Textové vtipy

fanboy222

Proč mají ženy o jedou mozkovou buňku víc než kůň? . . .Aby nechlastaly vodu z kyble, když mejou schody =D

karmisti zasa budú vyčínať,ale je mi to u prdele už,je to len vtip

Mrk Mrk

Posledné slová, ktoré počul Terminátor, než umrel na Luníku IX? - Dyg more, železo...

Merco_

Baba: "Napíš mi niečo romantické..."
Chalan: ,,Keď sme mali prvé rande, mala si levanduľovú voňavku. Pred týždňom mamka kúpila na wc levanduľový sprej, takže vždy keď serem, myslím na Teba."

Lubenečko

Na liste je červík a rozmýšľa:
-Zjem ten list teraz, alebo ho zjem, až keď bude väčší...
Na konári nad červíkom sedí vrabec a rozmýšľa:
-Zjem toho červíka teraz, alebo počkám, kým ten červík počká, kým ten list narastie a bude tučnejší...
Na ďalšom konári sedí mačka a rozmýšľa:
... ... -Zjem toho vrabca teraz, alebo počkám, kým ten vrabec počká, kým ten červík počká, kým ten list narastie...
Ako tak mačka rozmýšľa, šmykne sa jej noha a spadne do vody.

Aké z toho plynie ponaučenie?
Čím dlhšia predohra, tým je cicka mokrejšia.

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny.
Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbíny. "Pane, máme
Sportovní Barbie za 350kč, Plážovou Barbie za 350kč, Disco Barbie za 350kč,
Baletku Barbie za 350kč, Astronautku Barbie za 350kč a Rozvedenou Barbie za 4500kč."
"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350kč?"
Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje:
"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem,
Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem a jedním z Kenových
přátel."

hwip · Príspevok od používateľa **hwip** » 15 nov 2011, 17:44

Do obchodu vojde nahnevaná blondínka a predavačka sa jej pýta:
- Čo si želáte?
- Prišla som reklamovať túto konzervu.
- A čo je s ňou?
- Píše sa na nej, že vydrží štyri mesiace a ja som ju zjedla za päť minút.

nič proti blondínkam

░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░
Učiteľka v škole:
- Jano, tvoja závislosť na počítači už nemá hraníc. Budem musieť napísať tvojim rodičom list. Povedz mi vašu adresu!
- http://www.mrkvička.sk

░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░
Príde chlapček domov z vonku, je smutný a hovorí babke:
- Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí za počítačom, každý je len na facebooku a nik vonku.
Babka na to:
- Jj, lol.

░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░
Programátorsky:
- Moja babka má dnes 64 rokov.
- Že gratulujem! Také okrúhle výročie!

░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░
Život by bol jednoduchší, keby sme k nemu mali zdrojový kód.

░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░
Ak sa vám neukáže obraz na monitore, použite prachovku. Ak ani to nepomôže, zapnite aj počítač.

░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░
Programátor si pondelok ráno hovorí: Ešte dva krát sa vyspím a je tu víkend.
░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░
Jak se webmaster třese zimou? h-t-t-p-w-w-w
░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░
Životní cyklus programátora

Kód: Vybrať všetko

while (IsLiving()) {
  if (IsHungry()) {
    Refrigerator::Open();
    if (Refrigerator::IsEmpty()) {
      Refrigerator::Close();
      Tell(wife, REFRIGERATOR_REFILL);
    }
    else {
      Eat(Refrigerator::GetFood(ONE_STD_UNIT));
      Refrigerator::Close();
    }
  }
  // TODO: place additional jobs here
}

░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░

Kód: Vybrať všetko

/* Pohadka v jazyce C# */
object pohadka(Osoba princ, Osoba princezna, Potvora drak, Objekt kralovstvi)
{
  if (princ.sila >= drak.sila)
  {
    drak = null;
    princ.Bohatstvi += princezna.Veno + kralovstvi/2;
    return princ as object;
  }
  else
  {
  princ.Telo -= hlava;
  return drak as object;
  }
}

░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░
Filozofický problém informatiky: Co se stane s programátory, když zemřou?
- Jsou dealokováni?
- Stanou se jejich hodnoty nedefinovanými?
- Budou reinicializováni?
- Jsou přesunuti na jinou adresu?
- Jsou jejich systémové zdroje uvolněny?
░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░
Jede webmaster ve vlaku a slyší <td></td> ... <td></td> ... <td></td>
░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░
Někdy je lepší zůstat v pondělí v posteli než celý týden ladit pondělní kód.
░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░
Jak informatik neudělal přijímačky na ekonomku:
Přijde informatik na přijímačky na ekonomku a tam se ho ptají:
– «Tak teda kolik je 5 + 3?»
– «8, pohotově odpoví.»
– «Správně. Dáme těžší příklad. Kolik je 7 + 4?»
– “11.”
– «Výborně. A teď nejtěžší úloha. Kolik je 2 – 3?»
– “255.”
░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░
░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░

Jeden aglický:

Mercenaries don´t die. They just go to hell to regroup.

panko

Pani učiteľka hovorí na konci školského roku:
- Tak deti, koľko sprostých slov použijete počas prázdnin, toľko budete musieť doniesť kamienkov.
Po prázdninách v škole:
- Anička, koľko máš kamienkov?
- Nula.
- Výborne, a ty Janko?
- Ja mám dva.
- Na tom budeš musieť trošku popracovať. A kde je Jožko?
Zrazu sa rozvalia dvere a Jožko zahuláka:
- Bacha ty p**a, veziem vlečku štrku!

Steven666

Typy žen podle ajťáků:

TYP VIRUS - Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
TYP INTERNET - Musíš zaplatit za přístup
TYP USB - Je dobrá jen na zastrčení kabelu
TYP BLUETOOTH - Chce udržovat přátelství bez kontaktu
TYP SERVER - Když jí potřebuješ, vždy je obsazená
TYP WINDOWS - Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život
TYP POWERPOINT - Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu
TYP EXCEL - Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony
TYP WORD - Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí
TYP DOS - Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo
TYP SCANDISK - Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá
TYP SCREENSAVER - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví

server

Prší, prší, jen se leje, kam blbečci pojedeme,

pojedeme do práce, tam nás čeká legrace.

Legrace se nekonala, práce se nám klonovala,

budem makat celý den, až se z toho poserem!

ssteav

Za války kope ve varšavě mladý hitlerjugend do poláka, jde kolem věštec a povídá "Přestaň do toho chudáka kopat, mam takové vidění, že je to budoucí papež Jan Pavel II" mladý hitlerjugend se začne smát a říká " jestli je tohle to budoucí papež, tak já budu hned po něm"

Fiju · Príspevok od používateľa **Fiju** » 17 nov 2011, 18:50

98-rocna starka lezi na smrtelnej posteli a chce svojmu 99-rocnemu
smutnemu manzelovi, ktory sedi na posteli pri nej, prezradit pred smrtou
svoje posledne tajomstvo.
"Jan, moj drahy, pred tym, nez navzdy zatvorim oci, chcela by som ti
prezradit moje posledne tajomstvo. Chod do stodoly kde pod tretim stlpom
na lavej strane povaly najdes dve skatule a prines ich sem."
Jan ide do stodoly a po piatich minutach sa vrati s dvoma skatulami v
rukach. V prvej najde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. Oci sa mu
zalesknu.
"Povedz mi draha, co znamenaju tieto tri vajcia?"
"Vies, Jan, boli sme manzelmi 78 rokov a vzdy, ked som nedosiahla
orgazmus, polozila som do skatule vajicko."
Jan je velmi spokojny a hrdy, lebo pocas 78 rokov trvajuceho manzelstva svoju zenu neuspokojil iba tri razy a potom sa opyta:
"A co znamena tych 250,000.00 eur?"
"Nuz, zakazdym, ked bolo v skatuli dvanast vajec, isla som ich predat na
trh...

ssteav

Moje děti se dostávají do věku, kdy kladou nepříjemné otázky kolem sexu. Například moje 12ti letá dcera se mě po sexu septala "to je vše co dovedeš ?"

marty321

Vymysleli atómovú pálenku.
Testovali ju Američan Rus a Slovák.
Pol deci vypil Američan, spadol a zostal ležať.
Vypil Rus striaslo ho a povedal charašó.
Vypil Slovák a povedal: to je hnus, ešte to len vymysleli a už to riedia vodou.

murgy

V zabudnutej ruskej derevni leží bábuška na smrteľnej posteli, ťažko dýchaa chytá dedka, ktorý sedí pri posteli za ruku.
Dedko ju chlácholí - pokojne drahá, nenamáhaj sa, prosím!
Bábuška s vypätím posledných síl hovorí:
"Starký môj, celý život som mala pred tebou jedno tajomstvo - vždy somsnívala o análnom sexe, ty si sa o to nepokúšal a ja som nemala odvahu ťa oto požiadať.
A teraz ťa naposledy prosím - urob mi to aspoň raz".
Dedko na to, nuž keď už nič iného nechceš - dobre!
Stiahol gate, obrátil babku na bok a pustil sa do nej. Po dlhšej chvíliodkväcla babka a hneď po nej aj vysilený dedko.
Ráno sa dedko zobudí a šokovaný pozerá - bábuška nakŕmila hydinu, čiperne behá po dvore s veľkouprútenou metlou a vyspevujúc zametá dvor. Dedko sa v úžase schytí rukami zahlavu a vykríkne:

"Bože môj, veď my sme takto mohli zachrániť LENINA!".

Merco_

Prváčka hovorí oteckovi:
-"Ocko, spolužiakovi som videla pipíka."
-"Hej, a akého ho mal?"
-"Ako arašidku!"
-"Takého malého?"
-"NIE SLANÉHO!!"

ssteav

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chleb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.

CheZteR

jeden politický

KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.

SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.

KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.

NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil.Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.

KaptMichal

Žena: Še rozhodni! Budz ja ! abo Paľenka !
Muž: - No... milačku... co ci povim.... budzeš mi chybac...

jackb

Pitevna. Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?

Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy