@gogo956 ale musi sa chlap ovladat predsa,
nemoze ist podla zakonu prirody.

Ayelin napísal: 17 nov 2024, 11:07 @gogo956 ale musi sa chlap ovladat predsa,
nemoze ist podla zakonu prirody.

myslíš že ostatní muži sa ovládajú? Samozrejme sú medzi nimi rozdieli, pretože hladina androgennych hormonov sa mezi mužmi môže od pripadu k pripadu aj velmi líšiť. Sú muži ktorí nie su príliš sexualne založení a su takí ktorí su zase veľmi.
K tomu ovladaniu: ako my vieme objektivne zhodnotiť, či je v jeho moci to viacej ovládať, alebo či to v jeho moci nie je a tuzba je prilis silná? Nevidime mu do hlavy.. My všetci robíme hlavne to, čo nám diktujú naše gény.
Je dost možné, že tvoj problem aktuálne riešenie nemá. Jedine že by bol ochotný pod lekarskym dohladom brat lieky na znizenie hladiny testosteronu, ale co by mala zase aj vedlajsie ucinky a je otazne ci by s tym suhlasil. Druhá možnosť je proste sa s tym zmieriť a čakať povedzme 5 a viac rokov, kedy u mužov postupne prichadza pokles androgennych hormonov a stavaju sa kludnejšími v tejto oblasti.

Preto aj tvoja prvotna otazka "Ako často pozerávate porno,ak ste vo vzťahu spokojný?" nemá štatistickú vypovednu hodnotu, lebo muži sa v potrebe ventilovat sex napätie velmi lišia, bez ohladu na to ci vztah maju alebo nie.

Ayelin - je Ti neverný? Zrejme nie a buď rada. Ventiluje sa sám hoci nad videami, nie s inými babami. Nebráň mu v tom.

@starysomar nie, nie je neverny fyzicky. a dovolim si tvrdit, ze nikdy nemal sex s inou zenou, odkedy sme spolu vo vztahu, mozno neviem, siel na kavu s nejakou alebo tak, poflirtoval v praci alebo tak, ked cestoval sam po svete (ja som vtedy s nim nesla, bola som chorlava), tak viem, ze neni ten typ chlapa, ze sa vrhne na hocijaku, ktora mu pride do cesty,ale viem velmi dobre, ze rozpraval sa s viacerymi zenami, poflirtoval, a tak, ale myslim, ze neverny nebol fyzicky, ze by mal sex..

a dnes oslavujeme 4 dni bez porna, masturbacie, honenia, videami a obkukavanie inych zien, bez akehokolvek sex. stimulacie, je to v pohode zatial styri dni, vcera mal trosku depku, ale prakticky mame sex kazdy den dvakrat, doprajem mu, nech nemusi na to cumiet a robit sa sam, takze v pohode, horsie to bude cez menzes,kedy ma prist teraz, takze uvidime ale podla mna to tak dlho nevydrzi 7 dni bez sexu, on este ked ma parkrat do dna sex tak je ok ako tak, ale inak nie, inak si to vybija pornom stetkami a obzeranim a honenim si. fajky a ine nepomaha, on potrebuje sex.

@gogo956 hej ja som si ho vybrala prave preto, ze je dominantny a velmi muzny typ chlapa, 2 m vysoky, pohladny stihly a pekny. matka priroda ho obdarovala naozaj. Je taky proste na pohlad, ze kazda zena za nim pasie. napr, aj teraz kvoli praci mu jedna japonka pisala, kvoli biznisu, co robi, a zas nejak slovo dalo slovo, tak na whape viem ze si pisu, ona je tiez pekna, videla som jej tam fotku, vidno, ze ho zaujala,lebo dost s nou pise, aj o inom ako o biznise, a ona ho vychvalila, ze aky je sarmantny a atraktivny muz velmi zodpovedny a spolahlivy, ze dobre sa jej s nim spolupracuje a on tiez jej hadzal komplimenty, trosku ma to samozrejme zamrzelo, on jej, ze je tiez velmi prijemna a pekna a ze rad s nou robi biznis a pod.
hmmmm, videla som tie spravy, ale nic sexualne si nepisali, ale kompliemnty mi akoze tiez vadia aj flirty ved praca je praca, nepoviem spytat sa ako sa mas, ok dobre, tak podme na biznis a zacali kecat ako sa zije v japonsku a tak, a ine. neviem. je nadrzany zjavne, ale dost sa ovlada. podla mna, nepisat nejake kraviny.
neviem, zda sa mi, pokojnejsi tieto dni, co to nepozera, akoze bez nalady trosku, ale inak, jednej kamosky sa muz lieci u terapeuta tiez zo zavislosti na sexe porne a zenach - a kamoska mi to pisala, ze terapeut, v prvom rade mu kazal muzovi vsetko vymazat z telefonu, nekontaktovat ine zeny vobec, kamoska ma heslo od mobilu, potom si musi viest dennicek on, a nesmu mat sex 90 dni, podstupuje on 90 dnovu terapiu, ale ona mu uz neveri, lebo ona mu nasla appky hook up stiahnute v telefone, ze zeny pozyval na sex stretka a pod. a posielal im svoje nahe fotky a pod. ale udajne sa so ziadnou nestretol, ze to bolo len za ucelom masturbacie, cize je zavisly, a priznal si to a ona to s nim chce nejako vytrvat a zniest. no uvidime.
nie, muz by nechcel ziadne tabletky ani hormony nic, raz bral nieco prirodne, co som mu dala, a bol v depke z toho, nebolo to dobre, mal vedlajsie ucinky, a jeho penis nestal vobec, nemohli sme mat sex vobec mesiac, lebo chut aj bola,ale nedalo sa fyzicky, takze to vysadil, a viac to nebral, ale povedal, ze mal celkoo mensiu chut na zeny na sex a na porno a pod.
teraz sa pozera namiesto porna na moje nahe fotky a videa,co som ja prenho urobila, kedze som bola odcestovana raz v zahranici za pracou, tak to pozerava ked sa mu tieto styri dni nemozem naplno venovat a aj ine robim, tak ma to v mobile a vraj kuka to, ine nema, dal si blokaz na porno v telefone, pre deti nejaky rezim, tak viem, ze to ma stiahnute v mobile, a laptop nezapol posledne styri dni, takze super. zatial, kebyze aspon zo zaciatku bez inych sex. vnemov vydrzi tyzden dva, budem veeeelmi rada, a nijako to neovplyvni nas sex, aspon bude mat cistejsiu hlavu mozno a nie brain fog a ine. lebo porno a stale stimulacia robi brain fog depky a pod.
neviem teda ako @Intense to preziva,ale moj ma brain fog a ine, nechce sa mu nic, kvoli tomu pecku prave, ze stale kuka, a honi, tak potom nema chut na nic v zivote, je depresivnejsi a tak, alebo naopak niekedy ho to extremne nastartuje a zostimuluje, ze potom by chcel sexovat ip 20 hodin denne ma to dva dopady, teraz vsak 4 dni nic, nula porna, nic, povedal ze zatial mu to moc nechyba ale ze na moje fotky nahe sa pozrel, ze neodolal,ale ze nemasturboval, no vzrusilo ho to. takze tak.
@Intense pre info, tak zatial sa drzi 4 dni )))) som rada celkom....na nasom sex. zviote sa nic nezmenilo. uvidime ako bude dalej, vcera dokonca vecer mi dal masaz takze to je fajn vecer, ktoru predtym par mesiacov zanedbaval ))) uvidime,kam to posmeruje,

Autoeditácia príspevku po 3 min 36 sek:

gogo956 napísal: 17 nov 2024, 11:18 myslíš že ostatní muži sa ovládajú? Samozrejme sú medzi nimi rozdieli, pretože hladina androgennych hormonov sa mezi mužmi môže od pripadu k pripadu aj velmi líšiť. Sú muži ktorí nie su príliš sexualne založení a su takí ktorí su zase veľmi.
K tomu ovladaniu: ako my vieme objektivne zhodnotiť, či je v jeho moci to viacej ovládať, alebo či to v jeho moci nie je a tuzba je prilis silná? Nevidime mu do hlavy.. My všetci robíme hlavne to, čo nám diktujú naše gény.
Je dost možné, že tvoj problem aktuálne riešenie nemá. Jedine že by bol ochotný pod lekarskym dohladom brat lieky na znizenie hladiny testosteronu, ale co by mala zase aj vedlajsie ucinky a je otazne ci by s tym suhlasil. Druhá možnosť je proste sa s tym zmieriť a čakať povedzme 5 a viac rokov, kedy u mužov postupne prichadza pokles androgennych hormonov a stavaju sa kludnejšími v tejto oblasti.

Preto aj tvoja prvotna otazka "Ako často pozerávate porno,ak ste vo vzťahu spokojný?" nemá štatistickú vypovednu hodnotu, lebo muži sa v potrebe ventilovat sex napätie velmi lišia, bez ohladu na to ci vztah maju alebo nie.

ano viem, viem, tie hormony nie kazdy chlap ma rovnake, to mi aj psychologicka povedala, ze moj manzel ich ma extremne veal, ze mu prevysuju asi normalnu hladinu, ale on bol odmalicka taky, ze co si pamata- a psychologicka potvrdila opat, ze moze byt, ze chlapci zacinaju skoro natahovat si a porno pozerat ze aj od 7 rokov, ze su velmi nadrzani, ze moze byt. ze aj taki su,ale ze to nemusi znamenat, ak sa kontroluje, ze bude uchyl,alebo nie. ale on mi samozrejme nepovie UPLNE ze vsetko, preto aj psychologicka povedala, ze ja aj kebyze som sa s nim rozpravala, rep. vsetci traja, ak by chcel, tak on moze nieco zamlcat a teda vysetrenie nie je mozne, takze musi byt uplne 100% uprimny, takze neviem ako to bude. preto tieto psychologicke metody, neviem ci su praveze najvhodnejsie na zistovanie. lebo moze klamat a pod, a zatajovat z npocitu hanby a pod. pretoze on si stale mysli, ze absolutne nema ziadny problem, je to prenho noremalne a tiez mi povedal, ze mozno po 40 ke by som bola rada kebyze ma pretiahne a on uz nebude mat az taky zaujem, ako teraz kym sme mladi, a ze potom budem plakat sa mi vyhraza hah....no neviem, prakticky mne len ide o to, aby ma nezanedbaval kvoli tomu, aby bol proste psychicky v pohode, a aby po nociach nehonil, nech teda honi, ked nie som doma a pri nom,ale ked som doma, chcem,aby to nerobil,lebo vazne je to nevhodne, kebyze aspon toto dosiahnem je to super,ale neviem. ci to niekedy naozaj bude takto.

Sama tomu neveris ze vydrzi 30 dni bez toho.
A ak by aj nahodou vydrzal, co je nerealne, tak potom co bude nasledovat? Skonci stym myslis? Nepravdepodobne.
A verim tomu, ze si uz vyhonil niekolko krat na tajnasa, a ty o tom iba nevies, a si spokojna. A mozno to bude robit, uz tak, ze aby si o tom nevedela a vsetci budete spokojni

Problem mas ty v hlave, ty si to musis vyriesit v hlave sama a zmierit sa stym. On to bude robit stale. Som taky isty, robim to od 5 rokov, nevidim dovod preco by som s tym mal prestat a toboz koli zene. Pokial mate dostatocne casto sex, a inak mate vsetko v poriadku, nie je to ziadny problem potom, to by ti asi aj sexologicka potvrdila. Ine by to bolo naopak, ak by vela honil a mate sex raz za mesiac to je problem, nie naopak.
Kazdy ma ine libido, kazdy ma inu potrebu jednoducho.
A pozerat sa na ine bude vzdy, slubil ti vernost, nie slepotu. My muzi sme na vizualnu stimulaciu, a na to potrebuejeme vzdy novy objekt, jedno porno/zena ta nababi pozerat, tak to jednoducho je.

Na discovery raz davali dokument o tomto, testovali 3 muzov, jednemu pustali stale to iste pecko dokola, druhemu obcas menili, a tretiemu pustali stale nove pecko a vysledok bol ze hladina dopaminu sa u prveho stale znizovala, u druheho bola vyssia a u tretieho bola hladina dopaminu na najvyssej hodnote.

Jednoducho, ak je on ako ja a z toho co pises je, bude to robit do smrti, a bude pohonkavat aj na smrtelnej posteli a snic stym zial neurobis. Mojej zene to nevadi ze si kazdy den honim, vsetko mame v poriadku, takze vidis ze sa to da, je to iba o nastaveni v hlave

Ayelin napísal: 15 nov 2024, 16:58preco mi to realne vadi? sa ma pytas ? fuha, tak ja neviem, myslim, ze 90 % zien by to vadilo na svete znizuje mi to kvalitu vztahu, som z toho nervozna, v strese, co zas robi, kde s kym, preco, nad ktorou honi, ci je krajsia ako ja, ziarlim a pod, hadky, a tak dokola.

myslim ze o tomto by si sa mala realne rozpravat s tou psychologickou. ze preco to vadi tebe a preco s tym mas taky problem. preco ta to stresuje, preco mu neveris, preco ziarlis. lebo to su vsetko tvoje problemy, nie jeho.

Hlavne tá časť o žiarlení na 2D svietiace obrázky na obrazovke nejakého média.

Tiežmi príde čudné, že si na túto jeho závislosť neprišla skôr, ak ludia spolu žijú niekolko rokov, tak si takéto niečo hádam všimnú skôr než po svadbe. Hádam to nebolo len o tom, že sex bol skvelý a si sa bála, že ti ho niektorá skôr uchmatne.
Zobrala si si prototyp mužného chlapa, ktorý sa páči aj iným ženám a ty ho chceš teraz odnaučiť masturbovať a pozerať porno, tak si teda ešte užite tých pár dní kedy mu budeš dopriavať viac sexu.
Ak teda abstinuje ako tvrdíš, tak to čo môže týmto asi tak zistiť je, že je závislí a že jeho vôla prestať bude slabšia ako si uvedomuje.

Ale aspoň to, že začal s abstinenciou je z jeho strany super gesto, ktoré by malo byť po jeho neúpechu viac ocenené, než len scénou a utvrdením sa. Dúfam, že jeho neúspech nebude slúžiť ako utvrdenie sa v jeho závislosti.

Ayelin napísal: 15 nov 2024, 16:58ja mam neblahe tusenie, ze jemu nevadi, ze mne to vadi, on sa o to nezaujima, ze mne to vadi, berie to ako normalku pre neho a bude to robit vzdy, lebo to robil doteraz vzdy, takze on neriesi vobec, ze co ja citim a preco ma to trapi,,

A tu mas zivy priklad bolesti ktoru si sposobujes sama. Mas len neblahe tusenie ale prezivas to ako by to tak bolo na 100%. Ja sice chapem, ze to nemas tak pod kontrolou ale aj to, ze si tak sama uberas kapacity vytvorit to prostredie kde moze on nieco menit (ak chce). Co je fakt jedine co mozes urobit.

Ayelin napísal: 15 nov 2024, 16:581. ano , nechcem aby ho pritahovali ine zeny tak velmi ze na ne musi ziszat cez obrazovku
som trosku majetnickejsia.
2-. romantikaani nie, mame sex pravidelne aj romantika niekedy je.
len cas mozno s nim mi chyba alebo ze nieco pomoze doma a tak.
3.velmi dolezite, vztah je aj o sexe. chcem,aby som bola prenho top.
4. ani nie ze na nom, ale toto podryva dost sebavedomie moje a celkovo, necitim sa potom tak atraktivna ako tie vymalovane naolejovane sexi krasky.

1. Ine zeny ho nepresnanu pritahovat nikdy tak ako teba nikdy nepresntanu pritahovat aj iny muzi
2. Ok
3. Ak si jedina sexualna partnerka tak ina ako top prenho byt nemozes
4. Ak si jedina sexualna partnerka tak preco ta vobec zaujma existencia vymalovanych naolejovanych sexi krasok

Vela sa porovnavas a to tiez sposobuje, ze trpis viac ako je nutne.

Na rozdiel od par uzivatelov rozhodne nesuhlasim, ze denne pozeranie porna je proste evolucne dane a preto je to prototyp muza. Muzi neziju len pre sex, dalsie prirodzene vlasnosti su superenie, robenia narocnych veci, ochranovanie "toho svojho". Ak mu jeho sexualny pud prakticky zasahuje do dalsich aspektov "muzskeho zivota" tak ho nemozeme oznacit prototypom muza. Muzi co len sirili svoje geny ale nemali zaujem zabezpecit prezitie ich potomstva by v dobach kedy neexistovala antikoncepcia a zaroven bolo nutne sa o zenu starat aby vobec mala sancu prezit porod, totiz mali velmi malu sancu aby sa ich geny udrzali v genetickom poole velmi dlho.

Ak sa skutocne jedna o poruchu a/alebo zavislost tak si nici zivot sam a neprichadza len o teba. V takom pripade sa musi sam rozhodnut ci pomoc potrebuje, ak to tak nevnima tak mu nepomozes. Sama sa ho spytaj ci je s takym zivotom spokojny a nech si na tu otazku odpovie sam, nemusi odpovedat tebe.

zavyslosti je vela a su rozne stupne jej. aj denne pitie kavy je zavyslost ale je to zle? vacsina ludi to robi a dokonca povazuje za zdrave.
vzdy ide iba o to ci ta zavyslost ma negativny vplyv na tvoj zivot.
a ja si proste nemyslim ze partnerove "vadi mi to" je dostatocny negativny plyv.
tiez zacinam mat viac a viac pocit ze vidime len jednu stranu tohto problemu a ta jedna strana je dost skreslena. lebo kazdy krat ked Ayelin napise tak je ta situacia trochu ina. na zaciatku pisala ze maju stastny vztah, ze vsetko je ok a nemaju ziadny problem, akurat zistila ze po veceroch tajne pozera porno. teraz posledne spravy uz pise o tom ako nerobi nic ine len pozera porno, furt a a vsade. miesto toho aby bol s nou pozera porno a nevenuje sa jej.

proste by som velmi chcel pocut jeho nazor na tuto situaciu

aacid napísal: 19 nov 2024, 9:58zavyslosti je vela a su rozne stupne jej
...
vzdy ide iba o to ci ta zavyslost ma negativny vplyv na tvoj zivot.

Tu si si odpovedal sam.

aacid napísal: 19 nov 2024, 9:58a ja si proste nemyslim ze partnerove "vadi mi to" je dostatocny negativny plyv.

A tu velmi zalezi na detailoch. Moze ho to stat vztah aj ked to nemusi byt cisto (alebo dokonca vobec) jeho vina. Ide o to ake priority ma on a ake ona a ako ich zladit.

aacid napísal: 19 nov 2024, 9:58tiez zacinam mat viac a viac pocit ze vidime len jednu stranu tohto problemu a ta jedna strana je dost skreslena. lebo kazdy krat ked Ayelin napise tak je ta situacia trochu ina.
...
proste by som velmi chcel pocut jeho nazor na tuto situaciu

Ano, poznat situaciu len z jednej strany ti neumozni ju zhodnotit nikdy a k tomu je Ayelin vo vykreslovani situacie nekonzistentna (co je mimochodom velmi ludske). Ale co to znamena? Je z toho unavena? Zufala? Znepokojena? Vystrasena? Je len drama queen? Citi sa menejcenna? Je to problem jej ega? Je len nespokojna lebo realita neodraza jej predstavy ako by mal vztah fungovat? Moznosti je vela...

Jej pohlady a pocity ohladom situacie su realne bez ohladu na ci su skreslene alebo nie, preto povazujem komenty typu "taki proste chlapi su" za totalne kontraproduktivne.

A pochybujem, ze on tu napise, marriage counseling na anonymnom fore som este nevidel.

neratam s tym ze by sem pisal, aj ked by to bolo super

urcite si nemyslim ze "taki chlapi proste su", jedna vec je pozerat na zeny a aj si to porno pozriet, to mi pride celkom normalne, druha vec je zavyslost na porne.
ale aj tam treba brat v uvahu ci to ozaj ovplivnuje ich vztah alebo ich vztah v skutocnosti ovplivnuje to ze jej to vadi a nevie sa s tym vysporiadat.
dam priklad seba, tiez by som povedal ze som hypersexual, na sex myslim skoro stale, masturbujem denne a vacsinou pri porne. ale ovplivnuje to moj vztah s manzelkou? nikdy som miesto sexu s nou nesiel radsej pozerat porno, nikdy sa mi nestalo ze by som nemal chut na sex s manzelkou lebo som masturboval. moja zena ma aj po vsetkych tych rokoch neustale velmi vzrusuje a aj ked ma laka predstava sexu s inymi zenami, nie je to preto ze by mi ona nevyhovovala ale proste by som chcel vyskusat vsetko.
existuju ludia co maju oblubenu prichut zmrzliny a nikdy si nedaju inu lebo skratka toto je ta naj. ja mam tiez najoblubenejsiu zmrzlinu ale uplne bezne si davam aj ine prichute lebo mam proste rad zmenu obcas. ale cokoladova bude pre mna vzdy cokoladova.

takze ovplivnuje moja zavyslost moj vztah? myslim ze nie. ja som spokojny ani manzelka sa nestazuje. mal by som svoju zavyslost liecit? asi hej ale realne preco? proste som raz taky tak preco by som sa mal snazit zmenit. pokial to niekomu vadi je to jeho problem, nie moj. pokial by to vadilo manzelke povedal by som jej asi to iste. pokial je pre teba taky problem zmierit sa s tym ze vo svojom sukromi robim nieco co ma tesi tak zial to je vec s ktorou sa musis vysporiadat ty, nie ja.

to je ostatne jedna z najdolezitejsich veci co som sa v zivote naucil a mam pocit ze vacsina ludi to skratka nechape a z toho vznika najviac konfliktov. nedokazem zmenit spravanie inych ludi, viem zmenit iba moje. pokial mne prekaza spravanie ineho cloveka je to moj problem, nie problem toho cloveka.

Súhlasím a posledné dve vety sú podstatné.
Ľudia väčšinou nechápu, že druhého nevlastnia.

Práveže ľudia nechápu, že vlastniť nie je otázkou ega, ale hodnoty. Ak niekomu žena toleruje závislosť na porne, je to buď preto, že jej nároky sú v tejto oblasti nízke, aby jej to stálo za konflikt, rozchod a podobne, prípadne o tom vôbec nevie, alebo to má vyvážené inou stránkou vzťahu, financiami a pod. Naopak, ak si niekto nie je ochotný priznať závislosť, dopad na vzťah, pokus o odvyknutie, je to iba preto, že úsilie, ktoré by musel vynaložiť, nemá byť čím ocenené, napr. nejde mu o záchranu vzťahu, povesti, práce, zdravia a podobne.
Tváriť sa, že nevlastnenie ľudí je ten svätý grál je iba sebaklam, všetko v živote je podriadené hodnote, ktorú to či ono pre vás má. Ak by sme založili život na mámfpičizme, tak ľudstvo vyhynie.

no tu sa skratka asi nezhodneme. partnera nevlastnis, ani jeho cas nevlastnis, s partnerom spolunazivas. vztah ani manzelstvo nie je obchodna zmluva.
najdolezitejsia osoba v tvojom zivote si ty, partner je az po tebe.
a partnera si nehladas preto aby ta spravil stastnym (alebo ty jeho) ale aby si s nim svoje stastie zdielal.

skratka ty nemas ziadne povinnosti voci partnerovi ani partner voci tebe.

netvrdim ze vsetko nie je podriadene hodnote ale ak aj je tak ti to nedava ziadne pravo pozadovat po partnerovi cokolvek. mozes ho poprosit a on ti moze vyhoviet ale tam to konci.

Takže keď si randil so svojou ženou, tak si jej s hrdosťou oznámil, že tvoj koníček je porno a masturbácia a ona ti povedala áno?

Bola tu reč, že žena si idealizuje chlapa a naopak, chlap si idealizuje ženu a toto čo si nápisal, je idealizovanie vzťahov.

To máš tak, niektorí chlapi majú radi porno, niektorí zase radi vlastnia ženu a niektoré ženy sa rady nechajú kúpiť. Akýkoľvek vzťah je obchod, na tom je to postavené a je len na individuálnych preferenciách každého z nás, či sme v tom vzťahu kvôli sebe, alebo kvôli niekomu/niečomu inému. Vždy to bude niečo za niečo. Napr. ty si vo vzťahu preto, že žena ti toleruje porno a masturbáciu, sám si priznal, že si nevieš predstaviť, žeby si sa toho zriekol a bol so ženou, ktorá ti to nebude tolerovať. Čiže v tom je tvoja hodnota a nie v bullshit rozprávkach o tom, že prvoradý je každý sám pre seba. To je iba tvoj pohľad.

Akýkoľvek vzťah je obchod? Zvláštny pohľad.
"prvoradý je každý sám pre seba" - v podstate áno no vnímam to v iných súvislostiach. Iste je najdôležitejší človek pre každého on sám a je dobre, ak dokáže sám zo sebou vynikajúco vychádzať - vtedy môže aj s inými. Opačne to nefunguje.

Suhlasim s nevlastnenim cloveka a suhlasim aj s tvrdenim, ze najdolezitejsi clovek v tvojom zivote si ty (plati pre kazdeho).

Nesuhlasim s:
a) nedokazem zmenit spravanie druhych ludi
Existuje plejada moznosti od pozitivnych (motivacia, priklad, vedenie, inspiracia, ucenie, spolupraca, etc) po negativne (manipulacia, nasilie, etc.).
b) pokial mne nieco prekaza, je to problem moj, nie ineho
Vztahy a reakcie neexistuju vo vakuu. Slobodna vola (ak existuje) je obmedzena na vyber ako na danu situaciu budes reagovat, nie ako sa ohladom danej situacie citis (obmedzene vies zmenit emocionalne odozvy z dlhodobeho hladiska). Extremny priklad pre vyjadrenie pointy: Ak ta budem materialne poskodzovat a ohrozovat ta na zivote s tym, ze je to len tvoj problem tak velmi rychlo od teba dostanem na hubu a zrazu uz budes menit moje spravanie nasilim a bude to problem aj moj
c) s partnerom len zdielas stastie
Je pravda, ze hladat partnera aby ta spravil stastnym je blbost ale fungujuci vztah dvoch osob ktore vztah potrebuju stastie vytvara. Inak povedane, vela ludi nedokaze byt bez vztahu tak stastny ako vo fungujucom vztahu. Ono zivot nie je zero sum game a spolupraca (vztah) ma mat synergicky efekt. Zaroven je podstatna cast populacie geneticky programovana vztahy hladat. Je to ale dvojsecna zbran lebo nevhodny vztah moze sposobit aj vela skody. Je v zaujme oboch partnerov budovat vztah tak aby fungoval.

To v akej miere sa tieto veci vztahuju na Ayelin tu mozme len hadat.

kayko napísal: 20 nov 2024, 15:31Vždy to bude niečo za niečo. Napr. ty si vo vzťahu preto, že žena ti toleruje porno a masturbáciu, sám si priznal, že si nevieš predstaviť, žeby si sa toho zriekol a bol so ženou, ktorá ti to nebude tolerovať. Čiže v tom je tvoja hodnota a nie v bullshit rozprávkach o tom, že prvoradý je každý sám pre seba. To je iba tvoj pohľad.

toto mi pride uplne divny pohlad na situaciu...
nie, ja urcite nie som vo vztahu preto lebo mi zena toleruje porno. som vo vztahu lebo manzelku milujem a ona miluje mna. to ze mi toleruje porno je len vedlajsi produkt toho. keby ju nemilujem tak mi moze tolerovat co chce ale vo vztahu by sme neboli.

javatar napísal: 20 nov 2024, 20:32a) nedokazem zmenit spravanie druhych ludi
Existuje plejada moznosti od pozitivnych (motivacia, priklad, vedenie, inspiracia, ucenie, spolupraca, etc) po negativne (manipulacia, nasilie, etc.).
b) pokial mne nieco prekaza, je to problem moj, nie ineho
Vztahy a reakcie neexistuju vo vakuu. Slobodna vola (ak existuje) je obmedzena na vyber ako na danu situaciu budes reagovat, nie ako sa ohladom danej situacie citis (obmedzene vies zmenit emocionalne odozvy z dlhodobeho hladiska). Extremny priklad pre vyjadrenie pointy: Ak ta budem materialne poskodzovat a ohrozovat ta na zivote s tym, ze je to len tvoj problem tak velmi rychlo od teba dostanem na hubu a zrazu uz budes menit moje spravanie nasilim a bude to problem aj moj

ano, takuto reakciu som presne cakal. ked som pisal ze nemozem menit spravanie inych ludi tak som samozrejme myslel v normach spolocnosti a moralky. samozrejme ze mozem zenu mlatit a tyrat a ona vdaka tomu bude robit co len chcem, rovnako mozem na kohokolvek namierit pistol aby robil to co chcem.
ale to predsa nie je rada na vyriesenie problemov vo vztahu. alebo vyriesenie problemov s kymkolvek, pokial nie si psychicky narusena osoba.
a ono v realite to tiez nie je uplne pravda lebo ak mi vadi ze sa ludia na cestach spravaju ako hovada tak sice mozem najblizsieho co sa predomna pichne z autobusoveho pruhu zastrelit ale to problem nevyriesi pretoze zajtra to zase spravi dalsi a ked zastrelim aj toho tak pride zase dalsi.
naopak mojou filozofiou (ktorou sa riadim, nie ktoru som vymyslel) si proste povies "ano, vadi mi to ale nie je to vec ktoru dokazem vyriesit ja, preto radsej budem pracovat na sebe aby mi to nevadilo. ja som si napriklad spravil playlist na ranne cesty a funguje to dokonale, ludia sa v zapchach predbiehaju a nahanaju a trubia a nadavaju a ja si v aute s usmevom spievam ma je mi to jedno.

javatar napísal: 20 nov 2024, 20:32c) s partnerom len zdielas stastie
Je pravda, ze hladat partnera aby ta spravil stastnym je blbost ale fungujuci vztah dvoch osob ktore vztah potrebuju stastie vytvara. Inak povedane, vela ludi nedokaze byt bez vztahu tak stastny ako vo fungujucom vztahu. Ono zivot nie je zero sum game a spolupraca (vztah) ma mat synergicky efekt. Zaroven je podstatna cast populacie geneticky programovana vztahy hladat. Je to ale dvojsecna zbran lebo nevhodny vztah moze sposobit aj vela skody. Je v zaujme oboch partnerov budovat vztah tak aby fungoval.

no toto ale myslim ze je prave zle pokial si niekto mysli ze "byt vo vztahu" ho spravi stastnym. lebo ten clovek je nestastny z nejakeho dovodu a ten dovod nie je "nie som vo vztahu", ten dovod je pravdepodobne nieco uplne ine co "bytim vo vztahu" nevyriesi iba prekryje, mozno na chvilu, mozno na dlho ale raz ho to dobehne a vztah ho nezachrani.

to si aspon myslim ja, na zaklade svojich skusenosti. a samozrejme je mozne ze som na omyle, nie som psycholog aby som to vedel povedat s istotou. (inak myslim ze prave "nedokazem byt bez vztahu stastny" sa po psychologicky hovori codependency)

Mne zase príde divné povedať, že si vo vzťahu iba preto, lebo ju miluješ a ona miluje teba. V prvom rade ty miluješ obraz o nej, ktorý si si vytvoril a ona miluje obraz o tebe, ktorý má vytvorený. Ale to, čo vás drží pokope je práve súbor vlastností, ktoré ste ochotní vymeniť za slobodu. A to je to "niečo za niečo", hodnota pre ktorú si ochotný na niečom pracovať, pričom tým niečím je v tomto prípade vzťah.

aacid napísal: 20 nov 2024, 21:22ano, takuto reakciu som presne cakal. ked som pisal ze nemozem menit spravanie inych ludi tak som samozrejme myslel v normach spolocnosti a moralky.

Ty uplne ignorujes tie pozitivne sposoby.

Stoicizmus ti brat nebudem, zavidim ti, ze sa dokazes podla neho riadit, ale znie mi to ako keby si sa kontroly jednoducho zbavoval.

Ja proste beriem veci tak, ze vztahy nejako prakticky fungovat musia. Su spravania osob ktore vytvoria nejaku mieru harmonie a su spravania ktore dovedu vztah ku krachu. Emocie v tomto pripade mozu sluzit ako nejaky bechmark (pomerne nespolahlivy ale asi najlepsie co mas). Ano - vela krat je lepsie sa s niecim zmierit a IMHO keby Ayelin mala moznost manzela ktory si masti pero na Pcku kazdy den a manzelom ktory ju 2-3x do roka podvedie tak by v kontexte situacie bola rada za to porno.

V com sa na 100% zhodneme je, ze pokial to jej manzel nevidi ako problem alebo je mu jeho zavyslost nedovoluje vybrat si manzelku tak je bezmocna.