Přijde Obama ke kartářce, a protože má strach z různých válek, tak se zeptá, co bude v roce 2020. Kartářka mu řekne: nebojte se, zvítězí demokracie a pravda. Obama říká, že je to skvělé a zeptá se ještě, kolik bude v New Yorku v McDonaldu stát hamburger. A kartářka mu odpoví: jeden rubl.

"Je to kluk!", vykřikl. "Nemůžu tomu uvěřit, je to kluk!", povzdechl si a se slzami v očích přísahal, že se do Thajska už nikdy nevrátí.

Zaměstnavatel: Jaká je, podle vás, vaše největší slabina?
Uchazeč: Upřímnost.
Zaměstnavatel: Nemyslím si, že upřímnost je slabina...
Uchazeč: Je mi úplně u prdele co si myslíte.

How Putin calls Alaska ? ....Ice-Krym

Vláda neustále hovorí o neustálom vzrastajúcom štátnom dlhu.
Pozrite sa, ja sa o dlh nestaraám, myslím si že už je dosť
velký na to aby sa o seba postaral sám.

Syn sa pýta otca,aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?
Otec odpovie choď sa spýtať tvojej matky, či by sa za 3 milióny vyspala so susedom.
Mama povedala, že áno. Teraz sa choď spýtať sestry, či by urobila to isté za 3 milióny.
Sestra povedala tiež áno. No vidíš, teoreticky máme 6 miliónov, ale prakticky máme doma len 2 kur*y!

šéf: Viete, čo by ste mohli mať, keby ste tak všetci pracovali na 125%?
zamestnanci: Hovno a štvrť.

Somrák v USA sedí na ulici a natiera si na chleba hovno. Ide okolo Obama a vraví mu:
- Preboha, to ako môžeš toto jesť? Veď nie sme krajina, ktorá by bola na tom tak zle. Pozri, tu máš 500 dolárov a choď sa najesť do nejakej dobrej reštaurácie...
Somrák v Rusku sedí na ulici a natiera si tiež na chleba hovno. Ide okolo Putin a vraví mu:
- Preboha, to snáď nie sme na tom tak zle! Pozri, tu máš 100 stravných lístkov, to ti vystačí aj na 3 mesiace. Choď a dobre sa najedz!
Somrák na Slovensku sedí na ulici a natiera si rovnako hovno na chleba. Ide okolo Fico, chvíľu na neho pozerá a vraví:
- Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je deň!

Tri dni a tri noci bozkával krásny princ spiacu princeznú a potom si povedal:
- Možno je naozaj mŕtva!

Chlap sa stazuje v robote: Mam problem s tym prechodom na letny cas, predtym sa mi postavil rano doma, teraz az v autobuse

//autoeditácia príspevku (02 Apr 2014, 17:07)
Bača čo si predstavujete pod pojmom bezpečný sex?

Označím si ovce ktoré kopú.

Bača šuká ovci a říká si: "nechápu, co na těch kozách chlapi vidí..."

Chápete to?...dneska sem potkala chlapa co mi nabídl iPhone za sex...vypadám snad jak nějaká štětka?

_______________________________________________________

Před 18 minutami prostřednictvím iPhone.

Děda vzpomíná: Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu.
Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer..

Pláva hovno v Bratislave po Dunaji a uvidí ministra vnútra. Kýva mu, vykyvuje, až sa minister rozčúli a hovorí:
,,Ako to že na mňa kývaš, čo si to dovoľuješ?!"
A hovno odpovie:
,,Čo sa rozčuľuješ, veď obidvaja sme z vnútra"

Mladomanželia po sobáši prišli do drahej reštaurácie. Pri hlavnom chode mladá pani hovorí: - Peter, toto mäso sa nedá požuť! - Ale dá, drahá, dá... Iba si si zabudla zdvihnúť závoj."

Manželský pár ide do mesta na vianočné nákupy.
Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí.
Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní..... konečne manžel: „Haló?“ „No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si ?“
„Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať..... Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj?“
Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí: „ Áno..... samozrejme, že si ten obchod pamätám.“
„Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti..."

Sedí Čech a Slovák v kupé vo vlaku a Čech hovorí Slovákovi:
- 'Poslouchej, Slováku, my máme u nás na každý slovenský jméno
básničku.'
- 'Neverím' odpovedá Slovák.
- 'Tak schválne, jak se jmenuješ?
- 'Kočiš'
- 'Tak poslouchej', 'Kočiš, Kočiš, pro pivo mi skočíš!'
Zrazu hovori Slovak Čechovi:
-'U nás máme tiež na každé české meno básničku.'
- 'Neverím', hovori Čech.
- 'Tak schválne, ako sa voláš?
- 'Kasper'
- 'Tak počúvaj', 'Kasper, Kasper, ty si taký ko*ot!

Pride pan s mrtvym psom v naruci za fararom a spyta sa ho, ci by mu ho nepochoval.
"To predsa nejde, my robime obrady iba pre ludi!"
"Ale pan farar, to bol moj najlepsi priatel, rodinny prislusnik, nedalo by sa to nejako urobit?"
Farar hovori:
"Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku zije taka sekta, ti Vam ho urcite pochovaju."
Pan sa spyta:
"A myslite, ze im bude stacit 10 tisic korun?"
"Ale preco ste nepovedal hned, ze psicek bol katolik?"

Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž Židovi. Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího:"Kolik je hodin?"Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí:"Zřejmě cizinec."Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starší Žid na nic nereaguje. Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí:"Blíží se konečná, budeme vystupovat."Starší Žid povídá:"Děkuji, pane průvodčí."Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího:"Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujete, a s průvodčím ano?"Starší Žid klidně odpoví:"Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin. Kdybysem vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, ze mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco začít. A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který v pětadvaceti letech nemá své vlastní hodinky?"

Pokud se holka před vámi převlíká, pak:
- vás považuje za nejlepšího kamaráda.
- chce, abyste po ní vyjel.
- si vás nevšimla, jak sedíte na stromě u jejího okna.