Muž: Myslí na A, povie A, chce A.
Žena: Myslí na A, povie B, chce C, dúfa v D, hoci uvažuje aj nad E a F. Nie je dôležité či dostala A, B, C, D, E alebo F, pretože v tej chvíli vlastne chce G

V noci jsem se vzbudil,
abych si odskočil a všimnul jsem si,
jak se sousedovou zahradou krade cikán.
Najednou se od někud vynořil soused
a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil.
Pak začal kopat pro něho hrob.
Zaraženej jsem se vrátil do postele.
Manželka se mě ptala:
"Ty se celej třeseš, co se stalo ?"
"Tomu ani nebudeš věřit, co jsem právě teď viděl.
Ten ko*ot soused má stále moji lopatu !"

troška tvrdší humor

Málokdo si dokáže představit, čím procházejí rodiče obětí střelby ve škole v Newtownu. Pravděpodobně to ale budou katalogy rakví.

Rybár so svojim vnukom idú na ryby.
Po chvíli dedo vytiahne cigaretu.
- Dedo mohol by som aj ja dostať cigaretu?
- Dočiahne ti vták až k riti?
- Nie.
- Tak ešte nemôžeš fajčiť.
Po chvíli dedo vytiahne pivo.
- Dedo mohol by som aj ja dostať pivo?
- Dočiahne ti vták až k riti?
- Nie.
- Tak ešte nemôžeš piť.
Nasratý vnuk vytiahne koláče čo mu babka nabalila.
Vnúčik môžem dostať z tých koláčikov?
- Dočiahne ti vták až k riti?
- Mne veru áno.
- Tak sa môžeš aj poje****, ale z týchto koláčov jesť nebudeš!!!

Maly Jozko pri vanocnim stromku :
Mami ,vsechny darky mi prinesl Jezisko ?
Samozrejme.
To znamena, ze ty a tata ste se na mne vyje**** ?

aaaauuuauauauauauauauduaudsaudsaudsuada prasklo mi brucho od smiechu.volic sas a vase vtipy hhhnngngnngnghghgh
(Živý k*k*t)zabudol si sa podpisat, tak som ti to doplnil

Ide dedo po ceste s kravou a stopuje.
Zastaví mu BMW a chlapík sa ho pýta:
- Dedo čo sa stalo???
- Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi
nechce isc...
...
- No dobre, ale čo s kravou?
- Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami.
Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí
jednotku a pozerá do späťáka - krava ide
rýchlym krokom. Dá dvojku - krava kluše
60km/hod, trojku - krava cvála 80km/hod,
štvorku - krava beží 100km/hod, päťku -
krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým
okom. Chlapík sa pýta:
- Dedo čo tá krava stále žmurká ľavým
okom?
- BUDZE OBEHOVAC!!!
____________________________________________

21. 12. 2012 - Slávnostný program konca sveta:
05:00 - Vstávanie obyvateľstva
06:00 - Príchod Majov, ich ubytovanie
07:00 - Príchod mimozemšťanov
08:00 - Príchod predstaviteľov G8, ich ubytovanie
09:00 - Príchod Svätých a ostatných nadprirodzených bytostí
10:00 - Hymna Koniec sveta 2 - Stairway to Heaven, Highway to Hell
11:00 - Privítacia reč (Silvia Šuvadová featuring Cobra - plejádčan)
12:00 - Vyhodnotenie konca sveta
14:00 - Minúta ticha
16:00 - Olovrant
17:00 - Otvorenie slávnostného plesu
17:10 - Dan Nekonečný
17:30 - Tombola
18:00 - Odchod Majov
19:00 - Ohňostroj
21:00 - Odchod Anjelov a Archanjelov
22:00 - Ukončenie slávnosti
23:00 - Koniec sveta
23:30 - Slávnostný príhovor politikov o súčasnej kríze

DOS Airlines: Všetci roztláčajú lietadlo pokiaľ nevzlietne. Potom všetci naskočia, nechajú lietadlo spadnúť a potom ho znovu všetci roztláčajú... naskočia...
QEMM Airlines: Presne to isté, iba je viac miesta na nohy pri roztláčaní.
Mac Airlines: Všetci stewardi, letušky, piloti, nosiči batožiny, predavači lístkov vyzerajú rovnako, pohybujú sa rovnako a hovoria to isté, keď sa ich opýtate na detaily, dostanete vždy rovnakú odpoveď: "To nepotrebujete vedieť, ani to vlastne nechcete vedieť. A všetko vlastne beží v poriadku." Takže by ste vlastne mali byť ticho.
Windows Airlines: Letisková hala je pekná, pestrá, stewardi a letušky sú milí. Bez problémov sa dostanete na palubu, štart je bezchybný. Naraz sa však lietadlo bez akéhokoľvek varovania zrúti.
OS/2 Airlines: Aby ste sa dostali na palubu, musíte si dať lístok 10 krát opečiatkovať a stáť v 10 rôznych radoch. Naviac si ešte vyplníte formulár, v ktorom musíte uviesť, kde chcete sedieť a či vaše sedadlo má vyzerať ako v lodi, lietadle, vlaku či autobuse. A keď už sa vám podarí dostať na palubu a keď sa lietadlo odlepí od zeme, máte prekrásny let. Iba ak by výškovky alebo smerovky primrzli. V tom prípade máte stále dosť času pripraviť sa na pád.
UNIX Airlines: Každý si donesie so sebou kúsok lietadla. Všetci idú na štartovaciu dráhu a skladajú lietadlo kúsok po kúsku. Pritom sa stále diskutuje, aký typ lietadla sa skladá.
NT Airlines: Všetci prídu na štartovaciu dráhu, zborovo povedia heslo a vytvorí sa ilúzia lietadla. Potom sa všetci posadia na zem a vydávajú zvuky, ako keby naozaj leteli.

Pred Vianocami, Apple v Číne predalo viac ako 2 milióny nových iPhonov. Tým sa znovu potvrdzuje pravidlo, ze najkrajší darček je ten, ktorý vaše dieťa vyrobí samo!

Dohaduje še Nemec, Američan a Košičan, kto ma čežši jazik:
Nemec hvari:
- Mi mame čežku reč, pišeme "nein" a čitame "najn"...
Američan hvari:
- To je ňič, mi pišeme "New York" a čitame "Njú Jork"...
A Košičan nato:
- Chlopi, ta ice vi do rici... mi pišeme "Dargovskych hrdinov" a čitame "Furča"

Čo blbnete s koncom sveta? U nás na Novom Zélande sa nič nestalo!
Čo kecáš! V Googly žiadny Nový Zéland už nie je!

Príde koniec sveta na Slovensko, trocha sa poobzerá a hovori:
Ako tak pozerám tak tu už som asi bol.

Ešte by som doplnil ten Slávnostný koniec sveta :
23:55 - STV odvysiela reláciu O 5 minút 12 s predsedami parlamentných strán. Dnešná téma: "Koniec sveta a jeho vplyv na zvyšovanie platov učiteľov v roku 2013"

A je to tady!!!!

Vystražná zpráva NASA o zvláštních jevech a zatmění 21.12.2012 potvrzena. Zatmívani oblohy začne okolo 9:30 našeho času v oblasti Tichého oceánu, mělo by postupovat přes uzemí Číny a Ruska, a na uzemí ČR dorazí okolo 16 hodiny našeho času. NASA vyzývá, aby lidé nepodléhali panice a pro jistotu se dostali do svých obydlí dřiv, než daný jev nastane. Jev by měl byt dočasný, měl by skončit v 7:52 následujícího dne. V klidnějších dobách je tento jev označován termínem noc.

Vážení čakajúci. Mimozemská materská loď číslo 5036, smer planéta Zem, s pokračovaním "Koniec sveta", s predpokladaným príchodom 21.12.2012, bude meškať 10 rokov. Ohlásená doba meškania sa môže zmeniť. Za vzniknuté meškanie sa ospravedlňujeme.

Před Vánocemi se v Číně prodalo více než 2 miliony nových iPhonů. Tím se znovu potvrdilo, že nejhezčí dárek je ten, který pro Vás vaše dítě samo vyrobí.

//Sam si dement, tak jsem se nepodival no. Aby ses z toho neposral. Kdyz jsem ja postnul vtip a Weroro ho dal 2 prispevky podeme tak jsem mu dal K+ a napsal jsem mu ze uz jsem to postnul nad nej. Tak se z toho hlavne neposer. Stastne a vesele

//hanba mi

ale aspon sa to bude dobre vynimat v zivotopise pre firmy - Prezil som koniec sveta ..

Je koniec roka a deti dávajú pani učiteľke darčeky. Pani učiteľka povedala, že každým balíkom zatrasie a bude hádať, čo v ňom je , lebo pani učiteľka všetko vie. Príde kvetinárova dcéra Alenka a pani učiteľka háda:
- To sú kvety, však?
- Áno, pani učiteľka.
Vidíš, pani učiteľka všetko vie.
Podíde mäsiarov syn Peťo a pani učiteľka balíkom potrasie a hovorí:
- To je šunka však?
- Áno, pani učiteľka.
- Vidíš, pani učiteľka všetko vie.
Príde vinárov syn Gejza, pani učiteľka balíkom zatrasie, začne z neho kvapkať záhadná tekutina. Pani učiteľka uchutná a háda:
- To je víno, že?
- Nie, pani učiteľka.
Ochutná znova a vraví:
- Tak potom je to šampanské...
- Nie.
- Tak, čo je to?
- Šteniatko.

Jede romský zájezd na exkurzi do Osvětimi. U brány řidič říká vrátnému: ´Vezu autobus plný cikánů´ a vrátný mu odpoví: ´Já bych Vám moc rad pomohl, ale tady už to skončilo

Viete aký je rozdiel medzi bocianom a obzvlášťom?
-
-
-
-
-
-
-
-
- Bocian si stavia hniezda na stĺpy, obzvlášť na komíny.

Obet domacej pyrotechniky z Banoviec nad Bebravou vinsuje do noveho roka hlavne nestracat hlavu!