[quote="sirmisoturbo"]A co ze ta napadol az potom? Edituj prispevky

-sorry ale som tu neni este dlho cize sa do toho moc nevyznam..ale diki za radu...

dam dalsi...
Novák popíja pivo v hospodě a zrazu do hospody cletí soused:
"Pane Novák, pane Novák! Vy tu kludne pijete pivo a doma vám zatial kamarád súloží s manzelkou!!"
Novák treskne polirom a beží domov. Za chvilku se vráti a vravi:
"Prosím vás, čo blázníte. Veď ja toho chlapa vobec nepoznám!"

Leti vrabec kolmo k zemi a neakych 10cm nad zemou rozpestrie kridla a vyleti spet hore na skalu. Orol nanho pozera a vravi mu "Ty si riadny borec. Ako to robis"? A vrabec mu odpovie "Musis mat v p.ci". A tak teraz letia obidvaja a 5cm nad zemou rozpestru kridla a vyletia spet na skalu. Medved na nich pozera a vravim im "Vy ste poriadny borci. Ako to robite"? Oni mu odpovedia "Medved musis mat v p.ci" Ok. Tak teda letia vsetci traja a kusok nad zemou sa pyta vrabec medveda "Medved vies lietat"? a medved mu odpovie "NIE" "Tak ty mas potom riadne v p.ci"

dvaja tuberaci idu za kurv4mi na privat. dojdu na adresu a vidia 40poschodova budova ... vitah pokazeny ... tak zacnu liezt po schodoch ... vyjdu na 10. a jeden vravi druhemu ... huh, ty a co ked niesu doma ??? huh, tak to by nam este chybalo ... slapu slapu dalej a na 20. vravi jeden druhemu ... huh, ty a co ked niesu doma ??? huh, tak to by nam este chybalo ... slapu slapu dalej a na 30. vravi jeden druhemu ... huh, ty a co ked niesu doma ??? huh, tak to by nam este chybalo ... uplne vycerpany vystveraju na 40. poschodie a jeden zacne nacuvat za dverami a vravi ... su doma !!! ... NO TAK TOTO NAM ESTE CHYBALO !!!

Na Sicílii sa koná zraz mafianov...

Taliani zisťujú či sú aj Rusi poriadni mafiani:
Taliani: "a zlaté retiazky máte?"
Rusi: "nemáme"
Taliani: "a dvojposchodové vily máte?"
Rusi: "ani to nemáme"
Taliani: "no, a mercedesy máte?"
Rusi: "úuha ani to nemáme"
Taliani sa im strašne vysmejú...
Po zraze príde Ruský boss nasratý domov, zvolá si všetkych
začne rozdávať rozkazy:
všetky 3. a 4. poschodia z víl zbúrať!
Helikoptéry popredávať,všetky rolls royce predať
a nakupiť mercedesy.
Zlaté retiazky dať psom dole z hláv,
budeme ich nosiť my !!! "

Nieje to VTIP ale je to Haluz :

TOPES JEPES PESSPôS PESOB,AKO NAPES PES30 SEKPES UNDPES ZAMPES ESTNAT DEBPES PESILA.......

Prečítaj si tú správu bez tých PES.

Jestlize sedite v letadle vedle nekoho kdo vas neuveritelne otravuje, a popravde mnoho z nas si to okusilo, nasleduj tento postup:

1. Potichu a v klidu otevri tasku se svym laptopem.
2. Vyndej laptop z tasky.
3. Nastartuj pocitac.
4. Over si ze ten otrava take vidi na monitor.
5. Klikni na tento odkaz http://www.thecleverest.com/countdown.swf
5. Zavri oci, zaklon hlavu dozadu jako kdyz se divas do nebe

Jedno slepačie vajce hovorí druhému :
Ti dnes som poozeral teda strašný HOROR.
Druhe Vajce sa pýta :
A ako sa volal ???
A to prvé odpovedá:
Praženica.

- Alergia na kapustu -

Som alergický na kapustu. Je jedno, či je surová, varená, dusená alebo vo vianočnej kapustnici, vždy sa z nej poseriem. Je to otázka sekúnd, alergia. Minule som sa vracal zo služobky v Rakúsku, zastavil som sa na pumpe a dal som si výborný zeleninový šalát, mňam. Bola v ňom však zamaskovaná kapusta, fuj. To som však zistil, až keď som sedel v aute, švihal si to po diaľnici a ozvali sa známe tlaky.

Keď začnú tieto tlaky, mám zhruba minútu, aby som zasadol na trón. Verte či nie, za tých strašne, ale strašne dlhých 60 sekúnd, som nemal šancu auto niekde odstaviť. Bolo mi to jedno, či je v okolí nejaký strom alebo len rovné pole, na parkovisko som ani nepomyslel, ale práve sa zbiehali a rozdvojovali pruhy, zabetónovaná situácia. Jednoducho som to neudržal a pustil som to. Cítil som sa ako dojča. Nakoľko som bol na služobke len na otočku, nemal som so sebou žiadne veci na prezlečenie. Nezostávalo mi nič iné, len v takom stave ako som bol cestovať domov. Tento pocit neprajem zažiť ani najhoršiemu nepriateľovi. Neviem z čoho je hovno zložené ale po čase to začne šťípať ako maďarská paprika a smrdí to čoraz nástojčivejšie. Bohuprisahám až raz budem mať dieťa, budem mu tie plienky kontrolovať každú chvíľu, nech sa vo svojich výkaloch neparí, viem čo to je.

Trpel som ako starý Jób kým som konečne prišiel na hranice. Prvá kontrola rakúska. Vonku už bolo celkom teplo, tak colníci nesedeli v búdkach ale vyhrievali si kosti na zubatom slniečku. Rakušák sa ma pýta, čo veziem, ja mu na to, že nech sa nehnevá, že som sa posral. Len pristúpil a natiahol nozdrami arómu čo sa mi rynula z pootvoreného okna na aute, jediné čo zo seba dostal bolo: "Du Schwein!" a ukázal mi aby som padal ďalej, ani pas nechcel. Reku keď je to také jednoduché, skúsim to na slovenskej strane tak isto. Tu som sa však prerátal, keď som krajanovi oznámil, že som mal črevnú nehodu len sa neveriaco zatváril a pozrel na kolegu. Kolega, schizofrenický typ, zreval: "Never mu, drogy vezie!". Nasledovala dvojhodinová kompletná prehliadka auta. Na osobnú si netrúfli, deodorant zaberal. Keďže ako som spomínal štípalo to viac ako čertovsky, riešenie som videl jediné, nohavice dolu a počkať kým ma pustia domov.

Týmto by som chcel pozdraviť všetkých, ktorí videli na hraniciach týpka, so stiahnutými nohavicami a trenkami na členkoch, s voľne spustenou košeľou, otočeným zadkom smerom k vánku, ktorý povieval a ktorý sa snažil aspoň týmto spôsobom ulahodiť trpiacej časti tela. Stretneme sa v Stupave na Dni zelá.

P.S. Mám na predaj auto, v dobrom stave, málo jazdené, len nejde vyvetrať.

V Nemecku:

bu*erant príde na pumpu, pride k tankovacej pištoli a strčí si ju do riti.
Pumpár to zbada, rozbehne sa k nemu a kričí :
" das ist nicht NORMAL"
a bu*erant na to
" Ja, das ist SUPER"

Kanibali chytia Americana, Rusa a Slováka. Nácelník hovorí: "Máte týzden na to, aby ste mi povedali také císlo, aké som este v zivote nepocul. Inak vás zozerieme." Po týzdni predstúpi American a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov." Nácelník: "Uff, to bolo dobré, ale uz som to pocul, preo ta zozerieme." Rus: "Nekonecno tri." Nácelník: "No, to bolo lepsie, ale aj to som uz pocul, preto aj teba zozerieme." Slovák: "Po kok*t." Nácelník: "Po kok*t? A to je kolko?" Slovák: "To je odtialto az hentam do pi*e."

dnes som pri skolnikovi omylom povedal sakra... jeho reakcia
kur*a BOHA TO AKO NADAVAS???! som nemohol vymaz, jedneho ziaka raz ovalil lopatov lebo si na neho otvaral hubu a mal zlu naladu ze niekto vraj potrel hovnami hajzel..... debil...

viem, ze nieco z toho tu uz bolo, ale nie vsetko...

* Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
* Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
* Chuck Norris umí dělit nulou
* Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
* Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck
Norris
* Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
* Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
* Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které
nechal Chuck Norris přežít.
* Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
* Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
* Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
* Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem
uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co
jsou mu nejblíž
* Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem
Norrisem
* Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil
do různých odstínů černé, modré a žluté
* Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
* V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v
Oklahomě
* Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek
překvapení
* Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z
letadla a udeřil do země
* Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat
postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte
udělá z Vás handicapovaného.
* V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris
dokázal zabít Včetně samotného pokoje
* Chuck Norris nespí, jen čeká
* Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
* Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris,
3.Rakovina
* Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck
Norris
* Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co
potřebuje
* Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
* Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
* Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
* Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
* Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris
má větší obě
* Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom
Cruise
* Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
* Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil
Slunce, když mu bylo chladno
* Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
* Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí
* Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako
žirafy
* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům
usurijským
* Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
* Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku

* Chuck Norris skočí do vody a voda je Chuck Norris!
* Chuck Norris je tak rychlej, že když oběhne svět tak se praští do zad!
* Chuck Norris stvořil MATRIX!
* Chuck Norris podplaval Mount Everest!
* Chuck Norris nemá levou ruku. Má obě pravé!
* Titanik se potopil, protože se srazil v protisměru s Chuckem Norrisem, když
přeplavával Atlantik!
* Chuck Norris vymyslel nový styl karate. Jmenuje se chuck-te-slozsi!
* Chuck Norris je jednim z božích bratrů. Ježíš je jeho slabší brácha!
* Titulky jsou hlasy lidí, které Chuck skolil!
* Chuck Norris zemřel! Ať žije Chuck Norris!
* Když Chuck Norris skočí do vzduchu, tak zastaví i čas!
* Chuck Norris upadl na zem, a zem mu uhla!
* Chuck Norris napumpován olovem už není Chuck Norris. Je to TERMINÁTOR!
* Já jsem muž, kterého Chuck Norris skolil. Já jsem muž, kterého Chuck Norris
zachránil. A já jsem CHUCK NORRIS!

* Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi
* Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
* Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje * Čas na nikoho nečeká. pokud to není Chuck Norris
* Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného
koně.
* Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou
expedicí jsme nebyli
* Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
* Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s
Chuckem Norrisem
* Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí
během natáčení
* Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s
nejdražšími speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
* Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
* Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
* Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale
tma se bojí Chucka Norrise
* Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde
požádat Chucka Norrise o pomoc
* Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
* Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti
zbývá
* Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi
vstoupit do Číny. Žalostně selhala
* Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na
otrávení.



____________________________________________________________


- Zo súdnych siení -



Ot: Deň vášho narodenia.
Od: Pätnásteho marca.
Ot: Ktorý rok?
Od: Každý rok.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Aké bolo vaše vybavenie v okamžiku nárazu?
Od: Tepláky Gucci a Reeboky.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Táto myasthenia gravis, ovplivňuje nejako vašu pamäť?
Od: Áno.
Ot: A akým spôsobom ovplivňuje vašu pamäť?
Od: Zabúdam.
Ot: Teda zabúdate. Môžete nám dať príklad niečoho, čo jste zabudol?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Aký starý je váš syn, ten, čo s vami žije?
Od: Tridsaťosem, alebo tridsaťpäť, teraz presne neviem.
Ot: A ako dlho s vami žije?
Od: Štyridsaťpäť rokov.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Aké boli prvé slová vášho manžela, keď ste sa toho rána prebudili?
Od: Povedal, \"Kde to som, Cathy?\"
Ot: A prečo vás to rozrušilo?
Od: Volám sa Susan.
----------------------------------------------------------------------
Ot: A na ktorom mieste sa nehoda odohrala?
Od: Približne u mílnika číslo 499.
Ot: A kde je mílnik číslo 499?
Od: Pravdepodobne medzi mílnikmi 498 a 500.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Pane, aké je vaše IQ?
Od: Myslím, že vidím pomerne dobre.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Strážmajster, keď ste zastavil obvineného, boli vaše modré a červené majáky v činnosti?
Od: Áno.
Ot: Povedal obvinený niečo, keď vystúpil z auta?
Od: Áno, pane.
Ot: Čo povedal?
Od: \"Čo je to tu za diskotéku?\"
----------------------------------------------------------------------
Ot: Pán doktor, je to tak, že keď osoba zomrie v spánku, tak sa o svojej smrti dozvie až nasledujúce ráno?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Ten mladší syn, čo má dvatsaťjedna, aký je starý?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Bola ste prítomná, keď vás fotografovali?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Bol ste to vy, alebo váš starší brat, kdo zahynul vo vojne?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Zabil vás?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Ako ďaleko od seba boli vozidlá v okamžiku zrážky?
----------------------------------------------------------------------
Ot: A bol ste tam, pokiaľ jste neodišiel, je to tak?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Koľkokrát ste spáchal samovraždu?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Takže dátum počatia [dieťaťa] bol 8. september?
Od: Áno.
Ot: A čo jste v tej dobe robila?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Mala tri deti, áno?
Od: Áno.
Ot: Koľko z nich bolo chlapcov?
Od: Žiadne.
Ot: A koľko teda bolo dievčat?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Hovoríte, že schody viedly dolu do pivnice.
Od: Áno.
Ot: A tie schody, viedli tiež z pivnice nahor?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Pán Slatery, vy ste išiel na pomerne komplikované medové týždne.
Od: Išli sme do Európy, pane.
Ot: A svoju manželku jste vzal zo sebov?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Ako sa skončilo vaše prvé manželstvo?
Od: Úmrtím.
Ot: A koho úmrtie to bolo?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Môžete tu osobu popísať?
Od: Bola strednej postavy a mala plnofúz.
Ot: Bol to muž či žena?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Pán doktor, koľko pitiev ste urobil na mŕtvych?
Od: Všetky moje pitvy sa robia na mŕtvych.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Na všetky otázky odpovedajte ústne, áno? Akú školu ste navštevovala?
Od: Ústne.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Spomínate si, koľko bolo hodín, keď ste telo prehliadol?
Od: Pitva začala okolo pol deviatej večer.
Ot: A pán Dennington bol tou dobou mrtvý?
Od: Nie, sedel na stole a divil sa, prečo ho chcem pitvať.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Ste kvalifikovaný k dodaniu vzorky moča?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Pán doktor, predtým, než ste urobil pitvu, presvedčil ste sa o neprítomnosti pulzu?
Od: Nie.
Ot: Zmeral ste krvný tlak?
Od: Nie.
Ot: Presvedčil ste sa, či došlo k zástave dýchania?
Od: Nie.
Ot: Je teda možné, že pacient bol naživu, keď ste začal s pitvou?
Od: Nie.
Ot: Ako si môžete byť taký istý, páe doktor?
Od: Pretože jeho mozog ležal v miske na mojom stole.
Ot: Ale nemohol byť pacient aj tak nažive?
Od: Je možné, že bol nažive a pracoval niekde ako právnik.

> Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále
> behá v slipoch, tak mu žena hovorí:
> - Prosím ťa, obleč sa, už za chvíľu je tu návšteva.
> On:
> - Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý,
> pretože mi nechceš variť.
> Ona:
> - Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti
> nevarím.
>
>
>
> Fero, čo si dal žene k výročiu svadby?
> - Podnos.
> - Vidíš, aj ja som mohol mojej jednu je***!
>
> - Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?
> - Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
> - No veď práve preto sa pýtam.
>
> Príde žena na Políciu a hovorí:
> - Zabila som kohúta.
> Policajt na to:
> - Dobre, nič sa nestalo, spíšeme zápisnicu. Ako sa
> voláte? - Kohútová...
>
>
> Žena si necháva veštiť u kartárky:
> - Zajtra vám zomrie muž...
> - To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!
>
>
>
> Lekár poučuje nastávajúceho otca:
> - S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale
> odporúčam vám vlčiu polohu. - A to je aká?
> - Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
>
> Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
> Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na
> príjemný deň.
>
>
>
> Príde Peter do šenku a hovorí kamarátom:
> - Tak, moja stará to už má za sebou!
> - "Naozaj?", čudujú sa kamaráti. A aké boli jej posledné
> slová?
> - Povedala mi, že do šenku pôjdem iba cez jej mŕtvolu.
>
> Viete, prečo je rozvod taký drahý?
> Lebo stojí za to!
>
> - Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že
> vidím svoju ženu.
> - A čo sa stalo?
> - Pozvali ma na identifikáciu.

Po tuhé zimě, která byla minulý rok, se muž ze Seattlu rozhodl jet na dovolenou na Miami Beach, kde se měl potkat se svojí manželkou, která tam měla zakončit svoji služební cestu do Minneapolis. Oba se těšili na pěkné počasí a společný čas, který spolu stráví.
Ale na neštěstí, na letišti se stala chyba a muži řekli, že musí počkat na pozdější let. Zkoušel si stěžovat, ale řekli mu, že to nemá význam a že mohou nastat problémy. Následující den po příchodu do hotelu v Miami zjistil, že v Miami je tak nepříjemné horko, jako v Seattlu nepříjemná loňská zima. Recepční v hotelu mu sdělil, že jeho žena přijede tak, jak byli domluveni. Už nemohl vydržet, jak se ochladí v bazénu, a proto rychle napsal email svojí manželce, ale ve spěchu udělal chybu v adrese. A tak email přišel do domu jedné starší ženy, jejíž muž, kněz, zemřel den předtím.
Když si truchlící vdova otevřela a přečetla zprávu, vydala ze sebe hrozný výkřik a padla na zem mrtvá. Její rodina přiběhla za ní do místnosti a přečetli si na monitoru text:
˝Nejdražší ženo! Jak víš, odešel jsem včera, ale teprve teď mne zaregistrovali. U vchodu byly nějaké zmatky a moje stížnost byla zamítnuta. Recepční mi potvrdil Tvůj zítřejší příchod. Tvůj milující muž.˝
PS: Věci nejsou takové, jak jsme mysleli. Budeš velmi překvapená, jaké je tady dole teplo.

Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:
"Koukej, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu
já, dám ti kilo."
"hmmm... Doobře" .. na to ten blbej.
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej.
"hmm..nevím tady máš pětku".
Haha, byla to židle, teď ty.
Blbej "Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
"No to ti teda vopravdu nevím člověče, tady máš kilo - ale jen tak
ze zajímavosti - co to je?"
"Hmmm, nevím tady máš pětku..."

-----------------------------------------------------------

V hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující
příklad: "Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho
z nich. Kolik jich tam zbude?" Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný."
Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tři
prsty a říká - "Na drátě jsou 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich,"
jeden prst skloní a pokračuje "kolik jich tedy zbývá? Pepíček na to
se vší rozhodností: "Žádný!"
"Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?" ptá se učitelka.
"To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka, zbylé dva vyplaší." Učitelka se usměje a říká: "No není to matematicky správně, ale líbí se mi způsob tvého uvažování!"
Pepíček:"Hmm, nechte mě tedy také položit jednu otázku. Sedí 3 ženy v
parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá olizuje a třetí saje. Která je vdaná?"
Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček
nelítostně trvá na svém: "No tak, jedna kouše, druhá líže, třetí saje.
Která z nich je vdaná?" "Tak dobře" zašeptá učitelka, "ta co saje?"
"Ne" odpoví Pepíček "Je to ta, co má prstýnek, ale líbí se mi způsob
Vašeho uvažování!"

----------------------------------------------------

Jde ožralý zajíc z hospody domů a chce se mu spát, tak se svalí do brázdy na poli a usne. Přijde pes a chce ho sežrat, už se na to chystá, ale v tu chvíli přijde daší pes. Ti dva psi se poperou o zajíce a nakonec svým zraněním podlehnou. Zajíc se ráno probere a rozhlédne se, vidí dva roztrhaný psi okolo sebe a povídá: "Nesmim tolik pít, potom nevim co dělam"

Přijde blondýnka do letadla, najde si vhodné místo u okénka a čeká na start, když vtom se přižene nějaký chlap a naštvaně říka blondýnce: Paní, tohle je moje místo! Nene, to je mé. odporuje blondýna. Mé! Mé! Mé! Dohadují se. Po chvíli už je pán úplně vytočený a zakřičí na ni: Tak si to letodlo nastartuj sama ty krávo!!!!
---------------------------------------------
Viete ako sa zbavite blondinky na celý deň?????
nie!
zavediete ju do okruhlej miestosti a poviete jej aby si sadla do kuta!
---------------------------------------------
Ide blondinka do obchodu a hovori: - Chcem si kupiť ten televizor vo vyklade!
Predavač jej hovori:
- Blondynkam nepredavame.
Na druhy deň pride prefarbena za brunetku a znovu:
- Chcem si kupiť ten televizor vo vyklade.
Predavač odpovie blondinkam nepredavame.
Zufala blondinka sa ostriha dohola a pride vyholena k predavacovi a vravi:
- Chcem si kupiť ten pekny televizor vo vyklade.
Predavač zase povie blondynkam nepredavame.Ako viete že som blondynka?Lebo to nieje televízor ale mikrovlnná rúra...
----------------------------------------------
Stretnu sa dve blondinky s detmi:
Jedna hovori druhej: Aj ty mas dieta?
"No vies osud..."
a ta hovori "a ja o plot"
----------------------------------------------
Jedna blondinka krici na svoju spolubyvajucu blondinku:
"Prosim ta podaj mi nejaky sampon !"
a druha z kuchyne odpoveda: "Ved na vani ich mas asi desat!"
ta z vane odpoveda:"hej ale to su na suche vlasy a ja som si ich uz umyla....."
----------------------------------------------
Blondína príde do drogérie: "Mate niečo proti moliam?
-Ano naftalínove guličky-odpovedá predavačka
-Tak si prosím 10...Druhý den príde ta istá blondínaa kúpi ešte 20,na tretí 60.Predavačka sa pýta:
-"Načo tolko naftalínu?
-"Viete aké je tažke trafit takou malou guličkou taku malu molu???"
-----------------------------------------------
Stažuje sa blondínka blondíne:
-"Predstav si včera bol 3 hodiny výpadok elektriny a ja som ostala zaseknutá vo výťahu!"
-"Vidíš ja som ostala stát 3 hodiny na pohyblivých schodoch!
-----------------------------------------------
Pýta sa brunetka blondínky:
Používala si už vibrátor???
Blondínka na to:
Áno a vybilo mi to tri zuby!
-----------------------------------------------
Blondínka má u seba milenca. Odrazu počuje, že ide jej manžel. Milencovi preto hovorí:
”Ide manžel! Rýchlo vyskoč z okna!”
”Čo si sa zbláznila? Však sme na trinástom poschodí!”
”Nebuď poverčivý a skáč!”
-----------------------------------------------
Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká:
"Chtěla bych dvě tužkové baterie."
Prodavačka nechápavě odpovídá:
"Wie bitte?"
No a blondýnka na to:
"Nabité, ty krávo!"
-----------------------------------------------
Píše blondínka v nemocnici list:

Milý darca,

ďakujem Ti za Tvoje srdce.

Dúfam, že sa čoskoro uzdravíš ako ja...

za chyby v uvedenom texte nezodpovedam!!

Moj penis je ako polpriamka - ma zaciatok a nema konca

toto zadrel moj spoluziak

Byt.

Zvoni telefon.

Prichadza k nemu pes, zdvihne sluchadlo a ozve sa:

Hav.

Halo!

Hav.

Halo! Nepocujem. Nerozumiem vas! Hlaskujte mi to prosim!!

Hubert, Anna, Vlado, ty k*k*t !

Vyklady prislovi a porekadiel "a-la vysoka skola"
dufam, ze to tu este nebolo

Vyklad prislovi a porekadiel

Postupne grupovanie osob zenskeho pohlavia poberajucich starobny dochodok ma za predpoklad kumulovanie financnych kapitalovych statkov urcenych na nakup zimnej obuvi.
(Babka k babce, budu kapce.)

Definitivna zastava encefalickej cinnosti jedinca je uplne irelevantna s oboma limitnymi stavmi kvantity prijmu tekutin u tohto individua.
(Pil - umrel, nepil - umrel tiez.)

Trajektoria pohybu sposobeneho odrazmi noh mladata lietajuceho stavovca kulminuje k maximalnej dlzke sucasne s vychodom Slnka.
(Ranne vtaca dalej skace.)

Nech M je mnozina osob x takych, ze x patri do M, prave ked x vydava nonverbalne signaly S vyjadrujuce pozitivnu emociu E. Dalej nech f je usporiadanie mnoziny M podla casu vzhladom k okamihu signalu S a g nech je dobre usporiadanie mnoziny M. Potom plati: Ak y je maximalny prvok mnoziny M vzhladom k usporiadaniu f, potom je tiez maximalnym prvkom mnoziny M vzhladom k usporiadaniu g.
(Kto sa smeje naposledy, ten sa smeje najlepsie.)

Chemicka zlucenina dihydrogen monoxid charakterizovana minimalnym akustickym prejavom, posobi eroziou na vrstvy hornin ulozenych pozdlz jej trajektorie.
(Ticha voda brehy myje.)

Ak je bod B bodom ukoncenia trajektorie malvice vybudenej gravitacnou silou z bodu A,pricom bod C je kolmym priemetom bodu A a bod A sa nachadza na rastline s drevitou stonkou vyznacujucej sa minimalnou vyskou 2 metre, potom norma vektora urceneho orientovanou useckou BC sa limitne blizi k nule.
(Jablko nepada daleko od stromu.)

Abundancia seliem z celade Canidae implikuje exitus hlodavca z celadi Leporidae.
(Mnoho psov - zajacova smrt.)

Prva tretina relativnej drahy slnka medzi nadirom a zenitom vykazuje vyssiu inteligenciu nez tretina posledna.
(Rano je mudrejsie vecera.)

Velkost fyzikalnej veliciny urcuj dvakrat castejsie nez aplikujes metodu delenia materialov na casti. (Dvakrat meraj a raz rez.)

Usilie subjektu A o vytvorenie zvisleho ci uklonneho zemneho diela ustiaceho na povrch, determinovane drahou subjektu B, implikuje drahu subjektu A v tomto diele konciacu.
(Kto druhemu jamu kope, sam do nej pada.)

Subjekt aplikujuci vlastnu energiu na vykonanie prace namiesto toho aby ju pozvolne uvolnoval do priestoru, byva obklopeny chlorofylom.
(Komu sa neleni, tomu sa zeleni.)

Strata priestoroveho vnimania nema za nasledok znizenie suverenity nad osobami postihnutymi touto stratou dvojnasobne.
(Medzi slepymi je aj jednooky kralom.)

Nie je pravda, ze existuje jedinec,ktory vykonal vertikalny pohyb rovnomerne zrychleny z virtualneho bodu vytvoreneho vylucne pre religiozne ucely rimskokatolickym klerom,disponujuci vedomostnym potencialom bez predchadzajuceho budovania tohto potencialu sustavnym studiom.
(Nikto uceny z neba nespadol.)

Tvoje ego je nasobene konstantou tvojho individualneho lingvistickeho potencialu.
(Kolko reci vies, tolkokrat si clovekom.)

Na miesto nachadzajuce sa v bezprostrednej blizkosti zariadenia sluziaceho k instalacii svetelneho zdroja dopada minimalny pocet svetelnych lucov z tohto zdroja sa siriacich.
(Pod lampou byva tma.)

Ak sa pohybuje hladina ortutoveho stlpca v obdobi 52 az 22 dni pred letnym slnovratom v nizkych hodnotach, mozno v silaznej stavbe ocakavat vyskyt biblickeho uzemia so zakazom vstupu pre jedincov druhu Homo sapiens.
(Studeny maj, v stodole raj.)

Pri nadmernom pohybe v dlhsom casovom rozpati s nadobou s charakteristickym drzadlom za ucelom jej naplnenia bezfarebnou tekutinou sa velmi zvysuje pravdepodobnost dezintegracie tejto nadoby na dva individualne segmenty.
(Tak dlho sa chodi s dzbanom po vodu, az kym sa ucho odtrhne.)

Poklesom produktivity prace na nulu zaroven prestane existovat cukrarenske pecivo kruhoveho tvaru. (Bez prace nie su kolace.)

Uzitkova hodnota maleho mnozstva manualne zaistenej vtacej svaloviny je vyssia nez vyrazne vacsie mnozstvo obdobneho materialu vyskytujuceho sa na vrchnej krytine ludskych obydli.
(Lepsi vrabec v hrsti, ako holub na streche.)

Odraz akustickych vln siriacich sa zo zdroja v ludskom hrdle od bariery kompaktnej drevitej hmoty je adekvatny sile i kvalite povodnemu impulzu.
(Ako sa do hory vola, tak sa z hory ozyva.)

Kategoricky imperativ blokujuci lubovolnemu subjektu tendenciu likvidovat zdroj infraziarenia, ktory svojim behavioristickym systemom neatakuje tento subjekt, pretoze jeho radiacia sa chova inertne k telesnej integrite dotycneho subjektu.
(Nehas, co ta nepali.)

Inhabitanti kolumbaria preparovani pomocou infracervenych lucov do stavu akceptovatelneho pre ludsky metabolizmus, nevladnu automatickou mobilitou pre peroralne pozitie.
(Pecene holuby nelietaju do huby.)

Entropia prechodu neparnokopytnika charakterizovaneho chrbtovymi zasobnikmi tekutin vodiacim otvorom kovoveho hrotu je vseobecne vyssia nez entropia prechodu jedinca Homo sapiens vyznacujuceho sa statisticky vyznamne vyssou zivotnou urovnou v porovnani s priemerom mnoziny jedincov zdielajucich s nim rovnaky casopriestor z tohoto casopriestoru do ineho, charakterizovaneho suverenitou mytologickej hypotetickej bytosti.
(Skor prejde tava uchom ihly, nez sa bohac dostane do kralovstva nebeskeho.)

Blokaciu zvisleho informacneho kanalu nemozno kompenzovat financnou transakciou vo vydajni lieciv.
(Komu neni shury dano, v apatyce nekoupi.)

Prognozu optimalneho okamihu pre svoje akcie vykonaj podla modeloveho vztahu domestifikovaneho vodneho operenca k plodom kulturnych trav.
(Vyckaj casu ako hus klasu.)

Potencialna draha absolvovatelna individualnou lokomociou jedinca je nepriamo umerna rychlosti tohto transferu.
(Pomaly dalej zajdes.)

Pri detekovani zamerneho transportu segmentu horniny od obcana A k obcanovi B je posledneuvedeny obcan povinny uskutocnit spatny presun po rovnakej drahe v opacnom smere k obcanovi prvouvedenemu, avsak s pouzitim obilneho produktu zhotoveneho pecenim.
(Kto do teba kamenom, ty donho chlebom.)

Podmienkou koexistencie jedinca druhu Homo sapiens a spolocenstva druhu Canis lupus je zjednotenie akustickej sustavy.
(Kto chce s vlkmi byt, musi s nimi vyt.)

Styl nonverbalneho celoteloveho rytmickeho prejavu jedinca je prisne determinovany kompozicnymi faktormi muzikalneho diela realizovaneho na mensom drevenom dychovom nastroji.
(Tancuje, ako mu piskaju.)

Prenos informacie od jedinca s kalorickym deficitom k jedincovi s kalorickou potrebou uz saturovanou je blokovany.
(Syty hladnemu neveri.)

V zavodoch na spracovanie obilia riadenych mytologickymi bytostami je pomerne nizka produktivita prace vyvazena uplnou spolahlivostou.
(Bozie mlyny melu pomaly, ale isto.)

Kineticka energia eroticky motivovaneho bilateralneho vztahu moze byt pouzita k transferu vyssich geologickych utvarov.
(Laska hory prenasa.)

Pocnuc prekrocenim 48. hodiny po zaciatku pobytu mimo obvykly okruh svojho zivotneho prostredia generuju vodomilne stavovce i jedinci druhu Homo sapiens plynne organicke latky, ktore su cuchovym ustrojenstvom specificky detekovane a centralnou nervovou sustavou krajne nepriaznivo hodnotene.
(Ryba i host na treti den smrdia.)

Sustavnu vychovu mladeho obcana k obrane vlasti nemozno porovnavat s obciankou prevadzkujucou zarobkovy vztah zalozeny na svojej laktacnej schopnosti.
(Vojna nie je kojna.)

Vykonanie cinnosti nemoze vykonavajuci jedinec realizovat v casovom useku, ktory by bol dlhsi nez 24 hodin od okamihu, ked su splnene vsetky predpoklady pre vykonanie tejto cinnosti jedincom.
(Co mozes urobit dnes, neodkladaj na zajtra.)

Poznatky ziskane cielavedome v preadolescentnom veku su adekvatne poznatkom ziskanym nahodne vo veku seniorskom.
(Co sa za mladi naucis, v starobe akoby si nasiel.)

Pitevna.
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?"