Lepší vrabec v hrsti ako Slávik v prdeli.

Blavák: Čo to máte za blbe slovo "bo"? Meškám, bo som musel ísť do obchodu. ?!
Východniar: To je skratka, "Because Of"!

Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu hovorí druhému:
- Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti.
- Ale veď to snáď ani nie je treba.
- Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej, že som stratil kľúč.

Aký je rozdiel medzi mníškou a Barošom ?
- Žiadny, nedá a nedá.

Kto má najväčšiu úctu k práci?
Rómovia. Ani sa jej nedotknú!

Čo je teplejšie ako leto?

. . .

Jaro

Anička a Janko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou.
Anička sa pýta Janka:
- Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce?
- Býk to vycíti.
- A ty máš nádchu?


Ide si tak chlapík po pralese a zrazu ho obstanú domorodci s kopijami, lukmi a tak. Chlapík si hovorí:
- A som v keli.
Naraz zahrmí, zablýska sa, otvorí sa nebo a hlas hovorí:
- Nie si v keli, pri nohách máš kameň, hoď ho do náčelníka!
Chlapík pozrerá, pri nohach fakt leží kameň, nuž ho zdvihne a z celej sily ho hodí do náčelníka. Ten padne v krvi mrtvý na zem.
Opäť sa otvorí nebo a hlas hovorí:
- Tak a teraz si v keli!

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku.
Hovorí : "Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poradte mi niečo, nie moc ďaleko a draho".
Holič na to : "Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia
pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na
vlastné oči aj pápeža uvidieť."
Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance,
ešte aj na hubu dostane od ochranky.
Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
"Mali ste pravdu", odpovedá, "baby jak víno, cecky 4-ky, pizza famózna, najlepšia na svete".
"A pápež, čo podarilo sa?", vyzvedá holič.
"Jasnéeeee, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra, vojdem do baziliky, vidím voľné miesto hneď v prvej rade.
Začína bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí :
"Počuj synak, teba ktorý ko*ot striháva?"

Čo je najväčšia trpezlivosť?
Keď hodíš kameň do vody a čakáš, kým sa vynorí.


Príde dedko k očnému lekárovi a začne si vyzliekať nohavice. Lekár mu vraví:
- Dedo, ale nevyzliekajte sa, lebo ste u očného lekára!
A dedko na to:
- Počkajte, pán doktor!
Stiahol si aj gate, zohol sa a hovorí:
- Ak si potiahnem tieto chlpy na zadku, strašne mi začnú slziť oči!

PEACE

Chlapec stojí na kraji útesu, pozerá dolu na skaly a po lícach mu stekajú potoky sĺz. Podíde k nemu kňaz a pýta sa: "Prečo plačeš, synu?"
"Fňuk, moja.. moja.. mama aj ocko s malým bratom.. boli.. boli v aute.. a to a.. auto sa zošmyklo tam.. tam.. dolu na skaly a rozbilo.. rozbilo sa o ne.."
"Hm.." odpovedá, obzerajúc sa okolo, sťahujúc nohavice, "chalan, ty máš dneska riadne blbý deň.."

V lietadle sedí francúz,madar,slovák a cigán. Pilot im povie aby vyhodili z lietadla to čoho v krajine majú najviac.
Francúz vyhodí šampanské.Madar vyhodí klobásy na rade je slovák a cigán mu hovorí: nemysli na hovadiny!!


Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"

Neviem či je to vtip, či to tu dávam správne, ale mňa to rozsekalo Trošku dlhší príbeh, ale stojí zato ho prečítať

http://www.vulgarisimo.eu/clanok/37/Naj ... tkych-cias

►Prečo ženatí muži zbožňujú orálny sex???
►To ticho,to ticho...

//autoeditácia príspevku (04 Júl 2012, 19:47)
‎- Čo povieš, na mojich rodičov, drahý?
- Hmmm... fasa chlapi...

------------------

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura. Doktor to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit".
Myslivec: "On je doktor???"
Doktor: "Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu."

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe

----------------------

Chuck Noris dokáže vypít vodu z kohoutku na ex

----------------------

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytahne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se divý jak je to možné a chlápek povídá:
"No dneska jsem byl určený jako volavka já."

Boli dvaja, čo sa milovali .
Ona bola šťastná a on ženatý

definovať - zbavovať sa Fínov
termofor - vtip o homosexuálovi
dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
Snehurka - zmrazená jaternica
ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča - pozdrav manželke pri odchode
matrika - po záhorácky "mať hovorí"
kongeniálny - úžasne nadaný kôň
drbol - doktor, ktorému odňali titul
stehno - prosba Angličana, aby ho nezašívali
semester - navigácia Estery na určité miesto
požiarnik - na ceste do Žiaru nie je ani živej duše
ventilačný - vyhnanie hladného z jedálne
obariť - otcov závet dvom nehodným synom
aritmetika - sťažnosť Záhoráka po zhltnutí budíka
stoporiť - dĺžka ľudských nôh, vyjadrená v centimetroch
defilé - otázka Záhoráka na zmiznuté filé

Sedmý den sedí bůh, odpočívá a kouká jak ten svět krásně stvořil.
Najednou vidí Evu, jak jde k potoku, rozkročí nohy a v dřepu si v potoce začne umývat frndu.
Když Eva odejde, přijde bůh k potoku, sáhne rukou do vody, přičichne a praví.
Tak to už z těch ryb nikdy nedostanu.

Ako by sa volala obriezka v dobe kamennej?
Obtĺkačka...

Myšlienka dňa:
Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť.

skôr smutné, ale trefné

Robert Fico príde na rokovanie vlády s dvoma papiermi.
Vytiahne prvý: „Tu sú vymenované opatrenia, ktoré keď schválime, budú sa mať ľudia dobre do konca života ...“
Vytiahne druhý: „... a tu je zoznam tých ľudí.“.