Manželka sa na súde obhajuje:
- Ako som mohla vedieť, že môj manžel je alergický na kyanid?

Manželka prvoligového futbalového obrancu hovorí:
- Nechcem sa ťa, Janko, dotknúť, ale nemohol by si dnes okopať kapustu?

Skúška u policajtov:
"Do you speak english?"
"Ehm, Ehm, Hm."
"Von, další."
"Do you speak english?"
"Ehm, Ehm, Hm."
"Ďalší."
"Do you speak english?"
"Yes, I do."
"Ehm, Ehm, Hm."

- Čo mám robiť, aby so schudla?
- Pohybujte hlavou zľava doprava a sprava doľava!
- Koľkokrát,
- Vždy, keď pred vás predložia jedlo.

Prechádza sa dedko po kostole, pristaví sa pri soche Ježiša a pýta sa ho:
"Ježiš, keď zomriem, čím budem v druhom živote?"
"Budeš hrať futbal!" Ježiš na to.
"Ale ja som v živote futbal nehral!" oponuje dedko.
"To nič," hovorí Ježiš, "trénuj, o týždeň máš zápas."

Blondínka sa pýta v stávkovej kancelárii Športky:
"O čo ide v tejto hre?"
"Musíte trafiť päť čísel."
"A z akej vzdialenosti?"

Boh si na chvíľu povolá BUSHA, PUTINA a DZURINDU a hovorí :" Zavolal som si
vás, lebo patríte medzi najdôležitejších ľudí na Zemi a chcem Vám oznámiť
dôležitú správu. Za 1 týždeň bude koniec sveta. Nalože s touto
informáciou,ako uznáte za vhodné."

Bush hneď zvolá kongres a hovorí : Dámy a páni, mám pre Vás dve správy,
jednu dobrú a jednu zlú. Prvá je, že Boh existuje, takže sme neverili
nadarmo, a tá druhá - zlá je, že o týždeň bude koniec sveta.

Putin tiež predstúpi pred národ : Nesiem Vám dve zlé správy. Boh existuje,
čo sme si doposiaľ nemysleli a ešte k tomu o týždeň bude koniec sveta.

Dzurinda s úsmevom predstúpi pred svojich a hovorí : Mám pre Vás dve dobré
správy. Patrím medzi troch najdôležitejších ľudí na svete a druhá, Fico
nevyhrá tieto voľby........

Sedí prasiatko na borovici a medveď idúci okolo sa ho pýta:" Prasiatko, čo tam robíš?"
Prasiatko:"Jem čerešne."
Medveď:"Netrep , veď na borovici nerastú čerešne!"
Prasiatko: " Ja som si prinieslo...

- Ako sa vám darí v manželstve?
- Vynikajúco. Ja varím a manžel maľuje obrazy. Potom sa hádame, čo to má byť.

Marienka vysvetľuje bračekovi:
- Keď budem veľká a narodí sa mi bábätko, ty budeš jeho strýko.
- Ja nechcem byť strýko! - plače malý, - ja chcem byť kozmonaut!

Muž verzus auto:
0 - 20 rokov: muž je ako FIAT - malý a šikovný,
20 - 30 rokov: muž je ako PORSCHE - rýchly a energický,
30 - 40 rokov: muž je ako MERCEDES - perfektný,
40 - 50 rokov: muž je ako ŠKODA - sľubuje viac, než môže urobiť,
50 - 60 rokov: muž je ako TRABANT - treba ho ručne naštartovať,
viac ako 60 rokov: treba vymeniť značku.

Vazeni pratele, jiz druhy den se snazim odeslat e-mail se souborem 4,5 MB, celkova velikost e-mailu je 6,5 MB. Po odeslani e-mailu mi posila Vas zamestnanec Mailer Daemon (zrejme cizinec) nejake pomatene zpravy v anglictine. Od vcerejska se Vas snazim kontaktovat pomoci mailu, ale bohuzel neuspesne. Nevim co mam delat a uvedeny e-mail potrebuji nutne odeslat

Prijde v Rusku chlapek do hospody a objedna si polivku. Ale jeste driv, nez si stihle lzici nabrat prvni sousto, pribehne odkudsi gorila, sedne si na ten talir a namoci si do polivky koule. Chlapek je z toho celej zmatenej a tak si zavola cisnika:
"Paslušaj - něznaješ ty pačemu gorila vajca v supe smočila?"
Ten odpovi: "Něznaju, něznaju".
A tak si chlapek necha zavolat sefkuchare a zase se ho pta: "Paslušaj - něznaješ ty pačemu gorila vajca v supe smočila?" a ten zakrouti hlavou "Něznaju, něznaju".
A tak chlapek obchazi hospodu a kazdeho se pta, az dojde ke kapelnikovi nejake tamni skupiny a pta se ho "Paslušaj - něznaješ ty pačemu gorila vajca v supe smočila?".
Kapelnik povida "Paznaju, paznaju", vezme kytaru a zacne hrat "Pačemu gorila vajca v supe smočila..."

Prosim prečítajte si to nema to chybu . zevraj sa to stalo naozaj

A: Přejete si?

B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.

A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?

B: Cože vole?

A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.

B: *** kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.

A: Aha. A co byste si tak asi představoval?

B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!!
Sem viděl těd toho Krestu v takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo
ne.

A: Myslíte WRC?

B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.

A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?

B: Na můj asi ne vole.

A: A to je? Značka, model...

B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne.

A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...

B: Jo to je vono vole! To poslední!

A: A model? Podivejte se do papírů.

B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne,
takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty *** mi řekli že s tim jako
nemůžu na ulici ne.

A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě?
Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?

B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková
historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.

A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?

B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako
takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a
další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho
vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze
nehrajou roli ne.

A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.

B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne?

A: Ne.

B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jaku
chápu ne že sou jako drahý ne.

A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na
sešrotování.

B: Jako bez *** vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne.
Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako
zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to
vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako
závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua,
brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplně
jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak
aspoň ňák jako upravit motor ne?

A: Co to má za motor?

B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako
tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!

A: Za kolik to má z nuly na sto?

B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal
devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale upadlo
mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako
Hummer.

A: A z nuly na ehm... devadesát?

B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět pětek
sem vytáh někde... no... asi tak...

A: V Pruhonicích?

B: *** vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem
zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo
ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, ***, sem mu
chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne.
Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně
asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.

A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou
elektroniku.

B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si
jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani
můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor
už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu
ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu
extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde
upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej
zvuk vole ne.

A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný břídilové...

> > >> Zena ma muza na sluzobke a chce ho prekvapit.
> > >>> Kupi vstavane skrine do spalne.Technik skrine dovezie a
namontuje.
> > >>> Zena cela stastna vecer ide spat. Ked zrazu popod okna prejde
> > >>> elektricka a skrine sa s rachotom zosypu. Rano zavola technika,
> > >>> povie co sa stalo. Ten neveri ale skrine znova posklada.
> > >>> Vecer sa situacia zopakuje. Elektricka .... a skrine spadnu.
> > >>> Na dalsi den zena zavola technika.
> > >>> Ten pride, skrine zmontuje, ale ze si teraz uz pocka co sa
stane.
> > >>> Vecer sa zatvori do skrine a caka.
> > >>> V tom sa manzel vrati, obdivuje skrine, otvori a vidi chlapa.
> > >>> A Ty tu co robis?
> > >>> Technik hovori : Rovno mi je****, lebo aj tak mi neuveris, ze tu
> > >>> cakam na elektricku.

Traja myšiaci sedia pri bare a chvália sa, ktorý je najsilnejší.
Prvý hovorí: "Keď sú v dome kde bývam nastavené pasce, tak vždy idem k jednej,ľavou rukou si zoberiem syr a pravou chytím tú padajúcu strunu,
aby som ešte počas jedenia trochu posilňoval. Druhý hovorí: "Keď máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na prášoka šňupnem si do nosa tučnú čiaru..."
Obidvaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudené pozerá, bez slova vstane a hovorí: " Idem domov poje**** mačku."

Pýtajú sa baču:
"Bača, povedzte nejakú veselú príhodu!"
"No tak to sa nám raz stratila jedna žena a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli tak sme ju všetci pomilovali."
"No tak bača, povedal som veselú..."
"No dobre, tak to sa nám raz stratila jedna ovca a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli tak sme ju všetci pomilovali."
"Baca ale veď toto vôbec nie je veselé, tak dajte radšej nejakú smutnú."
"No tak teda smutnú. Tak to som sa raz stratil ja a išli ma hľadať desiati..."

dufam, ze to tu nie je, ak hej tak viete co s tym

moja najoblubenejsia jednotka casu...
nanosekunda

stretnu sa american, rus a slovak. rozoberaju kvalitu zdravotnictva vo svojich krajinach.
american vravi:
-u nas jednemu odtrhlo nohu, prisili mu ju spat a dokonca hrava futbal.
rus mu nato:
-to je nic, u nas odsekli jednemu hlavu, prisili mu ju naspat a aj snou vie hybat a otacat.
slovak sa len pousmeje a vravi:
-u nas v lese nasli fuzy, k*k*t a bicykel a spravili z toho predsedu vlady.

Situace : V hradu hlídaném drakem je uvězněna krásná princezna. Tady je přiběh, jak to dopadne, když tam dorazí různí metalisti coby rytíři...........
Power metal: Metalista přijede na bílém jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní miluje v kouzelném lese...........
Thrash metal: Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a vošuká ji...........
Heavy metal: Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a vošuká princeznu...........
Folk metal: Metalista přijede s přáteli, kteří hrají na akordeony, violy, flétny a spoustu dalšich podivných nástrojů, drak usne (z všeho toho tancování). Pak všichni odjedou…..bez princezny...........
Viking metal: Metalista připluje na lodi, zabije draka svojí velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad...........
Death metal: Metalista přijede, zabije draka, vošuká princeznu, zabije ji a odjede...........
Black metal: Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka a nabodne ho na kůl před hradem. Potom vošuká princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než ji zabije. Pak ji nabodne na kůl vedle draka...........
Gore metal: Metalista přijede, zabije draka a rozhází jeho vnitřnosti před hradem, vošuká princeznu a zabije ji. Potom ji znova vošuká, rozpáře břicho a sní její vnitřnosti. Potom to, co zbyde, vošuká ještě jednou, spálí mrtvolu a ješte jednou vošuká...........
Doom metal: Metalista přijede, spatří jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy přemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu. Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert. A to je konec smutného příběhu...........
Progressive metal: Metalista přijede s kytarou a zahraje 26 minutové sólo. Drak se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice, zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat heavy-metalistu...........
Glam metal: Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev a nechá ho projít dovnitř. Poté, co vejde do hradu, ukradne princezně make up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou...........
Nu-metal: Metalista dorazí v Hondě Civic a pokusí se bojovat s drakem. Jenže uhoří, když jeho pytlovité oblečení chytne plamenem...........
Redneck metal: (Kabáti, …): Metalista dorazí na fichtlovi, draka vožere, pobleje, s princeznou si pořídí deset blbých dětí a pak jde pro vidle a vykydá hnůj v maštali...........
Speed Metal: metalista se uhoní k smrti, ještě než dojde k hradu...........
Speed Metal verze 2: Princ rychle a jednoduše přiběhne, draka rychle a jednoduše zabije svým hlasem, rychle a jednoduše vošuká princeznu. A stejný postup opakuje minimálně na dalších deseti hradech…...........
NS black metal: Přijede tankem Tiger, draka uhajluje k smrti a princeznu zplynuje, neboť nebyla arijského původu...........
White metal: Nějací divní poutníci přijdou s další částí Ježíšova kříže. Drak kříž během okamžiku změní na popel a tak na něj pošlou křížovou výpravu...........
Atmospheric metal: Ještě dřív, než se k drakovi dostanou, chcípnou únavou z neustálého tahání jejich nástrojů...........
Speed metal: Metalisti přijedou a začnou si dělat z draka srandu. Ten se rozbrečí a zemře žalem. Pak si začnou dělat srandu i z princezny a ta se přidá k jejich skupině jako ženský vokál a jdou si dělat srandu z někoho dalšího...........
Industrial metal: Postaví vedle hradu továrnu a všichni se udusí jejími zplodinami. Hrad se začne rozpadat a tím je nádherné dílo Glam metalisty nenávratně zničeno...........
Symphonic metal: Dorazí celý orchestr a vytvoří z hradu veliké mraveniště. Drak tedy má zásoby na zimu...........
Gothic metal: Přijede, draka zkrotí a jde se s princeznou kochat pohledem na půlnoční hřbitov.........

funny.sk:

Jano si dá oholiť hlavu. Ide k Ferovi a ten mu vraví:
- Jano! Veď ti máš hlavu hladkú ako zadok mojej manželky!
Jano si chytí hlavu a hovorí:
- A naozaj!


Pýta sa učiteľka žiakov:
- Teraz mi povedzte, kto to bol Štúr?
Počítačový maniak Peter sa prihlási a odpovedá:
- Jeden z prvých slovenských programátorov, ktorému sa však nepodarilo uniknúť vírusu "I love you" vo verzii "Adela Ostrolúcka". Podarilo sa mu však ubrániť pomocou antiviru "Hurban a Hodža". Neskôr sa mu podarilo dať dokopy "Slovenský jazyk vo verzii 2.0" na novom engine Stredoslovenskeho nárečia. Upravoval verziu 1.0 od Bernoláka, ktorá bola postavená na staručkom engine Západoslovenského nárečia. Bohužial odokryl dvierka hackerom pri vytvárani prvej FPS, keď jeho najnovší engine "Kôň" vyhodil error pri prechádzaní misie "Skok cez vodu". O pár týždňov podľahol nákaze vírusu, pretože poštový holub nedoniesol včas mail s updatom na antivírus.


Pani chce kúpiť papagája. Tak príde do obchodu, vyberá a vyberá, až jej do oči padne jeden. Vraví predavačovi,že ho chce. No on na to:
"Viete, ale on je strašne sprostý. Donedávna ho totiž mali v jednom bordeli"
Žena: "To nevadí beriem."
Žena príde domov, odkryje klietku a papágaj sa začne rozhliadať a vraví:
-"A nový bordel nový bordel"
-Pani vraví: "Nie toto je teraz tvoj nový domov."
-Papagáj ju zbadá a vraví: "A nová bordel mama bordel mama"
-Pani zasa: "Nie ja som teraz tvoja pani a budem sa o teba starať."
Zrazu príde domov dcéra a papagáj spustí: "A nová kurv**** nová kurv****"
-A pani hovorí: "Nie to je moja dcéra."
-K večeru príde domov otec, papagáj ho zbadá a hovorí:
"A konečne známa tvár, nazdar Fero!"


"Dobrý den, proč se vaší hospodě říká ´U dvou buze****´?"
"Nevím, zeptám se manželky. – Frantooo!"

Vidlaci v Tescu: To musi dobra skupina ta CD-R ked vydala tolko albumov.

zelovoc napísal:http://www.dvguru.com/2006/10/03/the-dvd-rewinder/

fakt dobre, ale na CD potrebujete specialny pack

Jdou zeny na prvního máje v pruvodu a kazdá nese jedno z písmen, která
dohromady tvorí nápis: VSE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese tretí M
ríká té, co nese Í: "Ne, ze se zase zlejes a nekam zmizís, jako minule!
To uz bysme nevokecaly..."

Lekár na vizite hľadí do chorobopisu a mrmle si:
"To je dobre, to je dobre."
Pacient sa pýta:
"Čo je dobre?"
"Že tú chorobu nemám ja."

Dekan: "Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?"
Študent: "Ale oci, nechaj tie blbé otázky."

Spadne muž z desiateho poschodia na chodník.
Zbehnú sa ľudia a zdesene sa pýtajú:
"Čo sa tu stalo?"
Muž sa postaví a opráši:
"Neviem, ja som teraz prišiel!"

Lietadlo padá k zemi.
"Mayday, mayday, veža. Padáme k zemi. Stroj sa nedá ovládať!"
A veža na to:
"V poriadku, v poriadku, už vás škrtám zo zoznamu."

Muž u lekára.
Muž: "Pán doktor, ja už neviem, čo mám robiť.
Všetci ma ignorujú."
Lekár: "Ďalší, prosím."

"Chcem byť milionár ako môj otec!"
"Výborne, máš otca milionára?"
"Nie, ale aj on chce byť milionár."

Lekár hovorí pacientke:
"Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce."
"Ale ja vajcia neznášam."
"Však ja hovorím zjesť a nie zniesť."

Tak co, Anicka, obdivovali priatelky snubny prsten, ktory som ti dal?
Pravdaze. Dve z nich ho dokonca aj spoznali.

Susedia tvrdia, ze ta vcera videli, ako objimas semafor. Ze sa nehanbis!
Prepac, draha, ale ziarlit na semafor, to je uz ozaj vrchol!

Ziaci pisu sloh po nemecky o tom, co robia po vyucovani. Ferko nevie, ako sa povie papagaj, tak napise: Najprv si urobim domace ulohy a potom sa hram so svojim vtakom.

to su ftipy zo zivota

HTML poviedka

Byly doby. Jó doby byly. Kdy bylo prohlížečů hromada, každý uměl něco jiného, všechny uměly málo a byl v tom hokej. Pak bylo dlouhé období, kdy zůstaly prakticky jen NN s MSIE po boku. Zbytek se škubal v křečích kdesi v nejzazších peleších za okrajem zájmu. NN si vytvořil vlastní HTML (v každé verzi jiné), Microsoft jakbysmet. Po pár letech se každý autor naučil používat takové konstrukce, které fungovaly jakž takž v obou majoritních browserech. Anebo vše dělal dvojmo (div+layer, marquee+javascript atd.)...

Pak NN umřel a MSIE se rozvalil jak tučné prase po trhu. Zůstala jen jedna verze pseudo-HTML, sice nikde nedokumentovaná, ale kolující navzájem mezi webdesignery v konferencích a popisovaná slovy staršinů při večerních ohních. MSIE byl prohlášen svatým, Jeho jméno bylo Devadesátprocent a Document.All byl jeho prorok.

A pak se odkudsi z díry pomalu vysoukala Mozilla, v hubě zbytky kůže starého Netscape, z níž se vyklubala. V prackách tmavomodrý prapor W3C, za zadkem káru s nákladem DOM. A smečku malých mozilátek v patách. Z dalších děr začali vykukovat malí konkveroři a operky a lízali rány kolem se povalujícím polomrtvým lynxům. Mezitím se všechny potvory rozhlédly po kraji a slezli se na nejvyšším kopci a spatřili širé obzory.

Viděli svůj malý ostrov, skoro celý pokrytý štětinatými špeky vepře MSIE. Všude kolem se však z hladin pomalu nořily stovky dalších ostrovů a z nich na ně mávaly kapesní počítače, mobily a přístrojové desky aut. Nedaleko se rýsoval rozlehlý kontinent Informačních Systémů a v dáli se pohupovalo cosi, co matně připomínalo ledničku. Různými směry se vydali k okolním krajům a brzy vytvořili čilý ruch mezi ostrovy, na lodích s vlajkou W3 a motorem typu DOM. Brzy se mezi nimi začalo hemžit spousta malých vepříků, ale všichni jsou teď natřeni na tmavomodro a roztomile kníkají: Wcag!, wcag!

kto sa vyzna, porozumie

Upozornenie na TESCO !!!

Bolo zaznamenaných viac prípadov, že pri udchode z nákupov Vám dve 17-nástky v krátkych minisukniach umyjú predné okno. Keď sa preberiete z toho pohľadu a chcete im zaplatiť nič od Vás nechcú, len aby ste ich odviezli k ďaľšiemu TESCU. Samozrejme na to pristúpite. Počas jazdy sa začnú navzájom dráždiť a jedna z nich prejde dopredu a spraví Vám to ústami. Medzi tým, keď toľko nevnímate situáciu okolo seba Vám tá druhá ukradne peňaženku čo si všimnete až keď je neskoro.
Mne ju ukradli v sobotu, v nedeľu, v pondelok a dnes dokonca až dvakrát...

Toto je údajne skutocna odpoved v teste strednej úrovne z chémie na univerzite vo Washingtone.
Odpoved jedného studenta bola taká \"hlboká\", ze sa profesor rozhodol podelit sa s nou s kolegami na internete.* OTÁZKA Extra (bonus) :

"Je peklo exotermické (uvolnuje sa teplo) alebo endotermické ( absorbuje sa teplo)?"

Väcsina studentov napísala svoje domnienky na základe Boylovho zákona plyn sa pri rozpínaní ochladzuje a pri stlácaní zahrieva alebo nejakú inú variantu.* Jeden student ale napísal:

"Najprv musíme vediet, ako sa hmota v pekle mení v case. Potrebujeme teda vediet pomer, v ktorom duse prichádzajú do pekla a pomer, v ktorom z pekla odchádzajú. Myslím, ze môzeme predpokladat, ze dusa, ktorá sa dostane do pekla, uz odtial nevyjde. Takze neodchádzajú ziadne duse. Pre predstavu, kolko dusí do pekla prichádza, sa pozrime na jednotlivé nábozenstvá v dnesnom svete. Väcsina z nich tvrdí, ze kto nie je príslusníkom ich cirkvi, príde do pekla. Od okamihu, ked existuje viac ako jedno nábozenstvo a ludia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môzeme predpokladat, ze vsetky duse skoncia v pekle. Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môzeme ocakávat, ze pocet dusí v pekle exponenciálne rastie. Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretoze podla Boylovho zákona pre udrzanie rovnakého tlaku a teploty musí objem rást úmerne k poctu prijatých dusí. To nám dáva dve moznosti :

1.Ak sa objem pekla zväcsuje pomalsie, ako v pomere v ktorom prichádzajú duse, tak teplota a tlak rastie , az peklo vybuchne.

2.Ak objem pekla rastie rýchlejsie, ako v pomere k prichádzajúcim dusiam, teplota a tlak budú klesat, az peklo zamrzne.

Ktorý variant je správny? Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom rocníku, ked povedala: "Skôr bude v pekle zima, nez sa ja s tebou vyspím." A vyspala sa so mnou vcera, musí byt správny variant c.2, peklo je teda nepochybne exotermické a uz zamrzlo. Záver tejto teórie je, ze ak peklo zamrzlo,neprijíma uz ziadne duse, zaniklo a zostalo iba nebo, co je dôkaz bozej existencie, ktorý vysvetluje, preco Tereza vcera v noci kricala : "Ach môj boze!"

Tento student jediný dostal za svoju odpoved plnych 10 bodov.*

//kinjeril: U mna tiez