýbať:"

//autoeditácia príspevku (14 Nov 2011, 0:00)
Jeden pilot hovorí druhému: - Povedz parašutistom, aby prestali
vyskakovať. Ešte sme nevzlietli.

Chlapec: Budeme to robiť u mňa?
Dievča: Jasné!
Chlapec: Dobre, ale spím v poschodovej posteli s mladším bratom a ten si myslí, že robíme chlebíčky, takže to zakódujme:
Syr - rýchlejšie
Kečup - tvrdšie
... ...Dievča: Dobre
..Neskôr..
Dievča: SYR SYR KEČUP SYR!
Brat: Prestaňte už s tými chlebíčkami, mám celú posteľ od tatárskej!