Odpoved: "Ziadny, bud je vycerpana, alebo nasrana!"
Textové vtipy
Výmena žiarovky
Kolik uživatelů diskusního fóra je potřeba k výměně žárovky?
Přibližně 216
1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
53 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat
Přibližně 216
1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
53 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat
Vodič vidí pri ceste stopára, ktorý je celý žltý. Zastaví a pýta sa:
- Kto si a čo chceš ??
- Ja som malý poondený uslintaný buze**** naničhodný žltý trpaslík a som strašne hladný.?
Na sedadle má desiatu, tak mu ju hodí a uháňa ďalej. Zrazu vidí pri ceste stopára, celého modrého. Zastaví teda a spýta sa:
- Kto si a čo chceš ??
- Ja som malý uslintaný buze**** naničhodný modrý trpaslík a som strašne smädný.?
Zo sedadla hodí po ňom plechovku Coly a pokračuje v ceste. Po chvíli jazdy naňho kýva ďalší stopár, celý v zelenom. Zastaví a pýta sa:
- A ty čo chceš ty malý uslintaný buze**** naničhodný zelený trpaslík ??
- Doklady prosím !
- Kto si a čo chceš ??
- Ja som malý poondený uslintaný buze**** naničhodný žltý trpaslík a som strašne hladný.?
Na sedadle má desiatu, tak mu ju hodí a uháňa ďalej. Zrazu vidí pri ceste stopára, celého modrého. Zastaví teda a spýta sa:
- Kto si a čo chceš ??
- Ja som malý uslintaný buze**** naničhodný modrý trpaslík a som strašne smädný.?
Zo sedadla hodí po ňom plechovku Coly a pokračuje v ceste. Po chvíli jazdy naňho kýva ďalší stopár, celý v zelenom. Zastaví a pýta sa:
- A ty čo chceš ty malý uslintaný buze**** naničhodný zelený trpaslík ??
- Doklady prosím !
>Po internete sa začína šíriť zatiaľ najnebezpečnejší vírus! Do počítača
>preniká protokolom ICMP a DNS dotazmi, takže je prakticky
>nezistiteľný a
>firewally ho nezadržia. Pokiaľ dostanete e-mail so slovom "badtime" v
>predmete, okamžite ho zmažte bez prečítania! Ide doposiaľ o
>najnebezpečnejší
>vírus!!! Po prieniku do počítača najskôr rozbliká obrazovku na taký
>kmitočet, že kto sa na ňu pozrie, je do dvoch až troch sekúnd
>zhypnotizovaný
>a upadne na svojej stoličke do alfa spánku. Potom vírus
>roztočí pevný disk
>na tak vysoké otáčky, že platne disku prerazia kryt disku i počítača a
>odrežú spiacemu užívateľovi hlavu. Pri tom dôjde samozrejme aj k strate
>všetkých dát z disku. Nielen to on zničí aj všetky diskety
>položené blízko
>počítača. Prestaví termostat v chladničke, takže sa vám
>roztopí zmrzlina a
>zrazí mlieko. Demagnetizuje vám prúžky na platobných kartách, zruší
>predvoľby na videu a pomocou priestorového harmonického poľa poškriabe
>všetky CD, ktoré si budete chcieť prehrať. Vašej priateľke
>zmení telefónne
>číslo. Do akvária vám naleje Fridex. Pred príchodom návštevy vám vypije
>všetko pivo a na stole nechá špinavé fusakle. Keď zaspíte
>schová vám kľúče
>od auta a preprogramuje vám autorádio tak, že v dopravnej špičke budete
>počuť len šum. Vinnou tohto vírusu sa zamilujete do
>zatvrdilého pedofila. V
>noci sa vám bude snívať o cirkusových trpaslíkoch. Keď vám
>zahne priateľka
>v
>hoteli, účet sa pripíše na vašu platobnú kartu. Vírus pošle
>svokre pozvanie
>na týždňov návštevu. A oznámi vašej bývalej priateľke vaše
>nové telefónne
>číslo. Zbalí vašu babku, bez ohľadu na to či je mŕtva. Taká je
>sila nového
>vírusu, že siaha až za hrob, aby sa dotkol toho čo je nám najdrahšie.
>Ochoriete chorobou, ktorá napáda gaštany. Je zákerná a vynaliezavá. Je
>nebezpečná a strašná. A to som spomenul len časť čo dokáže! Obavy sú
>naozaj,
>ale naozaj na mieste. Horší vírus neexistuje! Okamžite po
>prečítaní tohto
>dopisu ho pošlite na všetky adresy, ktoré poznáte; na každú z
>nich 7 až 23
>krát, pretože vírus číha na routeroch a tieto dopisy žerie. Ihneď po
>rozoslaní vytrhnite počítač zo zásuvky a čo najrýchlejšie utekajte na
>najbližší kopec, kde počkajte na ďalšie informácie.
>preniká protokolom ICMP a DNS dotazmi, takže je prakticky
>nezistiteľný a
>firewally ho nezadržia. Pokiaľ dostanete e-mail so slovom "badtime" v
>predmete, okamžite ho zmažte bez prečítania! Ide doposiaľ o
>najnebezpečnejší
>vírus!!! Po prieniku do počítača najskôr rozbliká obrazovku na taký
>kmitočet, že kto sa na ňu pozrie, je do dvoch až troch sekúnd
>zhypnotizovaný
>a upadne na svojej stoličke do alfa spánku. Potom vírus
>roztočí pevný disk
>na tak vysoké otáčky, že platne disku prerazia kryt disku i počítača a
>odrežú spiacemu užívateľovi hlavu. Pri tom dôjde samozrejme aj k strate
>všetkých dát z disku. Nielen to on zničí aj všetky diskety
>položené blízko
>počítača. Prestaví termostat v chladničke, takže sa vám
>roztopí zmrzlina a
>zrazí mlieko. Demagnetizuje vám prúžky na platobných kartách, zruší
>predvoľby na videu a pomocou priestorového harmonického poľa poškriabe
>všetky CD, ktoré si budete chcieť prehrať. Vašej priateľke
>zmení telefónne
>číslo. Do akvária vám naleje Fridex. Pred príchodom návštevy vám vypije
>všetko pivo a na stole nechá špinavé fusakle. Keď zaspíte
>schová vám kľúče
>od auta a preprogramuje vám autorádio tak, že v dopravnej špičke budete
>počuť len šum. Vinnou tohto vírusu sa zamilujete do
>zatvrdilého pedofila. V
>noci sa vám bude snívať o cirkusových trpaslíkoch. Keď vám
>zahne priateľka
>v
>hoteli, účet sa pripíše na vašu platobnú kartu. Vírus pošle
>svokre pozvanie
>na týždňov návštevu. A oznámi vašej bývalej priateľke vaše
>nové telefónne
>číslo. Zbalí vašu babku, bez ohľadu na to či je mŕtva. Taká je
>sila nového
>vírusu, že siaha až za hrob, aby sa dotkol toho čo je nám najdrahšie.
>Ochoriete chorobou, ktorá napáda gaštany. Je zákerná a vynaliezavá. Je
>nebezpečná a strašná. A to som spomenul len časť čo dokáže! Obavy sú
>naozaj,
>ale naozaj na mieste. Horší vírus neexistuje! Okamžite po
>prečítaní tohto
>dopisu ho pošlite na všetky adresy, ktoré poznáte; na každú z
>nich 7 až 23
>krát, pretože vírus číha na routeroch a tieto dopisy žerie. Ihneď po
>rozoslaní vytrhnite počítač zo zásuvky a čo najrýchlejšie utekajte na
>najbližší kopec, kde počkajte na ďalšie informácie.
Recenzia na MS windows 1.01 pisana v style 80tych rokov spoza zeleznej opony:
http://chcem.info/zabava/windows-11.php
http://chcem.info/zabava/windows-11.php
viete aka je ruska viagra???
10cm klinec do penisu a magnet na celo
Pride ucitel v skole na zachody kde chlapci hulia a vravi:Tu je tolko dymu ze by sa dal krajat...
A z kabinky sa ozve: Tak si odkroj a pal do pi*e!!
Idu turisti lesom a vidia bacu ako miesa bryndzove halusky penisom tak sa ho pytaju:
Baca a co nemate varesku??
A baca:Aaaale varesky by aj bolo, ale bryndze nieto...
10cm klinec do penisu a magnet na celo
Pride ucitel v skole na zachody kde chlapci hulia a vravi:Tu je tolko dymu ze by sa dal krajat...
A z kabinky sa ozve: Tak si odkroj a pal do pi*e!!
Idu turisti lesom a vidia bacu ako miesa bryndzove halusky penisom tak sa ho pytaju:
Baca a co nemate varesku??
A baca:Aaaale varesky by aj bolo, ale bryndze nieto...
-
susenejablko
Light Star
- Príspevky: 238
- Registrovaný: 10 okt 2006, 14:16
- Bydlisko: Zem, Europa, Slovensko, P
- Kontaktovať používateľa:
neni to sice vtip ale je to COOL 
Test s Blondínkou!
Blondínka sa zúčastnila televíznej šou zameranej na intelligenciu.
Možná výhra bola - 1.000.000 €.
Moderátor jej položil nasledovné otázky:
1. Ako dlho trvala 100-ročná vojna?
Možnosti:
116 rokov
99 rokov
100 rokov
150 rokov
Blondínka využila právo na otázku neodpovedať.
2. V ktorej krajine vynašli „Panamský klobúk“?
Brazília
Chile
Panama
Ekvádor
Blondínka požiadala o pomoc publikum.
3. V ktorom mesiaci oslavujú Rusi Veľkú Októbrovú revolúciu?
Január
September
Október
November
Blondínka využila právo poradiť sa po telefóne a zavolala druhú blondínku.
4. Aké bolo pravé meno Kráľa Georga IV. ?
Albert
Georg
Manuel
Jonas
Blondínka použila nápovedu 50:50.
5. Od ktorého zvieraťa je odvodený názov Kanárskych ostrovov?
Kanárik
Klokan
Potkan
Tuleň
Blondínka vypadáva.
P.S. Pokiaľ ste sa pri čítaní smiali, tak tu sú správne odpovede:
Storočná vojna trvala 116 rokov (1337 - 1453) „Panamský klobúk“ vynašli v Ekvádore.
VOSR oslavujú Rusi 7. Novembra.
Pravé meno Kráľa Georga IV. bolo Albert. Kráľ si zmenil meno v roku 1936.
Názov Kanárskych ostrovov súvisí s tuleňom. V latinčine znamená "Ostrov tuleňov"
Príde montér na jednotku intenzívnej starostlivosti, chvíľu pozerá na pacientov, všetci na prístrojoch, a hovorí:
- Poriadne sa nadýchnite, idem meniť poistky!
V nemocnici ležia dvaja muži, celí v obväzoch. Jeden sa pýta druhého:
- Čo sa vám stalo?
- Nedovolil som žene kúpiť auto. A vám?
- Ja som dovolil...
Test s Blondínkou!
Blondínka sa zúčastnila televíznej šou zameranej na intelligenciu.
Možná výhra bola - 1.000.000 €.
Moderátor jej položil nasledovné otázky:
1. Ako dlho trvala 100-ročná vojna?
Možnosti:
116 rokov
99 rokov
100 rokov
150 rokov
Blondínka využila právo na otázku neodpovedať.
2. V ktorej krajine vynašli „Panamský klobúk“?
Brazília
Chile
Panama
Ekvádor
Blondínka požiadala o pomoc publikum.
3. V ktorom mesiaci oslavujú Rusi Veľkú Októbrovú revolúciu?
Január
September
Október
November
Blondínka využila právo poradiť sa po telefóne a zavolala druhú blondínku.
4. Aké bolo pravé meno Kráľa Georga IV. ?
Albert
Georg
Manuel
Jonas
Blondínka použila nápovedu 50:50.
5. Od ktorého zvieraťa je odvodený názov Kanárskych ostrovov?
Kanárik
Klokan
Potkan
Tuleň
Blondínka vypadáva.
P.S. Pokiaľ ste sa pri čítaní smiali, tak tu sú správne odpovede:
Storočná vojna trvala 116 rokov (1337 - 1453) „Panamský klobúk“ vynašli v Ekvádore.
VOSR oslavujú Rusi 7. Novembra.
Pravé meno Kráľa Georga IV. bolo Albert. Kráľ si zmenil meno v roku 1936.
Názov Kanárskych ostrovov súvisí s tuleňom. V latinčine znamená "Ostrov tuleňov"
Príde montér na jednotku intenzívnej starostlivosti, chvíľu pozerá na pacientov, všetci na prístrojoch, a hovorí:
- Poriadne sa nadýchnite, idem meniť poistky!
V nemocnici ležia dvaja muži, celí v obväzoch. Jeden sa pýta druhého:
- Čo sa vám stalo?
- Nedovolil som žene kúpiť auto. A vám?
- Ja som dovolil...
jeden taky suchy
po pusti sa plazi uplne smadny muz.
ako sa tak plazi z poslednych sil, tak najde tabulku:
kop 100 metrov a najdes vodu.
chlapik sa potesi a zacne kopat.
po 100 metroch najde dalsiu tabulku.
kop 50 metrov a najdes vodu.
po dalsich 50 metroch najde dalsiu tabulku.
kop 10 metrov a najdes vodu.
kope 10 metrov a najde krhlicku.
cely nateseny ju zoberie a z nej vyleze trpaslik a pyta sa
NECHCES LENTILKU???
po pusti sa plazi uplne smadny muz.
ako sa tak plazi z poslednych sil, tak najde tabulku:
kop 100 metrov a najdes vodu.
chlapik sa potesi a zacne kopat.
po 100 metroch najde dalsiu tabulku.
kop 50 metrov a najdes vodu.
po dalsich 50 metroch najde dalsiu tabulku.
kop 10 metrov a najdes vodu.
kope 10 metrov a najde krhlicku.
cely nateseny ju zoberie a z nej vyleze trpaslik a pyta sa
NECHCES LENTILKU???
-
zelovoc
Darca
- Príspevky: 4303
- Registrovaný: 15 okt 2005, 9:01
- Bydlisko: Nikto nikomu nie je taký zaviazaný, ako opice Darvinovi.
- Kontaktovať používateľa:
-Celý svet je naruby - najlepší rapper je beloch,
najlepší golfista je černoch a Nemcom sa nechce do vojny...
Jeden hezký
Mezinárodní rychlík vjízdí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odezenou vsechny cestující od oken a okna
zatemní černými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá
divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo
znamenat?
"No víte, asi před deseti roky musel tento rychlík pro
poruchu zastavit v této vesničce. V té době slo jedno zdejsí
děvče vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamzitě se do ní zamiloval, vystoupil z vlaku, ozenil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický
příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No od té doby kazdý den, v době, kdy projízdí tento
rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice..."
najlepší golfista je černoch a Nemcom sa nechce do vojny...
Jeden hezký
Mezinárodní rychlík vjízdí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odezenou vsechny cestující od oken a okna
zatemní černými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá
divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo
znamenat?
"No víte, asi před deseti roky musel tento rychlík pro
poruchu zastavit v této vesničce. V té době slo jedno zdejsí
děvče vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamzitě se do ní zamiloval, vystoupil z vlaku, ozenil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický
příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No od té doby kazdý den, v době, kdy projízdí tento
rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice..."
Správa
S ucinnostou od 01. 01. 2007 nový minister vnutra SR Ján Slota zaviedol
nasledovne opatrenia:
- S okamžitou platnosťou sa ruší zákaz vedenia motorovych vozidiel pod
vplyvom alkoholu, vodičovi ktorému bude pri dopravnej kontrole zistených
0,00 promile bude na mieste zadržaný vodičský preukaz a môže mu byť
uložený trest zákazu činnosti riadenia motorových vozidiel v trvaní do 5
rokov. Prípustná hranica alkoholu v krvi vodiča je 5,00, v okrese Žilina
až 7,00. Vodiči z povolania sú povinní pred jazdou dosiahnuť minimálne
2,5promile v krvi.
- zavádzajú sa nové automobilové preteky "7 promíl slovenských" v plnej
premávke na trase BA - ZA (štart Harley Pub, Bratislava každý piatok o
17h00, účastníci musia po ceste v každom motoreste čo najviac pív s
borovičkou ). Víťaza osobne uvíta so štvoritým koňakom a litrom domácej
slivovice v Žiline minister vnútra, po jej vypráznení s ministrom bude mať
víťaz možnosť spoločne močiť a vykonávať iné činnosti biologického
charakteru zo strechy žilinskej radnice. Porazení budú pochovaní na
miestnom cintoríne.
- Vzhľadom na ich geografickú blízkosť a historickú prepojenosť s mestom
Žilina sa s okamžitou platnosťou rušia okresy: Šala, Dunajská Streda,
Galanta, Nové Zámky, Komárno, Lučenec, Veľký Krtíš a ďalšie s prevažujúcou
maďarskou menšinou a budú včlenené do žilinského VÚC.
- Občania, ktorí budú prichytení pri komunikácii v maďarskom jazyku budú
deportovaní do Žiliny do novopostavených ciel pod žilinským Auparkom kde
absolvujú intenzívny kurz slovenského jazyka za asistencie pelendrekov.
Súčasťou prevýchovy bude rovnako konzumácia borovičky a horca.
- Prílušníci policajného zboru, ktorí nebudú v službe pod vplyvom alkoholu
budú okamžite prepustení
- V rámci celého žilinského VÚC (vrátane včlenených okresov) platí zákaz
predaja nealkoholických nápojov.
- S okamžitou platnosťou sa zrušia všetky typy škôl s vyučovacím jazykom
maďarským, v ich priestoroch budú zriadené pálenice, bary a krčmy s
povinným označením "Slovenská izba".
- Na území žilinského VÚC prestane platiť metrický systém, 10 sústava,
slovenská koruna a iné pochybné veličiny. Zavádza sa mena "1 promile",
pričom uprednostnený bude bartrový systém obchodovania.
- V trestnom zákone bude zavedený nový trest, a to v sekcii "mimoriadne
tresty": "jedna noc s Annou Malikovou".
Následkom zavedenia tohto trestu sa akákoľvek debata okolo znovuzavedenia
trestu smrti považuje za zbytočnú.
S ucinnostou od 01. 01. 2007 nový minister vnutra SR Ján Slota zaviedol
nasledovne opatrenia:
- S okamžitou platnosťou sa ruší zákaz vedenia motorovych vozidiel pod
vplyvom alkoholu, vodičovi ktorému bude pri dopravnej kontrole zistených
0,00 promile bude na mieste zadržaný vodičský preukaz a môže mu byť
uložený trest zákazu činnosti riadenia motorových vozidiel v trvaní do 5
rokov. Prípustná hranica alkoholu v krvi vodiča je 5,00, v okrese Žilina
až 7,00. Vodiči z povolania sú povinní pred jazdou dosiahnuť minimálne
2,5promile v krvi.
- zavádzajú sa nové automobilové preteky "7 promíl slovenských" v plnej
premávke na trase BA - ZA (štart Harley Pub, Bratislava každý piatok o
17h00, účastníci musia po ceste v každom motoreste čo najviac pív s
borovičkou ). Víťaza osobne uvíta so štvoritým koňakom a litrom domácej
slivovice v Žiline minister vnútra, po jej vypráznení s ministrom bude mať
víťaz možnosť spoločne močiť a vykonávať iné činnosti biologického
charakteru zo strechy žilinskej radnice. Porazení budú pochovaní na
miestnom cintoríne.
- Vzhľadom na ich geografickú blízkosť a historickú prepojenosť s mestom
Žilina sa s okamžitou platnosťou rušia okresy: Šala, Dunajská Streda,
Galanta, Nové Zámky, Komárno, Lučenec, Veľký Krtíš a ďalšie s prevažujúcou
maďarskou menšinou a budú včlenené do žilinského VÚC.
- Občania, ktorí budú prichytení pri komunikácii v maďarskom jazyku budú
deportovaní do Žiliny do novopostavených ciel pod žilinským Auparkom kde
absolvujú intenzívny kurz slovenského jazyka za asistencie pelendrekov.
Súčasťou prevýchovy bude rovnako konzumácia borovičky a horca.
- Prílušníci policajného zboru, ktorí nebudú v službe pod vplyvom alkoholu
budú okamžite prepustení
- V rámci celého žilinského VÚC (vrátane včlenených okresov) platí zákaz
predaja nealkoholických nápojov.
- S okamžitou platnosťou sa zrušia všetky typy škôl s vyučovacím jazykom
maďarským, v ich priestoroch budú zriadené pálenice, bary a krčmy s
povinným označením "Slovenská izba".
- Na území žilinského VÚC prestane platiť metrický systém, 10 sústava,
slovenská koruna a iné pochybné veličiny. Zavádza sa mena "1 promile",
pričom uprednostnený bude bartrový systém obchodovania.
- V trestnom zákone bude zavedený nový trest, a to v sekcii "mimoriadne
tresty": "jedna noc s Annou Malikovou".
Následkom zavedenia tohto trestu sa akákoľvek debata okolo znovuzavedenia
trestu smrti považuje za zbytočnú.
Dva manzelske pary hrali jeden vecer spolu karty. Karolovi spadla na zem
karta. Ked sa po nu zohol, vsimol si, ze Dagmar - Petrova manzelka - ma
siroko roztiahnute nohy a nema nohavicky! Karol sa samozrejme tvaril, ze
sa nic nedeje. Neskor, ked siel do kuchyne pre pivo, prisla za nim Dagmar
s otazkou: "Videl si pod stolom nieco, co sa ti pacilo?" Karol, prekvapeny
jej otvorenostou, prikyvol a ona pokracovala: "Mozes to mat. Bude ta to
ale stat 2000." Potom, co Karol zhodnotil svoje financne moznosti a
zahodil vsetky moralne zabrany, pristupil k dohode. Dagmar mu vysvetlila,
ze jej muz pracuje v piatok vzdy dlhsie a ze sa teda moze u nej o druhej
ukazat. Samozrejme, ze Karol bol presny, dal jej 2000,- a potom spolu viac
nez hodinku sulozili. O pol stvrtej Karol odisiel.
Peter, Dagmarin muz, sa ako obvykle vratil o siestej vecer. Hned po
prichode sa pyta svojej zeny: "Bol tu dnes poobede Karol?" Dagmar, aj ked
sokovana, v klude odpoveda: "Ano, zastavil sa na par minut..." "A dal ti
2000,-?"
Dagmar si myslela, ze je koniec. Nasadila kamenny vyraz a hovori: "Ano,
dal mi 2000,- ." Peter sa spokojne usmial a hovori: "Dobre. Karol prisiel
dnes rano za mnou do kancelarie, aby si pozical 2000,-.
Slubil, ze sa dnes poobede u teba zastavi a vrati ich."
karta. Ked sa po nu zohol, vsimol si, ze Dagmar - Petrova manzelka - ma
siroko roztiahnute nohy a nema nohavicky! Karol sa samozrejme tvaril, ze
sa nic nedeje. Neskor, ked siel do kuchyne pre pivo, prisla za nim Dagmar
s otazkou: "Videl si pod stolom nieco, co sa ti pacilo?" Karol, prekvapeny
jej otvorenostou, prikyvol a ona pokracovala: "Mozes to mat. Bude ta to
ale stat 2000." Potom, co Karol zhodnotil svoje financne moznosti a
zahodil vsetky moralne zabrany, pristupil k dohode. Dagmar mu vysvetlila,
ze jej muz pracuje v piatok vzdy dlhsie a ze sa teda moze u nej o druhej
ukazat. Samozrejme, ze Karol bol presny, dal jej 2000,- a potom spolu viac
nez hodinku sulozili. O pol stvrtej Karol odisiel.
Peter, Dagmarin muz, sa ako obvykle vratil o siestej vecer. Hned po
prichode sa pyta svojej zeny: "Bol tu dnes poobede Karol?" Dagmar, aj ked
sokovana, v klude odpoveda: "Ano, zastavil sa na par minut..." "A dal ti
2000,-?"
Dagmar si myslela, ze je koniec. Nasadila kamenny vyraz a hovori: "Ano,
dal mi 2000,- ." Peter sa spokojne usmial a hovori: "Dobre. Karol prisiel
dnes rano za mnou do kancelarie, aby si pozical 2000,-.
Slubil, ze sa dnes poobede u teba zastavi a vrati ich."
Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého
papouška.
Prodavač jí povídá:
"Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl
3 roky v bordelu."
Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká:
- "Ááá, novej bordel, to neznám!"
- "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
- "Ááá, nový kur*y, ty neznám!"
- "Papoušku, to nejsou kur*y, ale naše dcery"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
- "No konečně někdo známej, nazdáááár Jirko!!!"
papouška.
Prodavač jí povídá:
"Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl
3 roky v bordelu."
Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká:
- "Ááá, novej bordel, to neznám!"
- "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
- "Ááá, nový kur*y, ty neznám!"
- "Papoušku, to nejsou kur*y, ale naše dcery"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
- "No konečně někdo známej, nazdáááár Jirko!!!"
