U pana doktora....

>>> >>> Jde chlápek k doktorovi,aby si nechal udělat HIV testy,vyplní
dotazník, odevzdá krev.Za nějaký čas si přijde pro výsledky a
ptá se:
>>> >>> 'Tak pane doktore,jak to dopadlo?!'
>>> >>> 'No mám pro vás špatnou zprávu,testy jsou pozitivní.'
>>> >>> Chlápek je vyšokovaný a chce vědět,jestli fakt neexistuje
nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
>>> >>> Doktor na něj:'...a vy tady píšete homosexuál?''......no, to
# jsem.' '.....hm, tak to se dalo čekat!Ale mám pro vás pomoc.Vezmete
2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci,a pak to vypijete dohromady
se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.Tak to
budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!'
>>> >>> Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.Když je pryč,tak se sestra
ptá:
>>> >>> 'Pane doktore,proč jste mu rovnou neřekl,že testy dopadly
dobře?'
>>> >>> 'Aby věděl,na co se používá prdel,bu*erant jeden!'

Anička a Janko sa hrajú v piesočku.Janko jej dá ruku pod sukničku a pýta sa: "Anička, ty si chlapček?" "Nie, kakám."

Pedofil zazvoní u suseda a hovorí:
"Môžem si u vás skočiť na malú?"

Zemepis života

Generačný vývoj ženy:
- 18 až 21-ročná žena je ako Afrika alebo Austrália. Je napoly objavená, divoká prirodzene krásna aj so svojou džungľou v úrodných deltách.
- Vo veku 21 až 30 rokov je ako Amerika alebo Japonsko. Celkom odkrytá, dobre vyvinutá, otvorená obchodu najmä s komoditami, ako sú autá či zlato.
- Medzi tridsiatkou a štyridsiatkou je žena ako India alebo Španielsko. Horúca, uvoľnená, vedomá si svojej krásy.
- Vo veku 40 až 45 rokov je žena ako Francúzsko alebo Argentína. Vojnami azda napoly zničená, ale stále dokáže poskytnúť vrelé a žiaduce miesta na návštevu.
- Žena stará 45 až 50 rokov je ako Juhoslávia alebo Irak. Prežila si svoje vojnové útrapy a teraz spláca minulé chyby. Masívna prestavba je bezpodmienečne nutná.
- Vo veku medzi 50. a 60. rokom pripomína Kanadu alebo Rusko. Veľmi rozľahlá, tichá, s nekonečnými hranicami.
- Medzi šesťdesiatkou a sedemdesiatkou je ako Anglicko alebo Mongolsko. Má slávnu minulosť, ale žiadne vyhliadky na podobnú budúcnosť.
- Po sedemdesiatke už žena pripomína Albánsko alebo Afganistan. Každý vie, kde leží, ale nikomu sa tam nechce.

Generačný vývoj muža:
- Muž vo veku od 14 do 70 rokov je ako Kuba. Stále ovládaný jedným "orgánom"
--------
Program umierneného krídla hnutia Skinheads na Slovensku:
1. Získať od Ukrajiny naspäť Podkarpatskú Rus.
2. Presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na Podkarpatskú Rus.
3. Vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine...
-------------
Na lekárskej fakulte je prednáška o sexuálnych anomáliách mužov. Na konci chce profesor zistiť, či študenti aspoň trochu pochopili problém a pýta sa:
- Ako nazývame muža, ktorý chce, ale nemôže?
- Impotent! - odpovedajú zborovo študenti.
- A ako nazývame muža, ktorý môže, ale nechce?
V aule sa rozhostí hrobové ticho. Zrazu vzadu vyskočí jedna študentka a hystericky zvolá:
- Je to hnusný, odporný hajzel!!!
-------------
Osemdesiate roky. Zväz sovietskych socialistických republík.
Elitné sovietske prepadové komando odlieta na akciu v Afganistane. Veliteľ hovorí:
- Kto prvý donesie dve hlavy afgánskych rebelov, dostane týždeň voľno a liter vodky k tomu.
Lietadlo vyštartuje a letí... ...po pristáti komando okamžite vybehne von, ozýva sa streľba, výkriky. Po pár minútach sa začnú ku lietadlu vojaci vracať, každý drží v rukách odrezané ľudské hlavy. Veliteľ s rozpakmi na nich pozerá a hovorí:
- Chlapci, ste skutočne rýchli a odvážni... ale toto je medzipristátie v Kyjeve.
-----------
Miluje sa Slovák s Čínaňkou. Zrazu Čínaňka sa ozve:
- Tači tači.
Slovák: - tebe stačí, mne nestačí.
Po 5 minútach znova:
- Tači Tači
- Tebe stačí, mne nestačí.
Takto sa to opakuje niekoľko krát. Na druhý deň to Slovákovi nedá a ide na blšák. Prvého Čínaňa, ktorého stretne sa pýta:
- Čo znamená "tači tači" ?
Čínaň: - O dierku nižšie.

Ide Fero po meste v tričku s nápisom "Neznášam Cigáňov!" Vídí to Dežo, príde k nemu a výhražne vraví:
- Čo to máš napísané na tom tričku?
- To je prvá vec, čo ma na vás serie, - odvetí Fero - neviete čítať!
- Hej, chlapci poďte sem! - zavolá Dežo na desiatich kamarátov - Bude férovka.
- To je druhá vec, čo ma na vás serie. Keď sa idete biť, musí vás byť desaťnásobná presila.
Nato sa už Dežo naozaj naštve a vytiahne nôž.
- A to je tretia vec, čo ma na vás serie, - dokončí svoje výhrady Fero - že vyťahujete nôž tam, kde sa bude strieľať

Fax

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:


Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.


Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:


Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem:
18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

Pred vianocami zazvoni ciganka na dvere jedneho domu, otvoria jej a ona vravi, ze ci by si nezobrali jej dieta, ze sa o neho nevie postarat.
A ked uz su tie vianoce...tak si ho zobrali.
A o rok znova.
Tak velmi prosila, ze si zobrali aj to druhe decko.
Treti rok po sebe zvoni ta ista ciganka...
A znova prosi, ze ci si nevezmu jej dieta, ze sa nevie postarat.
Ale chlap jej hovori: Je mi to luto, ale tento rok mame kapra.

neviem ci to tu je, ak hej tak sorry:
Studenti na stazi v nemocnici. Lekar im hovori: "V tejto izbe mame tazky pripad, je to chlap, ktory ma choleru, tuberkulozu, zltacku a AIDS zaroven." Studenti sa pytaju: "a co im podavate?"
"No davame im pizzu, palacinky a placky."
"A to pomaha?"
"Nie, ale dobre sa to strka pod dvere"

uryvok z icq zo zivota:

<Darksome> Takze na lovu, co? ;o))
<Crossfire> no, ne tak uplne, vcera sem se rozesel s mladou
<Darksome> to te lituju, ja se vcera taky rozesla s pritelem, vim jaky to je
<Crossfire> Ani me to moc nermouti, citim se ted lip
<Darksome> No me to dostalo hodne
<Crossfire> me to uz docela dlouho otravovalo..
<Darksome> jak se jmenujes?
<Crossfire> Ales
<Darksome> a odkud?
<Crossfire> Vinohrady
<Darksome> ty bastarde
-!- Darksome has left
<Crossfire> Lenko?

Nieco na zaciatok tyzdna.

ODVAHA 1. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena stojí pri dverách s
metlou a Ty sa jej opýtaš: „Zametáš, alebo ešte niekam letíš?


ODVAHA 2. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: „Čo to má znamenať?
odpovieš: „Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne.


ODVAHA 3. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym parfémom a na košeli máš rúž.
Pleskneš manželku po zadku a povieš: „Tak a teraz si na rade Ty!


Chlapik si kupi noveho Hummera H2. Dojde na pumpu a zacne tankovat.
Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stale tankuje.
Pumparovi to uz zacina byt blbe, tak vyde von a krici:
"Sefe, a co takto vypnut motor."

Život by sa mohol prežívať naopak....

Na začiatku by bola smrť,
vsetky by začalo umieraním a tým by sa to najhoršie hneď
prekonalo.
Takto sa zobudíš na posteli v nemocnici a zo dňa na deň Ti bude lepsie.
Potom Ťa prepustia domov, lebo Ti je výborne, a prva vec, čo urobis
je, že ideš na poštu, zobrať si dôchodok.
Ako čas plynie, sily Ti pribúdajú, tvoja kondicia sa zlepšuje,vrasky miznu.
Začnes pracovať a hneď prvy den v praci Ti daju zlate hodinky za zasluhy.
Pracuješ 40 rokov, až kým nie si taký mladý, že ťa nesmu dalej nechať pracovať.
A tak prejdeš na najlepšie obdobie života
pijes, zabavas sa, sexujes a pripravuješ sa na študium.Potom začnes školu - hras sa s kamaratmi, bez akýchkolvej povinnosti
a zodpovednosti, kym nie si babatko.
Ked si dostatočne maly, vlezieš na miesto, ktore by si mal beztak dobre poznat a poslednych 9 mesiacov života Ti prebehne v
pokoji a spokojnosti, na teplučkom mieste s perfektným servisom kde ta nikto nebude srat.
A nakoniec opustis tento svet v poriadnom orgazme...

V hotelovej izbe zvoní telefón.
"Prosím ?" Odpovedá ospatým hlasom hosť !
"Dobré ráno, tu hotelová služba. Žiadali ste sa zobudiť o 6:30 ??"
"Áno."
"No tak šup, šup už je jedenásť !"

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú ku*vu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.

Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačimu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?

Na matriku príde pán a chce si zmeniť meno. Matrikárka sa pýta:
- A ako sa voláte?
- Ján Hovno.
- No to je fakt nepekné meno a ako ho chcete zmeniť?
- Na Jožko.

tak toto ma dostalo
http://cs.wikipedia.org/wiki/Pi%C4%8Da

//upravene
kobalt

Idú nekrofil a pedofil po ulici a vidia malé dievčatko.
Pedofil sa pýta:
- Tak čo, spravíme ju?
Nekrofil:
- Čím, tehlou?

Príde tramp k chalúpke, zabúcha na dvere a babke, ktorá otvorí vraví:
- Dobrý deň, babka. Nedali by ste mi pohár vody? Som taký hladný, že by som tu aj prespal.

Strašná havária autobusu, skoro všetci umreli, len šoférovi sa nič nestalo.
A pýtajú sa ho:
- Čo sa stalo?
- No ja neviem, ja som vzadu štikal lístky...

Ručný postup lásky:
Ruka v ruke.
Niečo v ruke.
Ruka v niečom.
Niečo v niečom.

log z msn, xian xiao shen - moj bracho

[20:10] Xin Xiao Shen: ked prisiel ondro, ponukol som mu cukriky
[20:11] Xin Xiao Shen: pekne..farebne
[20:11] Xin Xiao Shen: ale nechutili mu vobec. hovoril, ze chutia ako hovno
[20:12] Xin Xiao Shen: tak som mu potom povedal, ze to su paintballove gulicky

got to love him naozaj sa to stalo, dnes, bracho ospravedlnil svoje konanie tym, ze paintballove gulicky sa vyrabaju z potravinarskej farby

Viete kolko zubov ma mat svokra?
2. Jeden na to, aby nim otvarala pivo a druhy aby ju malo co boliet.

Pyta sa maly cernosko mamy belosky:
-Mami, preco som cierny?
-Bud rad ze nie si pes, taka to bola vtedy party

http://www.track-your-partner.com/

Naozaj to funguje

3 chlapci su totalne zufali, pretoze im kazdy nadava aki su nemozni. Tak sa idu za seba pomodlit a prosia boha o pomoc. V tom Jezis na krizi ozije a vravi im: "Pomozem Vam, ak ma date dole z kriza". Tak ho zacali davat dole z kriza. Jedna ruka, druha ruka.. a v tom Jezis hovori: "Najprv nohy vy kok*ti!"

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku.
Jedna z jeptišek se ptá druhé:
"Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá odpoví:
"No, mohla by to být pata."
V tom sebou biskup cukne a zeptá se:
"Nemá tu někdo gumu?


V posteli: - Drahá, cítíš jaké je to dlouhé? - Mm, cítím...
- Drahá, cítíš jaké je to tvrdé? - Fantasticky...
- Miláčku, cítíš, jaké je to hrubé? - Je to nááádherné...
- Zlatíčko, cítíš jaké je to teplé? - Oh, ano..
- To všecko jsem nasral pouze pro tebe... (blbý, co?)