Ste stredoveký rytier a stretnete unudeného draka. Ponúkne vám partičku dámy. Ak vyhráte zožerie vás, ak prehraté zožerie vás. Aké ponaučenie z toho vyplýva? Nelezte do stredoveku a nehrajte dámu s drakmi.


Hecujú sa traja montéri, ktorí sa vrátili z Afriky, ktorý z nich videl černejšiu černošku. Prvý hovorí:
\\\\\\\\\\\\\\\"Ja som stretol takú, ktorá bola taká čierna, že ju v noci nebolo vidieť.\\\\\\\\\\\\\\\"
Druhý na to:
\\\\\\\\\\\\\\\"Ja som videl takú, ktorá keď kojila dieťa, tieklo namiesto mlieka kakao!\\\\\\\\\\\\\\\"
Tretí hovorí:
\\\\\\\\\\\\\\\"To ja som kamaráti videl takú, ktorá keď si užavila, lietali sadze!\\\\\\\\\\\\\\\"


Ide dedko okolo jedného domu a vidí malého chlapčeka naťahovať sa za zvončekom pri dverách. Príde mu ho žúto a tak horko-ťažko príde k nemu a zazvoní. A chlapček nato:
- Dobre dedko a teraz utekajme!


Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšža, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?


Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
\\\"Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!\\\"
Móricko vyjde, za chvížu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
\\\"Tak čo Vy kur*y! Nečakali ste ma, že?\\\"


Sedí Francouz v restauraci, pojída s klidem svou snídani.
Vedle nej sedí typicky Američan a žvýka žvýkačku, nespokojen že si ho
Francouz nevšíma. Začne tudiž konverzaci:
\\\"Jíte u vás celý chleba?\\\"
\\\"Samozrejme.\\\"
\\\"My né, my sníme pouze střídku, kúrky smíchame dohromady a pak z nich
pečeme croisanty, které prodávame do Francie.\\\"
Francouz mlčí a nereaguje. Američan znervózní a pokračuje dále:
\\\"Jíte u vás pečivo s marmeládou?\\\"
\\\"Samozrejme.\\\"
\\\"My né, my jíme k snídani čerstvé ovoce,a ze slupek pak lisujeme
marmeládu, kterou prodávame do Francie.\\\"
Francouz se usmeje a zeptá se ho:
\\\"A co u vás, co deláte s kondomy po jejích použití?\\\"
\\\"Vyhodíme je, samozřejme.\\\"
To my né,\\\" reaguje Francouz a pokračuje: \\\"my jeshromaždíme, recyklujeme a pak z nich vyrábíme žvýkačky, které prodávame do Ameriky.\\\"


Bol som riaditežom jedného vežkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditež malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú ku*vu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaž sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.


Hovorí vlk líške:
- Ty Líška, poď, zbijeme Zajaca.
- Ale aký budeme mať dôvod?
- Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto.
Idú a strašne zbijú zajaca.
Na druhý deň vlk zase začne:
- Ty Líška, poď zbijeme Zajaca.
- A dnes zase prečo?
- Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto.
Prídu k Zajacovi a vlk hovorí:
- Zajac, daj nám cigaretu!
Na čo Zajac:
- A chcete s filtrom alebo bez filtra.
- Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!


Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedža cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, kožko máš rokov?
- Predsa tožko, na kožko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!


Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú školu a vysvetžuje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme malý Bob:
- Pán prezident, mám 3 otázky: Ako sa vám podarilo vyhrať vožby, napriek tomu, že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách žudstva?
V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joe:
- Pán prezident, mám 5 otázok: Ako sa vám podarilo vyhrať vožby, napriek tomu že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslite si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách žudstva? Prečo dnes zvonilo na prestávku o 20 minút skôr? Kde je Bob?


Vzala pani učitežka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal \\\"Chlapče, je*em ja tvoju mater, netras tým lešením!\\\"


Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé vežkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Tožko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek kožko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Tožko hnoja, tu musí byť niekde koník.


Letí medveď, zajac a káčer v lietadle.
Káčer hovorí medveďovi:
- Naval cigu.
Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu.
Káčer medveďovi:
- A pripáliť netreba?
Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli.
Zajac nato:
- A mňa nevidíš?
Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca:
- Lietať vieš?
- Nie.
- Tak prečo rýpeš do medveďa!?


Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!

Sef ma odist na sluzobnu cestu, ale boji sa, ze ho zena bude podvadzat. Vsimne si, ze naproti jeho domu je lesenie z ktoreho vidno do spalne tak isiel a povedal jednemu robotnikovi, aby sledoval co sa bude diat ked odide.
Po tyzdni sa vrati a pyta sa robotnika co sa dialo. RObotnik:
-No, o tretej k nej prisiel nejaky chlap.
-Potom sa zacali bozkavat.
-Potom sa zacali milovat.
-No a potom to prasklo...
-Co prasklo?
-No lesenie, ved sme na nom boli 15ti !!!

MystiQ napísal:Viete, čo je maximálna drzosť?
Prísť si pre autogram k spevákovi s napáleným CD-čkom.

Vies co je maximalna drzost v SC ? Nakreslit na biely dom hakovy kríž.

http://pavelskoda.blog.sme.sk/c/16151/S ... marom.html

1. Strategický cieľ je jasný - zneškodniť komára a zabrániť mu, aby nám otravoval život a pil krv. K jeho dosiahnutiu môžeme pristúpiť buď cestou nežnou, to znamená, že komár bude žiť v bezpečnej vzdialenosti od nás, alebo tzv. cestou morbídnou, čiže po jeho spozorovaní pristúpime k zmene charakteru komára z 3D na 2D.

2. Časový plán je možné rozvhrnúť do boja za denného svetla a do boja nočného (tzv. stratégia NMH -Night Mosquito Hunting - Nočný lov komárov). Podľa časového plánu prispôsobujeme využitie nižšie zmieňoavných strategických zbraní.

3. Strategické zbrane konvenčné - medzi ne patria tie zbrane, ktoré sú vo verejnosti všeobecne rozšírené, sú spoločensky akceptované a miestami aj odporúčané. Prostiedky účinné vo dne i v noci, uplatňujúce nežnú i morbídnu cestu k strategickému cieľu.

3.1. Zbrane mechanické: Často sú používané sieťky nad posteľou a okenné sitá. Ich hlavnou prednosťou je stabilita, trvácnosť a nízkonákladovosť. Vhodné do bytu alebo domu. Nie však tam, kde je vyhadzovanie rôznych predmetov von oknom domácou zábavou. Povaha sietí a okenných sít uprednostňuje výlučne nežnú cestu dosiahnutia strategického cieľa.
Medzi mechanické zbrane využiteľné počas dňa patrí tiež mucholapka a lepiaca mucholapka. Kým prvá z nich zaváňa staromódnosťou, druhá sa spolieha na hlúposť komára. Chcem touto cestou zdôrazniť a ubezpečiť čitateľa, že muchy sú síce hlúpe, ale komáre ako naschvál nie.
Najmenej náročným spôsobom boja proti komárom je úder otvorenou dlaňou. Komár rád oddychuje na viditeľných miestach, najlepšie na bielej stene. Dlaňou môžeme prikročiť k zmene jeho charakteru na plošný útvar, avšak za cenu zvečnenia jeho posmrtného posolstva v tom lepšom prípade, v tom horšom s nádychom výraznej červenej farby, ktorá sa časom zmení na prírodnú hneď. Pri troche šťastia ho môžeme počas dňa spozorovať, ako letí a predvádza sa tak okoliu. Treba sa chvíľu sústrediť, pripraviť si dlane, aby letel pomedzi ne a jedným veľkým hlasným potleskom oceniť jeho akrobatické snaženie. Potlesk opakujeme podľa toho, či sa komár snaží viac alebo už vôbec.
Úder otvorenou dlaňou môžeme modifikovať aj papučou, topánkou, knihou, novinami alebo inými vhodnými predmetmi, ktoré nám práve prídu vhod.

3.2. Zbrane chemické: Veľmi často sú používané repelenty. Nájdete ich v obchodoch v tubách nápadne sa podobajúcich zubným pastám. Hoci účinok zubných pást ešte nebol proti komárom oficiálne overený, neodporúča sa tieto dva kozmetické prípravky si zamieňať. Statoční protikomárski bojovníci si repelentami často mažú niektoré telové partie. Ich vysoký účinok je zjavne preukázateľný. Niektoré repelenty však pôsobia odpudivo nielen voči komárom, ale aj iným tvorom, napríklad psom, mačkám, kanárikom, morčatám, škrečkom, hadom, krokodílom, akvarijným rybičkám a spolubývajúcim ľuďom. Pri výbere repelentov preto odporúčam vysokú mieru prezieravosti, nakoľko by mohlo dôjsť k domácej medzidruhovej vojne.

3.3. Zbrane elektrické: Ľudský pokrok zaznamenal ďalší typ zbrane proti komárom a inému dotieravému hmyzu - elektrické lampy. Táto nočná zbraň svojím svetlom priláka komára, ktorý sa ak sa nechá nachytať, dostane elektický šok. Efektné, avšak veľmi nepraktické v miestnosti, v ktorej práve prebieha spánková nečinnosť. Totiž ak má lampa vydať zo seba požadovaný účinok, musí svietiť. Do interiéru je preto vhodná len pri inej činnosti ako spánku.
Inou elektrickou zbraňou, kombinovanou s chemickými prípravkami, sú elektrické odpudzovače so širokou škálou vôní. Opäť platí to, čo v prípade repelentov (bod 3.2), že nie každá vôňa pôsobí len na komáre. Z reklamy známy Raid nevynímajúc...

4. Strategické zbrane nekonvenčné - sem môžeme zaradiť prostriedky, ktoré sú používané netradične. Ich účinok je overený len čiastočne alebo neoverený vôbec.

4.1. Recepty starých materí: Tradičné, stáročiami overené obranné systémy, ktoré majú za úlohu riešiť ľudsko-komárovský spor nežnejšou cestou. Do okna zavesíme hŕbu lístia z vlašského orechu, dáme nakrájanú cibuľu a mak.

4.2. Zapálená cigareta: Môžeme ju pokladať za špecifickú chemickú zbraň. Zatiaľ pozorovaná vonku, zrejme však funkčná aj v uzaveretej miestnosti. Cigareta umožňuje vytvoriť priestor bez komárov v okruhu asi jedného metra od fajčiacej osoby. V uzavretej miestnosti nikotín vytvorí nepreniknuteľnú bariéru v celom priestore. Záruka odohnatia hmyzu však ide na úkor záruky dobrého a pohodlného spánku.

4.3. Výkrik do tmy: V prípade, že v nočné ticho preruší už spomínaný nepríjmený zvuk komára, snažíme sa ho prekričať svojim hlasným komorným A, posadeným o tri oktávy vyššie. Kričíme čo najhlasnejšie, aby sme zobudili všetkých susedov, a čo najdlhšie, aby sa u nás zastavila aj polícia. Pri neskoršom riešení tejto záležitosti v priestupkovom konaní nám celá záležitosť s komárom príde ako zanedbateľná historka.

4.4. Ideologicko-propagandistické zbrane: Samy o sebe neúčinné, avšak môžu zvýšiť morálku brániaceho sa pred útokom. Majú teda podporný charakter najmä voči zbraniam mechanickým morbídnym. Zbrane tohto typu sú väčšinou slovné a majú niekedy opytovací charakter: "Kde si, ty sviňa? Tak ukážeš sa?" alebo zvolací charakter: "Aha, tu si! Mám ťa!".

4.5. Rytierske brnenie: Mimoriadne netradičné riešenie konfliktu medzi človekom a komárom, stavajúce človeka do postavenia pasívneho čakateľa typu "muchy a komáre, zjedzte ma". O možnostiach zohnať a uplatniť túto zbraň v praxi kontaktujte agenta blogera s krycím menom Amplitur.

5. Odstránenie vojnových škôd a povojnová obnova
Vojna s komármi nemusí vždy skončiť pre nás úspechom. Preto sú tu využiteľné prostriedky, ktoré majú zmierniť spôsobenú bolesť z porážky. Veľmi účinný je napríklad program rozvojovej pomoci Septonex alebo plán ekonomickej obnovy a rastu Fenistil gél. V rámci Zajacovej stratégie obnovy existujú aj ďalšie podobné reparačné programy. Pomocou nich zasahujeme najmä na postihnutých miestach, otrasených vojnou, ktoré sa časom sami začnú hlásiť ako hryzenie, či skôr svrbenie spoločenského svedomia. Vojnovými stratami sa príliš nezaoberáme a pripravujeme sa do ďalších bojov proti všeobecnému spoločenskému nepriateľovi.

ide chlapik cez romsku osadu na novom Tuaregu a zrazi 15 ciganov vyde z auta a hovori si to je ale smrst... pride policaj a hovori: no pan vodic musime spisat zapisnicu... Tak pan vodic akou rychlostou utekali cigani ked do vas narazili.

brm napísal:Ako sa povie Spišská Nová Ves po Španielsky?
Rio Negro.

Pride chlap do bordelu a hovori:
-Dajte mi nieco specialne, lebo ja som uz skuseny pichac a obycajna zena ma uz tak nevzrusuje...
-veduca mu hovori: Tak na prvom poschodi mame cernosky.
-Takych som mal, to je o nicom.
-No, na druhom mame mladucke...
-Jednu strnastku som mal uz vcera, nic lepsie nemate?
-Na tretom poschodi sa praktizuje sado maso a pissing.
-To som robil s tou strnastkou, musite tu mat nieco poriadne...
-No viete co, tak chodte na strechu, tam je naozajstna specialitka.
Chlap teda vyjde hore, na streche je stara babizna, velka bradavica na tvari, proteza nameisto nohy a sklenene oko. Ked ho zbada, vyberie si oko a hovori:
Daj mi ho sem, nech to ho vyzmurkam!!!

Pride notorik na namestie kde je protestna demonštracia a krici ´´menštruacia, menštruacia´´, podide k nemu babka a vravi ´´pane ale toto je demonstracia´´ a on na to ´´ to je jedno hlavne ze potecie krv´´

Pride babka do kostola,vojde do spovednice a vravi:
- K*rva, jaka je tu tma!
Z druhej strany sa ozve farar:
- Babka, tu sa nehresi!
- Ej ty k*kot, jak som sa ta zlakla!

Toto je skutočný príbeh, a kde sa stal? Kde inde ak nie v Amerike.

Na vyrocnom udelovani cien Sudnej rady prezident Americkej asociacie
sudnychznalcov AAFS, Dr. Don Harper Mills, rozpraval pritomnym skutocny pripad bizarnej smrti:23. marca 1994 sudny patolog vykonal obhliadku tela pana Ronalda Opusa, ktory zomrel na nasledky poranenia hlavy strelnou zbranou. Pan Opus skocil zo strechy 10-poschodovej budovy s umyslom spachat samovrazdu. Predtym napisal list na rozlucku, aby vyvratil pripadne neskorsie domnienky o svojejslabomyselnosti. Avsak, ako padal popri 9. poschodi, jeho zivot skoncila strela z pusky, ktora vyletela cez okno. Ani strelec, ani
samovrah s predtym neboli vedomi, ze na 8. poschodi je instalovana zachranna siet,ktoru tam nechali monteri kvoli bezpecnosti. Cize ak by
Ronald Opus nebol byval zastreleny, tato siet by ho bola zachytila a on by
prezil. "Zdalo by sa to jednoduche", povedal Dr. Mills. "Osoba, ktora chce
spachat samovrazdu a podari sa jej to. Hoci sposob, ktorym sa to stalo,
nebol ten, ktory chcela. Stale je to ale samovrazda." Pan Opus bol
zastreleny na ceste k istej smrti, ale jeho smrt by nenastala, lebo tu
bola ta zachranna siet.Tieto okolnosti primali vysetrovatela k zaveru, ze
islo vlastne o vrazdu. V miestnosti na 9. poschodi, odkial vysiel vystrel, byval starsi manzelský par. V tom case sa prave hadali a muz sa vyhrazal zene pouzitim pusky. Bol tak rozculeny, ze ked potiahol kohutik, minul svoju zenu a strela vyletela oknom a zasiahla pana Opusa. Podla zakona, ak niekto zamysla zabit osobu "A", ale pri tomto pokuse zabijeosobu B, je vinny zo zabitia osoby B. Ale.... Pri vysetrovani stareho pana a jeho manzelky obaja neochvejne tvrdili to iste. Obaja vraveli, ze boli presvedceni, ze puska nie je nabita!Muz povedal, ze to bol jeho dlhotrvajuci zlozvyk, vyhrazat sa manzelke nenabitou puskou. Vobec nemal v umysle zabit ju! Cize zastrelenie pana Opusamozno kvalifikovat ako nehodu, pretoze puska bola nabita nestastnou nahodou.Nasledne vysetrovanie vsak prinieslo aj svedectvo muza, ktory videl, ako zmienenu pusku asi pred 6 tyzdnami nabijal syn tychto manzelov! Vysvitlo, zestara pani prestala svojho syna financne podporovat,
a on, poznajuc sklony svojho otca, vyhrazat sa pri hadkach puskou, nabil
zbran a myslel si, ze prinajblizsej hadke otec matku zastreli. Pripad sa
tak rozsiril aj na syna, ktory je vinny zo spoluucasti na zabiti Ronalda
Opusa. A teraz prichadza znamenity koniec. Dalsie vysetrovanie odhalilo,
ze ten syn sa volal Ronald Opus! Bol cim dalej, tym viac zufaly, ze pokus
o naplanovanie vrazdy matky mu nevysiel, a po 6 tyzdnoch sa rozhodol
spachat samovrazdu skokom zo strechy. A prave vtedy ho zasiahla strela
urcena pre matku. To znamena, ze syn vlastne zavrazdil sam seba a tak
sudca uzavrel pripad ako samovrazdu.

taka debilina:
"Čo sa smeješ ako keby si si strčila do pi*e aero??"

Syn arabského šejka se, Aláh ví proč, rozhodl studovat v ČR, konkrétně v Brně.
Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny... tak je to docela trapné." Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
"Nedělej nám ostudu a kup si taky šalinu!!!"

Po dlhych studenych mesiacoch konecne prichadza leto a grilovacia sezona.
Je preto dolezite si zopakovat par pravidiel etikety tejto specifickej
"outdoorovej" aktivity, kedze je to jediny druh varenia na ktore sa
"skutocny muz" podujme, pravdepodobne preto, ze v sebe obsahuje prvok nebezpecenstva. Ak sa muz podujme grilovat, uvedie do pohybu nasledujuci sled udalostí:

Bezny postup...

(1) Zena nakupi vsetky potraviny.
(2) Zena pripravi salat, ocisti zeleninu a pripravi dezert.
(3) Zena pripravi maso na grilovanie a ulozi ho na podnos spolu so vsetkymi nastrojmi a omackami a prinesie to muzovi, ktory pohodlne sedi pri grile s pivom v ruke.

Teraz prichadza to podstatne:

(4) MUZ DA MASO NA GRIL.

Dalsi bezny postup....

(5) Zena ide do vnutra pre taniere a pribory.
(6) Zena vyjde von aby muzovi oznamila, ze maso sa pali.On jej podakuje a poziada ju aby mu priniesla dalsie pivo, kym on situaciu vyriesi.

Opat to dolezite:

(7) MUZ VYBERIE MASO Z GRILU A ODOVZDA HO ZENE.

Dalsi bezny postup....

(8) Zena pripravi taniere, salat, chlieb, riady, servitky a omacky a prinesie ich na stol.
(9) Po jedle zena odprace zo stola a umyje riad.

A najdolezitejsie zo vsetkeho:

10) Kazdy POCHVALI MUZA a podakuje mu za jeho KUCHARSKE UMENIE.
11) Muz sa spyta zeny, ako si uzila svoj volny vecer bez varenia.A po jej nevrlej reakcii
si urobi zaver, ze niektorym zenam proste nikdy neulahodis ...

inzerat:
Ste mladý, vzdelaný, skúsený a komunikatívny ?

Ovládate dva svetové jazyky a prácu s počítačom?
Ste pripravený pracovať s plným nasadením?
Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete?
Ak áno, choďte do pi*e. My hľadáme stolára.

Jeden pravdivy..

Stretnu sa dvaja Slovaci.
- Ako sa mas?
- Dobre..
- Svina!

---------------------------------------
Jeden aktualny:


S ucinnostou od 01. 09. 2006 nový minister vnutra SR Ján Slota zaviedol
nasledovne opatrenia:

- S okamžitou platnosťou sa ruší zákaz vedenia motorovych vozidiel pod
vplyvom alkoholu, vodičovi ktorému bude pri dopravnej kontrole zistených 0,00 promile bude na mieste zadržaný vodičský preukaz a môže mu byť uložený trest zákazu činnosti riadenia motorových vozidiel v trvaní do 5 rokov. Prípustná hranica alkoholu v krvi vodiča je 5,00, v okrese Žilina až 7,00. Vodiči z povolania sú povinní pred jazdou dosiahnuť minimálne 2,5promile v krvi.

- zavádzajú sa nové automobilové preteky "7 promíl slovenských" v plnej
premávke na trase BA - ZA (štart Harley Pub, Bratislava každý piatok o
17h00, účastníci musia po ceste v každom motoreste čo najviac pív s
borovičkou ). Víťaza osobne uvíta so štvoritým koňakom a litrom domácej
slivovice v Žiline minister vnútra, po jej vypráznení s ministrom bude mať
víťaz možnosť spoločne močiť a vykonávať iné činnosti biologického
charakteru zo strechy žilinskej radnice. Porazení budú pochovaní na miestnom cintoríne.

- Vzhľadom na ich geografickú blízkosť a historickú prepojenosť s mestom
Žilina sa s okamžitou platnosťou rušia okresy: Šala, Dunajská Streda,
Galanta, Nové Zámky, Komárno, Lučenec, Veľký Krtíš a ďalšie s prevažujúcou maďarskou menšinou a budú včlenené do žilinského VÚC.

- Občania, ktorí budú prichytení pri komunikácii v maďarskom jazyku budú deportovaní do Žiliny do novopostavených ciel pod žilinským Auparkom kde absolvujú intenzívny kurz slovenského jazyka za asistencie pelendrekov. Súčasťou prevýchovy bude rovnako konzumácia borovičky a horca.

- Prílušníci policajného zboru, ktorí nebudú v službe pod vplyvom alkoholu
budú okamžite prepustení

- V rámci celého žilinského VÚC (vrátane včlenených okresov) platí zákaz
predaja nealkoholických nápojov.

- S okamžitou platnosťou sa zrušia všetky typy škôl s vyučovacím jazykom
maďarským, v ich priestoroch budú zriadené pálenice, bary a krčmy s povinným
označením "Slovenská izba".

- Na území žilinského VÚC prestane platiť metrický systém, 10 sústava,
slovenská koruna a iné pochybné veličiny. Zavádza sa mena "1 promile",
pričom uprednostnený bude bartrový systém obchodovania.

- V trestnom zákone bude zavedený nový trest, a to v sekcii "mimoriadne
tresty": "jedna noc s Annou Malikovou".

Následkom zavedenia tohto trestu sa akákoľvek debata okolo znovuzavedenia trestu smrti považuje za zbytočnú.

---------------------------------------

Párik ide do lesa.
Ona: Mam pocit, ze ma chces pretiahnut.
On: Ani nie.
Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavim toho blbého pocitu.

---------------------------------------

Velitel hovori svojim vojakom:
CHlapci mame system ktorý dokaze obratiti raketu smerujucu na nas o 360 stupnov

Policajt> Pan vodic, zaplatite pokutu,pretoze ste presli na plnu ciaru!
Vodic> No a vsak nepukla.


Dobry vecer.Kam tak za vcas rana? Na obed?


Dezi, kelo hodin?
Noa co!


Leti lietadlo; na palube su Ceausescu, Reagan a papez.
Uprostred cesty nad Europou pride pilot a vzrusenym hlasom oznami
cestujucim: Motory vypovedali sluzbu, musite vyskocit.
Je tu vsak jeden mensi problem: Chyba 1 padak, cize jeden z vas musi
vyskocit bez padaka.
Po chvili uvazovania:
Reagan vravi - My americani sme sli vzdy dobrym prikladom!
Ja vyskocim bez padaka!!
Papez vravi - My krestania sme sa vzdy obetovali za druhych!
Ja vyskocim bez padaka!!
Na to sa Cheausescu chvilu zamyslel a povedal -
Ja som Mozog sveta!
Bezo mna by to na svete neslo!
Ja vyskocit bez padaka nemozem!!
>> Schmatol padak a vyskocil.


Nevzrusujte sa, pani, vravi na to pilot,
prave sa vyriesil nas problem;
Mozog sveta vyskocil s hasiacim pristrojom! ))))))))


10 vojakov sa vybralo do kina.
Mali sa vratit vecer.
O 9.00 sa uz velitel nervozne prechadza po nadvori kasarne a vyckava
O 10.00 prisiel prvy vojak.
Velitel sa ho hned pyta, kde bol tak dlho.
>> Nuz viete, pan velitel,
uprostred filmu vypli prud,
potom sa im roztrhol film,
kino sa pretiahlo
a ja som si musel zavolat koc, aby som sa stihol vratit.
Lenze, nanestastie, na moste cez rieku mi zdochol kon
a ja som musel zvysok cesty peso.
...
O pol hodiny prisiel aj druhy vojak.
Zas sa ho velitel pytal a on zas povedal to iste, ze sa kino
pretiahlo, zdochol mu kon a ze musel ist peso.
...
postupne prichadzali vsetci vojaci a vsetci tvrdili to iste.
Posledny, desiaty vsak prisiel az nadranom.
Velitel sa ho pyta, kde bol.
On na to, ze v kine.
Velitel: aha, a v polovici kina vypli prud;
potom sa roztrhol film;
potom ste si objednali koc a kon vam na moste zdochol a Vy
ste museli zvysok cesty peso??????????!!!!!!!!!!
Vojak: No nebolo to celkom tak;
uprostred filmu vypli prud,
potom sa im roztrhol film,
kino sa pretiahlo
a ja som si zavolal taxik, aby som sa stihol vratit.
Dosiel som az k mostu cez rieku,
no nemohol som po nom prejst,
lebo bol cely zapratany
ZDOCHNUTYMI KONMI ! )))))))))))))))))))


Spoteny vodic trabanta dotlaci "auto" k benzinovemu cerpadlu a natankuje
dva litre benzinu. Ked zaplati, majitel cerpadla sa ho opyta:
- Na nastartovanie ?
- nie, na podpalenie !


Pri ankete na MISS sa pytali jednej slecny:
- Co mate najradsej ?
Slecna sa zacervenala a prehlasila:
- Za druhe dobre jedlo a za tretie kvety.


Taky ze:
Zila raz jedna hlava (samozrejme bez hlavy).
Na Vianoce sa dokutulala pod stromcek a krici:
'Do ..., zasa ciapka!'


Rozpravaju sa dve deti:
Ty mas pansky bicykel a ja mam damsky bicykel. Vies co dame ich
na noc spolu a budeme mat detsky bicykel.
Decka to urobili pridu rano a detskeho bicykla nikde. Na to jeden
z nich hovori:
Ja ja viem preco nemame detsky bicykel. Zabudli sme im dat dole
gumy.


Dezi, kelo hodin?
Desat desat.
Dakujem, dakujem.


Vecer. Prijemne pocasie. Vecerne sero pomaly prikryva riedky lesik.
Po lesiku sa prechadza nasa dvojica. Janko a Marienka.
Odrazu sa Marienka oprie o strom a neznym hlaskom sa prihovori Jankovi:
- Janko, zamakaj si.
A Janko vyrubal cely les.


Dite z matfyzacke rodiny (matka MFF-matematika, otec MFF-informatika)
jde do prvni tridy.
Pani ucitelka se pta kdo uz umi pocitat.
Samozrejme ze se prihlasi (jako jediny)
"A treba 5+3 ?" "8"
"A vedel bys 2-5 ? Zamysli se a rekne: "253"

P.S.: Ja nechci mit osmibitovyho syna !!!


Na autobusovej zastavke si rano mlade dievca
zapali cigaretu. Starsia pani rozhorcene
poznamena:
- Radsej by som spachala neveru ako zapalit si na ulici.
- Ja tiez, ale teraz musim ist do prace.


Tu je zopar "vtipov" z ucebnice 'Slovensky jazyk pre
8. rocnik zakladnej skoly':

Na hodine slovenskeho jazyka zahriakne pani ucitelka
Ivanku, ktora sa stale vrti a otaca.
- Ivanka, co je to za sposob?
- Prosim, pani ucitelka, rozkazovaci.


- Otecko, vraj mi nemas pomahat s ulohami.
- Ako to?
- Pan ucitel povedal, ze mu stacia chyby, ktore urobim sam.


- Ziaci, kto je kladny a kto zaporny hrdina?
- Prosim, policajt je kladny a zlodej zaporny.
- Spravne. A preco?
- Lebo policajt kladie otazky a zlodej zapiera.


- Kazdy zamestnany je tak trochu Robinson.
- Ako to?
- Tiez sa tesi, ze pride piatok...


- Vravite, ze vam utiekol pes? A ako vyzeral?
- Strednej velkosti, hnedy. Ked nanho zavolate: "Pod sem, Brok!",
a on nejde, znamena to, ze je moj.


Stretnu sa dvaja priatelia a jeden rozprava druhemu:
- len si predstav, ze nam doma kradnu saty.
- ???
- ked pridem z prace domov, v manzelkinom satniku stoji neznamy muz a strazi.
Ja ho chodim vystriedat.


Hlidka VB zastavi ridice.
- Pane ridici, prejel ste plnou caru.
- No a co? Praskla snad?
- Vas ridicsky prukaz.
- Co? Vzdyt jste mi vzali uz minulej tyden?
- Tak to tedy ne! Vy si z nas srandu delat nebudete. Budete nam muset fouknout.
- To ja docela rad. Jenom ted nevim, kteremu z vas driv.


Stretli sa dvaja rybari a hovori jeden druhemu:
'Raz som chytil kapra a rozhodol som sa, ze ho naucim zit na suchu.
Najprv som ho vybral z vane na pol hodiny, potom na hodinu atd.
Po siestich moj kapor uz vedel zit na suchu. '
'A mohol by si mi toho slavneho kapra ukazat?' pyta sa druhy.
' Zial nie, prednedavnom mi spadol do vedra a utopil sa...'


Na jednej lodi boli traja lodnici. Boli velmi
naruzivi a na lodi uz znasilnili vsetky zeny.
Za trest ich kapitan vysadil na pusty ostrov
a kazdemy dal dosku s vyvrtanym otvorom. O rok
sa po nich vratil, ale na ostrove ich cakal iba
jeden lodnik. Na otazku, kde su ostatni dvaja,
odpovedal:
- Prvy sa umiloval k smrti a druhy mi behal za
doskou, tak som ho zastrelil.


Rozpravaju sa dvaja priatelia a jeden opisuje svoje cerstve zazitky
zo svadobnej noci:
-Vies co? Vcera v noci som mal obrovske stastie! Spadol mi na zadok luster.
-??? Tomu ty hovoris stastie?
-Ano! Keby sa odtrhol o jednu minutu skor, tak mi spadne na hlavu!


Doopatrujem starych ludi.
Znacka: V rekordne kratkom case


Vlahy nezny romanticky stvrtomarcovy vecer v parku. Z krovia sa ozyva nezny
romaticky stvrtomarcovy vecerny zensky hlas:
Ty, ty ze ma milujes ????
Ved Ty ma j.b.s!!!


Idu dva medvede po pusti, jeden zaboci do prava a druhy je tiez jezko.


Mami, ja nemam rad brata!
Nepapuluj a jedz co pride na stol!


Mama, preco oco beha po luke?
Nepapuluj a nabijaj!


Sedia dvaja cesi na kolajniciach a jeden hovori druhemu
- Ja som ti vravel ze to nehukala sova!


DJ> Sovetsky raketoplan havaroval
DJ> V troskach tramu byli nalezeni vsichni clenove posadky:
DJ> palubni tesar, kapitan a nastenkar.....


"Kde bydlite?"
"Nikde," odpovi tulak.
"A vy?" obrati se policista na druheho.
"Taky nikde, my jsme sousedi."


Origin: Sli dva a prostredni upad - Hahahaha! (2:420/24.24@fidonet)


Dou dva muzi pousti a najednou uvidi lva jak se na ne zene s otevrenou tlamou a
chce je sezrat.Tak se daji na utek a utikaji sec jim sili staci.Najednou uvidi
dum a jeden do nej vbehne,vykoukne z okna a udivene kouka na druheho ktery
porad beha kolem.Tak na nej krikne:"Pozor dohoni te."
A druhy mu odpovi:"Zadnej strach, mam dve kola naskok."


- Proc jsi v cernem? Nekdo ti umrel?
- Ale.. Manzelka..
- A co se ji stalo? Autonehoda?
- Ne, rizla se do prstu, tak jsem ji zastrelil, aby se netrapila.


- Tatinku, opravdu prijede maminka timhle vlakem?
- Nekecej a odnasej ty prazce!

Otecko, preco mamicka tak kluckuje ?
Mlc a podavaj granaty.



Prijde zajicek do cukrarny a pta se:"Dobry den, mate mrkvovou zmrzlinu ?"
Prodavacka:"Nemame zajicku, mame jahodovou, cokolodavou a citronovou."
Zajicek smutny odejde. Jde okolo druhy den a pta se znova:"Dobry den, mate
mrkvovou ?"
Prodavacka:" Nemame zajicku, mame vanilkovou, malinovou a oriskovou."
Zajicek se smutnou odtahne. Prodavacce ho prijde lito a premluvi pana vedouciho,
aby pripravili na dalsi den mrkvovou. Zajicek prijde dalsi den a pta se:" Dobry
den, mate mrkvovou ?".
A prodavacka s usmevem:"Ano zajicku, mame."
Zajicek:" Ta je ale hnusna, co ?"



Funkce poradaj demonstraci a jdou po Vaclavaku. Zeshora od muzea se na
ne vyritej derivace. Vsechny funkce se rozutecou,
jenom jedna tam zustane a pohvizduje si. Pribehne k ni derivace a pta se:
"Jak to, ze se nebojis?!"
"Ja jsem e na ixtou..." odpovi funkce.
"Hmm," na to derivace. "Jenze ja derivuju podle ypsilon."


Pepicek prijde do samosky a chce 999 rohliku ...
prodavacka :"A nechces jich 1000pepicku ?"
pepicek :"Ne to bych se prejed"


Potka takhle skyn cigana, co de se psem.
Skyn: Kam to des s tim prasetem?
Cigan: Nerikej mu prase, vole!
Skyn: Tebe se nikdo neptal!


Prijde rano manzel domu a povida sve zene,to ti dekuju,kvuli
tobe sem byl do rana zavreny na policii."Snad kvuli sobe,ne,cos zase proved."
Manzel:"Ne kvuli tobe.Tebe prece napadlo dat na vkladni knizku
tak pitomi heslo:"Penize,nebo zivot."


Rano vychadza Skot z kupelne a manzelka sa ho pyta:
-Vidis, vidis. Zasa mas dorezany ksicht. To si naozaj nemozes kupit novu
ziletku?
Skot na to odveti:
-Ked bola dobra mojmu dedovi aj mojmu otcovi, tak musi byt dobra aj mne!
Teraz ma napadlo, ze vtip by mohol pokracovat:
...a pozrel na manzelkine dorezane nohy.


Sedia policajti v miestnosti na kurze.
Rozpravaju si vtipy a jeden hovori:
"Ze vraj o nas hovoria ze nas budu predavat ako vianocne stromceky."
"Preco?" pyta sa druhy.
"Lebo sme cely zeleni a mame hviezdicky na vylozkach."
Vsetci sa zasmiali a vtom vosiel do miestnosti veduci kurzu a spytal sa
"Pocul som ze sa tu maju predavat najake vianocne stromceky."
Jeden z policajtov nestratil duchapritomnost, postavil sa na lavicu a povedal:
"Prosim, vyberte si!"


SC> Hadaji se 3, kdy se jejich stara nejvice vzrusi>
1.>> Moje se nejvice vzrusi, kdyz to delame z boku.
2.>> Moje, kdyz to delam ze zadu.
3.>> Moje se nejvic vzrusi, kdyz si ho potom utru do zaclony.


Byl odin raz subotnik. Vsie zivotnije ubyrajut-sa v les, pejut pesenky,
i radujut-sa, cto idu rabotat. Tolko medved nepejet pesenky i neradujet-sa, no
trcit dama i lezit. Zivotnie sprasivajut jevo:
- "Pocemu ty neradujes-sa i nepejes pesenky? Segodna subotnik!!!"
- "..potomu cto u mina ne subotnik, a je***" - govorit medved.
- "I cto takoje znacit je***?" - sprasivajut zivotnije.
- "..je*** znacit," - govorit medved - "cto ja je*u na vas subotnik"...
pozn.prekl. - subotnik = brigadny den (nie sobota)




- Dobry den, hledam nejakou praci; mam osm deti.
- A co jeste umite?



Manzelsky par opustil sexuologickou poradnu s pevnym presvedcenim,
ze doma budou intenzivneji rozvijet sexualni mluvu.
"Kdyz se budu chtit milovat, " rekl manzel, " zataham te za prave prso."
" Kdyz se nebudu chtit milovat, zataham te za leve prso."
"No, dobre, " rekne manzelka, " ale co ja ?"
"Kdyz se budes chtit milovat, zatahas mne jednou za penis. A kdys se
nebudes chtit milovat, zatahas me za penis 500 krat"


Ona: "Tak co?"
On: "Ale, nic."
Ona: "Tak slez."

Ja to znam i takto:
Tak co?
Tak nic.
Uz zaaas???


Situacia:
Dvaja seriozny muzi (jeden zo slzou v oku, druhy vazny xicht) oslovuju troch
zadumanych doktorov ukazujuc na debilka, ktoreho si doviezli zo sebou (vypulene
oci, vyplazeny jazyk, etc.)
Text:
VLADA VAS NALIEHAVO PROSI: Vratte mu pamat! Poznal vychodisko z krizy!


- Cigan ! Kde si bol vcera vecer ?
- Ja som ho nezabil !!!
-- a vobec, kde cigan vlastne vcera vecer bol?



Na brehu more sedi dva lidozrouti, otec a syn. Najednou k nim priplouva na voru
trosecnice. Je to krasna mlada blondynka.
"Jee, tato, sezereme ji."
"Kdepak synku, vezmeme ji domu a sezereme mamu!"

Manzel se vratil predcasne ze sluzebni cesty. Zena byla v loznici svlecena, ale
tvarila se jakoby nic. Nasupeny manzel zamiril ke skrini, otevrel dvere.....
Uvnitr stal pan a maval rukama jakoby chtel vzletnout. Parohac na neho chvili
hledel, nacez mavajici pravil:
"Co cumis, vole, to jsi jeste nikdy nevidel mola ? "

Sneda mlada zena vystoupi z vlaku a od nadrazi ji sleduje jakysi podezrely muz.
Za nejaky cas to nevydrzi a zavresti:
"Chcete me znasilnit, ze za mnou porad plouzite ?"
Pan ostychave zavrti hlavou.
"Ne, ja vas chci jen upozornit, ze mate odhaleny levy prs. "
Zena zbledne a zakvili: "Prso venku ? To je nic, ale ja ve vlaku zapomela
kojence ! "


O pulnoci zacne u lekare zvonit telefon.
" Tady Novak, proboha, pane doktore, rychle prijedte, Karlicek nam spolknul
prezervativ!"
Rozespaly lekar se zacne rychle oblekat, popadne kufrik a padi ke dverim. Kdyz
je u dveri, zadrnci telefon podruhe.
"Tady je zase Novak, pane doktore, uz k nam nemusite jezdit, my jsme nasli
jiny!"


Lezi muz na zene a pekne ju suka. Zacne sa mu hrabat vo vlasoch a muz
sa jej pyta , ze co robi?
- "Hladam rohy , pretoze sukas ako cert!"
Ked si polohy vymenia (zena sedi na chlapovi) a prave su v najlepsom ,
muz sa zacne zene hrabat vo vlasoch. Ona sa ho pyta , ze co robi?
- "Hladam rohy !"
- "Co - sukam ako certica?"
- "To nie , ale si tazka ako krava!"


Jeden rusky profesor skumal zivot pavukov az sa mu dostal
do ruk jeden pavuk zvelmi zvlastnej rasy.
Profesor zvany Kotkin ho zacal testovat na skokoch.
Profesor mu povedal skoc!
Pavuk vyskocil.
Profesor mu so skrytim nadcenim utrhol nohu a skrykol:
Skocccc!!!
Pavuk tak trochu kriplacky ale skocil.
Profesor znovu s usmevom odtrhol dalsiu nohu.
A skykol:
Skocccc!!!
Pavuk skocil horko tazko ale skocil.
Profesora Kotkina( dalej len Kot) to velmi nasralo tak uz bez
skryteho nadcenia ale uz Trochu nervozne odtrhol pavukovi dalsiu nohu
a skrykol:
Skocccc!!!
Pavuk neskocil!
Profesor nadceny odisiel do svojej pracovne aby si zaznacil ze ked
odjebete pavukovy vsetky nohy ohluchne!



Pta se Anca Mareny:
Ty, Marka, co je to vlastne ten lues ?
A Marena na to:
No, to bude nejakej velkej autobus, protoze Ignac rikal, ze v tom jede cela
vesnice...



Do baru pride vychyreny pistolnik Fred. Sadne si za
barovy pult a popija. Po chvili sa pyta spolusediaceho:
- kolko je tri krat dva?
Prisediaci Bill odpoveda:
- sest
V tom obavany pistolnik vytiahol kolt a do Billa
vpalil sest guliek. V smrtelnom tichu sa ho barman pyta:
- preco si ho zastrelil?
Fred chladnokrvne odpovedal:
- prilis vela toho vedel.....



Idu dvaja policajti po ulici. Jeden sa nudi a druhy tiez bije hlava-nehlava.


Pride kostra do krcmy a pyta si jedno pivo a handru.


Rusky vojak lezi v nemocnici (za velke vlastenecke) po tom, co mu granat
urval obe nohy. Kdyz se probere z bezvedomi, sestra mu hlasi:
"Prisel jste sice o nohy, ale penis to nezasahlo. Olja se ma na co tesit."
--- :-O "Coze!?! Jaka Olja?!?"
"No mate na nem prece vytetovany 'Olja', ne?"
"Paneboze! Ja na nem mel vytetovany
'Zdravstvujte i spasiba, daragije zascitniky Sevastopolja!'"


Podvecerna elektricka, pan v nalade, naproti krasna zena.
Po chvili ticha sa pan opatrne meluc jazykom pyta:
Preco mlcis?
Lebo sa mi chce.
Ked sa ti C H C E , tak K R I C !!!!


Rozhovor v parku:
- Slubil si mi, ze sa v zime zoberieme !!!
- Prosim ta, ty si myslis, ze toto je nejaka zima ?!?


- Marosko, vratil si nozik Petkovi?
- Ano, mamicka.
- A co povedal?
- Chrrrrrrrrrrr...


Muz pride domov a hovori zene:
- Stara, vyhral som prvu cenu v sportke, bal kufre!
- Ano, ano, drahy, a kam pojdeme?
- Ja nikde, ale ty sa strat co najskor!


Cestuju dvaja autom a pred krizovatkou hovori sofer spolujazdcovi:
"Prosim ta pozri sa ci mi funguje smerovka."
Ten vystrci hlavu von oknom a hovori:
"Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje, ..."


-Aka je najlepsia antikoncepcia pre zeny?
-Acilpirin.
-???
-Date si ho medzi kolena a nepustite.


Marienka a Janicko sa predieraju hustym lesom.Zrazu pred sebou
uvideli cistinku. Marienka sa na nej zastavila, obratila
k Janickovi a posepkala:- Janicko, urob mi nieco, na co by som
nezabudla cely zivot! Janicko sa usmial, odlomil haluzku a
vypichol jej oko.




- Odkial mas ten damsky bicykel?
- Bol som s Evou na vylete.Na osamelej cesticke zatvorila oci
a povedala: Vezmi si co chces....Tak som si vzal bicykel.



Patrocny chlapcek vystraja, matka mu dohovara:
- Ked nebudes dobry, dam ta jezibabe, uvidis!
- Ale, mamicka, hadam by si ma uz nechcela ozenit?



- Kde sa tu vzalo tolko prazdnych flias?
- Ako to mam vediet? V zivote som prazdnu flasu nekupil!


Sudca sa pyta Gejzu:
- Je pravda, ze ste si zabil svokru?
- Ano pan sudca, mne to totiz prikazala zena.
- ako to? - pyta sa sudca.
- moja Irena odisla do mesta a prikazala mi:
- Gejza, ocuvaj, mama spi, keby si na nu sadla
nejaka mucha, nezobud ju, ale zabi ju.


Liba se Jarca s Karlem a po chvili se Karel omluvi:
"Je promin, ja sem ti asi spolkl zvykacku..."
"To nebyla zvykacka , to jsem si jenom odkaslala ...."


Hajnik prichytil v lese chlapa s autom a v jeho kufri
nasiel jelena. Oboril sa na neho:
- Co to ma znamenat?
- Nic, to je moj pes!
- A co tie parohy?
- To je jeho problem!



Jano pride k Anci a vravi:
- Anca, dam ti 4000 Kcs-ked sa vyzlecies.
Anca sa vyzliekla a Jano jej vravi:
- Tu mas tie 4000-ky, predseda ti posiela vyplatu!



Babka ide z obchodu, pribehnu k nej dvaja mladenci, zvalia
ju na zem, zoberu nakup, peniaze a utecu. Babka za nimi
krici:
- A znasilnit co?!


Muz prisiel neocakavane domov a pristihol svoju zenu in
flagranti. V hneve zobral svojho soka, vyhodil ho von oknom
a zreval: Let, ked mas lepsieho vtaka!


"Pane vrchni, co se to venku oziva za strelbu?!?"
"Objednal jste si prece cikanskou peceni, ne!"


Pan farar vidi maleho chlapca ako skace pri jednom vchode a nemoze
dosiahnut na zvonec , tak sa rozhodne ze mu pomoze
zdvihne chlapca , ten zazvoni, potom ho zlozi na zem.
chlapec sa nan pozrie a hovori:
- no co cumis, utekame, ne.


V nabuchanej elektricke na seba kricia dve zname:
- Ahoj, Jana! Co mas nove?
- Budem matka!
- A kto je otec?
- Neviem, nemozem sa otocit!


- Pan doktor, co mi je?
- Neviem, to ukaze pitva!



- Oci, ako to, ze ty mas dvoch chlapcov, a sused dve dievcata?
- Vies, to je tak: Chlapcov nosia bociany, dievcata vrany.
- A preco ste si tie vtaky uz nevymenili?



Dvaja indiani sa stratili na pusti. Otec hovori:
-Synu, noze skus vystrelit, mozno nas niekto zacuje!
Nezacul. O dva dni sa situacia opakuje - zas nic!
O dalsie dva dni otec prerecie:
- Noze, skus vystrelit teraz!
- Otec, nemozem. Dosli mi sipy!



Prijde borec do saloonu a povida hospodskymu:
"Dej si na hlavu lahev od whisky!"
Hostinsky udela, jak chlapek naridil, ten vytahne kolt, sestreli mu lahev
z hlavy a povida: "I am Jack."
Za chvili prijde dalsi kovboj a zarve na hostinskyho: "Okamzite si poloz
na hlavu sklenicku od whisky." Hostinsky tak ucini a chlapek mu ji bez
dalsiho otaleni sestreli. Nakonec se opet predstavi: "I am Johnny."
Po chvili dorazi treti manik a utrhne se na hostinskyho: "Dej si na
hlavu tkanicku od bot." Hostinsky si na hlavu polozi tkanicku, borec
vytahne kolt, ustreli hostinskymu hlavu a povida: "I am Sorry."




Potkany pridu do obchodneho domu, pytaju si televizor a
jeden hovori predavajucemu:
- nevadi, ze zrni, hlavne, aby mal vela kanalov.


Stretnu sa dve zname:
- Ach, kde ste to boli?
- V salone krasy.
- A co, mali zavrete?


Ide baca po luke a najde tam spiacu nahu zenu. Prikryje jej
prirodzenie klobukom a ide dalej. Onedlho stade idu turisti
a jeden z nich krici: Aha, bacu vcuclo!



Mladozenac stoji nahy pred zrkadlom a hovori:
- Keby som mal TO o 3 cm vcsie, bol by som bohom sexu.
- Ano, hovori manzelka, a keby si to mal o 3 cm mensie,
tak by si bol bohynou!




Mam skveleho psa. Jeho oblibena kost je moje paze!


Pracoval jsem v obchode se zviraty a lidi se ptali, jak moc jeste porostu.


Kdyz jsem byl male dite, chteli me vyfotit na plakat propagujici antikoncepci.


Jednou me unesli a poslali memu otci kus meho prstu.
Rekl jim, ze chce vice dukazu!


Posledni prani meho stryce bylo, abych mu sedel na kline.
Samozrejme ze umrel na elektrickem kresle!


Sel jsem na predstaveni blaznu a pustili me zadarmo.
[I went to a freak show and they let me in for nothing.]


Vystrcil jsem hlavu z okna a zavreli me za vystrkovani zadku.
[Pro doplneni vasi anglicke slovni zasoby:
I stuck my head out the window and got arrested for mooning.]

Jako dite jsem se ztratil. Videl jsem policistu a pozadal ho, aby mi pomohl
najit moji rodinu. Rekl jsem "Myslite, ze je nekdy najdeme?" On odpovedel:
"Nevim, chlapce. Je spousta mist, kde se mohou skryvat."


Kdyz je Halloween, rodice oblekaji sve deti tak, aby vypadaly jako ja. Loni se
mi jedno dite snazilo sundat tvar!



Tri muzi si povidaji a trumfuji se, kdo je linejsi:
A:"Mne se tuhle v noci chtelo na zachod, ale ja jsem byl
linej vstat a tak jsem se posral v posteli a spal jsem
v tom az do rana."
B:"To nic neni. To ja jsem tuhle vyhral 100 000 Kc, ale byl
jsem linej si tu vyhru jit vyzvednout a nechal jsem ji
propadnout."
C:"To vubec nic neni. Ja jsem byl tuhle v kine na komedii
a cely film jsem probrecel."
A+B: Co to ma spolecneho s lenosti ?????
C:"Ja jak jsem si sklapel sedadlo a sedal, tak jsem si tam
skripnul koule, ale byl jsem linej celej film se zvednout!"




Na hodine telesnej vychovy v 8.C.:
- Ziacky, teraz nasleduje pretahovanie lanom.
- Pan ucitel, musia aj tie, co su uz pretiahnute?


Zena sa sprchuje, ked zazvoni postar. Vybehne len tak,
ako je, ku dveram a pozera cez kukatko. Zatial pozera
postar cez klucovu dierku a hovori:
- Ahoj, strapana, zavolaj mamicku!


Policajt stretne ujceka, ako ide so somarom a karou cez
dedinu. V kare ma plny sud nejakej tekutiny.
- Co to tam mate, ujcek?
- Bananovu stavu.
- Dajte ochutnat.
- Nedbam.
- Fuj, odporne! - hovori policajt.
- Nevadi. Hijo, Banan!


Vylezete na sto metru vysokou vez a hodite dolu kamen.
Dopadne na zem?
Ne!
Metr nad zemi ho sezere kamenozrout zeleny.


Kolik se vleze medvedu do maleho polskeho fiatu (MPF)?
5
Kolik se tam vleze slonu?
ani jeden, kdyz jsou tam medvedi.
Jak se pozna ze jsou medvedi v divadle?
pred divadlem stoji MPF.
Jak se pozna, ze zacina predstaveni?
Zavednou oponu, ne?


Pribehne Gejza za svojim bratom,ktory spi.
Gejza:Zobud sa Bela ,rychlo vstavaj matka umrela.
Bela:To len preto ma budis.
Gejza:Rychlo pod nech zajebeme,kym je este tepla.



Recept na chutne jarni jidlo. Pes na hnilicku. Zakopete psa do zeme, tak
ze nechate couhat jenom ocas. Po ctvrt roce prijdete se slamkou a vypijete
obsah.



Pride chlap do hospody a hlasi: Jedno Jambo (cti jako judo a spol)!
Servirka nevi co s tim a tak de za sefem co on na to.
Sef: nachci mu do sklinky, on to stejne nepozna.
Nachci, donese, chlap to do sebe kopne, zaplati, odejde.
Druhy den zase: jedno Jambo!! Servirka na sebe se sefem mrknou,
zajde za rozek, nachci mu tam, borec to do sebe kopne, zaplati, odejde.
Treti den. Jedno Jambo!!!! Servirka de za sefem a rika mu: Sefe, ja dneska
nemuzu, ja mam kramy. Sef na to: To nevadi on to stejne nepozna.
Servirka to tak udela donese mu to, chlap to do sebe kopne a hlasi:
To je aspon JAMBO, ne jak ty chcanky co jste mi nosili predtim!


Dedko leti prvy raz lietadlom, tak mu letuska dala papierove
vrecusko :- Ked Vam bude zle, tak ho pouzite! a odisla.
Ked sa vratila, cele lietadlo odavene.
- Preco ste nedavili do vrecuska? - zlosti sa letuska.
- Aj som davil! No a ked uz bolo plne, tak som z neho odpil.
A to ostatne uz spravili ini! - brani sa dedko.


Vojde Jano do koliby, zapali svetlo - a koliba nikde.
Vide von, a cislo sedi!


Idu dvaja policajti po ulici a najdu hlavu. Jeden ju zdvihne,
poobzera a hovori: - Ty, nemohol by to byt Fero?
- Ale kde! Fero bol vyssi!


Pride sliepka do elektro a pyta sa:
- Televizory mate?
- Mame. Aky chcete?
- To je jedno, len nech zrni!


Na zabradli na moste pres reku sedi baba a chcije z te vysky dolu do vody.
Prijde policajt: "No pani, co to delate! To se nesmi! Vzbuzujete tim
pohorseni! A navic tam mocite dolu na nejaky kanoe!"
"Vole, ja ti dam kanoe, to je vodraz ve vode!!!"


Presovski policajti idu v noci cez park, ked uvidia obesenca.
- Ejha, - hovori jeden - to budu zas problemy. Odnesme ho do KOSIC!
Ako povedali, tak aj spravili.
Rano idu kosicki policajti po parku. Zrazu sa jeden z nich rozculi:
- Docerta, ten obesenec je tu zas!


Vojaci obsadili dedinu a zacali znasilnovat vsetky zeny.
Prislo aj na staru babku. Dedko dohovara vojakom:
- Nehanbite sa, ved je stara!
- Cus, dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!


V Moskve na Cervenom namesti strazi rusky vojak hrob neznameho
bojovnika. Vonku je -30C. Zrazu sa hrob otvori, vybehne neznamy
vojak, pozbiera konariky, spravi ohen a ohrieva sa. Rusky vojak
sa mu prihovara: - Cholodno, cholodno?
- Was ist das "cholodno"?


Jano pride k susedovi a hovori:
- Jozo, pozicaj mi 10 vedier vody.
- Naco ti budu, ved mas studnu?
- Ale vies, padla mi do nej svokra a este jej z vody hlava trci...


Z okna na 8 poschodi visi zena a nejaky muz ju mlati po prstoch.
Okoloiduci krici:
- Clovece, co to robite, ved spadne!
- To je moja svokra.
- Ej, ale sa drzi, potvora!


Zena krici:
- Pomoc, zhltla som ihlu!
- Co kricis, tu mas druhu! - zlosti sa muz.


Rozpravaju sa vodici elektriciek: - Tucniak je take male, cierno-biele
zvieratko, asi 1.50m vysoke?
- Nie, je nizsi.
- Tak potom som zase presiel mnisku!



-Pokazde,kdyz te vidim,vzpomenu si na Roberta.
-Ja prece nejsem Robertovi vubec podobny.
-To nejsi,ale on taky neumi soustat.


V natrieskanom autobuse hovori mlady muz slecne:
- Slecna, mate tu volnu tyc, chytte sa!
- Dakujem, ale ja sa mam coho drzat.
- Ja viem, ale uz vystupujem.


Jano a Fero su na rybacke. Vytiahnu cerviky a Fero sa cuduje:
- Ty, Jano, odkial mas take velke cerviky?
- Pustil som do zeme elektrinu a povyliezali.
Dobre. O tyzden sa znovu stretli a Fero bol strasne dobity.
- Fero, co sa ti stalo?
- Skusal som tvoju metodu. Pustil som do zeme 110V, vysli 10cm
cerviky, pustil som 220V, vysli 15cm cerviky.
- No, a?
- Potom som pustil do zeme 380V, vysli banici a takto ma dobili!


Chlapec vidi muza v uniforme. Podide k nemu a pyta sa ho:
- Ujo, vy ste policajt?
- Coby, som zelezniciar. To som sa len tak hlupo tvaril!


- Ujo, ujo, pozri co ja mam!
- No, co mas?
- Detsku obrnu.


- Mamicka, kde mas ruky?
- To je ta tvoja nova krasna Jar, synacik!


Na colnici sa colnik pyta:
-Co mate v kufri?
-Polovicu prasata.
-Ziveho ci mrtveho?


Na brehu rieky stoji pan pred nim kovadlina na nej jeho vtak a busi donho
kladivom. Druhy sa ho pyta co robi.
Onanujem.
??? a kedy pocitujete rozkos ????
Ked netrafim.



- Mamicka, hrali sme s Ferkom futbal.
- Ved nema rucicky ani nozicky!
- No, on bol lopta.


Dvaja dedkovia sedia v parku na lavicke a jeden z nich sa chvali:
- Viete Vy, kolko ja mam rokov?
- Nie.
- 98!
- No, to uz ani nemusite ist domov!


Matka Cervenej Ciapocky hovori dcere:
- Pocula som, ze po lese chodi nebezpecny vlk Casanova.
Zober si ty preto radsej zelezne nohavicky!
Cervena ciapocka urobila ako mamicka nakazala, zobrala kosik
pre babicku a podho do lesa. Ked sa dlho nevracala, zasla mamicka
za horarom, ci jej dceru nahodou nevidel.
- Ju som nevidel - horar na to recie - ale zato som tu videl vlka
pobehovat s autogenom!


Stretnu sa traja -obuvnik, krajcir a cukrar- pri nebeskej brane.
Vojde do nej prvy, dvere sa zabuchnu, rozlahne sa strasny krik.
- Co je, co ti robili?
- Pribijali mi podrazky na hole nohy.
Vojde druhy, opt rev.
- Co bolo? - pytaju sa ostatni.
- Prisivali mi sako na holy chrbat!
A cukrar si mysli:"Co uz mne mozu?!" a vojde dnu.
Hned pocut este strasnejsi vresk. Ked vide von, pytaju sa ho ti
dvaja, co to tam s nim robili.
- Ale, toto som vobec necakal. Bolo to strasne - slahali mi vajcia!


...jeden za odmenu. Za co? Za to, ze ste sa docitali az sem!


Ide babka v minisukni po ulici. Zastavi ju policajt:
- Ale ,babka, vy predsa nemozete chodit v takej kratkej sukni!
- A co, mam krive nohy?
- Nie. Trcia vam prsia!


Natriskana tramvaj, v nejvetsim navalu stoji stara kur*a. Zacicha kolem
sebe a rika:
"Neco citim."
Za chvili zase zacicha a rika:
"Nekdo tady je*e."
Zasnifa potreti a povida:
"A hele, mne~!"


Jedou dve kur*y ve vytahu (k1, k2):
k1: Covece, citim tady muzsky semeno.
k2: Je, sorry, ja jsem si grkla.


Dedecku, soulozite jeste s babickou?
- No to vite, ze jo! Ale ona u toho musi mit nasazenou plynovou masku.
A proc, paneboze?
- No to ma 3 duvody. Zaprve ji to tak vic slusi, za druhe u toho neni
slyset to jeji slepici kdakani, a hlavne za treti: Kdyz ji zacpu filtr,
tak sebou cloume jak nejaka sedumnactka!

S pozdravem "Perverznosti trikrat hura!"



Ked som bol maly t.j. mlady a kratky platilo, ze dobry vtip moze byt len bud
neslusny alebo politicky. Zabudame na politicke. Na ukazku jedna vec z
dnesneho SME - priznavam mu autorstvo:

TOP TEN - 10 najhroznejsich nocnych mor pre Jana Slotu
(poznamky pre zahranicnych citatelov:
J.S. je predseda Slovenskej narodnej strany a starosta Ziliny.
prof.Traubner ma vysoke postavenie v zidovskej nabozenskej obci
1. Hlavne mesto Slovenska je Jindrichuv Hradec.
2. Zilina sa stala jednym z mestskych obvodov Budapesti.
3. Zjazd SNS sa z technickych pricin kona na Vysehrade.
4. Spravu o cinnosti strany v boji proti janiciarom a inym zradcom cita
prof.Traubner.
5. V madarcine.
6. Nad predsednickym stolom visi heslo : "Vsetky sily za opatovne
zjednotenie Ceskoslovenska."
7. SNS navrhla Jana Slotu na Nobelovu cenu mieru za pokojne pridelenie
Komarna a Sturova Madarsku.
8. Bryndzu do Kanady dovazaju Madari.
9. Slovenska hymna nevedno preco konci strofou: "Az a szep, az a szep, a
kinek a szeme kek ..."
10.Rabinom v synagoge, kde Janko Slota pracuje ako sames (kostolnik), je
cernoch Julius Satinsky.



Stoparke zastavilo auto, vodic jej otvoril dvere a pyta sa:
- A to sa nebojite stopovat sama? Co keby od vas vodic nieco chcel?
A stoparka na to: - Radsej 10cm v sebe ako 10km pred sebou!


Dcera pride uplakana domov. Matka sa jej pyta, co jej kto urobil.
- V skole mi hovoria Simapr!
- A co to znamena?
- Sialene male prsia.
Vtedy sa zacne otec rehotat. Manzelka nanho hned krici:
- Ty bud ticho, Simako!


Telegram manzelke z kupelov: - Posli mi 300 korun, lebo mi to predlzili.
Odpoved: - Posielam ti 500 a povedz im, nech ti to aj rozsiria.


Zena ma doma milenca, ked pride manzel - policajt. Manzelka ledva
skryla milenca pod perinu, ked do spalne vosiel manzel.
Povyzliekal sa a hned si lahol do postele. Nieco sa mu nezda, tak
zacne ratat nohy: - 1,2,3,4,5,6!
To ho strasne rozculilo, vstane a pocita este raz: - 1,2,3,4.
- No ved preto!

...jeden tradicne navyse:

Pride Slovak do spanielskej restauracie a pyta si menu. Kedze
nerozumie, objedna si specialitu podniku: " Krvava arena ".
Donesu mu velke zakrvavene bycie zlazy so zemiakmi a oblohou...
O tyzden pride zas a pyta si to, co mal minule. Tentoraz mu vsak
doniesli take dva male oriesky.
- Co to ma znamenat?
- Viete, to je tak - ospravedlnuje sa casnik - niekedy vyhra
toreador, a niekedy byk!


Muz priniesol domov kyticu ruzi.
- No a co, to mam hned roztiahnut nohy? -krici zena.
Muz je prekvapeny- Preco? To nemame doma ziadnu vazu?


Skot so synom idu do Ameriky.
- Oci, este je daleko do tej Ameriky? - pyta sa syn.
- Drz hubu a plav!


Muz sa sprchuje, ked zazvoni postarka. Vybehne z kupelne, pozapina
si v rychlosti zupan a otvori dvere. Ked ho postarka zbada, zacne
sa strasne smiat.
- Co sa smejete, este ste nevideli chlapa v zupane?
- Videla. Ale este som nevidela zupan zapnuty vajcom!


Rus, Nemec a Slovak sa nevedia dohotnut, ktory z nich ma lepsiu musku.
Striela Rus - na 100m trafi lukom jelena.
Striela Nemec - na 100m trafi lukom zajaca.
Slovak sa zacne smiat, zoberie valasku a recie:
- Vidite toho komara?
- No a?
- Tak sa pozerajte. - povedal a hodil valasku.
- Ale ved ten komar leti dalej!
- Leti, ale bez vtaka!


P.S.: Blahozelam vsetkym Albertom (kto ma meniny v zahranici, to
neviem) a pripajam jednu "mudrost":
Co sa oplatilo urobit dnes, bolo by sa oplatilo urobit aj vcera.


V jednom vyskumnom ustave zistovali, ktory narod ma ake predstavi v deliriu:
Ako prveho zobrali rusa. Naliali do neho za vedro vodky. Rusa hodilo
o zem a zjezilo mu vlasy. Vyskunici ho hned polozili na kreslo
na hlavu mu ponapajali pristroje a vyladili obraz ktory si
predstavuje. Na obraze sa objavila Moskva, Kremel, prezident,
odovzdavanie cervenej hviezdy, prvy maj na mauzoleu.
Druheho zobrali americana. Naliali do neho za vedro whisky.
Americana hodilo o zem a zjezilo mu vlasy. Vyskunici ho hned polozili
na kreslo na hlavu mu ponapajali pristroje a vyladili obraz ktory si
predstavuje. Na obraze sa objavil bordel, trtk.ck. ze sa nevedelo
co je zena co muz co pes co macka.
Nakoniec vzali slovaka. Naliali do neho vedro vodku a slovak si len
stoji. Naliali do neho druhe vedro vodky slovaka konecne hodilo o zem
a zjezilo mu vlasy. Vyskunici ho hned polozili na kreslo na hlavu mu
ponapajali pristroje a vyladovali obraz ktory si predstavuje. Nejak
sa im to ale nedarilo. Proste sami sum a zrnenie. Tak do neho naliali
nasilu tretie vedro vodky. Obraz sa konecne vyjasnieval az sa uplne
vyjasnil. Cela obrazovka bola prazdna len dole v rohu bola mala kysla
uhorka.



Je rano.Slniecko sa zobudi, ponatahuje si rucky a nozky. ide pozdravit
Leonida Brezneva. Zaklope mu na okienko; Ako si sa vyspal Leonid?
Dobre slniecko. Co mas dnes na programe Leonid. Ako vzdy statnicke
zalezitosti. A este nieco Leonid ,aj ked sa poseries vecer budem na
ZAPADE.


Dvaja rybari vytiahli morsku pannu. Ten co ju vytiahol sa na nu chvilu
diva a potom ju hodi nazad. Kamarat mu vravi
Preco?
A on na to
Ako?


Ide komar na motorke strasnou rychlostou. V zakrute sa vyrube a po
pokazi si masinu. Postavi sa, stiahne si prilbu a pretrie si oci
Do kelu aj s tymi muchami!!!


J.b. dedko babku.
dedko: Babka ty si panna?
babka: Nie dedko, len som si nestihla vyzliect teplaky.

Dezo vidi stat policajta na rohu ulice, pride k nemu a spyta sa ho:
Dezo: Pan organ ako dlho tu stojite?
Policajt: Uz 4 hodiny.
Dezo: A ako dlho tu este budete stat?
Policajt: Este 4 hodiny.
Dezo: Teda!?! Taky organ by som chcel mat v gatiach.



A Panboh povedal: "Kazdy, kto ma inteligenciu na urovni
biliardovej gule, nech tak aj vyzera!", a stvoril
SKINHEADa.


Nahy homosexual sa vzrusuje pred zrkadlom a po chvili
hovori: "Aaale chod, to som predsa ja!"


V Rusku zomreli traja vyznamni generali. Na slavnostny
pohreb vyslala ucastnika aj CSSR. Nasmu clovekovi to
neda a spyta sa jedneho Rusa:
"Na co zomreli ti traja?"
"Zjedli jedovate huby a otravili sa..."
"Ale ved ten v prostriedku na ma v strede hlavy dieru!?!"
"Nechcel jest huby!!!"



Policajt pride domov, pozrie do chladnicky a zmlati zenu.
Takto to ide uz tri dni. Zena to nevydrzi a opyta sa,
preco ju po tri dni mlati ako pri policajnej akcii.
- Kolkokrat som ti povedal, aby si v chladnicke zhasinala svetlo?


- Oci, treba mi ist cikat.
- Ale, synu, taki velki chlapci ako ty tak nehovoria! Nabuduce povies,
ze chces piskat.
V noci sa syn zobudi, drgne do mamy a hovori: Mami, chcem piskat!
Rozospata mat nechape a odpoveda: Teraz v noci? Zobudis susedov!
- Ale ja chcem velmi piskat!
- No tak dobre. Zapiskaj mi do uska, ale len tak potichucky.


- Vojaci, teraz sa budete plazit po rovnej zemi! - veli nastupenej
jednotke kapitan.
- Zem je gulata! - ozve sa z jednotky.
- Kto to povedal?
- Kopernik. - odpoveda hlas.
- Kopernik, pat krokov vystupit!



Spermia zavodi
"Ja tam budu prvni a bude to chlapecek!"
"Ne, ja tam budu prvni a bude to holcicka!"
"Zadny spech, jsme teprve v krku!"



Jinak, vite co ma zenska v hlave ?
"Mozkozrouta!"
A vite co tam dela ?
"Rve hlady!"


Syn prosil otca:
- Na obcianskej vychove sme sa ucili o kritike
zdola a kritike zhora. Ja som to celkom
nepochopil, nevysvetlil by si mi to ?
- Vezmi kybel s vodou a postav sa pod balkon,
- povedal otec a sam vysiel na balkon takisto
s vedrom vody . Vylial ho na syna a zakrical mu
dolu:
- Vydis, toto je kritika zhora . Uz chapes ?
Syn pochopil a prikyvol .
- No a teraz oblej Ty mna,- zakrical zase otec .
Syn sa rozohnal, vychrstol vedro vody smerom hore,
lenze vsetka voda spadla rovno na jeho hlavu
a otec ostal suchy .
- No vidis, a toto je ta kritika zdola,
- dovysvetloval otec .



Sedem divov socializmu
1. Kazdy ma pracu.
2. Hoci ma kazdy pracu, nikto nic nerobi.
3. Hoci nikto nic nerobi, plan sa plni nad 100%.
4. Hoci sa plan plni nad 100%, nikde nicoho niet.
5. Hoci nikde nicoho niet, kazdy ma vsetko.
6. Hoci kazdy ma vsetko, preca vsetci kradnu.
7. Hoci vseci kradnu, nikde to nechyba.

5 zasad zitia v socializme
1. Nemysli!
2. Ak myslis, nehovor!
3. Ak myslis a hovoris, tak nepis!
4. Ak myslis,hovoris a pises, tak sa nepodpisuj!
5. Ak myslis,hovoris,pises a podpisujes, tak sa necuduj!




Jeden par sa zhovara na posteli:
"Juz panenka ne panenka? Dla cego pan pyta? Dla tego
ze panenka nekrici. A juz ho ma pan dnuka? No juz.
TAK JAU..."



Mam dilemu:
Ten, co robi, je robot;
ta, co sije, je sicka,
ale poitom, ako sa vola ten, co kokce
a ta, co pije ?



Roztrzity profesor.
Roztrzity profesor rozprava osadenstvu svoje zazitky z Afriky.
...Ide si tak po pusti, v ruke puska, vo vrecku tri naboje,
ked som zbadal oproti spiaceho leva. Rychlo som pripravil pusku
nabil a vystrelil... Lev nic, vstal a zbystril zrakom smerom ku
mne. Rychlo nabijam pusku druhym nabojom, zacielim vystrelim
a ... a lev zacal behat smerom ku mne. Nervozny nabijam pusku
tretim (poslednym) nabojom v domienke, ze leva konecne skolim.
Zacielim, vestrelim a ... a lev bezi za mnou. Tak som vzal nohy
na plecia a ... V tom mu niekto zo spolocnosti skocil do reci,
ze ma telefon. Cela spolocnost je napata, ako to velka drama
skonci. Konecne prisiel profesor a hovori: - Kde som to vlastne
skoncil? - Vraveli ste vzal som nohy na plecia... - A uz si spominam:
Vzal som nohy na plecia a tak som jej vylizal p..u...

Vazeny mlady kolega,
my pamatnici udalosti vieme, ze to bolo uplne inak. Dovolim si vlozit
korektury priamo do Vaseho textu.

!!! Treba podotknut, ze islo o rozsiahlu a velmi nobl zislost. Pani vo
frakoch, damy ulozene do velkych dekoltov. Kava v porcelane, malicek
vztyceny.

> ..Ide si tak po pusti, v ruke puska, vo vrecku tri naboje,
> ked som zbadal oproti spiaceho leva. Rychlo som pripravil pusku
> nabil a vystrelil... Lev nic, vstal a zbystril zrakom smerom ku
> mne. Rychlo nabijam pusku druhym nabojom, zacielim vystrelim
> a ... a lev zacal behat smerom ku mne. Nervozny nabijam pusku
> tretim (poslednym) nabojom v domienke, ze leva konecne skolim.
> Zacielim, vestrelim a ... a lev bezi za mnou. Tak som vzal nohy
> na plecia a ...

!!! POSRAL SOM SA !!!
Sala poburena, damy znechutene. Nakoniec predsa len niekolko
tolerantnejsich ludi zacalo rozpravat, ze v danej situacii sa to da
pochopit, zacalo to uz byt lepsie az do okamziku ked pan profesor upresnil:
!!! Nie vtedy, ale TERAZ TU !!!





Prebieha totalnevychovnevzdalavaciuvedomovaci proces.
Cerstvo uvareny inzinier vojenskych vied (CUIVV) zvysuje zakladnu uroven vojsk:
- "Voda vrie pri 90 stupnoch."
Absolvent svetoznamej technickej univerzity z Kosic (ASTUzK) zapochyboval:
- "Uz je to skoro dva roky com sme mali zapocet z varu vody, ale mam pocit,
ze to ma byt 100 stupnov."
S vyuzitim svojho pedagogickeho vzdelania CUIVV:
- "Co si to dovolujete, kto vam dovoli prehovorit,
vystenejakymudryjavam...." (ved to poznate alebo spoznate)
Neskor si predsa len CUIVV spomenie, ze tiez absolvoval dodatocny inteznivny
kurz demokracie, tolerancie a trasenia klucmi.:
- "Viete co, ja sa na to doma este raz pozriem a zajtra vam to poviem."
Na druhy den posilneny vedomim pravdy a po zopakovani zasad kurzu demokra...
CUIVV oznamuje:
- "Mali ste pravdu. Mylil som sa. Tych 90 stupnov je pravy uhol."



Idu dvaja policajti po ulici a - rozmyslaju!


- Pan doktor, co mam robit, aby mi stali prsia?
- Chodte po styroch!



Stazuje sa kamarat kamaratovi:
- Predstav si, v noci sa pomocujem!
- Daj si gumenu hadicku a vystrc ju von oknom. - radi kamarat.
Na druhy den sa stretnu a kamarat v ciernom.
- No, ako?
- Dobre!
- A preco si v ciernom?
- Ale, zena hladala koniec, a vypadla z okna.


Na Divoky Zapad dali prvy autobus. Dvere sa otvoria a vojde Joe,
najostrejsi cowboy, a hovori: - Joe si dnes nekupi listok!
Nekupi si dnes, tak si asi kupi zajtra. - mysli si sofer.
Na druhy den opt nastupi Joe a hovori:
- Joe si ani dnes nekupi listok.
To uz sofera dopalilo a na treti den si zavolal do autobusu serifa.
Vojde Joe a spusti: - Joe si nekupi listok!
- Joe, preco si nekupis listok? - pyta sa serif.
- Lebo Joe ma mesacnik!



Rozpravaju sa mesiar, vycapnik a gynekolog, ako sa im zije.
Msiar hovori: - Ja sa mam dobre. Sem svinka, tam svinka
a v garazi SIMCA.
Vycapnik je tiez rad: - Sem bocka, tam bocka a v garazi EMBECKA.
A gynekolog hovori: - Ja mam MOSKVICHA.



Jano pise z vojny Anci telegram:
- Ak budem moct, pridem.
Anca odpoveda:
- Budes moct, prid!



Stretli sa dve zname, pricom jedna z nich mala v kociku dvojicky.
Druha sa jej pyta:
- To su dvojvajecne?
- Nie, to su dievcatka!



Stretnu sa v Parizi dvie dievcata, jedna z nich s kocikom. Druha s uzasom:
- Jeeee, ty mas dietatko. Ako si sa k nemu dostala?
- Vies, ak si clovek dokaze od huby utrhnut ...



Idu dvaja Nemci po moste, ktory podminovali partizani.Jeden
z nich stupil na minu a roztrhlo mu to usta az po usi.
Druhy sa cuduje:- Co sa tolko smejes, ved ta to mohlo zabit!



Kolko trva policajtovi napisanie napisu " K NARODENINAM "
na tortu? Odpoved: 6,5 hodiny - pol hodiny pise a 6 hodin
vybera tortu z pisacieho stroja!




Policajt hovori policajtovi:
- Pod ku nam, ukazem ti, akeho mam sprosteho syna!
Pridu domov a otec hovori:
- Noze, synak, chod pozriet do roboty, ci tam nie som!
Syn sa obliekol a odisiel. Druhy policajt nechapavo pozera
a hovori:- To si nemohol radsej sam zavolat?


Ide turista po lese a zacuje krik o pomoc. Tak ide za hlasom,
az pride k stromu, o ktory je priviazana zena.
- Co sa vam stalo? - pyta sa.
- Isla som po lese, zbierala huby, ked ma chytil nejaky chlap,
zneuzil ma a potom priviazal o strom.
- A volali ste o pomoc ?
- Volala.
- A nikto neprisiel?
- Nikto.
- Tak to si potom dam aj ja!



Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovori:
- Babka, vyzliekaj teplaky!
- Ale dedko, teraz a tu?
- Nepytaj sa tak hlupo a vyzliekaj.
Babka si teplaky vyzliekla,dedko jej ich vytrhol z ruky,
obliekol si ich a hovori: - Ej, ale sa ochladilo.



Policajt stretne mladika. Ten sa ho pyta, kolko je hodin.
- 10.30 - slusne odpoveda policajt.
- O jedenastej ma mozes bozat - dakuje mladik a odchadza.
Policajt sa za nim hned rozbehne. Nahana ho uz hodnu chvilu, ked
stretne kolegu.
- Co tak bezis?
- Ale, ta dnesna mladez. Spytal sa ma jeden mladik, kolko je
hodin. A potom mi povedal, ze vraj ho o jedenastej mozem bozat!
- Tak kam sa ponahlas? Ved je este len 10.45 !



Do baru pride na novom Mercedese mladik s fesnou zenou
a na pleci mu sedi vrana.
Pridu za barovy pult, usadnu a mladik objedna:
- Jednu kavu, jeden dzus a jeden RUM.
Mladik popija kavu, zena dzus. Neskor mladik vystrie
ruku, vrana z pleca zosla na barovy pult a hodila
rum do seba.
Po desiatom kolecku sa barman nesmelo pyta dotycneho:
- Ako je to mozne, nieco take tu este nebolo, aby mal niekto taku vranu.
Mladik na to odpoveda:
- Viete, to je moj zivotny udel... Bol som raz v africkej
pusti, ked z nicoho nic sa objavil dzin a ponukol sa, ze
mi splni tri zelania.
Prve moje zelanie, bol moj davny sen - mat perfekne auto.
Dzin zamaval rukami a nez som sa obzrel, stal za mnou
najnovsi MERCEDES.
Druhe moje zelanie bolo, kedze som bol este vtedy slobodny,
chcel som si zalozit rodinu, nejaku krasnu zenu, aby mala
vsetko tak ako ma byt.
Dzin zamaval rukami a nez som sa obzrel, stala za mnou
kraska - krv a mlieko.
No tretie zelanie sa mi stalo osudnym... Prial som si totiz,
aby som mal "vtaka, co vela znesie" ... Dzin zamaval rukami
a nez som sa pozrel na pleci sa mi zjavila tato vrana...




Policajt si vyseka dieru do ladu, vlozi udicu a caka ...
O chvilu k nemu pribehne chlapik a krici:
- Okamzite vypadnite!
- A mohli by ste mi povedat, z akeho titulu?
- Z titulu spravcu tohto zimneho stadiona!



Vojde zena do vlaku, posadi sa oproti muzovi co cita noviny, vyberie
z kosika melon, roztiahne nohy a zacne jest. Po chvili muz posklada
noviny a hovori:
- Pani, ze tu zeriete ako prasa a mliaskate ako tela mi az tak velmi
nevadi! Ale aspon by ste si mohli kulturne sadnut a nohy dat spolu.
- To by sa vam hodilo. Ja dam nohy spolu a vsetky muchy pojdu na dynu!


V ZOO kricia deti:
- My sa chceme vozit na somarikovi, my sa chceme vozit ...
Manzelka to uz nevydrzi, a hovori manzelovi:
- Ernest, zober uz tie deti na chrbat, nech mame pokoj!


Vo vlaku sedi babka a oproti nej dvaja muzi. Babka si stale dava
akusi flasku k ustam. Muzov to rozculovalo, tak jej v tuneli flasku
zobrali a vypili. Ked vysli z tunela, celi zeleni sa pytaju babky:
- Babka, co ste mali v tej flaske?
- Nic. Tam si len odpluvam, lebo mam TBC.



Prijde kostra k doktorovi a doktor povida:"To jdete brzo !"


Pyta sa 10-rocna 12-rocnej:
<10> Co ti to tu rastu za gulicky, Alenka?
<12> To su prsia, Radka.
<10> Hmmm... A nezavadzia ti to pri sulozi?


A nejake hadanky (odpovede nedam, nebolo by to zazivne, ak na to pridete a
budete si to chciet overit, poslite mi ich na moju adresu, ja odpoviem.):
(Ja viem, ze to s vtipmi vela spolocneho nema, ale je to pekne)

Pilot s lietadlom vystartuje smerom na juh. Leti 100 km a obrati sa na
vychod. Potom leti dalsich 100 km a obrati sa na sever. Potom leti dalsich
100 km, pozre dole, a na mieste, s kade vystartoval, vidi sediet medveda.
Akej farby bol medved?

Pan kral mal peknu dcerusku, a nechcel ju dat len tak nejakemu pobehajovi.
Zaujemcovia boli traja a pan kral sa rozhodol vybrat zenicha tymto
sposobom:
Zobral 5 klobukov, 2 z toho biele a 3 cervene. Polozil ich v
3-uholnikovej miestnosti na stol v prostriedku, zavolal tam vsetkych
zaujemcov, zhasol svetlo a nechal si ich vybrat po jednom klobuku, ktory
si nasadili na hlavu. Kazdaho poslal do jedneho kuta (uhla), zvysne 2
klobuky skryl a rozsvietil svetlo. Kto z tych troch prvy uhadne, aky ma
klobuk, dostane jeho dceru za zakonitu manzelku (ci to je velka vyhra sa
ukaze neskvor, teraz je to irelevantne). Kto sa ale pomyli, toho necha
popravit. (Kto nepovie nic na tom podla mna bude najlepsie.)
A teraz sa na situaciu pozrieme ako ju videl jeden z nich. Kral
rozsvietil, a dotycny videl, ze ti dvaja maju cervene klobuky. Chvilu bolo
ticho, a potom dotycny zvolal: "Ha ha ha, ja mam .....y klobuk." Aky
klobuk mal, a ako na to prisiel?



Pride Serioza do obchodu a pyta si:
- "Odnu vodku!"
- "20 kopeek."
- "vchera eto bylo tolko 10 kopeek."
- "Da, teper 10 kopeek na vodku a 10 na perestrojku"
- "Perestrojka choroshaja, ja daju."
Dalsi den to ise, dalsi to iste, potom o tyzden:
- Odnu vodku
- 10 kopeek
- I chto, perestrojka nebudet?
- Perestoika budet, vodka doshla!



15. vyrocie svadby, manzel skrceny rano o tretej chodi po kuchyni, manzelka
sa pyta
"Co je Ti drahy ?",
"tr*kal by som.",
"Vsak pod.",
"Dakujem ja to radsej rozchodim."

15.vyrocie svadby, manzelka skrcena rano o tretej chodi po kuchyni, manzel
sa pyta
"Co je Ti draha ?",
"Trtkala by som.".
"Salena, kde Ti koho teraz zozeniem."

15. vyrocie svadby, prebieha milostny akt, zrazu sa manzel pyta
"Draha co sa Ti stalo?",
"Preco?",
"Pohla si sa."



- Preco ste strielali na svojho priatela?
- Myslel som, ze je to jelen.
- A kedy ste zbadali, ze to nie je jelen?
- Ked on zacal strielat do mna...



Ide chlapik do bordelu ale ma len jeden dolar. Vidi na prvych dverach
$1000. Radsej ide k druhym, tam je $500. Potom ide k tretim, tam je $100.
Pri stvrtych je $50. Na piatych je $0.50. Chlapik sa zaraduje ze mu este
ostane, zaplati a vkroci. Dnu - koza. Chlapik sklamany, ale co uz ked si
zaplatil, tak to spravil, vysiel a vidi, ze pred bordelom je televizor a
v nom taki dvaja tepli sa obchytkavaju a vzrusuju sa. Zacne sa smiat a
okoloiducy mu hovori: "To este nic neni, ale pred chvilou tam bol jeden s
kozou!"



Poznate vtaka ojojaka?
To je vtak, ktory ma nenormalne velke vajcia a nenormalne male nohy.
Poznate ho podla toho, ze pri pristavani hulaka:
OJOJOJOJOJOJOJ


Prava basnicka
Bozka, mila Bozka,
kto Ta dneska bozka?
Bozku nik nebozka,
Bozka je nebozka.



Bol raz krasny jarny den a vrabcek, ktory sa z neho radoval. I vyletel
vrabcek vysoko a radostne trepotal kridielkami, ale pretoza tam uz bola zima
stahol a padol na zem (bo kam inam).
Isla okolo kravicka. Bol krasny jarny den, bola cerstvo napasena cerstvej
travicky a radostne vyklopila to co zostalo po metamorfoze potravin v kravom
tele. Neviem ci viete, ze kravske lajno ma zvlastnu schopnost - videli ste
ho uz niekedy hranou zaryte do zeme ? Zasadne pada na plocho i takto cerstve
teple lajno zakrylo vrabceka, pretoze ako bystrejsii z citatelov tusia padlo
to na neho.
Vrabcekovi zrazu bolo znova teplejsie, prebral sa vystrcil hlavu a radostne
zacvirikal.
Siel okolo kocur, pocul cvirikanie nasiel vrabca a zozral ho.
Ponaucenia:
1. Nelietaj vysoko, hlboko spadnes.
2. Nie kazdy kto sa na teba vyserie Ti urobi zle.
3. Nie kazdy kto Ta z toho hovna vytiahne Ti urobi dobre.
4. A HLAVNE: ... ak si v tom po krk, tak aspon necvirikaj.



Isla myska mestom, prchadza cez kolajnice a zrazu elektricka.
Smyk, chvostik prec.
Myska otoci hlava co sa deje, ale tu dalsie koleso a hlava prec.
Ponaucenie je hlavne pre damy:
NIKDY PRE CHVOSTIK NESTRACAJ HLAVU.



Ide slimak po kolajniciach a takto si spieva:
- Ja som slimak, slimacik, nana nana na.
- Ja som slimak, slimacik, dudu dudu, dudu dudu.



Ide trpaslik po trave a strasne sa smeje. Okoliduci sa ho pytaju:
" Preco? ".
- Lebo mi trava stekli vajicka.


Dve sa rozpravaju:
- A to si s nim isla za peniaze alebo z lasky?
- Ja si myslim, ze z lasky! Ved co si uz mozem kupit za tych 500 korun?


Manzel ma ist na sluzobnu cestu, ale boji sa, ze mu bude zena
neverna. Tak si kupi papagaja, ze ten mu potom vsetko porozprava.
Papagaj nema nohy, tak ho pred odchodom postavi na chladnicku.
Ked sa vrati, hned ide za papagajom a pyta sa ho, co bolo.
- No, prisiel taky chlapik, sadol si k tvojej zene na gauc.
- Co bolo dalej?
- Potom jej stiahol bluzku a suknu.
- A co bolo dalej?
- Co bolo dalej?! Co bolo dalej?! Neviem, co bolo dalej!
Potom sa mi postavil, spadol som za chladnicku a nic som nevidel!



"Sud vytecie aj cez najmensiu dieru. Iba v pripade, ze ju otvorite ako
odtok, tak sa upcha sama." Nepripomina vam to nieco?


Pride polovnik domov z polovacky a najde pri zene
v posteli chlapa. Namieri na neho gulovnicou a hovori:
- Zneuctil si mi zenu, preto ti odstrelim gule. Postav sa tam do kuta.
Zaletnik prosi :
- Nerob to, som este mlady, daj mi nejaku sancu.
Polovnik:
- V poriadku. Mozes si ich rozkyvat.



Na vystave mladeho vytvarnika visia vedla seba tri obrazy:
spaleny chlieb, utopenec a dieta v koliske.
Pod nimi je ich spolocny nazov: "NESKORO VYTIAHNUTY".



Mlada zena sa vydala za stareho vdovca. Onedlho zomrela.
Aka bola pricina smrti?
Otrava od skazenych vajec.




Sova huuka,
vietor fuuka,
vazen v leze reze mreze.
Prereze ci neprereze ??!!
hrube mreze hradnej veze?




Farar a mniska sa raz vracali autom do klastora. Auto sa im vsak pokazilo
a neboli schopni opravit ho. Nedalo sa nic robit, museli sa ohliadnut po
nejakom inom ubytovani. Jedine volne miesto vsak bolo v moteli, a bola to
len jednolozkova izba.
FARAR: Sestra, myslim, ze Boh nam nebude zazlievat, ked za tlaku okolnosti
stravime tuto noc v jednej izbe. Vy si lahnete na postel a ja budem spat
na zemi.
SESTRA: Tiez si mylim ze to bude dobre, otce.
A tak aj spravili. Ked zalahli, ochvilu sa ozvalo:
SESTRA: Otce, je mi zima.
Farar vstal, zobral zo skrine deku a dal jej ju. O chvilu:
SESTRA: Otce, ale mne je este stale zima.
FARAR: Dobre, dam vam este jednu deku.
A dal jej. O chvilu:
SESTRA: Otce, mne je strasne strasne zima. Myslim, ze Boh nam odpusti,
ak sa pod tlakom okolnosti budeme tuto noc spravat ako muz a zena.
FARAR: Mate prvadu. Vstante a doneste si tu posranu deku sama.




Moj ublubeny kamenak.
Za 7 horami, 7 moriami, 7 dolinami a 7 riekami stoji chalupka.
V chalupke za stolom sedi babka a nadava:
"Preco prave ja musim tak daleko byvat."


Konci televizni zabavny soutezni porad (dejme tomu Sest ran do klobouku) a
rozdeluji se ceny:
"Blahoprejeme vyherci 4.ceny, je to stereo magnetofon Panasonic!" -- potlesk.
"Blahoprejeme vyherci 3.ceny, je to barevny televizor SONY!" -- potlesk.
"Blahoprejeme vyherci 2.ceny, je to rucne pleteny svetr!"
Vyherce 2.ceny (rozcilene): "No vy ste se snad zblaznili! Tak na 4.miste
je to stereoprehravac, na 3.miste dokonce barevna televize, a ja na druhym
miste dostanu nejakej potroublej rucne pletenej svetr?!?!?"
Moderator: "Pane! Ten svetr pletla Marie Kabrhelova!"
Vyherce: "Marie Kabrhelova? Ta mne muze polibit prdel!"
Moderator: "Omyl, to teda nemuze, protoze to je prvni cena!"



Rozhovor se soudruzkou Marii Kabrhelovou.
"Rad bych se Vas, jakozto vzorne soudruzky, zeptal na Vas denni rezim."
"No tak rano vstanu, umyju pi*u, udelam snidani, umyju pi*u, najim se,
umyju pi*u, du do prace, pak se vratim, umyju pi*u, prectu noviny, umyju
pi*u, udelam veceri, umyju pi*u, pak se s manzelem divam na televizi,
umyju pi*u, pak si jeste chvili ctu, naposledy umyju pi*u, a jdu spat."
"Eeh, hm, soudruzko Kabrhelova, a neprehanite to s tou, jak bych to jen
rekl, s tou nadmernou hygienou genitalii?"
"Jakou nadmernou hygienou, covece, muzu ja za to, ze mne nekdo porad
cmara po dverich?"




Nabita elektricka, Jozo vidi na druhom konci Jana ako sa rehoce.
"Co sa rehlis?"
"Pocul som dobry vtip."
"Tak ho povedz!"
"Nemozem."
"Preco?"
"Je sprosty."
"Tak aspon pointu!"
"pi*a."


Janicko sa pyta otecka:
-Otecko preco strielas po babicke?
-Komu babka, komu svokra...


Husak posle Reaganovi rozhorceny dopis:
"Jestli neprestanes zbrojit, tak te sezeru!"
Reagan zbrojit neprestane a tak ho Husak sezere.
Reagan je v zaludku a koho tam nevidi: Bilaka a Kabrhelovou.
"Vy jste taky zbrojili, ze vas sezral?", pta se.
"Ne. My se sem dostali druhym koncem."



Anicka s Jankom sa hraju na pieskovisku. Tu Janko strci ruku Anicke
pod suknicku a opyta sa: "Anicka, ty si tiez chlapcek?"
"Nie Janko. Ja kakam." na to Anicka.


-Chutil ti ten cukricek, co som ti dal, Anicka?
-Ano Janko.
-No vidis. A potvora Rexo ho vyplul.



Jeden kratky co som dnes pocu v skole:
Bill Gates sa ozenil! Po svadobnej noci hovori mladomanzelka:
- Konecne som pochopila, preco si svoju firmu nazval MicroSoft.
pozn. prekladatela: Meky a kratky

Dva stoparske...

1.
Pekne dievca stopuje:
- Nevzali by ste ma so sebou?
- Rad.
- A nezastavite v lese a nebudete tvrdit, ze mate upchaty karburator?
- Nie.
- A nebudu Vam vynechavat sviecky alebo nevybije sa Vam bateria?
- Celkom iste nie.
Dievca zavrti hlavou:
- To je neuveritelne, mat taky stary automobil v takom dobrom technickom stave!

2.
Pekne mlade dievca lahsieho kalibru stopuje.
Zastavi jej taktiez mlady, no menej skuseny muz a zacne:
- Slecna mozem Vas odviezt domov?
Slecna na to:
- Nedbam ... a kde byvate?


Zanechme te polemiky a zacneme se venovat seriozni praci:
Prijde rusky rozvedcik ze spionaze a druhej se ho pta:
"Tak co?"
"Ty vole! Vlezu do nemeckyho bunkru, a tam nikdo, jenom jedna naha baba!"
"No a co bylo?"
"No co by melo byt! Zasoulozil sem si!"
"No tak povidej! Jaka?"
"Hrozne velky kozy!"
"Jeeeee! Co dal?"
"Krasne vykrojeny boky!"
"Covece, tys mel stesti! Co jeste?"
"Mezi nohama chlupata jak mech!"
"A co v ksichte? Byla pekna v ksichte?"
"Hm, tak to nevim, covece, vona nemela hlavu."



Blizsie nemenova totalitna krajina. Nastupena cestna straz. V trojrade.
Prebieha prehliadka mocnarom. Zrazu jeden z cestnej straze kychne.
"Kto to bol?"
Ticho.
Palec dole davka z gulometu, prva rada lezi na zemi.
"Kto to bol !?"
Ticho atd.....
"KTO TO BOL !!!!!?"
Taky maly vojacik z poslednej zivej rady pomaly zdvihne ruku.
"Na zdravie."
Prehliadka pokracuje.



Krasne dievca stopuje - kategoria Mercedes.
Zastavi teda toho Mercedesa - sofer spusti okno a pyta sa ci daco bude.
Ona rozmysla. Okno hore Mercedes prec.
Zvecerieva sa uz je dobry i Favorit. Situacia ako predtym dievca dlho
rozmysla na vkus sofera - okno hore Favorit prec.
Uz aj prsi. Ide Trabant. Sofer s uzasom pozera na tu krasku co ho zastavuje,
spusta okno a hovori:
"Slecna ale ja mam Trabanta."
"Nevadi, povedzte ako sa to lieci a ideme."



Lord povida sluhovi:
John, prineste mi klavir!
Pan bude hrat?
Ne, mam na nem doutnik!


John, ma citron zobacek?
No, sir.
Tak to jsem si asi vymackal do caje naseho kanarka!


Lord klepe na loznici sve manzelky. "Draha Lady, jdu plnit sve
manzelske povinnosti!"
Lady velice rozradostnena otevre, lord splni sve manzelske povinnosti
a spokojen funic odchazi.
Za hodinu.
Lord opet klepe na loznici sve manzelky. "Draha Lady, jdu plnit sve
manzelske povinnosti!"
Lady opet velice rozradostnena otevre (i kdyz s mirnym udivem ve
tvari), lord opet splni sve manzelske povinnosti a spokojen funic
odchazi.
A opet za hodinu.
Lord opet klepe na loznici sve manzelky. "Draha Lady, jdu plnit sve
manzelske povinnosti!"
Lady velice udivena otevre se slovy: "Ale drahy lorde, vy se dnes
uplne prekonavate. Dnes jste zde jiz potreti!"
Lord se prasti do hlavy a rika: "Pro Boha, to bude ta moje zatracena
skleroza!"


Prebieha milostny akt. Lord sulozi, komornik drzi sviecku. Lord sa pyta:
"Lady, ste ukojena?"
"No my Sir."
Po chvili pokracovania:
"Lady, ste ukojena?"
"No my Sir."
Lord hovori komornikovi:
"John teraz Ty budes budes sulozit a ja budem drzat sviecku."
Po chvili.
"Lady, ste ukojena?"
"Oh YES mu Sir."
"Vidis John, takto sa drzi sviecka."


Lord o svatebni noci stravi noc s novopecenou Lady.
Po milostnem aktu lord povida: " Doufam, ze jste otehotnela Lady, abych
nemusel tyto komicke pohyby vykonat znova."



Fero si kupi udenaca a ide si dat pivo skor niekolko. Udenaca si dal do
vrecka aby uvolnil ruku a popija. Po silnej pivnej partii sa vracia
domov i pride na neho potreba (mala). Neistou rukou slabnucim zrakom sa
kontrolujuc omylom (cez derave vrecko) vyberie udenaca a hovori:
"... ze si spinavy a smradlavy, tomu sa nedivim.
Ale kde beries tie smutne oci?"



Podla najnovsich zisteni nemenovaneho armadneho vyskumneho centra, budu
v najblizsej dobe vsetky zeny a dievcata vyzvane aby dobrovolne
odovzdali kusok pokozky z oblasti zadku a ohanbia.
Tato pokozka bude pouzita ako povlak na prilby a nepriestrelne vesty.
Dovodom pre toto pouzitie je zistenie, ze od pokozky z tychto casti
zenskeho tela sa dobre odrazaju gulky.




Na sude:
Clovece, je to uz vas 40 pokus o znasilnenie.
Som zvedavy,kedy sa vam to uz konecne podari.


Rozpravaju sa susedky:
- Kto to vcera u vas tak nadaval ?
- Ale, manzel chcel ist do kostola a nemohol najst modlitebnu knizku.


V skole ucitelka skusa nasobilku. Moricko si pri kazdej odpovedi
najprv poslini hlavu.
- Preco to robis ?
- Mama stale vecer hovori otcovi :
Stary, poslin si hlavicku, lepsie ti to pojde.



Prijde pan do papirnictvi a koupi si litr inkoustu.
Zacne jej pit a prodavacka se zepta co to delate.
Ten odpovi, ze se zitra zeni a potrebuje si naplnit pero.


Novy predavac v obchodnom dome.
Sef skryty za rohom pocuva ako mu to ide.
- ... co budete robit s prutmi, co ked pride zle pocasie - kupte si kombinezu.
- zakaznik suhlasi.
- ... co budete robit s tym vsetkym, ako sa tam dostane - kupte si i auto.
- zakaznik suhlasi.
- ... co tam budete robit v noci, kde budete spat kupte si i prives.
..
Az bolo po vsetkom sef mu gratuluje:
"Uzasne zakaznik chcel pruty a vy mu predate i auto a prives."
"On nechcel pruty. On prisiel kupit manzelke vlozky a ja som mu povedal:
Co budete tyzden robit - chodte na ryby."


Mara pod budeme sa milovat.
Nemozem.
Preco?
Za prve mi to zakazuju rodicia.
Za druhe mi to zakazuje viera.
Za tretie som este panna.
Za stvrte ma potom vzdy strasne bolia krize.

.. alebo:

Mara pod budeme sa milovat!
A co som nejaka kurv...
aspon ma zval!



Sedia dvaja kovboji-pistolnici v bare.Nohy na stole, lava ruka na kolte,
v pravej poharik.Hovori jeden druhemu:
- Vidis tamtoho chlapika?
- Ktoreho?
- Toho so zahnutym klobukom.
- Vsetci maju zahnute klobuky!
- No toho , co ma vybijane cizmy....
- Vsetci maju take cizmy!
- Predsa toho, co je tak pekelne zarasteny!!
- Vsetci sme pekelne zarasteny!!!
Tu sa prvy pistolnik naserie, vytiahne kolt a striela, pokym neostane
len jeden chlapik.A vravi:
- Teraz ho uz vidis?!
- Jasne, a co ma byt?
- Tak toho buze**** by som najradsej zastrelil!!!!


V lese sa strhla neprehladna je*acka. Robil to kazdy s kazdym - jelen s
liskou, jelenica s vlkom, zajko s bobrom, atd. atp. Zajko zrazu zbadal
medveda a hovori mu:
- "Medved, ty nevies, ze ked sa v lese strhne neprehladna je*acka
tak sa nesmie pouzivat prezervativ?"
- "Cus zajacik, ty tomu nerozumies, co nevidis ze mi prave dazdovka fajci?"




Pista dostal za ulohu robit cary na zeleznici. Prvy den urobil 500 metrov
cary, druhy den 300 metrov a treti den uz len 30 metrov. Veduci sa ho
pyta:
- Jak to Pista, ze cim dlhsie robis, tym kratsie cary robis?
- Majstre, ked to vedro je potom tak daleko.



V susedstve byval starsi par.V jeden krasny den bol pocut priserny rev.
Sused sa pyta susedy:
- Co sa stalo dedovi, ze tak krici?
- Ale idu mu zuby
- ???
- Vcera ich zhltol.



Co je socializmus ?
--Socializmusje spolocenske zriadenie, v ktorom sa na vsetko
stoji a za vsetko sedi...
--Socializmus je bozi trest za VOSR.


Aky je vztah medzi pracou a mzdou v socializme ?
Pracujuci predstier

Ide riaditeľ blázinca po chodbe a otvorí miestnosť a tam sa blázni hádžu s vankúšmi a skáču sem a tam. Riaditeľ sa ich pýta, čo robia a oni mu hovoria, že bombardujú Berlín. Tak im povedal nech radšej obraňujú a išiel do druhej miestnosti kde boli všetci pod posteľami. I tých sa opýtal čo robia, tí vraj ochraňujú Stalingrad. Prešiel do tretej miestnosti a tam sedel jeden na stoličke a druhý ho udieral 5 kilovým kladivom po hlave. Riaditeľ sa pýta:
"Teba to nebolí."
"Nie, veď ja som v tanku."

Honíš?
Honím.
Tak si hoň svojeho!

Prvý skolský den na americkej strednej skole predstavuje ucitelka Nového
ziaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina zacína a ucitelka sa pýta:

Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky?
Kto povedal: Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: Patrick Henry, 1775 vo
Philadelphii.

Výborne Suzuki, a Kto povedal: Stát je národ a národ nesmie zhynút?
Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".
Ucitelka sa pozrie na ziakov a vraví:

Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu Lepsie nez vy!

Zozadu sa ozvetichý hlas: "Bozaj nás v rit, zasratý Japoncík!"

"Kto topovedal?" zvolá ucitelka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur,1942 v Guadalcanale a Lee
Iaccoca v 1982 pri valnom zhromazdení firmy Chrysler".

Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!"

Ucitelka kricí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamzite: "George Bush senior japonskému premiérovi
Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991".

Jeden zo studentov sa postaví a otrávene povie: "Môzes mi vyfajcit!"

Ucitelka hystericky: "A dost! Co to má znamenat?"
Suzuki bez Mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo
Washingtone, oválna pracovna Bieleho domu".
Dalsí zo studentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sraciek!"
A Suzuki opät v pohode: "Valentino Rossi pri Velkej cene motocyklov,
Brazília 2002".

Celá trieda prepadne hystérii, ucitelka upadá do zúfalstva,plieska dlanou
po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditel a kricí: "kur*a, taký bordel som
este nevidel!!!"

A Suzuki viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií Miklosovi
pri schvalovaní státneho rozpoctu, Bratislava 2005 ".

Som involvovaný, čekol som badžet

Počas minulého wíku som začekoval zvýšený výskyt reklamčiny v našej agentúre. Reklamčina je jazyk, ktorým hovoria ekaunti v agoškách. Teším sa. Reklamčina je jeden zo spôsobov ako zvýšiť výskyt spoluhlások "dz" a "dž" v našom materinskom jazyku.

Reklamčina, a najnovšie aj webčina, sú in. Keď sa hevelukneme na to, kolko ňúspíku k nám preniká z iných jazykov, začneme niekedy pochybovať o tom, akou rečou to vlastne tolkujeme. Pritom reklamčina, či webčina sú len časťou z použivaných ňúspíkov, z ktorých jazykovedcom a milovníkom ľúbozvučnej slovenčiny vstávajú vlasy dupkom. Dôvodom inputu ňúspíku do nášho jazyka je viacero.
1. Pre niektoré slová neexistuje preklad, ktorý by za niečo stál. Príklady: storidž (úložisko dát), folder (priečinok pre súbory v počítači), ekount manažér (správca obchodného prípadu klienta), google it (vyhľadať informáciu v Google).
2. Niektorí ľudia chcú byť in a zaujímaví, alebo sú expati, ktorí žili dlho v zahraničí a zabudli po slovensky. Zrekognizujete ich simply, často používajú ňúspík vtedy, keď sú v centre evérnesu. Napríklad: "Na dnešnom mítingu by som rád eprúvol badžety a čekol kejsy."
3. Sme leniví hovoriť dlhé slová. Je ľahšie povedať: "Vygúgluj mi" ako "Nájdi mi v Google informáciu". Ďalšími príkladom môže byť, dnes už klasika, "Urob to asap" v preklade "Urob to čím skôr". Extrémizmus v používaní ňúspíku predstavuje práve používanie skratiek z angličtiny alebo iného jazyka. Skratka "lol" znamená "smejem sa hlasno" alebo "brb" je "be right back". Takže ak sa s vami bude niekto lúčiť s grítingom "brb", neznamená to zažívacie ťažkosti, iba to, že sa o chvíľu vráti.
Chcel by som navrhnúť, aby sa aj v záujme väčšieho rozšírenia diskriminovaných spoluhlások "dž" a "dz", kreovala špeciálna expertná grupa, ktorej úlohou bude posudzovať možné použitie niektorých častých wordov vo fonetickom prepise v slovenčine s novým míningom.
Zopár príkladov na naštartovanie diskusie:
orgenajzr - prístroj podobný mobilnému telefónu, avšak so 150 ďalšími zbytočnými funkciami
gettogeter - rýchlo zorganizované stretnutie náhodnej skupiny ľudí
togedrnes - partia ľudí, zväčša na pive
ívent - udalosť, podujatie plné zábavy
eprúvnutý - schválený klientom a následne zabudnutý
čeknúť - veľmi starostlivo skontrolovať za 30 sekúnd
nabadžetovať - starostlivo a detailne navrhnúť rozpočet za 30 sekúnd
involvovaný - zapojený do procesu, zväčša pracovného, inými slovami nespiaci
núb - nováčik, zelenáč
gj - good job, dobrá práca, vyjadrenie spokojnosti s tým, že napríklad nabadžetovanie nezabralo veľa času a bolo rýchlo eprúvnuté
tajming - časový rozvrh, nerealistické naplánovanie aktivít
múvnuť - posunúť niečo, termín stretnutia alebo dodania
misnúť - zmeškať, používa sa najmä v súvislosti so slovom dedlajn
dedlajn - termín, ktorý sa nedá stihnúť
ofr - ponuka
sabmitnúť - odovzdať, príklad použitia je sabmitnúť ofr
haveluknúť - mrknúť sa na niečo za kratší čas ako čeknúť
... a na záver, môj obľúbený a pred voľbami aktuálny...
ľuptop - počítač poslanca parlamentu s dvoma "hlasovacími" klávesami - ON a OFF
Teším sa na sabmitnuté inputy do diskusie