Zmenit sa moze iba sam, to je fakt, ale tie podnety mozu prist aj z okolia a k tomu je potrebne zmenit jeho pohlad na vec. A tiez svoj pohlad na to, ci tato jeho zavislost obmedzuje nejako vas vztah. Ak si radsej napr. kukne pecko, akoby ti mal pomoct v domacnosti, tak si poloz otazku, ci to dokaze vyvazit nejakou inou vlastnostou. Lebo povies si, ze si uz investovala do tohto vztahu, ale moze to dopadnut aj tak, ze budes investovat dalsich 20 rokov do niecoho, s cim nebudes uplne stotoznena a potom to este len bude pre*ebany cas.

Hypersexualita je podla WHO klasifikovana ako mentalna porucha a jej typickym znakom je, ze postihnutemu neprinasa uspokojenie ani orgazmus a ze sex nevyhladava kvoli biologickej potrebe svojho tela, ale kvoli potrebe svojej mysle. Najlepsie by bolo navstivit odbornika, ktory urci diagnozu a povie, ci to ma zmysel riesit.

presne tak, ak si chce on sam pomoct tak by on sam mal vyhladat odbornika.
ona by ho v tom mala podporovat ale nie na neho tlacit ani ho nutit. a urcite nie sa vyhrazat a robit sceny kvoli tomu. to je ten problem co tu ja vidim, ona sa k nemu nesprava ako k niekomu kto ma mentalnu poruchu ale ako k niekomu kto jej naschval ublizuje co ale nie je pravda.

vysledkom mesacnej "stavky" bude ze to nevydrzi, ona ho zprdne ze je slaby a ze preto co nechce spravit kvoli nej a v konecnom dosledku sa on bude citit iba horsie pretoze sklamal a co spravi? pojde pozerat porno, lebo to jeho mechanizmus ako nemysliet na zle veci. ponaucenie si z toho zoberie take ze "nabuduce to musim lepsie tajit"...

@javatar mas nejake konkretne napady, ako mu pomahat? okrem dohovarania, vytiahnut ho von, porozumenia a aktivneho sex. zivota? ine urobit nemozem, nemozem mju zobrat telefon predsa a pocitac

@aacid nie, nejde ani o pozornost, on praveze mi venuje vela pozornosti, len napr. chcem mat cistejsi vztah, nie taky dirty, proste, v zmysle, ze bude iba na mna mysliet, ked masturbuje, ze bude mat oci iba pre mna, ze nebude pozerat na nahe ostatne zadky, a pod. chapes ma? nejde mi o pozornost, ale citim, ze mu sexualne nestacim, neviem mozno robim nudny sex alebo neviem, ( v tvari som pekna podla neho pritahujem ho, postava tiez super podla neho, takze v tomto problem nie je), ved my mame sex pravidelne uplne, fakt ze naozaj sa snazi aby sme mali pravidelny sex, a ked nemozeme napr mam menzes tak vynahardim mu to rucne a inak,to vobec akoze toto nie je problem. mne skor vadi strasne, nici mi to sebavedomie a nasu lasku, lebo - napr. nechcem, aby si v noci namiesto spanku pri mne, honil v obyvacke, rozumieš mi? plodí to strasne vela hadok, a je mi to neprijemne co robí, preto nechcem,aby to robil. Kebyze to robi menej okato napr. - poviem priklad, ked som MIMO uplne niekde von s kamoskami na kave, a pridem domov a ani len o tom neviem, netusim, vsetko zahladi stopy a bla bla, je mi to jedno, ine je, ked ja ale o tom viem a robi to tak ocividne. ze nema proste v sebe tu siliu, aspon to nejako skryt aby ma neranil proste. chapes ma? nedostatok lasky a respektu mozno neviem, ja fakt neviem, ale toto mi vazne vadi. A nasledne mi vadi, ze je zavisly, nasledne mi vadi, ze to zapiera a klame teda. Klame mne do oci, vlastnej zene, ved to je chore, nie? co ho prosim o uprimnost, ako mam budovat vztah, podu pre dieta nenarodene, ked on mi klame a robi sa sam na holych zenskych?

Autoeditácia príspevku po 2 min 43 sek:

aacid napísal: 14 nov 2024, 12:52 presne tak, ak si chce on sam pomoct tak by on sam mal vyhladat odbornika.
ona by ho v tom mala podporovat ale nie na neho tlacit ani ho nutit. a urcite nie sa vyhrazat a robit sceny kvoli tomu. to je ten problem co tu ja vidim, ona sa k nemu nesprava ako k niekomu kto ma mentalnu poruchu ale ako k niekomu kto jej naschval ublizuje co ale nie je pravda.

vysledkom mesacnej "stavky" bude ze to nevydrzi, ona ho zprdne ze je slaby a ze preto co nechce spravit kvoli nej a v konecnom dosledku sa on bude citit iba horsie pretoze sklamal a co spravi? pojde pozerat porno, lebo to jeho mechanizmus ako nemysliet na zle veci. ponaucenie si z toho zoberie take ze "nabuduce to musim lepsie tajit"...

nesprdnem ho, budem smutna, ale poviem mu, ak si to vydrzal aspon tyzden dva, som hrda na teba. dakujem, budeme spolocne na tom pracovat, ale strasne ma to rozosmutni samozrejme. ja som citliva dost..
on nechce odbornika, neveri im, ma zle nazory na doktorov a pod. ja netlacim ani nenutim, kebyze tlacim, tak poviem ze bud terapie alebo rozvod, to som nikdy neurobila, som mila stale k nemu.
aaaa pressne toto, co myslis a pises sa stane, ze svoje zlyhanie kedze to asi nevydrzi tak zas bude riesit pornom, lebo pri nom zabuda na stres a problemy... to si vystihol,
takze ako sa mam ako vzorna manzelka chovat? podla teba, daj mi prosim navod, ja som vazne v koncoch, ak nechce on k odbornikovi, aky ma byt moj postoj?

Autoeditácia príspevku po 3 min 8 sek:

kayko napísal: 14 nov 2024, 10:58 Zmenit sa moze iba sam, to je fakt, ale tie podnety mozu prist aj z okolia a k tomu je potrebne zmenit jeho pohlad na vec. A tiez svoj pohlad na to, ci tato jeho zavislost obmedzuje nejako vas vztah. Ak si radsej napr. kukne pecko, akoby ti mal pomoct v domacnosti, tak si poloz otazku, ci to dokaze vyvazit nejakou inou vlastnostou. Lebo povies si, ze si uz investovala do tohto vztahu, ale moze to dopadnut aj tak, ze budes investovat dalsich 20 rokov do niecoho, s cim nebudes uplne stotoznena a potom to este len bude pre*ebany cas.

Hypersexualita je podla WHO klasifikovana ako mentalna porucha a jej typickym znakom je, ze postihnutemu neprinasa uspokojenie ani orgazmus a ze sex nevyhladava kvoli biologickej potrebe svojho tela, ale kvoli potrebe svojej mysle. Najlepsie by bolo navstivit odbornika, ktory urci diagnozu a povie, ci to ma zmysel riesit.

no on sa aj chce mozno na jednej strane, a ked je nadrzany povie si srat na to, pustim si pecko, ona sa nediva prave, nebude peklo a pod...
vsak co kazdy obcasne pozrie...hmm...
neviem, no obmedzovnie ani nie, skor len ze robi divne veci, divne spravanie, zatajovanie, klamanie, poza chrbat stale volaco, nemam taku istotu, a teda nepomoze v domacnosti,lebo honi tak to je vrchol uz akoze. podla mna on to ma v hlave a v mysli, ze sa chce citit lepsie,lebo vsak dopamin, tak podme si zdvihnut naladu peckom, lenze on nechape, ze po pozreti pecka, sa citi este horsie
sam mi to priznal, ze sa citi vinne, ked to dopozera a spravi sa, ze voci mne, ze " zas to urobil, a zas sa spravil a zas ma sklamal, a podviedol kvazi, a ze mu je zo seba divne", a potom si povie, ze ale vsak lubim manzelku, mame sex, vsetko oka, a zas do toho spadne, neiem, a zas ma depku zas chce to riesit vyssou davkou dopaminu a pod. vsetko riesi peckom, stres, uzkost, problemy, depku, neviem je toho moc.

Ayelin napísal: 14 nov 2024, 15:39mne skor vadi strasne, nici mi to sebavedomie a nasu lasku, lebo - napr. nechcem, aby si v noci namiesto spanku pri mne, honil v obyvacke, rozumieš mi? plodí to strasne vela hadok, a je mi to neprijemne co robí, preto nechcem,aby to robil. Kebyze to robi menej okato napr. - poviem priklad, ked som MIMO uplne niekde von s kamoskami na kave, a pridem domov a ani len o tom neviem, netusim, vsetko zahladi stopy a bla bla, je mi to jedno, ine je, ked ja ale o tom viem a robi to tak ocividne. ze nema proste v sebe tu siliu, aspon to nejako skryt aby ma neranil proste. chapes ma?

uprimne? nechapem. tu sa popravde uz zacinam dost stracat lebo v prvom prispevku a aj v tych dalsich si pisala ze to robi potajomky ze si to zistila az ked si sa mu zacala hrabat v sukromi (historia prehliadaca, prehladavala si mu telefon, atp) a teraz naopak pises ze to robi moc ocividne a ty by si radsej aby to robil potajomky ked uz to ma robit.

Ayelin napísal: 14 nov 2024, 15:39nedostatok lasky a respektu mozno neviem, ja fakt neviem, ale toto mi vazne vadi. A nasledne mi vadi, ze je zavisly, nasledne mi vadi, ze to zapiera a klame teda. Klame mne do oci, vlastnej zene, ved to je chore, nie? co ho prosim o uprimnost, ako mam budovat vztah, podu pre dieta nenarodene, ked on mi klame a robi sa sam na holych zenskych?

mala by si v prvom rade zistit ze preco ti to realne vadi ked ani sama nevies. lebo to ze ti to nici sebavedomie a vadi ti to je problem tvoj, nie jeho.
myslim ze vo vasom vztahu je problemov viac ale ty vidis iba jeden. mozno by bolo lepsie nechat jeho aby si riesil svoj problem (zavyslost na porne) a ty by si mala riesit ten tvoj. a tvoj problem je pocit menejcennosti, ziarlivosti a potreba kontroly. aspon taky mam pocit ked to citam. (mozno citam zle ale nejak stale nevidim ako jeho zavyslost negativne ovplivnuje vas vztah okrem toho ze tebe sa to nepaci)

Ayelin napísal: 14 nov 2024, 15:39neviem, no obmedzovnie ani nie, skor len ze robi divne veci, divne spravanie, zatajovanie, klamanie, poza chrbat stale volaco, nemam taku istotu, a teda nepomoze v domacnosti,lebo honi tak to je vrchol uz akoze. podla mna on to ma v hlave a v mysli, ze sa chce citit lepsie,lebo vsak dopamin, tak podme si zdvihnut naladu peckom, lenze on nechape, ze po pozreti pecka, sa citi este horsie
sam mi to priznal, ze sa citi vinne, ked to dopozera a spravi sa, ze voci mne, ze " zas to urobil, a zas sa spravil a zas ma sklamal, a podviedol kvazi, a ze mu je zo seba divne"

ale tu jasne musis vidiet ze realne nie je problem v tom ze pozera porno ale ze tebe to vadi. spomenme znova na prispevky od Intense, tiez hypersexual, tiez ho to velmi trapilo ale riesenie nebolo ze s tym prestal ale ze si nasiel niekoho kto to bude chapat a respektovat ho.

budem to opakovat stale dookola, tvoje moznosti su v konecnom dosledku len tri:
1) naucis sa to respektovat a zit s tym, pochopis ze to ze on pozera porno nema ziadny vplyv na vztah medzi vami, proste je to hobby, to iste ako keby si vo volnom case skladal vlaciky alebo zbieral pokemonove karty akurat on rad pozera porno
2) neprekusnes to, rozvediete sa a ty si najdes niekoho s kym budes stastna
3) budete sa este X rokov trapit, ty na neho budes tlacit nech s tym prestane, on sa bude snazit ale opakovane sa k tomu bude vracat, budete sa hadat a po tych X rokoch budes stale tam kde si bola, pred tymito troma moznostami

aacid je trochu mimo, závislosť na porne nie je ani trochu to isté ako skladanie vláčikov

Mna drbne, skladat modely vlakov je to iste ako mat neodolatelnu tuzbu drnkat si x krat denne, to urcite vlastne aj take hranie automatov je to iste ako tie vlaciky, v oboch pripadoch clovek mina peniaze na to co miluje

Na ženy ich minie PODSTATNE viac

Ayelin napísal: 14 nov 2024, 15:39@javatar mas nejake konkretne napady, ako mu pomahat? okrem dohovarania, vytiahnut ho von, porozumenia a aktivneho sex. zivota? ine urobit nemozem, nemozem mju zobrat telefon predsa a pocitac

Disclaimer 1: Tuto temu nemam do detailov precitanu
Disclaimer 2: Nie som odbornik na zavislosti (ani psycholog)

Moj nazor:
K nemu:
V prvom rade je tu predpoklad, ze si sam uvedomuje, ze to nie je v poriadku. Tusim si pisala, ze pri podozreni reaguje podrazdene to moze znamenat aj to, ze ma sam vnutorny konflikt, nie len to, ze sa s tebou nechce hadat. Co je paradoxne pozitivne.
V druhom rade musi byt schopny byt totalne uprimny k sebe.
V tretom rade musi byt schopny ti uprimne povedat a byt o tejto teme otvoreny. Cize ho nemozes trestat za zlyhania, inak len bude mat motivaciu to pred tebou skryvat. Musi chapat, ze mu chces pomoct a nie karhat.
Vo stvrtom rade musi chapat, ze mu to narusa vztah, ci chce alebo nie. Ty sa mozes tiez prisposobit len do istej miery a tiez znesies len iste mnozstvo neprijemnosti v zivote kym ti nezacne z toho hrabat.

A to nechce zvladat hlavne pre seba (ci uz zvladanie vlastnej zavislosti alebo mat prioritu vztah pred svojou moznou poruchou) tak to nevyzera pozitivne.

K tebe:
V prvom rade prijmi situaciu aj ked je pre teba bolestiva.
V druhom rade si uvedom, ze mu chces hlavne pomoct, ber to ako, ze nie je niecoho schopny, nie ze ti chce ublizovat.
V tretom rade sa zmier s tym, ze obaja budete zlyhavat a musis to odkomunikovat, ze aj ked to nie je v poriadku, jednoducho sa to bude diat.
Vo stvrtom rade si tiez len clovek a tvoja kapacita znasat utrpenia ma svoje hranice. Lenze ludia maju schopnost a tendenciu sposobovat si bolest aj sami a teda potom znesu menej toho co im nadeli ich situacia. Takze musis vediet rozoznat kolko z tvojej bolesti si sposobujes sama.

Vnimam pozitivne, ze si tam pre neho sexualne prakticky na poziadanie.

Ayelin napísal: 14 nov 2024, 15:39len napr. chcem mat cistejsi vztah, nie taky dirty...

Par otazok na teba (lebo tam vidim par veci ale ani jeden z mojich predpokladov nemusi byt pravda) nemusis odpovedat tu (otazky su hodne na telo), nic nie je myslene ako utok alebo vycitka, len sa snazim lepsie zhodnotit situaciu. Hlavne si odpovedz sama sebe a maximalne uprimne:

1. Chcela by si aby ho prestali pritahovat ine zeny?
2. Chyba ti romantika s nim?
3. Ako velmi je pre teba dolezite aby ta povazoval za skvelu sexualnu partnerku?
4. Ako velmi je tvoje sebavedomie naviazane na tvoj vztah s nim?

M142 napísal: 14 nov 2024, 17:14 Mna drbne, skladat modely vlakov je to iste ako mat neodolatelnu tuzbu drnkat si x krat denne, to urcite vlastne aj take hranie automatov je to iste ako tie vlaciky, v oboch pripadoch clovek mina peniaze na to co miluje

Troska ste ho nepochopili. Prirovnava to k cinnosti ktora nijako neovplivnuje vztah. Namiesto posilky alebo gutilstva v garazi kuka pecko.
Hranie automatov ma za nasledok stratu velkej casti majetku a velke dlhy.

Tak vzťah to ovplyvňovať môže a nemusí. Sú koníčky, ktoré skôr vyzdielaš s partnerkou alebo deťmi, ale kukanie péčka a masturbáciu asi veľmi nie. Navyše svoj koníček by mal mať človek pod kontrolou a nemal by prerásť jeho samého. Toto je skôr nejaká forma závislosti a každá závislosť má väčší alebo menší dopad na kvalitu života.

Chces od neho nieco co je nerealne. Chces aby v myslienkach masturboval nad tebou a myslel iba na teba? A nepozeral porno? Ludia nie su od prirody monogamni, a teda bude stale pozerat porno aj keby si robila co chces. Aj kedy som mal neviem aku krasnu zenu, najdikonalejsiu a najkrajsiu na svete, vecer zapnem porno a budem proste honit, stym nic neurobis. A ak mate casto sex a dostatocne sa ti venuje, neviem co proste riesis, zi a nechaj zit, jednoduche vsak? Ak to nedokazes akceptovat, jedine riesenie je ze sa rozidete.

Ale honi kazdy, niekto viac, niekto menej. Co budes teraz kazdeho kontrolovat ci si honil a kolko a kedy?
Mesiac nevydrzi ani keby co, to je iba rozpravka na dobru noc. Spravi to hned na druhy den, ked pri nom nebudes, inkognito okno, alebo cez nejaky iny prehliadac, vyhoni papa, a tebe povie ano laska vydrzal som, a ty si spokojna. Naco je toto dobre? Nech si honi ked mate inak spokojny zivot a proste neries to trapis sa nad zbytocnostami.

Väčšinou ľudia, ktorým niečo nevyšlo nabádajú aj ostatných, že to nie je možné, ale rovnako existujú takí, ktorým sa závislosti od porna podarilo zbaviť. Takže ja by som to negeneralizoval ani nebagatelizoval. Ak chlap častejšie masturbuje než spí so svojou ženou, tak je to trochu zvláštne a nečudujem sa, že jej to vadí. Možno inej by nevadilo, ale tváriť sa, že jej to neprekáža tiež nie je riešenie.

pisal som to niekde na zaciatku, nikto nie je dokonaly. myslim ze kazdy ma nejaky nedostatok, slabost. niekto trochu viac pije nez by sa patrilo, niekto rad po veceroch papa cokoladky. niekto huli, niekto travi 5 dni v tyzdni 4 hodiny denne na bicykli, niekto pozera telenovely alebo hra online hry.
neexistuje nejaky vseobecny zivotny ciel co by mal kazdy sledovat. kazdy ma svoj ciel a kazdy rozhoduje ako zit svoj zivot.
ak sa niekto rozhodol ze svoj zivot chce venovat sledovaniu porna, kto sme aby sme ho sudili, je to jeho vec, jeho zivot. v zasade to nie je nic horsie ako ten co sa rozhodne ze chce za svoj zivot co najviac prebicyklovat, jeho zivot, jeho cas, jeho vec.
ano, mozme tu vytvarat nejake kvazi objektivne rebricky "vhodnosti" konickov ale na co je to dobre? iba na to aby sa jeden citil lepsie ze jeho konicek je "lepsi" ako ten toho druheho. v konecnom dosledku jedine na com zalezi je ci travis svoj cas tak ako ty chces travit svoj cas.

mozno on si uvedomuje ze je to nie je najzdravsie ale mozno chape vyhody/nevyhody a rozhodol sa ze mu to za to stoji. jeho vec. nevieme ako rozmysla a nedokazeme kontrolovat jeho spravanie. ani my ani Ayelin.
"tvarit sa ze jej to neprekaza" samozrejme riesenie nie je, to nikto nehovori, preto som aj pisal ze jedna z moznosti je prave si stat za tym ze jej to prekaza a rozviest sa s nim.

mali by si spolu sadnut, s kludnou hlavou, bez emocii, a porozpravat sa. vysvetlit jemu ze tebe to vadi a neprestane ti to nikdy vadit. a seriozne sa jeho opytat ci si mysli ze on s tym niekedy naozaj prestane a na zaklade jeho odpovedi spravit rozhodnutie.

Riesite tu zavislost od porna. Ano, to je znamy problem modernej doby. Ale co to libido? Aj libido, teda neustala nadrzanost, je zavyslost? Nemyslim si.

Nadmerné libido je satyriáza – chorobne zvýšený mužský pohlavný pud, mužská hypersexualita, závislosť na sexe. Čiže tak či tak by sa jednalo o závislosť. Ale ako som už viackrát písal, či je to závislosť a či to má zmysel riešiť by vedel posúdiť len odborník, sexuológ, psychológ, a pod., pretože je to veľmi individuálne a každý človek môže mať inú mieru pre uspokojenie svojho libida. Ak je to len zvýšeným libodom u neho, v takom prípade je to skôr o nekompatibilite potrieb dvoch pratnerov, ale pokial chlap má po každom sexe opakovanú nadržanosť, tak jeho problém by nevyriešilo ani keby mal 100x za deň sex a to je už porucha/závislosť.

Preto si stále myslím, žeby bolo pre oboch najlepšie vyhľadať odbornú pomoc, pretože ak odborník povie, že to je v poriadku, tak Ayelin sa s tým buď naučí žiť, alebo sa rozvedie a ak odborník povie, že je to chorobná závislosť či už na porne a masturbácii, alebo hypersexualita, tak chlap buď podstúpi dobrovoľne liečbu, alebo sa na to vykašle s rizikom, že príde o vzťah.

V každom prípade to môže pomôcť obom, získať iný pohľad na vec, či už by to bolo na jeho strane, priznať si, že mám problém, alebo na jej strane, že zbytočne to nafukuje. Takto sa budú kvôli tomu iba hádať a ničiť si vzťah.

Ako čerstvý štyridsiatnik porno už nepozerám vôbec. Prestal som s tým po čase na ženinu žiadosť. Nie, že by som sa k tomu nechcel vrátiť, ale inú než mentálnu motiváciu ani nemám. Sex je od doby, čo som sa toho zbavil iná liga.

hovorila som s jednou psychologickou ktora sa venuje zavislostiam, bola zlata a ochotna ne nete mi odpovedala na vsetko. tvrdi, ze bez behavioralnej terapie to nevidi ruzovo, ze potrebuje urcite terapie, lebo to nema uz pod kontrolou a ze sa mi cuduje, preco som s muzom, ktory mi moze hocikedy podviest, ze ja o tom nemusim ani vediet, pretoze je hypersexualny, trpi touto poruchou ktora uz hranici so zavislostou na porne / sexe. a ine.
tvrdi mi, tiez ze nemozno prirovnavat stalu masturbaciu,porno a nahe zeny na nete a obkukavanie- za hobby a priorvnat to, napr. k hobby pozernaie tv a citanie casopisov. ze to je nieco uplne ine,lebo porno narusa vztahy, psychiku, ovplyvni to vztah ci chceme alebo nie, clove ´k inak zmysla, ma ine hodnoty. su neskodne a skodne hobby, co uplne suhlasim s nou. tvrdi mi, ze on jedndoucho potrebuje liecbu, ja som jej povedala, ze manzel odmieta, a citi sa "dobre", tak ako je. ona mi tvrdila, ze toto zavana fyzickou neverou, ze mozno nebudeme moct mat sex raz aj par mesiacov, a co potom bude hned si najde nejaku prostitutku lebo bude musiet si ulavit? to je fakt, to mi napadlo tiez uplne. A jemu by ani to nestacilo, ja vlatsne neviem, aj 100 krat denne mozeme mat sex, jemu to nestaci, a ja uz vazne nevladzme s tym sexom, ja nie som nymfomanka, som normalna zena, ja sa citim unavena, mat denne sex dva tri krat lebo jeho sex neni 10 minutova rychlovka, je to hodina minimalne. tak ja som unavena a mam aj ine konicky ako sexovat, a ked s nim nesexujem, on pozera porno a honi si. Som v koncoch uplne.
psychologicka tiez povedala, ze mal by s tym prestat a uplne abstinovat aspon 90 dni, nesmie pozerat nic, musi zaradit do zivota sport, viest aktivny zivot v spolocnosti, a zamenit porno ""hobby "" za ine realne hobby, ale to on tiez nechce, takze neviem.

nas slub a stavka pokracuje, tvrdil mi dnes ze odkedy sme uzavreli stavku 48 dni, nic nepozeral a je cisty, ale zase vynahradil si to tym, ze denne sme spolu spali 2krat uz, a to este nie je uplny vecer , takze neviem co ma caka, nechcem byt iba matrac len preto, ze on nemoze pozerat porno, este sa stavim, ze bude chciet volaco pred spanim nejaku fajku aspon polhodinovu zas...kedy ma uz bola krize chrbat aj krk. no co uz, bud sa s tym naucim zit, ako tvrdi aj ona aj vy tu,alebo nie. kazdopadne jeho psravanie nie je normalne. povedala mi, ze kazdy pozrie porno obcasne, ale nikto neodbieha zo svadby len tak si vyhonit a pozerat porno kazde dve hodiny. ze to je choroba a nutkava masturbacia. nutkave myslienky a pod.

@Macejko a v com sa zmenil sex. zivot ?

tiez si vela vela pozeral pocas manzelstva? ako je mozne ze len tak zo dna na den si s tym sekol?

to sa vobec da ?

Autoeditácia príspevku po 1 min 2 sek:
@wladas zavislost na porne, sexe je- hypersexualita, nymfomania, a pod. ale klamanie do oci svojej zene je co?
inak libido vysoke, vies no, niektori chlapi to tak maju,

aj psychologicka povedala, ze niektori chlapa odmala su taki, viac ako zeny. takze

Autoeditácia príspevku po 1 min 7 sek:

kayko napísal: 15 nov 2024, 12:02 Nadmerné libido je satyriáza – chorobne zvýšený mužský pohlavný pud, mužská hypersexualita, závislosť na sexe. Čiže tak či tak by sa jednalo o závislosť. Ale ako som už viackrát písal, či je to závislosť a či to má zmysel riešiť by vedel posúdiť len odborník, sexuológ, psychológ, a pod., pretože je to veľmi individuálne a každý človek môže mať inú mieru pre uspokojenie svojho libida. Ak je to len zvýšeným libodom u neho, v takom prípade je to skôr o nekompatibilite potrieb dvoch pratnerov, ale pokial chlap má po každom sexe opakovanú nadržanosť, tak jeho problém by nevyriešilo ani keby mal 100x za deň sex a to je už porucha/závislosť.

Preto si stále myslím, žeby bolo pre oboch najlepšie vyhľadať odbornú pomoc, pretože ak odborník povie, že to je v poriadku, tak Ayelin sa s tým buď naučí žiť, alebo sa rozvedie a ak odborník povie, že je to chorobná závislosť či už na porne a masturbácii, alebo hypersexualita, tak chlap buď podstúpi dobrovoľne liečbu, alebo sa na to vykašle s rizikom, že príde o vzťah.

V každom prípade to môže pomôcť obom, získať iný pohľad na vec, či už by to bolo na jeho strane, priznať si, že mám problém, alebo na jej strane, že zbytočne to nafukuje. Takto sa budú kvôli tomu iba hádať a ničiť si vzťah.

uz sa stalo, lenze muz odmieta liecbu a sedenia, vraj ddorzi "mesacnu stavku" ktoru mame,ale to tazko, ako vravi Intense, to pochybujem, buduci tyzden uz bude pozerat a guglit zas nahotiny

Autoeditácia príspevku po 2 min 53 sek:
@aacid kukni na to,co psycholog povedal, pisal som to prave

nemozno to prirovnat k bicyklu a k tomu hobby, zavislost od porna neni hobby a to ze si natahuje oneho pozeranim na ine zeny a fantaziruje ze s nimi spi, je uz vazne trosku moc, ak to robi potajme je to este stokrat horsie. vraj nam to neovplyvnuje vztah,ale VYRAZNE ovplyvnuje, vztah moje dusevne rozpolozenie, mozno nie sex ani tak,lebo sex je fajn vzdy, ale vyrazne to ovplyvnuje lasku, vztah cistotu vztahu, uprimnost, nase spojenie a prepojenie predsa- cas ktory radsej ma travit so mnou,alebo na vylete so mnou, pripadne pomahanim v domacnosti napr. upratanim, tak on je na mobile a kuka toto, vznikaju hadky, potom nespi pri mne v posteli, vadime sa do najhorsich, potom zase honi na porne ked zaspim a nad zenami. ufff. je to zacarovany kruh, cize vlastne ovplyvnuje to nase spojenie a vztah ako taky, nie sex.

Autoeditácia príspevku po 1 min 38 sek:
on vie, ze je to nezdrave . ale nic s tym nehodla urobit, tak sa zda, a tvrdi mne, ze ja to prehanam, ze vsak je len enormne nadrzany a ze potrebuje to , ze potrebuje vidiet aj volaco ine, ( iny zadok), nie len ten moj, stale...ze to dodava jemu obrovsku energiu zivocisnu a ze ho to pohana a bla bla, ze ina sexualna energia, ja tomu osobne nechapem,ale vraj mu to dodava nejaky pocit, ja neviem, ze to pozera proste iny ako ked ma sex so mnou, stimuluje ho to velmi, aje to nieco ine, preto to miluje, ako sam povedal.

Autoeditácia príspevku po 1 min 35 sek:

aacid napísal: 14 nov 2024, 16:17 uprimne? nechapem. tu sa popravde uz zacinam dost stracat lebo v prvom prispevku a aj v tych dalsich si pisala ze to robi potajomky ze si to zistila az ked si sa mu zacala hrabat v sukromi (historia prehliadaca, prehladavala si mu telefon, atp) a teraz naopak pises ze to robi moc ocividne a ty by si radsej aby to robil potajomky ked uz to ma robit.


mala by si v prvom rade zistit ze preco ti to realne vadi ked ani sama nevies. lebo to ze ti to nici sebavedomie a vadi ti to je problem tvoj, nie jeho.
myslim ze vo vasom vztahu je problemov viac ale ty vidis iba jeden. mozno by bolo lepsie nechat jeho aby si riesil svoj problem (zavyslost na porne) a ty by si mala riesit ten tvoj. a tvoj problem je pocit menejcennosti, ziarlivosti a potreba kontroly. aspon taky mam pocit ked to citam. (mozno citam zle ale nejak stale nevidim ako jeho zavyslost negativne ovplivnuje vas vztah okrem toho ze tebe sa to nepaci)


ale tu jasne musis vidiet ze realne nie je problem v tom ze pozera porno ale ze tebe to vadi. spomenme znova na prispevky od Intense, tiez hypersexual, tiez ho to velmi trapilo ale riesenie nebolo ze s tym prestal ale ze si nasiel niekoho kto to bude chapat a respektovat ho.

budem to opakovat stale dookola, tvoje moznosti su v konecnom dosledku len tri:
1) naucis sa to respektovat a zit s tym, pochopis ze to ze on pozera porno nema ziadny vplyv na vztah medzi vami, proste je to hobby, to iste ako keby si vo volnom case skladal vlaciky alebo zbieral pokemonove karty akurat on rad pozera porno
2) neprekusnes to, rozvediete sa a ty si najdes niekoho s kym budes stastna
3) budete sa este X rokov trapit, ty na neho budes tlacit nech s tym prestane, on sa bude snazit ale opakovane sa k tomu bude vracat, budete sa hadat a po tych X rokoch budes stale tam kde si bola, pred tymito troma moznostami

preco mi to realne vadi? sa ma pytas ? fuha, tak ja neviem, myslim, ze 90 % zien by to vadilo na svete znizuje mi to kvalitu vztahu, som z toho nervozna, v strese, co zas robi, kde s kym, preco, nad ktorou honi, ci je krajsia ako ja, ziarlim a pod, hadky, a tak dokola.

Autoeditácia príspevku po 2 min 38 sek:

javatar napísal: 14 nov 2024, 18:58 Disclaimer 1: Tuto temu nemam do detailov precitanu
Disclaimer 2: Nie som odbornik na zavislosti (ani psycholog)

Moj nazor:
K nemu:
V prvom rade je tu predpoklad, ze si sam uvedomuje, ze to nie je v poriadku. Tusim si pisala, ze pri podozreni reaguje podrazdene to moze znamenat aj to, ze ma sam vnutorny konflikt, nie len to, ze sa s tebou nechce hadat. Co je paradoxne pozitivne.
V druhom rade musi byt schopny byt totalne uprimny k sebe.
V tretom rade musi byt schopny ti uprimne povedat a byt o tejto teme otvoreny. Cize ho nemozes trestat za zlyhania, inak len bude mat motivaciu to pred tebou skryvat. Musi chapat, ze mu chces pomoct a nie karhat.
Vo stvrtom rade musi chapat, ze mu to narusa vztah, ci chce alebo nie. Ty sa mozes tiez prisposobit len do istej miery a tiez znesies len iste mnozstvo neprijemnosti v zivote kym ti nezacne z toho hrabat.

A to nechce zvladat hlavne pre seba (ci uz zvladanie vlastnej zavislosti alebo mat prioritu vztah pred svojou moznou poruchou) tak to nevyzera pozitivne.

K tebe:
V prvom rade prijmi situaciu aj ked je pre teba bolestiva.
V druhom rade si uvedom, ze mu chces hlavne pomoct, ber to ako, ze nie je niecoho schopny, nie ze ti chce ublizovat.
V tretom rade sa zmier s tym, ze obaja budete zlyhavat a musis to odkomunikovat, ze aj ked to nie je v poriadku, jednoducho sa to bude diat.
Vo stvrtom rade si tiez len clovek a tvoja kapacita znasat utrpenia ma svoje hranice. Lenze ludia maju schopnost a tendenciu sposobovat si bolest aj sami a teda potom znesu menej toho co im nadeli ich situacia. Takze musis vediet rozoznat kolko z tvojej bolesti si sposobujes sama.

Vnimam pozitivne, ze si tam pre neho sexualne prakticky na poziadanie.

Par otazok na teba (lebo tam vidim par veci ale ani jeden z mojich predpokladov nemusi byt pravda) nemusis odpovedat tu (otazky su hodne na telo), nic nie je myslene ako utok alebo vycitka, len sa snazim lepsie zhodnotit situaciu. Hlavne si odpovedz sama sebe a maximalne uprimne:

1. Chcela by si aby ho prestali pritahovat ine zeny?
2. Chyba ti romantika s nim?
3. Ako velmi je pre teba dolezite aby ta povazoval za skvelu sexualnu partnerku?
4. Ako velmi je tvoje sebavedomie naviazane na tvoj vztah s nim?

ja mam neblahe tusenie, ze jemu nevadi, ze mne to vadi, on sa o to nezaujima, ze mne to vadi, berie to ako normalku pre neho a bude to robit vzdy, lebo to robil doteraz vzdy, takze on neriesi vobec, ze co ja citim a preco ma to trapi,,

k tvojim otazkam odpoviem..
1. ano , nechcem aby ho pritahovali ine zeny tak velmi ze na ne musi ziszat cez obrazovku
som trosku majetnickejsia.
2-. romantikaani nie, mame sex pravidelne aj romantika niekedy je.
len cas mozno s nim mi chyba alebo ze nieco pomoze doma a tak.
3.velmi dolezite, vztah je aj o sexe. chcem,aby som bola prenho top.
4. ani nie ze na nom, ale toto podryva dost sebavedomie moje a celkovo, necitim sa potom tak atraktivna ako tie vymalovane naolejovane sexi krasky.

Autoeditácia príspevku po 3 min 23 sek:

Intense napísal: 15 nov 2024, 7:00 Chces od neho nieco co je nerealne. Chces aby v myslienkach masturboval nad tebou a myslel iba na teba? A nepozeral porno? Ludia nie su od prirody monogamni, a teda bude stale pozerat porno aj keby si robila co chces. Aj kedy som mal neviem aku krasnu zenu, najdikonalejsiu a najkrajsiu na svete, vecer zapnem porno a budem proste honit, stym nic neurobis. A ak mate casto sex a dostatocne sa ti venuje, neviem co proste riesis, zi a nechaj zit, jednoduche vsak? Ak to nedokazes akceptovat, jedine riesenie je ze sa rozidete.

Ale honi kazdy, niekto viac, niekto menej. Co budes teraz kazdeho kontrolovat ci si honil a kolko a kedy?
Mesiac nevydrzi ani keby co, to je iba rozpravka na dobru noc. Spravi to hned na druhy den, ked pri nom nebudes, inkognito okno, alebo cez nejaky iny prehliadac, vyhoni papa, a tebe povie ano laska vydrzal som, a ty si spokojna. Naco je toto dobre? Nech si honi ked mate inak spokojny zivot a proste neries to trapis sa nad zbytocnostami.

takze sa mam zmierit s tym , a brat to ok, ze hladi na ine cudzie hole zeny a ukaja sa pri tom? hoci doma ma sexi zenu co je ochotna s nim spat stale..hmmmmm,
wau, aj ty to mas tak ako on ze hoci doma pekna zena ochotna tak este porno musi byt vecer no mna picne myslis, ze je to o monogamii?iba ? nemyslim, ze uplne iba o monogamii.
noo je tu sanca, ale dal mi slovo a ruku na to, ze mesiac nebude pozerat nic, len "moje nahe fotky",alebo sex so mnou bude mat, ze nic ine, i ked jeho zaujimave praveze to ""nieco ineL"" na nete co iba moze vidiet.
bojim sa troska nevery asi do buducna, ze to nebude mat pod kontrolou. neviem,co sa mu na tom porne az tak starsne paci a na tych zenach. je to cele divne. podla mna, raz za cas nepoviem pozriet to,ale kazdy druhy den, je fakt moc
no a jasne ze moze ma aj oklamat, ze nepozera a bude pozerat je to na jeho svedomi

Ayelin kvitujem, ze si to vzala do vlastnych ruk. Je dobre mat nazor odbornika, lebo niektorym chlapom to moze prist ako neskodny "konicek", aj ked sudny clovek s hodnotami to na prvu vyhodnoti, ze masturbacia a sledovanie porna nie je hobby, lebo doteraz som to ani nevidel v ziadnom CV-cku medzi zalubami.

Drzim palce, je to naozaj vycerpavajuce a otravne, ak sa ma vztah tocit iba okolo sexu. Urcite tiez odporucam vymenit pecko a masturbaciu za sport, bude sa citit ovela lepsie aj pri sexe s tebou, aj po sportovom vykone a hlavne nebude mat vycitky. Pretoze ono je to aj o sebahodnote, byt dobrym partnerom a do buducna vzorom pre vase deti. A neverim, ze clovek, ktory sa nedokaze odtrhnut od porna a masturbacie sa potom citi rovnako dobre ako clovek, ktory hodinu cvicil, behal, alebo bicykloval.

@kayko si rozhladeny a prakticky s tebou vo vsetkom suhlasim, co pises, mas nadhlad, nad tym.
nie, nie je to konicek, rozhodne nie. je to uchylka, prakticky,alebo zavislost, ako kazda ina, psychologicka mi vravela, ze to ma devastujuci ucinok na muzsku mozog, a bolo by fajn keby podstupil aspon polrocnu terapiu, lenze ona povedala, ze prvym bodom terapie, je vzdat sa na 90 dni vsetkeho sexualneho, aj sexu s manzelkou, proste porna, vsetkeho co akokolvek suvisi so sexom. a tu sme pri tom, to nepojde u neho. ako vravi intense bude honit aj na smrtelnej posteli.
je to vycerpavajuce a otravne a nervozne, stresuje ma to, som nervozn az toho, smutna, tak strasnde ma vzdy vezme, ze to zistim, strasne, ked zistim, ze pozeral zas na hole baby na instagrame, tak mi je zle a napina ma. neviem preco, uz mam uzkost z toho, ked ho privchytim ako cumi na pecko v noci, tak mam z toho nervy a uzkosti, nemozem spat potom, neviem ci je chyba vo mne, alebo co, neviem ci ina zena, by sa zasmiala nad tym, povedala mu, ok pohon si, ja idem spat. a rano by sa spytala milacik dobre si sa spravil kolkokrat bolo to zaujimave ? ja taka byt proste nedokazem neviem, to su vzacne zeny co toto neriesia...
ale on nebude robit sport ani nic, je domased, len na mbile, v prvom rade on mozno nema ani peckovu zavislost ale zavisly od mobilu + net v nom, takte tak, horko tazko ho prehovaram na prechadzku, kino, restiku vylet, a ine, chce byt doma na mobile, a pod. on sa neciti dobre psychicky, vplyva mu to na psychiku, to je samozrejme.
ja ale skutocne neviem ako to mam dalej riesit, ok odbornik povedal toto, ja sa ale s tym zmierit akosi neviem, laska pomaly vyprchava, stavam sa neurotickou, ja neviem, ci ma zmysel vobec to,co robim napr. on sa nevie ako mazel odtrhnut od mobilu a porna, a pomoct mi s veceroz, coze to kde zijeme ?!
lebo porno prvorade ?
ako postrazi dieta prebali, umyje ? to co je..uz....
a stale si mysli on ze je to oka...
ked napr. ja nebudem mat s nim sex v sestonedeli, tak co ? podvedie ma?
bojim sa realnej fyzickej nevery. co ked...lebo to,co guuugli ako ja normalne som zufala z toho, raz pozeral nejake real slapky dokonca realne na nete no proste hnus. guglil si kadejake cudne veci, vibratory a take, no proti gustu ....ale toto uz vazne bolo moc.
neviem, mesiac od porna nevydrzi, i ked mame dohodu, ale seriozne ju asi neberie, on vsetko na lahku vahu.
a dieta akoze mam obavy, ze s dietatom nepomoze ani, lebo vsak musim honit v noci.
aj celkovo, zanedbava ma, ja som clovek, co chce aby vzdy spal pri mne, zaspal pri mne a rano sa pri mne zobudil, on preferuje honenie na gauci v obyvacke, pred spanim so mnou.
ja nechapem uz naozaj som ja mimo nejaka divna alebo ufffff, neviem ktorej zene by to nevadlilo vazne. akoze raz za rok ked sa toto udeje vynimocne,ale pravidelne ? a hadky o to, preco nejdes ku mne spat, preco si na mobile, a on sa tvari, ze "" si cita""", to ma najviac dojima. este aj to klamstvo no mam zmiesane pocity.

„Nechte nářků, seňorito, škoda očí pro muže, ten má srdce jako síto, věrný vám být nemůže.“ W. Shakespeare.

Ayelin
tvoj manžel je v skutočnosti dokonalý archetyp muža podla predstáv Matky Prírody: neustále bez prestania by len oplodnoval a širil svoju zjavne kvalitnu geneticku informaciu na všetky svetové strany. Chcela si pána Dokonalého, tak ho máš, ale toto je tá cena ktora sa za to platí.. Ženy priťahujú mužné typy, lenže mužnosť a monogamná vernosť sa priamo vylučujú. S tým či je ich partnerka krásna to nič nemá, zákon prirody káže plodiť s čo najväčším počtom žien pretože tym sa stava genofond pestrejším, čo ho robí odolnejším zo strany dlhodobeho prežitia rodu.