- Podla poslednych sprav z vysetrovania sa chcel belgicky autobus dostat na nastupiste 9 a 3/4 do Rokfortu.

Podľa jednotlivých stratégií môžeme študentov VŠ deliť do nasledovných skupín:
pesimisti – vedia, že neprejdú
optimisti – nevedia, že neprejdú
surrealisti – naraz študujú na dvoch alebo viacerých vysokých školách
dadaisti – myslia si, že ak sa im na skúške nebude dať rozumieť, prejdú
absolutisti – nejedia, nepijú, nespia, len študujú
osvietenci – sú revoluční, čiže ako prví vzdávajú štúdium
sedliaci – na skúške vždy všetko pohnoja
filozofi – trápia ich akékoľvek iné, len nie testové otázky
špekulanti - nepovažujú štúdium na vysokej škole za optimálnu metódu na vyštudovanie vysokej školy
relativisti – profesorom tvrdia, že chybou nie je ich zlá odpoveď, ale to, že oni im položili nesprávnu otázku
dedinskí ostreľovači – doštudujú, ak motyka vystrelí
botanici – štúdium im spestrujú „rastlinky“
antropológovia – štúdium im spestruje opica
existencialisti – chcú prejsť, nič viac
absurdisti – chcú mať samé A-čka
romantici – neučia sa, vsádzajú na „styky“ s vyučujúcimi

Aké je najrýchlejšie auto slovenských ciest?
Avia. Vždy je na čele kolóny.

Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v
USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového
predavača (Moricka) s tým, že ho vezme na deň na
skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po
záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov? - Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne
šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste
celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč. - Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol
zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho
presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa
s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť.
Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som
mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé
nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka.
Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má
za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na
ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte
príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel
kúpiť jediný háčik na ryby!? - Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu.
Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend
nezaje*e, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Syn ma skúšky v škole, príde domov a otec sa ho pýta: No syn môj ako si dopadol. Syn odpovie: nie bohvieako. Otec nato syn môj čim som ta spravil, tým si aj ostal!

Na poľovníckej zábave vyhlásili súťaž kto uhádne zo zatvorenými očami čo je to za zviera a koľko stojí jeho kožuch. Chlapíkovi zaviažu oči podajú kožušinu a chlapík vraví.....hmmm koža z jazveca za 13 000Sk....výborne.... podajú druhú kožušinu....hmmmmmm koža z medveďa, 50 000Sk... výborne... Chlapík vyhrá prvú cenu a tak celý veselý ide domov sa pochváliť manželke, no doma žena už spala... Keď sa ráno chlapík zobudí tak žena začne naňho vrieskať: to že si prišiel domov naje*aný ako sviňa to mi nevadí!! To že si ogŕcal celú izbu to mi tiež nevadí!! ale to, že si chytil moju pi*u a povedal krtko za tri pedesiat tak to bol vrchol!!!

- Ty si naozaj iná ako ostatné dievčatá!
- A aké sú ostatné dievčatá?
- Pekné.

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak ji poradí: Paní, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození. Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel ji chválí: Výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste ji držet v ruce!

Přijde kapitán galéry za galejníky, kteří jsou u vesel a povídá: "Galejníci, mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou, kterou chcete slyšet dřív?"
Galejníci: "Tu dobrou."
Kapitán: "Tak ta dobrá, k obědu každý z vás dostanete čtvrtku kuřete a džbánek vína. A teď ta špatná, až to sníte, tak si chci odpoledne zajezdit na vodních lyžích."

ZÁKAZNICE:"Chtěla bych koupit mužovi pěknou kravatu,která by zvýraznila jeho oči"
PRODAVAČKA:"Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je třeba ji dobře utáhnout"!

Hrbáč pride do obchodu a predavac sa ho pyta: a coze sa pan tak zakrada?

Móricko prišiel zo školy domov s mokrými nohavicami od kolien dolu.
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.
- Nie, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stĺp...

Nechápem ako sa možu ľudia sťažovať že je benzín drahý, no povedzte mi kedy naposledy stál liter benzínu rovnako ako šesť vajec ?

//

‎"Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak,
abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen,
neznamená to ještě, že mi můžeš říkat Hugo!"

Boh si na chvíľu povolá Obamu, Putina a Dzurindu a hovorí:

"Zavolal som si vás, lebo patríte medzi najdôležitejších ľudí na Zemi a
chcem Vám oznámiť dôležitú správu: Za týždeň bude koniec sveta. Naložte s
touto informáciou,ako uznáte za vhodné.

Obama hneď zvolá kongres a hovorí: Dámy a páni, mám pre Vás dve správy,
jednu dobrú a jednu zlú. Prvá je, že Boh existuje, takže sme neverili
nadarmo, a tá druhá -zlá, že o týždeň bude koniec sveta.

Putin tiež predstúpi pred národ: Nesiem vám dve zlé správy. Boh existuje,čo
sme si doposiaľ nemysleli a druhá je, že o týždeň bude koniec sveta .

Dzurinda s úsmevom v hlavnom spravodajstve predstúpi pred TV-divákov a
hovorí:
Občania!, mám pre vás dve dobré správy:
Patrím medzi troch
najdôležitejších ľudí sveta a druhá je, že Fico ďalšie voľby určite nevyhrá.

Vinnetou vyjde ze stanu, dostane ránu mezi oči a klesne k zemi. Za ním vyjde Old Shatterhand, dostane ránu mezi oči a také padne. Po chvíli se oba probírají a Vinnetou praví: "Také můj bílý bratr šlápl na hrábě ?"

Ožení se indián. Nastane svatební noc. Šuká tři dny a par sleze z indiánky. Ta je celá hotová. Indián povídá: "Teď mě lásko dva dny neuvidíš." Ona na to: "Ty jdeš na lov?" A indián odvětí: "Ne. Teď budeme š*kat zezadu!"

Keď si stiahnem film na Jamajke, som pirát z Karibiku?

Jarná nádielka

ČO sa dá robiť - stále za nimi zaostávame....čítaj ďalej...
Zaujimave, že vlastne vyhodnejsie je cudzopasit ako pracovat. To je nas
stat. Uz chapem preco su Romovia taki hrdi na to, ze su Romovia.
Vsak su lepsie platene priam pestovane etnikum a navyse ziju z nasich dani.
Teda, cim viac gadzo robi, tym lepsie sa oni maju.
Tak pracovat, nech im vylepsime zivotnu uroven.

Ide líška lesom a tu z krovia začuje slabučké:
- Ki-ki-ri-kí... Ki-ki-ri-kí...
- To dnes budem mať ľahko ulovenú večeru! - zalesknú sa líške
oči a vbehne do krovia. Z krovia začnú lietať líščie chlpy. Potom
vybehne celá domuchlaná líška. Po chvíli za ňou vylezie veľmi
spokojný vlk a konštatuje
- Nepoznať tak cudzie jazyky, ani si nezatrtkám.


> Pesimista vidí v tuneli tmu.
> Optimista vidí svetlo na konci tunelu.
> Realista vidí svetlá vlaku.
> Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach.


> Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej
ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a
rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa
ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala alabastrovým
práškom. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha.
"Rovnakú si kúpili Šterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila,
že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?"
Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli
večer spať.
Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z
postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal
uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
-"Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Šterbovcov dva dni v
pozore ako ko... a nedali mi ani pohár vody!!!


> Stretne policajt policajta a vídí ako si tento pchá rožok do zadku.
Pýta sa ho:
- Čo to robíš?
- Ale, bol som u zubára a ten mi povedal aby som dnes jedol druhou
stranou...


> Policajt si obzerá havarované auto.
"Hmm ja tomu nechápem.Kto šoféroval keď su všetci mŕtvy?"


> Stretnú sa dvaja policajti a jeden vraví druhému:
"Bol som včera u doktora na zistenie otcovstva. Predstav si, bral mi
krv, ale neviem prečo z prsta..."


> Policajt kolegovi:
-Včera som si kúpil záchodovú kefu.
-Aká je?
-Vieš, toaletný papier bol lepší!


> Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend ?
Jasné miláčik. Čo mám urobiť ?
Kúp mi basu piva a odpáľ k materi.


> Hádka manželov:
On: -
Prosím ťa, neštvi ma, lebo vo mne prebudíš zviera!
Ona: - ...si myslíš, že sa bojím somára..


> Baby pred domom na ulici klebetia a kdekoho ohovárajú.
V tom jednej z nich ide manžel z roboty a nesie plnú náruč kvetov.
Keď to vidí jeho žena, zalomí rukami a povie: "No zbohom, to budem
musieť zasa mať celu noc roztiahnuté nohy."
"Neblázni," povie jedna zo žien, "čo ty nemáš doma nijakú vázu?"



> Príde mladík do krámu, prezerá si atraktívnu predavačku a vraví:
- Chcel by som kúpiť rukavice pre moju manželku, ale neviem
veľkosť.
- Pomôže vám toto? - opýtala sa predavačka a sladko ho vzala
za ruku.
- Áno, samozrejme. Jej ruky sú len o máličko väčšie než vaše.
- Budete si ešte niečo želať?
- Ách... teraz si spomínam... manželka ešte chcela podprsenku a
nohavičky.

A jedna BOMBA na zaver

Toto je príbeh pani, ktorá sa živí vybavovaním úveru:
Zavolala mi klientka, či by som jej mohla vybavit pôžičku 10 000 €. Na moju otázku, aký má príjem, mi odpovedala, že niečo cez 1 500 eur a manžel cez 450 €.
Tak som si s ňou dohodla schôdzku. Prišla cigánka, hovorila úplne normálne slovensky, bez cigánskeho akcentu. Preto som to po telefóne nemohla poznať.
Opýtala som sa jej, či mi môže doložiť príjem a akú pracovnú pozíciu vykonáva, že berie cez 1 500 eur. Odpovedala mi, že je na materskej dovolenke,
nikde nepracuje, ani nepracovala. Predložila mi oficiálny papier zo sociálky, kde bolo uvedené, že mesačne má príjem zo sociálnych dávok 1 520 €
a výmer invalidného dôchodku manžela je 470 eur. Mala 5 nedospelých detí, jedna dcéra údajne zle vidí, takže je od detstva na invalidnom dôchodku
a poberá cez 400 €. Bola som skutočne prekvapená, pretože ani ona, ani jej manžel nikdy v živote nechodili do práce. A súčastne som si spomenula
na niekoľko mediálne známych prípadov, kde sa osamelá matka stará o celkom bezmocné dieťa a poberá od štátu ani nie 200 eur. Ako žiadateľku o úver
som ju musela odmietnuť. Vysvetlila som jej, že pod pojmom príjem sa rozumie koľko peňazí si zarobí prácou a nie o koľko oberie štát.
To zdesenie ma ale neupustilo ani po jej odchode.
Nech žije naša vláda!!!

Strč mobil do čaje a máš T- Mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Zlom telefon a máš Óóó dva!

*Dávid, si slovák ?
- Igen

- Jožko, čo si kúpil babičke pod stromček?
- Futbalovú loptu.
- Futbalovú loptu? Veď babička nehrá futbal.
- Práve preto. Ona mi kúpila knižky.

Príde osemročný chlapec do erotického baru a zakričí na servírku:
- Hej zlato, čo takto škótsku s ľadom?
- Ale chlapče, chceš aby som mala kvôli tebe problémy?
- Možno neskôr, cica, ale najskôr by som si dal ten drink.

Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze.
Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa.
Na lúke rozprestrel plachtu.
- Čo chcete robiť? Mám doma tri deti! - preľakla sa žena.
- A ja mám doma šestdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj...