Textové vtipy

http://www.hoax-slayer.com/bush-hid-the ... tepad.html

Príspevok od používateľa **jin** » 03 nov 2006, 22:10

Co urobi blondinka v uzavretej miestnosti s dvoma zeleznymi gulami

Jednu pokazi a druhu strati

jakub199

Čo sa dá vyrobiť z 365 použitých kondómov?
Pneumatika Good Year.

Viete, čo sú to zmiešané pocity?
Keď sa vám svokra zabije v novom aute.

Viete ako zistíte kde býva Stevie Wonder?
Tam, kde na dverách nie je kukátko.
A videli ste už jeho ženu?
Ani on nie.

Čo je to maximálna drzosť?
Opýtať sa ženy, koľko palcovú má mechaniku.

Prečo sú buze**** takí šťastní?
Lebo šťastena sa bojí k nim otočiť chrbtom.

Viete, čo uvidíte, keď sa pozriete blondíne hlboko do očí?
Korienky vlasov.

Otázka: Čo je to lekvár?
Odpoveď: Produkt šialenej myšlienky neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu.

Viete ako blondínka zabije kapra?
No predsa utopí ho.

Prečo nosia policajti zbraň?
Aby sa ubránili, keď ich napadne myšlienka.

Koľko

Bill Gatesov treba na vymenenie žiarovky?
Jeden. Bill Gates chytí žiarovku a čaká, kým sa svet otočí okolo neho.

Aký je rozdiel medzi MacGyverom a Petrom Novotným?
MacGyver spraví z hovna výbušninu a Peter Novotný výbornú pomazánku.

Aka musí byť pivnica, aby víno v pokoji dozrelo?
Zamknutá.

Viete aký je rozdiel medzi drevom a deťmi?
Od dreva nie je cirkulárka taká zakrvavená.

Kedy nastáva kríza v rodine patológa?
Keď si prinesie prácu domov.

- Čo sa stane, keď vymrú ženy?
- Skrotíme si iný druh hydiny.

Ako zabiješ pštrosa?
Vyženieš ho na asfalt a vystrašíš ho,,

milenci sa v poli hraju
okolie si nevsimaju.
Kombajnista netusi
ze tuto hru prerusi.

Viete čo robí polovica Bratislavy v piatok podvečer?
...
Sedí vo vlaku do Košíc.

Kocur007

Zastavi policajt vodica na moste a vravi : ,,ste milionty vodic co presiel cez tento most, vyhravate milion korun, co snimi urobite?" A vodic odpoveda : ,,Zaplatim si vodicak." vedla neho zena ,,nepocuvajte ho je opity" a zo zadu sa ozve ,,ja som vedel ze s tim kradnutim autom daleko nezajdeme" a nakoniec sa z kufru ozve ,,uz sme za hranicami"

kocur007 nauc sa editovat prispevky,

idu buze**** na svadobnu cestu . prisla svadobna noc a buze**** sa tr*kaju a jeden si ide zapalit cigaretu "pockaj tu iba si zapalim " dofajci, pride spat
a cela postel od semena "co si tu robil ?" "co? to si nemozem ani prdnut "

Hovorí vlk líške:
"Ty, líška, poď, zbijeme zajaca."
"Ale aký budeme mať dôvod?"
"Keď bude mať na hlave čiapku, dostane bitku, keď nie, tiež."
Idú a strašne zbijú zajaca. Na druhý deň vlk zase začne:
"Ty, líška, poď, zbijeme zajaca."
"A dnes zase prečo?"
"Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom, dostane bitku, ak bez filtra, tiež."
Prídu k zajacovi a vlk hovorí:
"Zajac, daj nám cigaretu!"
Na čo mu zajac odpovedá:
"A chcete s filtrom alebo bez filtra?"
"Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!"

Príspevok od používateľa **hojko** » 21 nov 2006, 4:37

Motto dna:
Co je podla vas zakladnym problemom v nasej firme - nevedomost alebo
nezaujem?
Neviem. A ani ma to nezaujima...

pán Kolpert

Hádanka :
V rovnakej chvíli sú 2 mladíci na opačných stranách zemgule: Jeden kráča po lane mezi dvoma mrakodrapmi. Druhému ho fajčí 85 ročná babka. Obom naraz prebleskne hlavou rovnaká myšlienka. Aká?
___________________
Odpoveď :
Nepozeraj sa dolu, hlavne se nepozeraj dolu ..... !

Pri zápise do zamestnania: Ako sa voláte? - Pe-pe-pe-pe-pekár. - Vy kokcete? - Nie, môj otec bol koktavý, a matrikár sviňa!

Z dielne: "Daj mi francuzák.."..."Fuuuuj... myslel som klúč, ty hovädo!!!!"

2neo · Príspevok od používateľa **2neo** » 23 nov 2006, 15:17

> >>
>> >> Mami, Dunčo zase sexuje!
>> >> - Tak ho nechaj, nech si aj on užije.
>> >> - Ale mňa to bolí!
>> >>
>> >> Príde 12-ročná dcéra domov zo školy a hovorí svojej matke:
>> >> - Mami, stretla som chlapa, ktorý mi povedal, že keď mu vyfajčím,
>> > dá mi
>> >> tieto tenisky...
>> >>
>> >>
>> >>
>> >> Janko a Marienka sú v škole. Učiteľka sa pýta detí, aký mali
>> > najkrajší
>> >> zážitok v láske. A Marienka hovorí:
>> >> - Ja som sa držala s jedným chlapcom za ruku.
>> >> - No dobre Marienka. A čo ty Janko?
>> >> - Ja som držal jednému dievčaťu uši.
>> >> - A čo si jej pri tom hovoril?
>> >> - Fajči ty krava, lebo sa neurobím!
>> >>
>> >>
>> >>
>> >> Peťko hovorí Marienke:
>> >> - Marienka, vyzeráš ako klietka.
>> >> - Prečo?
>> >> - Len vtáka do teba.
>> >>
>> >>
>> >>
>> >> Mara kope na poli zemiaky. Ide okolo Jano, zbadá zohnutú Maru,
>> > podíde k
>> >> nej,
>> >> zodvihne jej sukňu a začne ho do nej pchať. Mara neprerušujúc
>> > robotu sa
>> >> letargicky opýta:
>> >> - To si ty, Jano?
>> >> - Ja, Mara, ja.
>> >> - A kam ideš?
>> >> - Do lesa.
>> >> - A to sa musíš je*ať rovno cezo mňa?
>> >>
>> >>
>> >>
>> >> Aká je švédska trojka?
>> >> Dvaja chlapi a jedna žena.
>> >> Aká je svajčiarska trojka?
>> >> Dve ženy a jeden muž.
>> >> Aká je rumunská trojka?
>> >> Dvaja chlapi a jeden pes.
>> >>
>> >>
>> >>
>> >> Príde žena do spermobanky a chce sa dať umelo oplodniť genetickým
>> >> materiálom
>> >> známej osobnosti. Lekár sa jej pýta:
>> >> - A koho spermie by ste si tak želali? V našom katalógu máme
>> > široký
>> > výber
>> >> hercov, spevákov...
>> >> Ona na to:
>> >> - Strašne rada by som mala
>> >> dieťa od Delona.
>> >> Lekár odpovedá s úsmevom:
>> >> - Žiaden problém, slečna, teraz vám pichnem uspávaciu injekciu a
>> >> prikročíme
>> >> k zákroku.
>> >> Žena súhlasí. Po krátkej chvíli, keď sa prejavili účinky
>> > injekcie, si
>> >> lekár
>> >> stiahol nohavice a uškrnul sa:
>> >> - Ja ti dám Delona...

Sedia dvaja elektrikári na stĺpe a o čomsi sa hádajú. Ide okolo nich akási
starenka a jeden teda na u kričí:

- Babi, podajte mi, prosím, ten drôt...

Babička vezme drôt a podá ho elektrikárovi.

- Vidíš! Hovoril som ti, že je to nulák... A ty len fáza... fáza...

ades · Príspevok od používateľa **ades** » 23 nov 2006, 15:29

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
" Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy lékař má pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje.
- "Ježíšmárja, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to."
Položí telefon a praví: - "Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?"
- "Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku."

akási studentka medicíny je u zkoušek z anatomie a moc jí to nejde. Když už to vypadá hodně bledě, hrozila jí čtyřka, zkoušející se přeci jen ještě smiloval a chtěl jí trochu pomoci. Proto tedy vyrukuje se záchranou otázkou: "A slečno, můžete mi povědět, jakým svalstvem jsou tvořeny stydké pysky?"
Slečna chvíli přemýšlí a po chvíli váhavě odpoví: "Příčně pruhovaným?"
Zkoušející jí na to odpoví: "Tak si s nimi pěkně zatleskejte a uvidíme se příště…

SpermoS

zeny potrebuju krasu,aby ich muzi milovali a hlupost aby oni milovali ich...

viem ze to nieje vtip

ale VACSIU HOVADINU som este nepocul...

tinco

Stretnu sa dve blondiny.
Jedna hovori: "Predstav si, od Mikulasa som tehotna".
Druha nato: "No to bol napad davat si pi*u do okna..."

TREBA POVEDAŤ NAMIESTO

1 Má obzvlášť vysokú kvalifikáciu Dnes nenarobil príliš veľa ko*ot
2 Ochotný a vytrvalý Tvrdohlavý čurák
3 Spoločenská povaha Často chlastá
4 Využíva všetky možnosti pre svoj ďalší rozvoji Často chlastá s nadriadenými
5 Má neobmedzený potenciál ... Pred dôchodkom sa ho ťažko zbavíme
6 Má postreh a invenciu ... Perfektne si vymýšľa výhovorky
7 Nie vždy presne plní pokyny nadriadených Myslí mu to lepšie ako nadriadenému
8 Je taktný Vie, kedy má držať hubu
9 K plneniu zadaných úloh pristupuje svedomito, má tvorivé nápady ... Vždy nájde ko*ot, čo spraví robotu namiesto neho
10 Rád pracuje aj po skončení pracovnej doby Má doma peknú megeru ...
11 Je precízny a neprehliadne žiadne detaily Nemožne nudný čurák ...
12 Má vodcovské schopnosti Má mimoriadne silný hlas
13 Je vtipný, má zmysel pre humor ... Prevažnú časť pracovnej doby trávi na Internetových stránkach HUMOR
14 Má obrovské organizačné schopnosti Darí sa mu chodiť včas do práce
15 Je lojálny Nie je schopný získať inú prácu
16 Má rád svoju prácu Mohlo by sa mu ubrať z platu
17 Často konzultuje problémy s kolegami a nadriadenými Už nám ide všetkým na nervy
18 Je perspektívny Má príbuzných na vedení
19 Je perspektívny, pôjde ďalej Už aby išiel, ko*ot ...
20 Efektívne využíva pracovnú dobu Často sa pozerá na hodinky
21 Je vynaliezavý, má dobré nápady Hajzel jeden, vždy si nájde sto dôvodov, aby robil čokoľvek, len nie to čo má
22 Prísny, slušný, zásadový Slovom IDIOT
23 Tak ja dnes zostanem dlhšie v práci A kedy to mám kur*a stihať
24 Nie som si istý či sa to vôbec dá je*em na to !
25 NAOZAJ ? No Ty si snáď robíš zo mňa pi*u !
26 Takto to asi nepôjde Je to na ko*ot ...
27 Prepáč s tým ti neviem pomôcť je*em na Teba Ty ko*ot !!!
28 Dnes sa mi akosi nedarí sku*vená robota.
29 Tá diskusia sa zbytočne preťahuje vyje*** porada, meeting ...
30 Šéf nie je z tých najbystrejších. Väčšieho ko*ot som nevidel!

Príspevok od používateľa **hojko** » 26 nov 2006, 4:11

V Rabci pod mostom, plavali hovna tri,
ludia si mysleli, ze su to ondatry.

O pol noci zvoni zvoncek na vratnici protialkoholickej liecebne.
Vratnik:
"Prosim?"
Neznam y hlas:
"Too tu je tota proti alkoholisticka liecebna?"
Vratnik :
"Ano, prisli ste sa prihlasit?"
Neznam y hlas:
"Ne... odhlasit!"

OPITY MUZ PRIDE DOMOU .žENA KRIčI:NEHANBIš SA MAT
TAKU OPICU?!!!
MUž NA TO:JA SOM SA ZA TEBA NIKDY NEHANBIL!!

Povídá pan Pačes v hospodě: "Chlapi, náš dědek, to byl jiný štamgast. Jeho šaty jsme nenechávali čistit, ty jsme nechávali rovnou destilovat!"

Viete prečo opitý chlap, keď príde večer domov, nechá šaty ležať na zemi?
Lebo je v nich.

Chlapík na colnici:
Policajt: Nejaký alkohol, drogy, cigarety?
Nie, ďakujem, mám toho plný kufor.

-Prečo zliezli opice zo stromov?
-???
-Pre tože zistili, že na zemi sa dá chlastať.

Hovorí Fero Mišovi:
- Ja na zlepšenie trávenia pijem pivo, pri nechutenstve pijem biele víno, ked mám nízky tlak pijem cervené víno, ked ho mám vysoký, tak pijem konak a ked som nachladnutý tak si dám rum.
- A kedy piješ vodu? - vyzvedá Mišo.
- Takú chorobu som ešte nemal...

Čo je maximálna opitosť?
-Keď už nemôžete bez cudzej pomoci liezť po zemi.

Opilec sa vracia zo silvetrovskej zábavy:
-Prosím vás, ako sa dostanem na stanicu?
-To musíte ísť stále rovno.
-ÁAA, do frasa, tak to sa dnes na tú stanicu nedostanem.

Opitý muž sa opiera o strom, šmátra si v rozkroku a hovorí:
-No, neboj sa, vylez! Nebudeme trt*ať iba čúrať.

tuti · Príspevok od používateľa **tuti** » 27 nov 2006, 19:57

V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze robotnik v lodenici zarobi 3 x viac ako on. Tak si povedal, kaslat na to, preskrtal tituli pred i za menom a siel do fabriky. Vo fabrike sa mu darilo, moc sa nepretrhol a dostaval 3x viac ako na skole. Potom fabrika predstavila vecernu skolu pre robotnikov, a ze kto tam bude chodit, dostane pridane na plate. Tak sa tam docent zapisal a zacal chodit. Hned prvu hodinu bola matematika. Obtiaznost ako v prvom rocniku na strednej, takze docent len tak pospava a nedaval pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne pisat, ale ani za svet si nemoze spomenut na vzorec pre obsah kruhu, takze sa to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnych
suradnic, potom to integruje a vyde mu -pi*r^2, tak tam stoji a premysla, kde sa tam vzalo to minus. A z poslednej rady niekto zasepka: Otoc interval integracie.
================================================================
Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svini" "No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student. Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student. "Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "somar". Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal, podakuje sa a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi: "Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali."

matus121

Jeden profesor bol veľmi dôsledný pri dodržiavaní podmienok pri písaní testov, a keď povedal, že test skončil, tak ktokoľvek ešte niečo písal, dostal nedostatočnú. Raz tak jeden frajer v pohode po skončení testu písal ďalej ešte dve minúty. Keď dopísal, zdvihol sa a doniesol papier ku katedre. Profesor mu hovorí:
"Mladík, ani sa neobťažujte. Máte to za päť."
"Pán profesor, vy neviete, kto som!"
"Nie, to neviem, a vôbec ma to nezaujíma. Tento test máte za päť!"
"Vy fakt neviete, kto som?", pýta sa frajer s takmer hysterickým výrazom v tvári.
"Vôbec netušim! Kto si myslíte, že ste?"
"Tak to je dobre!", povedal frajer, vrazil svoju písomku na stôl a opustil učebňu.

Motto dna: Stastie nezavisi od penazi. Ale aj tak sa lahsie place v limuzine nez v autobuse.