Co je to? 14.ledna Pátek, 15.ledna Pátek, 16.ledna Pátek, 17.ledna Pátek, 18.ledna Pátek, 19.ledna Pátek ???

Erotický deník Robinsona Crusoe

Mužovi ráno zvoní telefón. Nahnevaný ho zdvihne:
- Prosím.
Z telefónu sa ozve:
- Dali ste sa zobudiť o pol ôsmej?
- Áno.
- Tak šup, šup, už je 9 hodín!

A co má spolecného 365 použitých prezervativù s pneumatikou?

GOOD YEAR!

Čo vznikne, keď skrížite cukrára s astronómom?
Orion - vaša čokoládová hviezda.

Hlboká myšlienka......
Deò má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív..........
TO NEMOŽE BY� NÁHODA!

Zamestnanec príde za šéfom a hovorí:
- Šéfe, musíte mi zvýši� plat. Tri ïalšie firmy majú o mòa záujem.
- Nehovorte, a ktoré sú to?
- Daòový úrad, telekomunikácie a elektrárne.

Pride chlap k doktorovi:
- Je mi to trapne, ale môj syn sa vyspal s nejakym dievcatom a ta ho nakazila neprijemnou chorobou...
- Aha. No tak nech pride, pokusime sa to nejako vyliecit.
- Lenze on sa nakazil s nasou sluzkou a ta tym padom nakazila aj mna.
- No teda, uz chapem, tak sa teda vyzlecte.
- Ibaze zakonite som pre zmenu ja zasa nakazil manzelku.
To uz lekara dorazi a zareve:
- Takze kvôli tvojmu mlademu parchantovi sa v tom teraz vezieme vsetci!

Každý piaty clovek na svete je Cinan. Naša rodina je pa�tclenná, teda jeden z nás je Cinan. Mohol by to by� oco, mohla by to by� mama, mohol by to byt môj brat Šani, malý PO-WONG, alebo ja. Podla mna je to Šani.

Ako sa volá žena, ktorá vie každú noc, kde je jej manžel?
Vdova.

Jožko príde do školy a hovorí kamarátom:
"My doma chováme hovoriace rybičky!!!"
Kamaráti sa pýtajú, že ako je to možné.
"No včera v noci som išiel na záchod a spoza rohu počujem: Nekúš mi do toho chvosta, lebo ti jednu strelím a druhú ti dá akvárko!!!"

Mravce tiahnú do boja. V mravenisku nechávajú jediného strážcu.
Keď sa vrátia, nájdu mravenisko úplne rozbité, rozhádzané, strážca sa trasie pod listom. Mravce sa ho pýtajú:
- Čo sa tu stalo?
- Ale, išiel tadeto medveď a šliapol nám na domček. - odpovedá strážca mraveniska
- A pomstil si sa mu?
- Samozrejme. Išiel som za ním a vysral som sa mu rovno doprostred brlohu!

Mišo láka dievčinu do bytu:
- Mám nový DVD prehrávač. Fantastické CD-čka. Budeme počúvať fantastické hity...
- A čo keď sa mi tvoja hudba nebude páčiť? - vyzvedá dievčina.
- No... tak sa oblečieš a pôjdeš domov...

Pri rozvode sa pýtaju dieťaťa:
U ktorého z rodičov by si chcel zostať?
To závisí od toho, komu prisúdite počítač.

Viete, kde bolo najviac alkoholikov?
Na Titaniku! Potopili loď, len aby si logli.


V pive je vitamínov málo, preto ho musíme piť veľa!


Náhle se prudko zdvihol chodník a silno ma udrel do tváre.


Príde kovboj do saloonu a hovorí:
"Nejaký silný chlast!"
Krčmár mu naleje...
"To je silný chlast? Veď to je samá voda," povie kovboj a vyleje to na zem.
Krčmár vezme 100% špiritus a naleje kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dosť silné a vyleje obsah na zem. Krčmára to naštve a kovbojovi naleje kyselinu sírovú.
"No vidíte, to je poriadne pitie," pochváli ho kovboj a odíde.
o chvíľu vbehne späť a pýta sa:
"Čo to bol za chlast? Vyjdem von, napľujem na koňa a zostali z neho len podkovy!"


Psychiater sa pýta alkoholika:
"Fajčíte?"
"Áno," povedal pacient, ponúkol lekárovi cigaretu a ten ju s potešením prijal. Chvíľu potom spokojne fajčili.
"Pijete?" spýtal se psychiater po chvíli.
"Áno," hovorí pacient, "fľašku som ale bohužiaľ nechal doma."


Vbehne chlapík do krčmy a udýchane zavolá:
"Jedno pivo, kým to príde."
Dostane pivo, hodí ho do seba a zavolá:
"Eště jedno, než to príde."
Dostane dalšie. Keď ho do sebe otočí, krčmár sa pýta:
"A čo platiť?"
"Hmm, už to přišlo..."


Ide chlap po ulici a vidí, ako iný chlpík strašně zvracia. Tak k nemu príde, potľapká ho po chrbte a hovorí:
"Máte pravdu, čo by ste sa s tým sral."


Ožratý dedo v krčme sa rozhodne, že už má dosť a že už pôjde domov. Ale keď sa chce postaviť, spadne späť na stoličku.
"Sakra, že by som bol taký ožratý? Tak si dám kávu."
Vypije kávu a zase se pokúša vstáť. Opät neúspešne. Tak si dá ešte jednu kávu. Po štvrtej ho to už nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radšej domov doplazí. Doplazí sa k dverám, potichu si odomkne, prezlečie sa, ľahne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Ty si bol včera zase pekne sťatý, čo?"
"Ako si to spoznala? Veď som bol tak potichu..."
"Ale, ráno tu bola krčmárka, že si si v krčme zabudol svoj invalidný vozík!"


Psychiater sa pýta alkoholika:
"Čo pijete?"
"Ale pán doktor, ja nie som vyberavý. Nalejte kľudne, čo máte."


Aký je rozdiel mezi šachistom a alkoholikom?
Žiadny. Obidvaja sú väčšinou v inom svete a občas na ťahu.


Chlapík sľúbil žene, že už nikdy nebude piť. Lenže samozrejme zašiel do krčmy pokecať a nakoniec se pekne spil. Keď sa zdvihol, začalo mu byť zle a kompletne se otykoval. Krčmár mu radí:
"Strč si do vrecka na košeli stovku a povedz žene, že ťa otykoval nejaký opilec a dal ti teda stovku na vyčistenie tej košele."
Chlapík prišiel domov a žena našla vo vrecku stovky dve, tak sa opýtala aj na tú druhú a chlapík hovorí:
"Noo, on mi tiež nasral do nohavíc."


Nováka klepne v krčme a kamoši nevedia, ako to povedať jeho manželke. Nakoniec k nej jeden zájde:
"Viete, pani Nováková, Váš manžel bol v krčme a trochu sa opil."
"Ako ho poznám, zase mazal karty."
"Áno, trochu si zahral."
"To určite zase prehral kopu peňazí."
"Áno, asi tak dve tisícky."
"Ale, šľak aby ho trafil."
"Však to tiež urobil, madam."


Opilec zavolal na políciu, že mu vykradli auto:
"Ukradli mi prístrojovú dosku, volant, brzdu, plyn, dokonca aj radiacu páku!"
Kým stihli policajti začať niečo robiť, zazvonil telefón znovu:
"Ech, kašlite na to, omylom som vliezol na zadné sedadlo."


Chlapík sa vracia po polnoci domov, ťahá z neho, je mu zle. Prekoná šťastne prah vchodu ale tam už na neho čaká žena a spustí, kde že to sakra bol celý večer. "V perfektnom novom bare!" hovorí manžel.
"Zlatý Bar sa to volá, a majú tam všetko zlaté!"
"Nezmysel, žiadne také míesto neexistuje, ty ožran!"
"Jasné, že je! Majú zlaté vchodové dvere, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchode majú zlaté!"
Nato sa chlap dovalí do spálne a zaspí. Žene sa to nezdá a na druhý deň hľadá v telefónnom zozname, a naozaj, na druhom konci mesta je Zlatý Bar. Tak tam zavolá:
"To je Zlatý Bar?"
"Áno, madam, prajete si?"
"Máte zlaté dvere?!
"Áno, samozrejme máme!"
"Máte zlaté podlahy?!
"Áno, madam!"
"A čo zlaté mušle?!"
Chvíľu je na druhom konci ticho, a potom žena počuje barmana, ako na kohosi volá:
"Hej, Tom, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, čo ti včera našťal do saxofónu!"


"Ešte nikdy som nevidel toľko suchých húb ako v nedeľu."
"Nehovor, bol si v lese?"
"Nie, ale v krčme došlo pivo."


Vbehne do saloonu kovboj, cez celý podnik odstrelí barmanovi fľašu whisky z ruky a hovorí frajersky:
"I'm Billy."
O chvíľu sa dvere rozletia znovu, vbehne iný kovboj, odstrelí barmanovi cigaru z huby a povie drsne:
"I'm Johhny!"
Po tretíkrát sa rozletia dvere, tretí kovboj odstrelí barmanovi hlavu a hovorí potichu:
"I'm sorry."


V pivnici sa pýta hosť šéfa.
"Čo je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch pane, vetráme."


"Cyrile, požičaj mi desať korún."
"Nemám, ale keď chceš, poďme do krčmy a ja to za teba zoberiem na sekeru."


"Mám v hube ako po žatve."
"Tak sucho?"
"Nie, všetky zuby mám vymlátené."

Bill Gates sa má odobrať na druhý svet a tak si môže vybrať, či chce ísť do pekla alebo do neba. Najprv sa ide pozrieť do neba. Anjeli tam pijú džús, hrá jazz, všade nuda, nič sa nedeje. Ide teda omrknúť peklo. V pekle hrá rock, tancujú nahé čertice, pije sa pivo, všetci sa bavia a je pekne teplúčko. Povie si teda, že pôjde do pekla. Vyplní formulár, zabúcha na dvere pekla. Otvorí mu tlstý čert a hneď šup s ním do kotle. Bill sa pýta:
"Kde je ten rock a pivo???"
A čert mu sucho odpovie:
"Bill, to bolo len DEMO!!! "


Viete, aký je rozdiel medzi ženským myslením a Windows XP?
Windows majú hlúposť implementovanou digitálně.


Viete, prčo je Pentium znatelne rýchlejšie ako 486ka??
No pretože 486ka výsledky pracne počíta, zatiaľ čo Pentium ich háda.


Viete, ako sa nazýva skok tisícky zamestnancv firmy Microsoft do priepasti??
No predsa dobrý začiatok!!


Má nastať koniec sveta a Boh si pozve troch najvplivnejších ľudí do neba, aby povedali ostatným, že na budúci štvrtok bude svet zničený. Pozve si Jeľcina, Clintona a Gates. Povie im to a pošle ich späť na Zem.
Jeľcin sa vráti a povie ľuďom:
"Mám pre vás dve správy. Zlú a zlú. Tá prvná je, že sme celý čas nemali pravdu. Boh naozaj existuje. Tá druhá je, že na budúci štvrtok bude svet zničený."
Clinton hovorí:
"Mám pre vás dve správy. Dobrú a zlú. Tá dobrá je, že Boh naozaj existuje a bolo správne v neho veriť. Tá zlá je, že na budúci štvrtok bude svet zničený."
Gates sa vráti a hovorí:
"Mám pre vás dve zprávy. Dobrú a dobrú. Tá prvná je, že Boh si pozval do neba troch ľudí a ja som bol jedným z nich. Tá druhá je, že na budúci štvrtok prestane distribúcia Linux-u."


Letí lietadlo do Seattlu a vonku je hrozná hmla, nie je vidieť ani na desať metrov a zrazu prestanú fungovať všetky prístroje. Pilot celý zúfalý lieta sem a tam, či náhodou neuvidí nejaký maják alebo niečo podobné, ale ono nič a tak už mu pomaly dochádza palivo a cestujúci sú dosť nervózni. Nakoniec trhlinou v hmle uvidí veľký mrakodrap a na najvyššom poschodí za oknom je v práci nejaký chlapík. Tak pilot vykukne z lietadla a volá:
"Hej, dobrý muž, neviete, kde som?"
Chlapík odpovie:
"Ste v lietadle."
A tu pilot urobí manéver, otočí sa o 230 stupňov a čisto pristane na letisku o peť kilometrov ďalej.
Cestujúci sú samozrejme úplne hotoví a pýtajú sa, ako to dokázal.
"Jednoducho," odpovie pilot. "Položil som tomu mužovi jednoduchú otázku. Jeho odpověď bola celkom správna, ale úplne na nič. Z toho som usúdil, že ten mrakodrap musí byť sídlo Microsoft HotLine a odtiaľ je letisko päť kilometrov na severovýchod!"


Aké je synonymum pre nálepku 'Intel Inside' na Pentiách?
Výstražné upozornenie.


Viete, aký je rozdiel medzi jablkami a Windows?
Jablka padajú iba na jeseň.


Stretli sa dvaja čerti, smutný a veselý. Ten veselý sa pýta:
"Čo ti je, že si taký smutný?"
"Ale, pracovné problémy. Pracujem na príjme a v poslednom čase nám robia starosti programátori..."
"Aké starosti?"
"Napríklad včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovicu oddelenia motorovou pílou, kým se nám podarilo vysvetliť mu, že to nie je další level DOOMu."


Mníška pribehne za matkou predstavenou a hovorí jej:
"Matka predstavená pomôžte mi, veľmi som zhrešila - milovala som sa s mužom!!"
"Tak choď do kuchyne a vypi pol litra octu."
"Myslíte, že to pomôže?"
"To nie, ale zmizne vám ten blažený výraz z tváre!"

Ako sa volá syn mníšky?
Voskovec.

Pribehne mníška za doktorom s tým, že ju má spálenú... Doktor sa jej pýta ako sa to stalo a mníška hovorí:
"Zabudla som sfúknuť sviečku."

Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
"Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:
"A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. "Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou.
"Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem.
Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz. Paní Nováková bodla a manžel zařval:
"Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"

Dvaja kňazi sedia poobede na lavičke a rozprávajú sa:
"Čo myslíš, dočkáme sa ešte toho aby Vatikán zrušil celibát?"
"My asi nie, ale naše deti určite."

Muž vbehne do krčmy a pýta sa:
"Kto tu má veľkého tučného psa s bielym obojkom?"
"Nikto."
"Aha, tak som vám zrazil farára."

Idú tri mníšky a biskup vo vlaku a lúštia rovnakú krížovku.Jedna mníška sa pýta:
"Ženský orgán na štyri, začína na P, končí na A."
"Mohla by to byť päta." hovorí druhá mníška.
Zrazu sa biskup pýta:
"Nemáte náhodou gumu?"



//edit: http://www.vino.obnova.sk/?K_v%EDnku/Pa ... r%EDslovia

co vy na toto ale zasmeju sa na tom len ty co wow jemne poznaju....


V poslednich dnech se mi stava ze stracim kontakt s realitou
jsem zavisly na wowku a zamenuju 2 skutecnosti
byl jsem na party minulou noc

Snazil sem se rict barmanovi at mi udela 10 sklenicek vody, a najednou sem zahledl krasnou divku, jeji oci pritahli mou pozornost a dal sem se s ni do reci.
Potom co sme se pozdravili a trochu poklabosili, prohledl sem si jeji veci ... obleceni

Ja : Pekny gate, kdes je vzala ?
Ona : Mam je z mesta.
Ja : Stormwind ?
Ona :Ne, od H&M
Ja : H&M, to je naky novy dungeon
Ona : dung co ?
Ja : Zapomen na to, je to aspon epicka vec ?
Ona : je to od Dolche&Gabana
Ja : Ne ja myslel, je to fialove ?
Ona : Ne, nevidis ze sou modre ?
Ja : Oh, je to modre, shanim nakou kuzi
Ona : Coze kuzi, si fetis ?
Ja : Fet co ? ne ja nedelam fishing

Dost dobre sem ji nerozumel, ale chtel sem s ni stravit noc, tak sem pokracoval.

Ona : Co ted ? pudem k tobe nebo ke me ?
Ja : To zalezi kam te hodi hearth stone
V tento moment smradlavy muz zakricel do meho ucha : je tu problem pankaci ? nech moji holku napokoji

Zeptal sem se : je tenhle alik s tebou ? Ale nez sem stihl dokoncit otazku dosel ke me... citil sem ve vzduchu honor, tak sem ho prastil (lol xD - pozn. grish )
2 rany byli pro nej dost aby lehnul.. Byl sem trochu sklamany, ze sem za to nedostal zadny honor, ale potom co me obvinili z vrazdy, to byla posledni vec na kterou sem pomyslel
Najednou 4 hraci s guild tabardama prisli, a meli na nich nascriptovano "policie", a pozadali me at jdu s nimi

Ja : policie ? vy ste novi na tomto serveru, jeste sem vasi gildu nevidel ?
P : Ha vtipalek co ?
Ja : Ne, zlodej.
P : dobre o tom si promluvime na stanici
I : Stanice? to je pro 5 ? nebo co bych tam delal s takovejma lamama
P: Vsechno bude v poradku, nasledujte nas.
Pomyslel sem si proc se nezeptali nekoho z JdH, pro to jejich malo lvlovou hovadinu
Ale nechtel se mi dat logout tak sem je nasledoval

Ja : mate partu ? invite. Ok ted, jak se tam dostanem ? Na mountovi nebo poletime ?
P : nasleduj nas prosim !
Ja : ok dam si cigo a du afk@zachod

Kdyz sme dorazili rekli at si sednu, Rekl sem : na to neni cas, buffnete a dem! Ale jeden byl nasranej a rekl SEDNI. Tak sem si sedl

P : radi bychom videli vase papiry
Ja : Ok dejte trade
P : co mas za praci ?
Ja : Inzenyr
P : jakej typ ?
Ja : specializace na vybusniny bomby a granaty

Rekl neco typovi z jejich gildy : rekni inspectorovi at zchekuje jeho byt

P : co si chtel na discotece ?
Ja : mel sem moc veci v bance tak sem chtel neco prodat
Zase sepot : zavolej drogovy team, pak si to s nim vyridi

P : chcete nekoho zavolat nez vas dame do cely ?
Ja : Ano, Dartha
P : Pravnik ?
Ja : Ne, muj vudce
P : coze ? co mu chces rict ?
Ja : Ze prijdu pozde do MC
P : hodte ho do s ostatnima do detoxu
Privedli me do celi, kde dalsi hrac sedel...

Ja : Co tu delas ?
On : Chytli me v lese, jak sem stahoval vlky
Ja : Chces si zlepsit cooking skill ?
On : ne, sem leatherworker
Ja : Si mag ? Udelas mi chlepa a vodu ?
On : co s nima budes delat tady ?
Ja : Proc tady ? dam port orgri a du do MC

Po tvrdej zime v minulom roku sa muž zo Seattlu rozhodol ísť na dovolenku na Miami Beach, kde sa mal stretnúť so svojou ženou, ktorá mala dokončiť svoju služobnú cestu do Minneapolis. Obaja sa tešili na pekné počasie a spoločný čas, ktorý spolu strávia. Ale naneštastie, na letisku sa stala chyba a mužovi povedali, že musí počkať na neskorší let. Skúšal sa sťažovať, ale povedali mu, že to nemá význam a môžu byt problémy. Nasledujúci deň po príchode do hotela na konci svojej cesty zistil, že v Miami je “horúca vlna” a že tam je tak nepríjemné horúco, ako v Seattli nepríjemné zima. Recepčný v hoteli mu povedal, že jeho žena príde tak, ako sa dohodli. Už nemohol vydržať, kým sa schladí v bazéne, a preto rýchlo napísal e­mail svojej žene, no v chvate urobil chybu v adrese. A tak email prišiel do domu staršej kňazovej ženy, ktorej muž zomrel len deň predtým. Keď si žialiaca vdova otvorila a prečítala správu, vydala zo seba hrozný výkrik a padla na zem mŕtva. Jej rodina sa ponáhľala do izby a na monitore si prečítala text:
'Najdrahšia žena. Ako vieš, odišiel som včera, no len teraz ma zaregistrovali. Pri vstupe bol nejaký chaos, a moja sťažnosť bola zamietnutá. Recepčný mi potvrdil tvoj zajtrajší príchod. Tvoj milujúci muž. P.S.: Veci nie sú tak, ako sme si mysleli. Budeš veľmi prekvapená, ako je tu dolu horúco.'

// Ide horár po lese a nájde totálne roztrhaného muža. Muž je úplne na cucky.
"Čo sa to dejú za veci?"
Povie horar a ide ďalej. O sto metrov nájde tak isto znetvorenú ženu.
"Čo sa to dejú za veci na tomto svete?"
Ide ďalej a o sto metrov nájde plakať malé dievčatko.
"Čo sa ti stalo?"
"Medveď mi roztrhal mamu a otca."
"To máš dnes fakt blbý deň."
Povie horár a stiahne si nohavice.

V Rusku idú prepúštat do civilu starých vojakov. Výšku odstupného im
vypocítajú tak, že si každý povie 2 casti na tele, tie odmerajú a podla
toho majú odstupné.
Idú k prvému a ten povie: "Od dlane, po druhu dlan. Odmerajú a dostane
pekné odstupné.Druhý vojak povie: "Od hlavy k pätám. Odmerajú a odstupné
je neuveritelné
vysoké. Prídu k dedkovi a ten hovori: "Od hlavy po vajcia. Ale dedko, ved
si vyberte tiež po päty, budete mat viac penazí. Nie, od hlavy po vajcia.
Stiahnú teda
dedovi trenky, pozerajú a tie nikde.Dedo a kde ste ich nechali? V
Afganistane ... a teraz synak meraj.

Ide vevericka po pusti stretne slona a hovori mu , kolko korkovych stoplov ? A slon neviem vyprsala mi platnost obcianskeho preukazu

čo je to maximalna tučnota?
Ked chce mucha obletiet človeka a na polceste zdochne.

Brunetka sa pýta sprievodcu:" Prosim, zoberie ma tento vlak do Bratislavy?"
Sprievodca:"Nie prosim."
Zozadu vykríkne blondinka:" A mna?"

Medveďovi maju zvieratká priniest dary. Kto to nesplni bude vyšlahaný po chrbte medveďovým údom.Všetci to splnia, všetci nesu velké dary, len zajac priniesol čerešňu. Tak schytal trest - ale rehotal sa.
Medveď:" Čo je zajac teba to nebolí?"
Zajac:" Čoby ale vidím ježa niesť ti len kôstku."

Tehotna zena prave sulozi a v jej burchu su dvojicky a hraju karty.
Po chvili sa jeden nase*e hodi o zem karty a povie
- "Ku*va tu sa neda hrat.. nejaky ko*ot mi stale cumi do karat!"

Príde zákazník do obchodu a pýta sa predavačky:
- Máte mrkvu?
- Áno.
- Tak si ju strčte.
- Ako?
- Vnaťou von

Mara sa priznáva na spovedi:
- Otče, tri razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď dcéra moja a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú...

Prijde cikan do hospody, kde vsichni koukaji na fotbal, a pta se hostinskyho:
"Jak hrajou nasi?"
Hostinsky se na nej podiva a rika: "Vasi vubec nehrajou!!!!!!"

-Čo je to? Je to fialové a smrdí to?
-Zbičované hovno

Slečna:Co sa na mna tak pozerate?!zaujimaju vas moje rifle?
Mladik:Nie,zaujima ma ako,ste sa do nich dostali.


Pane ake je vase IQ?
Myslim,ze vidim dobre.