Anketa v Anglicku: Vadia vám poľskí prisťahovalci?
30% opýtaných: Yes, it is a big problem.
70% opýtaných: Niewidze v tym absolutnie zadnego problema kur*a

Hašišák si dá poriadneho jointa, potom druhého, tretieho. Takto naladený vyjde na balkón. Chvíľu tam stojí a zrazu vidí ako pred ním preletí žeravá guľa. Pokrúti hlavou a čaká, čo bude ďalej. O chvíľu zase preletí žeravá guľa a o nejaký čas znovu. Zrazu vyjde na balkón jeho kamarát, poklepe ho po pleci a hovorí:

Poď už dnu. Už tri dni stojíš na balkóne.

Róm si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A Róm:
- Hliníková, vrátime sa?

Dvaja puberťáci našli pornočasopis a začali si ho prezerať. Po chvíli sa jeden pustí do plaču. Druhý sa pýta:
- Čo plačeš?
- Ale, mamina mi vravela, že keď budem pozerať nejaké sprosté nemravné veci, tak skameniem. A ono to už asi začína.

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? - Skrížiť bankomat s vibrátorom.

Prečo humor lieči? - Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

Ako sa končí cigánska rozprávka? - ...A nakoniec, ukradli sme zvonec.

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých? - Náhodným výberom.

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi? - Cigánov nikto zo
Slovenskéhoraja nevyženie, ani pán Boh.

Premierka vlády Radičová oznámila, že na Slovensku sa už nebude
privatizovať,ale odštátňovať. -
Tak, tak. Už sa u nás nebude sexovať, ale trt*ať.

Zhovárajú sa dve blondínky: -Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to? -
Základná škola.

Čo je na polovicu roztrhnutý papier? - Puzzle pre blondínky.

Panna je proces nezvratný. - Aj do balóna keď pichneš, už ho viackrát nenafúkaš.

Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler. - Zeler už nemáme, ale môžete
si kúpiť pór, ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí predávač. - Ale
ja chcem, aby mi stál, nie svietil - hnevá sa dedko.

Viete aký je rozdiel medzi ženou a diviakom? - Žena nemá celú tvár od
blata, kým nájde žaluď.

Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva? - V pôrodniciach.

Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá
na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
- A nechceš ho radšej obetovať?

Aký je rozdiel medzi nebom a peklom? - V nebi je dobrá klíma a v pekle
dobrá spoločnosť.

Aha, dcérka, kúpila som ti knihu Tisíc a jedna noc. - Ale, mami to už
je zastarané. Dnes je v móde iná rozprávka: Tisíc za jednu noc.

Muž s klesajúcou potenciou sa utešuje stúpajúcou kompetenciou.

Lepší vták v hrsti, ako holub na streche - myslí si nejedná stará dievka.

Psy majú jedinú chybu: - veria ľuďom.

Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí: - Jedna
nula! Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí: - Druhá
nula!

Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá: - Ach, Mabel, ublížil som
vám? -Ale nie prečo? - pýta sa manželka. - Pohli ste sa...

Najúspešnejším svetovým dramatikom a režisérom je Václav Havel. - Ako
prvý vdejinách nacvičil komédiu so 16 miliónmi štatistov.

Ako sa ináč povie synagóga? - Kohn-dóm.

Agentúra TASS /ZSSR/ oznamuje: Včera na Čiernom mori došlo k zrážke
ľadovca s americkou ponorkou. Posádka ľadovca bola vyznamenaná Radom
Lenina.

Ako sa po výchdniarsky povie: - "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?" -Gdze
do rici kukaš?!

Stará múdrosť: Postoj psa je: Ak sa to nepodarí zožrať, alebo
pokefovať, tak to možno aspoň očúrať!

Real postreh: Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším
prostriedkom na umývanie riadu je žena.

- Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! Vyskočím z balkóna! A prestaň
do mňa strkať!

Trochu IT:

Mám novú prácu.
- Akú?
- Robím admina v NBÚ.
- A koľko ti platia?
- Zatiaľ nič, oni o tom ešte nevedia

Vianočny kolač - RYCHLA RUMOVA PRALINKA
Suroviny: dva kila dutich čokoladovich figurkoch, 2 - 5 litre rumu
Postup: zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej hlavu, dolejece rum a možece takoj konzumovac

Hej! Hentí chlapci sa ti posmievajú že si teplý!
Čo? Nech počkajú...Idem ich zbiť!! Podrž mi kabelku!!

Príde revízor do autobusu a tam cigánka bije svoje dieťa:
- "Čo je? Prečo ho bijete?" ...pýta sa revízor.
- "Dyk pozri ho, zjedol mi lístok!

Hovorí Radičová Galkovi: "Počúvaj..." "Viem, počul som..."

"Bratmmm, s GalFónom môžeš odpočúvať štyroch kaporov 10 mesiacov zadarmo!"

Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby. Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu chvílku a hovorí:
- No čo ty chudera, čo by si chcela?

Príde cigáň na salaš a bača práve obeduje. Krája si slaninu, syr a zapíja to žinčicou.
Cigáň si sadne oproti nemu a naprázdno pregĺga. Bača sa na neho súcitne pozrie a spýta sa ho:
- "Cigáň, chceš hryza?"
- "Áno, chcem!" odpovedá hladný cigáň.
Bača sa usmeje a zreve: - "Na neho, Dunčo!

"Když se ženská vyspí se 150 chlapama, je to k***a. Když to samé udělá chlap, je to … no, prostě bu*erant."

Taký IT troška by Imro

Počuj ja som z tej našej práce taký domotaný,že keď som večer ukladal deti do postele,nevedel som či ich mám uložiť,alebo uložiť ako

Keby si bola moja domáca úloha, šľahol by som ťa o stôl a robil by som ťa celú noc.

Ide muž na ťave po púšti keď sa mu pokazí ťava. Našťastie blízko je opravovňa tiav. Príde tam a predavač mu hovorí:
- "Nacúvajte si na rampu..."
Chlapík nacúva s ťavou na rampu, opravár zoberie 10 kilové kladivo a udrie ťavu medzi nohy. Ťava začne utekať neuveriteľnou rýchlosťou a muž hovorí:
- "No dobre, ty idiot, ale ako teraz dobehnem tú ťavu?"
A opravár hovorí:
- "Nacúvajte si na rampu..."

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: "Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju
izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma
na ulicu a vylúč ma zo svojej závete."

Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..."

Do banky vbehne ozbrojený lúpežník v čiernej maske. Reve:
- Všetci na podlahu! Pokladníčka ku mne!
Prišla roztrasená pokladníčka. Lupič si rozopol razporok, vytiahol vtáka a rozkázal:
- Fajči!
Pokladníčka začala usilovne fajčiť. Vtom si lupič strhol masku a vraví:
- Aha! Tak predsa to ide! A doma nemôžeme - doma nám je to protivné...!!!

Len tri slová v srdci maj ... PÁLENKU NIKDY NEMIEŠAJ !